|
|
|
|
|
№ 1993 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(3) |
Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!
|
|
|
№ 1463 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Встречаются два шейха и хвастаются:
- У меня 8 жен!
- А у меня 50!!!
- Ну, ты даешь! Как справляешься?!
- Ну, как! Просто: кладу первую, на нее негра, потом вторую и еще негра... потом
последнюю, на нее сам ложусь и...
- Слушай, а негров для чего?
- Как для чего? Вместо копирки!
|
|
|
№ 1995 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(3) |
Встречаются Цирителли с Путиным:
- Владимир Владимирович, отдай мне царь-колокол.
- Зураб, да ты что. Это ж национальное достояние России.
- Ну тогда продай, хорошие деньги заплачу.
- А зачем тебе?
- Да вот задумал я тут одну скульптуру.
- И как будет называться, если не секрет?
- Тройка с бубенцами.
|
|
|
№ 1209 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Три способа сохранения зубов в идеалъном состоянии:
1. Чистить зубы утром и вечером, и после каждого приема пищи.
2. Регулярно посещатъ стоматолога.
3. Не лезтъ на рожон!
(прислал ДДИ)
|
|
|
№ 1465 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя
Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама
сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и
икорка черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй
- еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не
появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"
|
|
|
№ 412 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Идет мужик по улице… Зима, холодыга… Тут видит сидит маленькая девочка в простом белом платьице и играет в песочнице… Офигевший мужик подходит к девочке и спрашивает:
- Девочка, родненькая ты посмотри какое время года сейчас?
Девочка оглядывается и говорит:
- Лето...
- Девочка, ну посмотри, какое же это лето… Холодно, снег кругом…
- Вот такое хреновое лето…
(прислал Степан)
|
|
|
№ 924 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает:
- Водка? Вино? Спирт?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться...
(прислал KIO)
|
|
|
№ 1210 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
- Это кто нервный? Это я нервный?
(прислала Елизавета)
|
|
|
№ 1467 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(3) |
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
(рассказал Миша)
|
|
|
№ 414 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Петя и Саша покупают машины. Петя покупает себе навороченный мерседес,
а Сережа покупает новую модель "Запорожец-Dosja". Через месяц они врезаются друг в друга,
машины восстановлению не подлежат… А если нет разницы - зачем платить больше?
|
|
|
№ 2522 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Мальчик спрашивает папу :
-скажи,папа,что такое горилка ?
- это,сынок,украинский самогон.
-а вот и нет ! вот и нет ! это маленькая обезьянка !
(Рассказал KoTaH)
|
|
|
№ 3881 |
Дата: 05.07.2010 09:41:08 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Министра обороны спросили:
- Какие церковные звания будут введены в армии?
Министр обороны ответил:
- Митрополита и митрозамполита... |
|
|
№ 416 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петькy, что произошло за время его отсyтствия:
- Да, ничего особенного, только лопатy сломали.
- Как сломали ?
- Да ямy копали и сломали.
- А какого вас понесло ямy копать?
- Так собака сдохла.
- А она чего сдохла?
- Конины обожралась вот и сдохла.
- А причем тyт конина?
- Да ведь конюшня сгорела.
- Как сгорела?
- Фyрманов бычок бросил, она и полыхнyла.
- Так ведь он же не кyрит!
- Закyришь тyт, когда знамя полка сперли!!!
|
|
|
№ 1214 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
-По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
-А её никто не удовлетворяет!
|
|
|
№ 673 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Идет аксакал по железной дороге,
песенку поет. Сзади поезд едит (ууууу). А он идет песенку
поет и внимание не обращает. Поезд его сбивает. Нашли
его друзья, в больницу отвезли. Его там собрали по
запчастям и через месяц выпустили домой. По этому поводу
собрали всех, устроили праздник. Поставили чайник на огонь.
Чайник начал закипать (уууууу).Тут чудом выживший аксакал
подрывается, берет в руки палку и начинает лупить по
чайнику, приговаривая: -Их надо
убивать пока они маленькие!...
(прислал Сергей Н)
|
|
|
№ 1215 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
- Деточка, сядь в машину, я тебе конфетку дам.
- ...
- Деточка, сядь в машину, я тебе ДВЕ конфетки дам.
- ...
- Деточка, сядь в машину, я тебе ШОКОЛАДКУ куплю.
- Папа, сам купил "Запорожец", сам и езди!!!
|
|
|
№ 1471 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно,помню. А что? - Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
|
|
|
№ 1727 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(3) |
Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить.
До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берётся. Тут появляется мужичок:
- Я покрашу корабль!
Приезжает комиссия. Корабль блестит - белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны - а он ржавый. Чего
такое - не поймут.
К мужику - а он и говорит:
- Внимательно читайте контракт: "Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны,
заключили контракт на покраску корабля..."
(рассказал Chronos)
|
|
|
№ 674 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Американский турист в Москве смертельно хочет писать.
Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает
милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во
весь рот:
- О, это бить прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.
|
|
|
№ 930 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник; 23% во вторник; 40% в среду; 20% в четверг; 5 процентов в пятницу!
И помните: если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь сорок две мышцы, чтобы нахмуриться, и только четыре - чтобы распрямить средний палец!
(прислала Momus)
|
|
|
№ 1217 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(3) |
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же
подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без
билета на карусель прешься?
|
|
|
№ 2005 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Как сообщили все ведущие информационные агентства, до эстонцев вчера дошло, что:
СССР больше нет, Эстония независимое государство, пора работать самим.
Население в панике!
(рассказал Proman)
|
|
|
№ 2006 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
УВстречаются две планеты. Первая спрашивает: - Ну, как твои дела? - Плохо, - отвечает вторая, - на мне завелись люди. Все
время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый! - Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли.
(рассказал Николай)
|
|
|
№ 1219 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(3) |
Позвал как-то отец-грузин сына.
А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец, Гоги, я сейчас
научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин.
Сын взял, сломал.
Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги раз об колено и сломал.
Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь!
|
|
|
№ 1731 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Пляж. В укромном месте лежит совершенно голая девушка в откровенно вызы-
вающей позе. Мимо проходящий парень, увидев такое дело, быстро
воспользовался положением. После всего он встает весь мокрый и
говорит:
- Спасибо вам большое!
- Не за что, носи на здоровье!
(рассказал Sany)
|
|
|
№ 678 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжей корреспондент.
- А травами, корешками...
- А какими?
- А пойдем покажем, корешок!..
|
|
|
№ 3471 |
Дата: 01.02.2010 12:43:39 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас!!! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!!!
- Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!... |
Прислал(а): chronos |
|
№ 423 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(3) |
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!
(прислал Степа)
|
|
|
№ 1221 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(3) |
"Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов.
Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс"...
(прислал Александр)
|
|
|
№ 424 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Приходит мужик на работу устраиваться. Ну, начальник ему допрос учиняет:
- Ну, расскажите вашу биографию.
- Образование три класса, пью, курю, отсидел срок за изнасилование...
- Простите, милейший, а в вас есть хоть что-то положительное?
- А как же! Реакция Вассермана!
|
|
|
№ 169 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Муж возвращается неожиданно из командировки. Его жена - голая в кровати. Муж распахивает дверки шкафа -
и как и ожидалось - видит там голого мужика.
- Ты Ктооооооо... твою мать?!!
-.. эээ... я - дезинфектор... жена ваша меня вызвала моль вытравить!
- А шош ты голый?!!!
Мужик рассматривает себя и вскрикивает удивленно:
- Ух!!... Чертова моль... когда ж они успели??!!!
|
|
|
№ 681 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка.
Отец смотрит ей вслед и говорит:
- Да-а...
Сын тоже смотрит и говорит:
- Да-а...
Отец:
- Да-а...
Сын:
- Да-а...
Отец (спохватываясь):
- Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!..
|
|
|
№ 426 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся - бабушка слепая к обрыву идет.
- Бабонька...дык...это...елы-палы......опаньки...
(прислал soller)
|
|
|
№ 171 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!
(прислал Лицидей)
|
|
|
№ 172 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Мужик заходит в парикмахерскую:
- Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить
полцены.
Логично?
- Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?
- Наружную!
|
|
|
№ 2703 |
Дата: 28.04.2009 22:32:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
| Колобок был очень огорчен, что не постичь ему йоги, но, повзрослев, огорчился совсем, узнав про камасутру... |
Прислал(а): semen |
|
№ 941 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Прибегает маленький мальчик к папе:
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Ну и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
(прислал Dmitry)
|
|
|
№ 1483 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(3) |
ЗАЗ и Мерседес совместно выпустили новый автомобиль под названием Замэрс. Он и
вправду ездит как обмороженный...
|
|
|
№ 175 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"
|
|
|
№ 687 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена - $1 млрд.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному
сотрудничеству.
|
|
|
№ 943 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(3) |
70 драже "Тик-так" на завтрак, 40 на обед и 30 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда слабое...
|
|
|
№ 432 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Петька и Василий Иванович ползут по узкому туннелю…
ВИЧ:
- Темно, блин, как у негра в заднице…
Петька:
-Завидую я вам Василий Иванович, везде-то вы были, все-то вы видели…
|
|
|
№ 944 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
В темном переулке встречаются два мужика. Первый (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
Второй (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
Первый доставая сотню:
- Да разменять хочy...
|
|
|
№ 1231 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(3) |
- Нет, как всс-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из
нес вытряхнул и ношу себе на здоровье!
|
|
|
№ 434 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента,
который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на
своe место и с ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол. Последним идeт и этот.
- А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
- Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись:
- Нет!
Студент грозно:
- Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно:
- Н-нет, а кто!?
Студент:
- Вот и чудненько!
Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
|
|
|
№ 1488 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
- Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.
(рассказал Степа)
|
|
|
№ 1744 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Заявка на радио:
- Передайте моему военкомату БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню
"Поцелуй меня везде, 28 мне уже"
(Рассказал Sany)
|
|
|
№ 1489 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
У хиpуpга.
- Что вас беспокоит?
- Доктоp! Меня бpосила девушка!
- Вам к психотеpапевту...
- Я пpолетел десять метpов - и удаpился головой об стену...
(рассказал Степа)
|
|
|
№ 1745 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Биатлонист пересекает финишную ленту с флагом в руке, а соперников все еще не
видно. Репортеры бросаются к нему с вопросами:
- Вы наверное очень хорошо подготовились раз пришили первый и оторвались от всех
на такое длинное расстояние?
- Вы знаете, после стрельбы у меня остался дополнительный боекомплект...
(Рассказал Chronos)
|
|
|
№ 180 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
- Может, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
- Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую
расческу.
- Но это был последний зуб.
(прислал Бережливый)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Оказывается, что опасно не только само курение, но даже разговоры на эту тему! Например, вопрос ночью «Закурить не найдется?»…
Смешные истории
Реальное задание из учебника 2 класса по русскому языку. Вставить пропущеные слова:
\"(Какая?) (Что?) завела нас в этот (Какой?) лес...\"
Интернет приколы
Катенька: У меня не работают цифры на клавиатуре, помогите!!!
Fox_admin: Нажмите numlock...
Катенька: Да я уже десять раз нажала!!!!!!
Fox_admin: @#$, нажмите нечетное количество раз!
Анекдоты
А теперь Криминальная хроника:
Вчера государство Сан Марино напало на пожилого прохожего и отобрало у него все деньги...
Афоризмы
Труднее всего в переходный возраст приходится тому, у кого он совпадает ещё и с кризисом среднего...
Анекдоты
Когда же наконец выпустят мобильные телефоны с функцией блокировки звонков под большим градусом своим бывшим?
Анекдоты
Купил породистого котенка за тысячу баксов. Ночью еле выжил...
Одновременно душили аллергия и жаба...
Анекдоты
Аксиома:
Любой, даже самый крутой спортивный тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку...
|
|
|
|
|
|
