|
|
|
|
|
№ 1438 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Объявление: "Возьмем на работу телепата. Вы знаете, куда обращаться..."
(рассказал Василий)
|
|
|
№ 1437 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Военком обращается к допризывнику:
- Какое у тебя образование? Паренек отвечает: - Высшее. Закончил Гарвардский Университет. И
заочно МГУ. - Не умничай! - нахмурился офицер и обращается к секретарше: - Пиши - годен к строевой службе. Умеет читать и писать!
|
|
|
№ 1436 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Студент пишет письмо родителям: - Сессию сдал, преподаватели в восторге Осенью просят повторить!!!
|
|
|
№ 1435 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Сдает Абитуриент экзамен по истории. Как всегда ничего не знает. - Ну, хотя бы начало войны 2-й мировой расскажите. - Кругом ночь, дым
и танки, танки...
|
|
|
№ 1434 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести Уголовный кодекс,
если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся: - Господин администратор просил передать, что господам не нужно
платить!
|
|
|
№ 1433 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Капитан!!! Земля!!! - Заткнись, дурак, мы только что отплыли!
(рассказал RRR)
|
|
|
№ 1432 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА
ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого
названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.
|
|
|
№ 1431 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает
мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой -
здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из
себя:
- Эээ... Родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и
отвечает:
- Сам-то как думаешь?
|
|
|
№ 1430 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Милицейская сводка.
-Сегодня возле лекеро-водочного завода найдено тело ПЕТРОВА П.П.
-Это уже четвертое тело ПЕТРОВА П.П. найденое на этой неделе
(рассказал Алекс)
|
|
|
№ 1429 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно.
Положение плода было неправильным...
|
|
|
№ 1428 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Ученые-медики открыли новую болезнь, у которой нет симптомов. Ее трудно обнаружить, и лекарства от нее не существует. К счастью, до
сих пор не было зарегистрировано ни одного случая заболевания.
|
|
|
№ 1427 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть что-ли?
|
|
|
№ 1426 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Новый русский проходит техосмотр на своем кабриолете. Мент покрутился, всё посмотрел, проверил... И тут
видит на панели красную кнопку, которой быть не должно. Спрашивает:
- Это для чего нужно?
Новый русский отвечает:
- А это нужно, когда типа дождь начинается...
- А-а-а - это тогда крыша кабриолета закрывается!
- Нет, это тогда дождь заканчивается...
(рассказал Мортир)
|
|
|
№ 1425 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Хитрый мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам,
а под нос бормочет:
- Фу ты, черт, кажется в машине сто баксов выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
|
|
|
№ 1424 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Когда он умер - он оставил все свое богатство детскому дому...
- И что за богатство? - Двенадцать детей...
|
|
|
№ 1423 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Султана спросили: - Почему у Вас, который год одна и та же сотня наложниц?
- Потому что я однолюб!
|
|
|
№ 1422 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно TRUE!
(рассказал Илья)
|
|
|
№ 1421 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Врач спрашивает пациента:
- Итак, ваша память улучшилась?
- Конечно, улучшилась! А кто вы такой, и почему, собственно, вас это интересует?!
(рассказал Илья)
|
|
|
№ 1420 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
В американском баре лётчик-офицер непочтительно сказал что-то о морской
пехоте... Офицер из морских пехотинцев подошел к нему и спрашивает:
- Вы что-нибудь имеете против пехоты?!
В ответ:
- Конечно - напалм!
|
|
|
№ 1419 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по
сторонам, маленький мальчик спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?
|
|
|
№ 1418 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить
секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со
своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы
делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...
(рассказал Костик)
|
|
|
№ 1417 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется
фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!"
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа.
Потом выходит хозяин, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятсотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...
|
|
|
№ 1416 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков
отлупцевал. Отлетел, разлегля недалеко на горке и смущено так говорит:
- Вот такой я забавный зверек!
|
|
|
№ 1415 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Пьяный мужик проходит домой, жена его встречает и говорит
-Дорогой , посмотри какую я скалку купила классную!
Мужик орет
- Да ты чего, совсем охренела,в доме ни грамма водки, а она мебель покупает!!!
(рассказала Дуся)
|
|
|
№ 1414 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Слышал, Васька женился...
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по-любви...
(рассказал(а) FOOTBALLкa)
|
|
|
№ 1413 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Сидит девочка в песочнице, вся красивая, как цветочек, и платьешко новое, и заколочка... в общем, всё в цвет. И очень сочно что-то нажевывает.
Мимо проходит тётенька и спрашивает её:
-Ты что так вкусно кушаешь?
Девочка:
-Не жнаю, шамо приполжло!
(рассказал Puzzo)
|
|
|
№ 1412 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги.
Пока по-доброму, по-хорошему предлагает...
|
|
|
№ 1411 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Два мужика сидят в стриптиз-баре, оба готовы.
- Мне нада домой.
- Давай. Тока осторожно, у тебя на щеке помада.
(Тыкая пальцем в правую щеку):
- Хде, зздесь?
- Не, с другой стороны.
(Залезая пальцем в рот, указывая на внутреннюю сторону правой щеки):
- Здессь?..
|
|
|
№ 1410 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен"
(рассказал Генка)
|
|
|
№ 1409 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Ну и разврат! - сказал дождевой червь, посмотрев на тарелку с вермишелью...
(рассказал Генка)
|
|
|
№ 1408 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Студент пишет письмо отцу: "Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня
в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я
$овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне
$pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши: "Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение.
HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если
стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе
советом. Папа"
|
|
|
№ 1407 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Сегодня в очередной раз порадовала наша футбольная сборная. На этот раз она порадовала японских болельщиков.
(рассказал Gex)
|
|
|
№ 1406 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- А-а-а, больно.
- А здесь?
- А-а-а-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
|
|
|
№ 1405 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Когда женщины за права борются - это экзамен в ГAИ.
(рассказал Gex)
|
|
|
№ 1404 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите... пожалуйста... пропала моя теща...
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только "да" или "нет". Вам угрожают пистолетом?
(рассказал Gex)
|
|
|
№ 1403 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Англичанин: "У нас в раскопках 11 века наш-
ли кусок проволоки, что говорит о существовании
проволочного телеграфа". Русский: "А у нас ничего
не нашли, что говорит о существовании беспроволоч-
ного телеграфа".
|
|
|
№ 1402 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в
снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: "Если
попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним! " Только
вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель. Девушка
пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает
водитель, подходит к ее машине и спрашивает:
- Почему ты все время ездишь за мной?!
- Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за
снегоочистителем и следовать за ним. Водитель кивнул головой и говорит:
- Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!
(рассказала Алиса)
|
|
|
№ 1401 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
На море:
- Ма-ма-а-а-а! Акула!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!
(рассказал Ferrum)
|
|
|
№ 1400 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Диагноз из псих-больницы: Психических заболеваний нет. Просто дурак.
|
|
|
№ 1399 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Разговаривают два бизнесмена:
- Ну, как твоя последняя сделка?
- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне все - юридические лица, юридические лица...
|
|
|
№ 1398 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Ты кто?
- Вор.
- А почему такой маленький?
- Карманный.
(рассказал Host)
|
|
|
№ 1397 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!
|
|
|
№ 1396 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Идет медицинская комиссия призывников.
- На что жалуетесь?
- У меня близорукость.
- Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!...
|
|
|
№ 1395 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Лекция по теормеху. Лектор:
- Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами
представим себе телегу.
(рассказал Денис)
|
|
|
№ 1394 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Командир (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я!
К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
И (в изумлении)::-O - Как - кирпичом:-O - самолет:-O?
К: Иванов - вы же КОММУНИСТ!
И (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!
|
|
|
№ 1393 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор
спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажи, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!
|
|
|
№ 1392 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Идет игра "Что? Где? Когда?". Ворошилов:
- С нами играет сотрудник Министерства безопасности
Щербаков.
Внимание, вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких
идей.
Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
Ворошилов:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там
находится.
|
|
|
№ 1391 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу,
чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую
неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой.
ТВОЙ ГРИПП
(рассказал Николай М.)
|
|
|
№ 1390 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Едет пьяный мужик в автобусе, еле стоит, шатается, на соседей наваливается. Одна солидная дама решила
сделать замечание:
- Мужчина, вы пьяны!
Молчание.
- Мужчина, вы ОЧЕНЬ пьяны!
Молчание.
- Мужчина, вы ДО БЕЗОБРАЗИЯ пьяны!!!
Тот, после продолжительной паузы:
- А у тебя кривые ноги... У тебя ОЧЕНЬ кривые ноги... У тебя ДО БЕЗОБРАЗИЯ кривые ноги..... А я завтра
утром трезвый буду...
(рассказал Николай М.)
|
|
|
№ 1389 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Супруги на южном пляже. Муж - жене, нежно так:
- Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.
Анекдоты
Новости спорта:
Валуеву предъявили обвинение в употреблении допинга!!! Правда сказать ему об этом никто не решается...
Анекдоты
- Офыцыант! Мне в тарелку упал мух!
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...
(прислал КЛК)
Афоризмы
К сожалению, обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой...
Анекдоты
Как говорил Иван Сусанин "Ребята водки не обещаю ,но погуляем ХОРОШО !"
(рассказал Дмитрий)
Анекдоты
Уважаемое авторадио! Передайте пожалуйста для водителя мерседеса обрызгавшего нас грязью
на автобусной остановке песню "Мальчик-гей".
(рассказал Колян)
Интернет приколы
xxx: Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка :)
yyy: хоровод
xxx: Ээээ, мда... У тебя, однако, очень богатый внутренний мир!...
Прикольные стишки
Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали.
К горлу приставили ржавую вилку
И все же открыли пивную бутылку.
|
|
|
|
|
|
