|
|
|
|
|
№ 1757 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
- Что лучше: "Tide" или кипячение?
- Конечно, "Tide"!!!
- Вы всё ещё варите яйца кипячением? Тогда мы идём к вам!!!
(рассказал Ант)
|
|
|
№ 1756 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом:
- Это ограбление! 100 часов Интернета, быстро!
|
|
|
№ 1755 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках.
Обращается к
военкому:
- Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти.
- Почему?
- Я пацифист.
- Да, ну надо нам посовещаться.
После небольшого совещания полковник выходит из кабинета
и говорит:
- Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили: хоть ты и
пе@#$%ст, а в
армию идти придется.
(рассказала Илюха)
|
|
|
№ 1754 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Встречаются два друга.
Один к другому вопросом:
-Ты спишь с моей женой?
А другой отвечает:
-Нет не сплю,спишь ты, а я с ней бодрствую!
|
|
|
№ 1753 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Учитель математики:
- Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене!
С задней парты:
- Да нас всех столько-то и не будет!
(рассказал Рома К.)
|
|
|
№ 1752 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
- Собьете этим самолет противника!
- Но, товарищ майор...
- Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич
пополам:
- Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!
(рассказал Володя)
|
|
|
№ 1751 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(0) |
Гаишник останавливает машину и представляется:
- Старшина Петров, еще не завтракал!
Из машины:
- Киллер Петров, уже на работе.
|
|
|
№ 1750 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(6) |
Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец
выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского
бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
|
|
|
№ 1749 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Встречаются два мужика:
-Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика".
Ничего выдающегося...
-Да ладно тебе! Он же пацан ещё!
(рассказала Аня)
|
|
|
№ 1748 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
(рассказал Klimm)
|
|
|
№ 1747 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет
водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу
по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный,
на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,
да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
|
|
|
№ 1746 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(3) |
Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Сколько?
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?!
- Конечно хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей.
- Дай Бог тебе здоровья, добрый человек!
(рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1745 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Биатлонист пересекает финишную ленту с флагом в руке, а соперников все еще не
видно. Репортеры бросаются к нему с вопросами:
- Вы наверное очень хорошо подготовились раз пришили первый и оторвались от всех
на такое длинное расстояние?
- Вы знаете, после стрельбы у меня остался дополнительный боекомплект...
(Рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1744 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Заявка на радио:
- Передайте моему военкомату БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню
"Поцелуй меня везде, 28 мне уже"
(Рассказал Sany)
|
|
|
№ 1743 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите,чтобы все быстро забыли об этом конфузе,встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
(Рассказала Афина)
|
|
|
№ 1742 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Вышла Василиса Примудрая замуж за Морозко и родила Отморозка.
(Рассказал DRUM)
|
|
|
№ 1741 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
"Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт"- говорил муравей переходя через железнодорожные пути.
(Автор - DRUM)
|
|
|
№ 1740 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(2) |
Мужик, недавно купивший себе "Феppаpи", несется на этой машине с
огpомной скоpостью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдpуг он видит табличку: "Сбавь скоpость - 50 км". Мужик думает: "Можно ведь было пpосто
установить соответствующий запpещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то
сеpьезное и скоpость действительно надо сбавить".
Сбавляет он скоpость до 50 км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит еще одну
табличку: "Сбавь скоpость - 20 км". Он и на этот pаз сбавляет скоpость до 20 км/ч, хоть и с
большой неохотой. Чеpез полчаса - опять табличка: "Сбавь скоpость 10 км". Пpоклиная все на
свете, он замедляется до 10 км/ч.
А еще чеpез час он видит такую вывеску: "Добpо пожаловать в пpидоpожный pестоpан "Сбавь
скоpость!""
(рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1739 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Работа программиста и шамана имеет очень много общего: каждый бормочет непонятные
слова и не может объяснить почему это все работает.
|
|
|
№ 1738 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому.
(рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1737 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
- Что лучше: "Tide" или кипячение?
- Конечно, "Tide"!!!
- Вы всё ещё варите яйца кипячением? Тогда мы идём к вам!!!
(рассказал Ант)
|
|
|
№ 1736 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с
рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо Лиса:
- Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
Ворона:
- Умгум...
- Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
- Умгум...
- Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
- Умгум...
- Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы
для понта на себе тягаешь...
Ворона:
- Херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке...
(рассказала Аня)
|
|
|
№ 1735 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(6) |
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А
стоит написать: "Осторожно! Окрашено!", и он обязательно проверит пальцем.
(рассказала Chronos)
|
|
|
№ 1734 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
(Из сообщений Windows):
Внимание!
Вы изменили положение мыши.
Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.
|
|
|
№ 1733 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Последние слова Мюллера:
- А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться...
(рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1732 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Я буду долго гнать. (с) Велосипед.
(рассказал Sany)
|
|
|
№ 1731 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Пляж. В укромном месте лежит совершенно голая девушка в откровенно вызы-
вающей позе. Мимо проходящий парень, увидев такое дело, быстро
воспользовался положением. После всего он встает весь мокрый и
говорит:
- Спасибо вам большое!
- Не за что, носи на здоровье!
(рассказал Sany)
|
|
|
№ 1730 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он
подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
|
|
|
№ 1729 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот... мы разошлись...
- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам c ней спал не один раз!
- ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...
(рассказал Петр Власов)
|
|
|
№ 1728 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Смотрите на нашем канале:
- Нового дня глоток. Ещё раз о похмельном синдроме.
- Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они?
- Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему
актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он
могильщик.
- Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
- Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
- По реке плывёт топор. Началась навигация.
- Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать
космонавтами, идут работать в ГАИ.
|
|
|
№ 1727 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(3) |
Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить.
До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берётся. Тут появляется мужичок:
- Я покрашу корабль!
Приезжает комиссия. Корабль блестит - белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны - а он ржавый. Чего
такое - не поймут.
К мужику - а он и говорит:
- Внимательно читайте контракт: "Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны,
заключили контракт на покраску корабля..."
(рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1726 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Два мужика на выставке компьютерной выставке:
- Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью - скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!
- Если она будет так развиваться - то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...
(рассказал Ник)
|
|
|
№ 1725 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Приезжает католический епископ в задрыпанную деревню к местному священнику на проверку. Пока всё проверил -
стемнело, возвращаться неохота, он и говорит священнику:
- Можно я у тебя переночую?
- Да, но знаете - у меня очень маленькая комната...
- Это не проблема!
- Да, но знаете - у меня только одна кровать...
- Поместимся как-нибудь!
И пошли они спать.
Наутро, только петух пропел ку-ка-ре-ку - священник, сильно хлопая епископа по заднице:
- МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ!
Епископ, медленно поворачиваясь:
- ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ?!!
|
|
|
№ 1724 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате Экселя, а надо - в формате Ворда... Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел... У вас Ворд где? На Це? Так и
пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство...
(Рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1723 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Приезжает китаец из Москвы. Друзья спрашивают:
- Как там вообще, как город?
- Хороший городок. И тихо и людей немного.
|
|
|
№ 1722 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Малевич так и не успел дорисовать шахматную доску...
(Рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1721 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Какая разница между коровой и хиппи?
- Способ употребления травы.
(Рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1720 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор,
я, конечно же, знаю, как пользоваться женскими
гигиеническими прокладками - надо полить их жидкостью
ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке...
|
|
|
№ 1719 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
- По опросам социологов, 30% населения России работает,
остальные 70% заняты поисками работы.
Таким образом, в России 100%-я занятость населения.
|
|
|
№ 1718 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
- Больной, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Доктор, давайте с хорошей.
- Эту болезнь назовут вашим именем.
|
|
|
№ 1717 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Жили-были стаpик со стаpухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтpа пенсию получаем.
(рассказал КиПиШ)
|
|
|
№ 1716 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Новости:
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый".
Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала...
(рассказала Френк)
|
|
|
№ 1715 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же
требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой- то человек:
- Dо уоu wаnt а whitе wоmаn?
- Nо, nо! - кричит мужик.
- Dо уоu wаnt а blасk wоmаn?
- Nо!
- Dо уоu wаnt а mаn?!
- Nо!!!
- Dо уоu wаnt аn аnimаl?!!
- NО!!! I WАNТ RUSSIАN СОNSUL!
- Роssiblе, but vеrу ехреnsivе...
(рассказала Френк)
|
|
|
№ 1714 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- У меня с женой в постели просто Плэйбой!
- Это как?
- Выходит раз в месяц...
|
|
|
№ 1713 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Ночной диалог супругов. Она:
- Ох, дорогой...
Он:
- Оставь меня в покое!
- Но это же не займет много времени...
- Но после этого я не смогу заснуть!
- А я не могу заснуть без этого!
- Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи?
- Потому что я вся горю...
- Каждую ночь одно и то же!
- Если бы ты меня любил, мне бы не пришлось столько тебя уговаривать!
- Если бы ты меня любила, то не будила бы меня среди ночи со своими глупостями!
- Ты меня не любишь! (Хнык, хнык)
- Ладно, ладно, я сделаю...
- Что такое? Тебе нужен фонарик?
- Но я же ничего не вижу!
- Ты должен это чувствовать!
- Нашел. Теперь лучше?
- Конечно, дорогой!
- Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний раз, когда я выключал этот проклятый обогреватель
воздуха среди ночи!!!
|
|
|
№ 1712 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел
вбить его поглубже внутрь...
|
|
|
№ 1711 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Отец удивляется:
- И как же у тебя могла разбиться скрипка?
- Очень просто, - отвечает сын. - Я разучивал упражнение,
разучивал... Вдруг -
раз! - и скрипка выпала из окна...
|
|
|
№ 1710 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
- Девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка (оборачиваясь):
- Нельзя!
- Ну и слава богу...
(рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1709 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(2) |
Интересно: зачем блондинки красят корни волос в черный цвет?
(рассказал КЕН)
|
|
|
№ 1708 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Последние слова купаюшегося в океане:
Да не..., это дельфины.
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Прикольные тосты
Так выпьем за то, благодаря чему, мы не смотря не на что...
Прикольные тосты
Тост не сам собой случился: Человек на свет родился!
За него поднимем тост, Чтоб светло ему жилось!
С безобразно черным задом.
Прикольные тосты
Сначала любовь убивает скуку, потом скука убивает любовь.
Выпьем за то, чтобы на нашем пути не встречалась скучная любовь!
Прикольные тосты
Выпьем за явление, которое укорачивает жизнь каждому человеку
в отдельности, продлевает ее всему человечеству в целом. Выпьем за любовь!!!
Прикольные тосты
Давайте выпьем...ВОДКИ!!!
(Автор - Финн)
Прикольные тосты
Возвыситься в любви к женщине так же трудно,
как покорить вершины Гималаев. За нас, альпинистов, покоряющих женские сердца с такой же легкостью, как горные высоты!
Прикольные тосты
Если мужчина умеет использовать женские недостатки,
они будут сверкать ярче любых достоинств. За ювелиров !
Прикольные тосты
Коленопреклоненному мужчине открываются прекрасные виды,
особенно, если женщина стоит на пьедестале, им воздвигнутом. За видавших виды мужчин!
|
|
|
|
|
|
