|
|
|
|
|
Различные смешные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры.
Все анекдоты проходят предварительный отбор.
№ 4255 |
Дата: 24.06.2011 05:53:47 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Ты что плачешь Наташа? Петя тебе неверен?
- Если бы только Петя! |
|
|
№ 4254 |
Дата: 24.06.2011 05:50:54 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Реклама:
Кофе "Чибо" - мы объехали весь мир в поисках лучшего и собрали его специально для вас.
Мы отбирали этот кофе по зернышку...
Вы бы знали, как мы заколебались! |
|
|
№ 4253 |
Дата: 23.06.2011 06:30:39 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Девушка говоpит:
- Ой мужчина, пpямо не знаю, как вас отблагодаpить...
- Знаете-знаете ... |
|
|
№ 4252 |
Дата: 23.06.2011 06:29:59 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку"
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво. |
|
|
№ 4251 |
Дата: 23.06.2011 06:29:42 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
| На табличке у дома, в котором недавно выдали замуж первую из дочерей, между словами "осторожно" и "злая собака", нервным почерком было добавлено слово "теща". |
|
|
№ 4250 |
Дата: 23.06.2011 06:28:17 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но всё равно - теперь он мой САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ ! ! ! |
|
|
№ 4249 |
Дата: 21.06.2011 22:14:09 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
В переполненную камеру уголовников вводят дедка-божий одуванчик. Зеки спрашивают дед ты за чё сюда попал?
Дед-а я сынки приколы устраиваю! Зеки-какие ещё нафиг приколы?
Дед- да не сынки показывать не буду , а то ещё обидетесь бить потом будете!
Зеки-да не дед ты чё гадом буду не трону!
дед-ну ладно!
Берёт веник макает его в парашу, стучится в дверь,открывается окошко ,дед втыкает туда веник и проворачивает пару раз и отходит в сторону.
Открывается дверь входят 2 здоровенных охранника качка и говорят- А ну-ка дедок отойди!!!!!!!!!! |
|
|
№ 4248 |
Дата: 21.06.2011 22:11:26 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!! |
|
|
№ 4247 |
Дата: 21.06.2011 22:10:17 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
| Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде... |
|
|
№ 4246 |
Дата: 21.06.2011 07:12:07 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
| На Совете Безопасности России было принято решение о вхождении в НАТО.... по самые Нидерланды. |
|
|
№ 4245 |
Дата: 21.06.2011 07:09:16 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое: батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие", со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку, и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок...только что из Голландии подвезли....
- Не курю, батюшка, да и работать надо .
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается, от него хороший такой дух табака. Еще посидел, подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
-Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! Да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок возьмем да и к ним?
-- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря! |
|
|
№ 4244 |
Дата: 21.06.2011 07:08:41 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна однозначно морж, а вторая ничего, симпатичненькая… |
|
|
№ 4243 |
Дата: 21.06.2011 07:08:25 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
-..мать!
-Дорогой,ты что-то сказал?
-Я сказал только то, что твои сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил зеркало и наступил на кота... Так вот, эти сапоги очень подходят к той розовой шляпке, которую подарила тебе мать! |
|
|
№ 4242 |
Дата: 21.06.2011 06:57:53 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Одна дамочка оказалась в командировке в каком-то забытом богом поселке.
Мужем она не обзавелась и перебивалась случайными связями. Перебивалась,
кстати, очень регулярно, но аппетит на это дело у нее от этого не
угасал.
Кидаться, на «чужбине», на первого встречного она не стала - это же
лотерея, а ей хотелось заполучить для себя специалиста высокого уровня.
И она принялась собирать информация, прислушиваясь, о чем местные
тетеньки лопочут, да мужики перетирают. И нашла. Похвалив себя за
терпение, она кинулась в магазин. На все деньги, в том числе и
командировочные, закупила хорошей выпивки с деликатесами и пригласила к
себе в гости мужичка.
Мужичонка, на вид невзрачный, от такого внимания немного прифигел,
конечно, но с огромным удовольствием приступил к расправе над
предложенной снедью. Захмелев, он весьма довольный происходящими
событиями, развалился на стуле, попыхивая сигареткой.
Дамочка, млея и трепеща от мысли о предстоящих сладострастиях, томно
глядя в его мутные глаза, дрожащим от сексуального волнения голосом:
- А почему тебя здесь все называют Миша – десять раз за ночь?
- Так у меня это... недержание... |
|
|
№ 4241 |
Дата: 20.06.2011 06:22:59 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
| Если вы слышите в предвыборной речи -Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т. д. и т. п. - не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова… |
|
|
№ 4240 |
Дата: 20.06.2011 06:22:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр. |
|
|
№ 4239 |
Дата: 20.06.2011 06:21:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
| - Мальчик из прихожей кричит: - Мама, там молочник пришел! Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять? |
|
|
№ 4238 |
Дата: 20.06.2011 06:21:32 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Закончил царь Соломон государственные дела на данный день. Отпустил иностранных послов.
Решил заняться семейными делами. Зовет к себе евнуха и приказывает:
- Приведи-ка мне мою первую жену.
Выполнено. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую...
Двадцать четвертую.
Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. Не выдержал, взмолился:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
Царь Соломон:
- Утомляет не любимая работа, презренный раб, а бесцельное шатание
по коридорам. |
|
|
№ 4237 |
Дата: 20.06.2011 06:19:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
| Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами |
|
|
№ 4236 |
Дата: 20.06.2011 06:19:10 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
К вопросу о названиях.
В Хабаровске есть похоронное агенство "Земля и люди". |
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!
Анекдоты
- Слушай, а у тебя как машина в -25 заводится?
- А хрен ее знает - она не открывается...
Анекдоты
- Здравствуйте доктор, я к вам сегодня с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы!?
Афоризмы
Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение...
Анекдоты
- Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир...
- Да бог с ними с деньгами то, человек пропал!...
Анекдоты
А вы тоже говорите микроволновке: \"Да иду я ИДУ!\"?
Афоризмы
За последние три года я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей все мало...
Анекдоты
Инспекционная проверка:
- Товарищ майор, почему в роте такая гнусная вонь?
- Правильно говорить не \"в роте\", а \"во рту\", товарищ генерал!
|
|
|
|
|
|
