|
|
|
|
|
№ 1519 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неуплаты газ будет пущен по
вентиляционным трубам".
(рассказала Рита)
|
|
|
№ 1518 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая
ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.
(рассказала Рита)
|
|
|
№ 1517 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Просидел мужик весь день на реке, ловил рыбу, ничего не поймал.
Вечером сматывает удочки и говорит:"Если бы это дело так не успокаивало прибил бы кого нибудь"
|
|
|
№ 1516 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Решили лесные хищники разоружиться. Собрались на конференцию.
- Я готов, - говорит Лев, - только пусть Орёл притупит клюв.
- Хорошо, - говорит Орёл, - а Лев пусть сточит клыки.
- Вот и ладненько, - говорит Медведь, - оставим, ребята, одни только дружеские объятья.
|
|
|
№ 1515 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Он и она в процессе интимного общения. Он:
- Ну как? Она:
- Мелочь, а приятно
(рассказал HeJ)
|
|
|
№ 1514 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Объявление в газете:Молодая,красивая,общительная девушка без комплексов...
Продаст оптом двадцать тон цемента
|
|
|
№ 1513 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Мужик рассказывает знакомому: - Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в
дерьмо. - И глубоко? - По щиколотку. - А, ну это еще не страшно. - Не скажи - я туда головой вниз упал!
(рассказал Гена)
|
|
|
№ 1512 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Ой, тетя Маша! Мама как раз сказала, что только вас нам и не хватало!
(рассказал Гена)
|
|
|
№ 1511 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес: - Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть
попыталась...
(рассказал Гена)
|
|
|
№ 1510 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Один мужик - другому: - Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к
холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал, а что, если ей носить в
руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом. - И что, помогло? - Еще
бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!
(рассказал Гена)
|
|
|
№ 1509 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Наоми Кемпбелл - человек будущего! 33% негра, 33% китайца, остальное - силикон...
(рассказал Гена)
|
|
|
№ 1508 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и
ногами с ревом: - Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"!!!!!
(рассказал Гена)
|
|
|
№ 1507 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"
(рассказал Гена)
|
|
|
№ 1506 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Объявление.
Ищу мужа. Немного о себе:обладаю тяжёлым характером, зато лёгким поведением.
(рассказала Наташа)
|
|
|
№ 1505 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Рожа, Рожа, Я Кирпич! Иду на сближение...
(рассказал Smart)
|
|
|
№ 1504 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Дождь, ночь. Идет мужик по кладбищу - шлеп-шлеп. Бум! Провалился в вырытую могилу. Попробовал вылезти - шкряб-шкряб. Не получается - соскальзывает. Попробовал спичку зажечь - чирк-чирк. Не зажигаются - отсырели. Сел в уголочке, решил ночь переждать. Слышит - шлеп-шлеп, бум!,шкряб-шкряб, чирк-чирк. "Ну что, тоже спички отсырели?" - шкряб-шкряб-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп...
(рассказал Аноним)
|
|
|
№ 1503 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не
течет,
дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?
(рассказал Alexey)
|
|
|
№ 1502 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!
(рассказал Alexey)
|
|
|
№ 1501 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.
(рассказал Alexey)
|
|
|
№ 1500 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Из блокнота туриста: "Вчера поймал бабочку. Большую, красивую, но
невкусную".
|
|
|
№ 1499 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.
(Рассказала Инна)
|
|
|
№ 1498 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Встечаются два загорелых отпускника.
- Ты где был? - спрашивает первый.
- На Черном море! Отличный отдых - море, фрукты, вино, женщины...
А ты где был?
- А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы...
|
|
|
№ 1497 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Что такое Дыбра? Это помесь бобра и выдры, враг кобры и пудры, живет в
дебрях тундры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
|
|
|
№ 1496 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Петька возвращается из командировки в Москву. Василь Иваныч его
спрашивает:
- Ну, как там, Петька?
- Да все бы хорошо, вот только стреляют на каждом шагу.
- И что, приходилось отстреливаться?
- Да нет, до этого не доходило. Просто говорил, что курю последнюю.
(рассказал Gennady)
|
|
|
№ 1495 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Молодожены разошлись не прожив совместно и 3-х недель. Друзья
спрашивают у мужа: - Из-за чего?! Она молодая, красивая, темпераментная?! -
Все очень просто, отвечает, Она совершенно не была готова к совместной
жизни - каждое утро когда я принимал ванну она входила ко мне и топила
ВСЕ мои кораблики!
(рассказал Gennady)
|
|
|
№ 1494 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
На медосмотре призывников врач говорит одному:
- Прочтите, что написано в таблице там впереди.
- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!
|
|
|
№ 1493 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Лейтенат прапорщику:
- Изучите прошлое рядового Мальцева. Он после каждого занятия по стрельбе
тщательно стирает свои отпечатки с оружия.
|
|
|
№ 1492 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Жизнь в браке. Год первый - мужчина говорит, женщина слушает. Год второй - женщина говорит, мужчина слушает. Год третий - мужчина и женщина говорят, соседи слушают.
(рассказал Leo)
|
|
|
№ 1491 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и
предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину.
Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку
на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова
трогает монашку за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз.
Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в
Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь
ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной,
выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда:
женщины никогда не говорят ДА прямо.
(Рассказал Аноним)
|
|
|
№ 1490 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку и поняла рыбка, что ей конец...
(Автор - Вадим Зверев)
|
|
|
№ 1489 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
У хиpуpга.
- Что вас беспокоит?
- Доктоp! Меня бpосила девушка!
- Вам к психотеpапевту...
- Я пpолетел десять метpов - и удаpился головой об стену...
(рассказал Степа)
|
|
|
№ 1488 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.
(рассказал Степа)
|
|
|
№ 1487 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Как избавиться от вшей:
Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом
посыпать зараженное место.
Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется
головой об кирпич, и погибает.
(рассказал Степа)
|
|
|
№ 1486 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по форме, но
левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал:
- Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена. Чья работа?
- Старшины Пилипчука!
- Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой? Та-а-ак, отлично. Кто
занимался подготовкой?
- Старшина Пилипчук!
- Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм м, очень неплохо! Чей наряд на
кухне?
- Старшины Пилипчука! В конце концов генерал вызывает старшину и благодарит за
службу. Старшина отвечает, как положено, и добавляет:
- А пуговичку-то застегните, товарищ генерал!
- Что?!
Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк:
- Товарищ генерал, застегните, старшина Пилипчук дважды не повторяет!
(рассказал Степа)
|
|
|
№ 1485 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Назовите слово, где есть шесть согласных подряд?
- Взбзднуть.
А слово, где есть девять согласных подряд?
- Контрвзбзднуть.
(рассказал Влад)
|
|
|
№ 1484 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Однажды Каpлсон застpял в фоpточке... Так был изобpетен
кондиционеp.
|
|
|
№ 1483 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
ЗАЗ и Мерседес совместно выпустили новый автомобиль под названием Замэрс. Он и
вправду ездит как обмороженный...
|
|
|
№ 1482 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Звонок в часовую мастерскую:
- У меня часы показывают неправильное время.
- А они у Вас ходят?
- Не знаю, а как определить?
- Ну, послушайте, например, тикают, или нет?
- Как послушать?
- Ну, ухо-то поднесите!
- Куда поднести?
- Куда, куда, к часам!
- Что, прямо к монитору что-ли?
(рассказал Влад)
|
|
|
№ 1481 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Один приятель звонит другому:
- У меня юбилей! Что ты посоветуешь - какого мне купить вина - белого или красного?
- Да кто будет пить твоё вино?! Купи лучше водки, да побольше!
- Ну, вот... Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
- Что ты... Как раз наоборот - я хочу сделать из рядового события великую пьянку!
(рассказал Стимсон)
|
|
|
№ 1480 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Петpов, ты чего! С ума сошел: пpыгать без паpашюта?!
- А что?
- Да на улице дождь!
|
|
|
№ 1479 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Отец возмущается:
- Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.
- А как ты познакомился с мамой? - спрашивает его сын.
- Нормально - выиграл в покер.
(Рассказала Алиса)
|
|
|
№ 1478 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Опять пил, смотри какие круги под глазами! - Нет. Почему сразу пил!? Всего лишь уснул на стаканах.
|
|
|
№ 1477 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Эстонское метро. Диктор: - Осторо-о-ожно, две-е-ери закрыва-а-а-аются. Сле-е-едущая стаа-анци-ия... а вот и она-а-а-а...
(рассказал Симонов А)
|
|
|
№ 1476 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям: - Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до
мельчайших подробностей! - Ну и что? Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного... - Да, но моя ведет его на неделю
вперед!
|
|
|
№ 1475 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги? - Кондуктор в трамвае.
|
|
|
№ 1474 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Вовочкина мама говорит мужу: - Тебя в школу вызывают - Вовочка разбил окно! - Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а оранжерея
какая-то!
|
|
|
№ 1473 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Оказывается, великую американскую мечту - заработать побольше денег - имеют и другие народы мира!
|
|
|
№ 1472 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Учительница: - Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"?
Вовочка: - Отстойный!
(рассказал ВИЛЛ)
|
|
|
№ 1471 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно,помню. А что? - Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
|
|
|
№ 1470 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег,
она не придумала. В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему: "Я
тебя похитила". Затем она написала записку: "Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10000$ десятками и двадцатками
в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке". И подписала ее "Блондинка Джоди". Записку эту она
приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям. На следующий день утром Джоди
подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10000 баков и записка: "Неужели не стыдно?
Как могла одна блондинка так подло поступить с другой?"
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Очень плохая примета - ездить ночью... в лес... в багажнике и связаным...
Афоризмы
Осторожно, двери не закрываются!
Анекдоты
Поломал Вася - хакер своего провайдера, и сидит, как дурак, без интернета...
Анекдоты
Встречаются два друга:
- Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый. Боксом занялся, старик?
- Да нет, стекла мою в женской бане...
(прислала Ирочка)
Анекдоты
-... И пусть весь мир подождет... Подпись: эстонский спринтер.
Анекдоты
Воскресным вечером муж и жена собирались прогуляться Жена,
прихорашиваясь у зеркала:
- Ну, и как я выгляжу?
- Ты всегда, моя радость, выглядишь потрясающе. К тому же, скоро стемнеет…
Афоризмы
Во всем виноваты евреи. Это их Бог нас всех сотворил.
(Автор - С.Е.Лец)
Афоризмы
Чем больше проблем, тем они выглядят мельче.
|
|
|
|
|
|
