Элитная коллекция юмора:  анекдоты, афоризмы, истории, тосты, стишки, розыгрыши, юмористические рассказы, переделанные песни

Фотостудия Престиж в Томске    Молодежная развивающая сеть Dviger.com
Добавить юмор Поиск по коллекции юмора Народный юмор
Регистрация

Анекдоты, приколы и шутки

::: [последние] ::: по оценке ::: золотые



№ 1519
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неуплаты газ будет пущен по
вентиляционным трубам".

(рассказала Рита)


№ 1518
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая
ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.

(рассказала Рита)


№ 1517
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Просидел мужик весь день на реке, ловил рыбу, ничего не поймал.
Вечером сматывает удочки и говорит:"Если бы это дело так не успокаивало прибил бы кого нибудь"


№ 1516
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Решили лесные хищники разоружиться. Собрались на конференцию.
- Я готов, - говорит Лев, - только пусть Орёл притупит клюв.
- Хорошо, - говорит Орёл, - а Лев пусть сточит клыки.
- Вот и ладненько, - говорит Медведь, - оставим, ребята, одни только дружеские объятья.


№ 1515
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Он и она в процессе интимного общения. Он:
- Ну как? Она:
- Мелочь, а приятно

(рассказал HeJ)


№ 1514
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Объявление в газете:Молодая,красивая,общительная девушка без комплексов...
Продаст оптом двадцать тон цемента


№ 1513
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Мужик рассказывает знакомому: - Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в
дерьмо. - И глубоко? - По щиколотку. - А, ну это еще не страшно. - Не скажи - я туда головой вниз упал!

(рассказал Гена)


№ 1512
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
- Ой, тетя Маша! Мама как раз сказала, что только вас нам и не хватало!

(рассказал Гена)


№ 1511
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес: - Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть
попыталась...
(рассказал Гена)


№ 1510
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Один мужик - другому: - Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к
холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал, а что, если ей носить в
руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом. - И что, помогло? - Еще
бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!

(рассказал Гена)


№ 1509
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Наоми Кемпбелл - человек будущего! 33% негра, 33% китайца, остальное - силикон...

(рассказал Гена)


№ 1508
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(6)
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и
ногами с ревом: - Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"!!!!!

(рассказал Гена)


№ 1507
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"

(рассказал Гена)


№ 1506
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Объявление.
Ищу мужа. Немного о себе:обладаю тяжёлым характером, зато лёгким поведением.

(рассказала Наташа)


№ 1505
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
- Рожа, Рожа, Я Кирпич! Иду на сближение...

(рассказал Smart)


№ 1504
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(5)
Дождь, ночь. Идет мужик по кладбищу - шлеп-шлеп. Бум! Провалился в вырытую могилу. Попробовал вылезти - шкряб-шкряб. Не получается - соскальзывает. Попробовал спичку зажечь - чирк-чирк. Не зажигаются - отсырели. Сел в уголочке, решил ночь переждать. Слышит - шлеп-шлеп, бум!,шкряб-шкряб, чирк-чирк. "Ну что, тоже спички отсырели?" - шкряб-шкряб-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп...

(рассказал Аноним)


№ 1503
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не
течет,
дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

(рассказал Alexey)


№ 1502
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

(рассказал Alexey)


№ 1501
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.

(рассказал Alexey)


№ 1500
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Из блокнота туриста: "Вчера поймал бабочку. Большую, красивую, но
невкусную".


№ 1499
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

(Рассказала Инна)


№ 1498
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Встечаются два загорелых отпускника.
- Ты где был? - спрашивает первый.
- На Черном море! Отличный отдых - море, фрукты, вино, женщины...
А ты где был?
- А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы...


№ 1497
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(-1)
Что такое Дыбра? Это помесь бобра и выдры, враг кобры и пудры, живет в
дебрях тундры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...


№ 1496
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Петька возвращается из командировки в Москву. Василь Иваныч его
спрашивает:
- Ну, как там, Петька?
- Да все бы хорошо, вот только стреляют на каждом шагу.
- И что, приходилось отстреливаться?
- Да нет, до этого не доходило. Просто говорил, что курю последнюю.

(рассказал Gennady)


№ 1495
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Молодожены разошлись не прожив совместно и 3-х недель. Друзья
спрашивают у мужа: - Из-за чего?! Она молодая, красивая, темпераментная?! -
Все очень просто, отвечает, Она совершенно не была готова к совместной
жизни - каждое утро когда я принимал ванну она входила ко мне и топила
ВСЕ мои кораблики!

(рассказал Gennady)


№ 1494
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(-1)
На медосмотре призывников врач говорит одному:
- Прочтите, что написано в таблице там впереди.
- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!


№ 1493
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Лейтенат прапорщику:
- Изучите прошлое рядового Мальцева. Он после каждого занятия по стрельбе
тщательно стирает свои отпечатки с оружия.


№ 1492
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Жизнь в браке. Год первый - мужчина говорит, женщина слушает. Год второй - женщина говорит, мужчина слушает. Год третий - мужчина и женщина говорят, соседи слушают.

(рассказал Leo)


№ 1491
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и
предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину.
Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку
на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова
трогает монашку за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз.
Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в
Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь
ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной,
выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда:
женщины никогда не говорят ДА прямо.

(Рассказал Аноним)


№ 1490
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку и поняла рыбка, что ей конец...

(Автор - Вадим Зверев)


№ 1489
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
У хиpуpга.
- Что вас беспокоит?
- Доктоp! Меня бpосила девушка!
- Вам к психотеpапевту...
- Я пpолетел десять метpов - и удаpился головой об стену...

(рассказал Степа)


№ 1488
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
- Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.

(рассказал Степа)


№ 1487
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Как избавиться от вшей:
Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом
посыпать зараженное место.
Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется
головой об кирпич, и погибает.

(рассказал Степа)


№ 1486
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по форме, но
левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал:
- Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена. Чья работа?
- Старшины Пилипчука!
- Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой? Та-а-ак, отлично. Кто
занимался подготовкой?
- Старшина Пилипчук!
- Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм м, очень неплохо! Чей наряд на
кухне?
- Старшины Пилипчука! В конце концов генерал вызывает старшину и благодарит за
службу. Старшина отвечает, как положено, и добавляет:
- А пуговичку-то застегните, товарищ генерал!
- Что?!
Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк:
- Товарищ генерал, застегните, старшина Пилипчук дважды не повторяет!

(рассказал Степа)


№ 1485
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
Назовите слово, где есть шесть согласных подряд?
- Взбзднуть.
А слово, где есть девять согласных подряд?
- Контрвзбзднуть.

(рассказал Влад)


№ 1484
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Однажды Каpлсон застpял в фоpточке... Так был изобpетен
кондиционеp.


№ 1483
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
ЗАЗ и Мерседес совместно выпустили новый автомобиль под названием Замэрс. Он и
вправду ездит как обмороженный...


№ 1482
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Звонок в часовую мастерскую:
- У меня часы показывают неправильное время.
- А они у Вас ходят?
- Не знаю, а как определить?
- Ну, послушайте, например, тикают, или нет?
- Как послушать?
- Ну, ухо-то поднесите!
- Куда поднести?
- Куда, куда, к часам!
- Что, прямо к монитору что-ли?

(рассказал Влад)


№ 1481
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Один приятель звонит другому:
- У меня юбилей! Что ты посоветуешь - какого мне купить вина - белого или красного?
- Да кто будет пить твоё вино?! Купи лучше водки, да побольше!
- Ну, вот... Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
- Что ты... Как раз наоборот - я хочу сделать из рядового события великую пьянку!

(рассказал Стимсон)


№ 1480
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
- Петpов, ты чего! С ума сошел: пpыгать без паpашюта?!
- А что?
- Да на улице дождь!


№ 1479
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Отец возмущается:
- Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.
- А как ты познакомился с мамой? - спрашивает его сын.
- Нормально - выиграл в покер.

(Рассказала Алиса)


№ 1478
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
- Опять пил, смотри какие круги под глазами! - Нет. Почему сразу пил!? Всего лишь уснул на стаканах.


№ 1477
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Эстонское метро. Диктор: - Осторо-о-ожно, две-е-ери закрыва-а-а-аются. Сле-е-едущая стаа-анци-ия... а вот и она-а-а-а...

(рассказал Симонов А)


№ 1476
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям: - Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до
мельчайших подробностей! - Ну и что? Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного... - Да, но моя ведет его на неделю
вперед!


№ 1475
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
- Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги? - Кондуктор в трамвае.


№ 1474
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Вовочкина мама говорит мужу: - Тебя в школу вызывают - Вовочка разбил окно! - Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а оранжерея
какая-то!


№ 1473
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Оказывается, великую американскую мечту - заработать побольше денег - имеют и другие народы мира!


№ 1472
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(-1)
Учительница: - Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"?
Вовочка: - Отстойный!

(рассказал ВИЛЛ)


№ 1471
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно,помню. А что? - Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.


№ 1470
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег,
она не придумала. В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему: "Я
тебя похитила". Затем она написала записку: "Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10000$ десятками и двадцатками
в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке". И подписала ее "Блондинка Джоди". Записку эту она
приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям. На следующий день утром Джоди
подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10000 баков и записка: "Неужели не стыдно?
Как могла одна блондинка так подло поступить с другой?"




Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор

Колонка редактора

еще

Короткий юмор


Афоризмы
Очень плохая примета - ездить ночью... в лес... в багажнике и связаным...

Афоризмы
Осторожно, двери не закрываются!


Анекдоты
Поломал Вася - хакер своего провайдера, и сидит, как дурак, без интернета...


Анекдоты
Встречаются два друга:
- Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый. Боксом занялся, старик?
- Да нет, стекла мою в женской бане...
(прислала Ирочка)


Анекдоты
-... И пусть весь мир подождет... Подпись: эстонский спринтер.


Анекдоты
Воскресным вечером муж и жена собирались прогуляться Жена,
прихорашиваясь у зеркала:
- Ну, и как я выгляжу?
- Ты всегда, моя радость, выглядишь потрясающе. К тому же, скоро стемнеет…


Афоризмы
Во всем виноваты евреи. Это их Бог нас всех сотворил.
(Автор - С.Е.Лец)


Афоризмы
Чем больше проблем, тем они выглядят мельче.



Конкурс сайтов CATALOG.METKA.RU Рейтинг@Mail.ru ©2001-2009 Автор: Бородин Сергей aka Minstrel
Дизайн: Кубарева Анна aka Anqi Kutanaga