|
|
|
|
|
Различные смешные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры.
Все анекдоты проходят предварительный отбор.
№ 4292 |
Дата: 01.07.2011 08:47:44 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Идет мужик по улице. Грязный-прегрязный.
- Эй, мужик, ты чего такой грязный?
- Да с паровозом целовался...
- Ты что, дурак?
- Нет, тещу отправил! |
|
|
№ 4291 |
Дата: 01.07.2011 08:41:40 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Рига. В магазин заходит человек и пытаясь говорить по латышски долго и безуспешно старается объяснить, что ему нужно. У милой девушки за прилавком кончается терпение, и она произносит:
- Ладно уш. Коворитте по-русски.
А в ответ:
- Нет уж, нет уж. Мы столько слушали ваш русский, что вы уж теперь послушайте наш латышский... |
|
|
№ 4290 |
Дата: 30.06.2011 07:56:09 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного". |
|
|
№ 4289 |
Дата: 30.06.2011 07:55:30 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при! |
|
|
№ 4288 |
Дата: 30.06.2011 07:54:47 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Мужик приходит на работу с разбитой мордой:
-Ух ты Васек!, ни фига, ты где это так.
-Где, где, вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись я к ней в гости напросился. Пришли к ней опять выпили, я смотрю на нею - глаза говорят - да, губы шепчут- да, и она всем своим видом говорит - да...
-Ну и че дальше то...
-А потом пришел муж и сказал НЭТ. |
|
|
№ 4287 |
Дата: 30.06.2011 07:51:58 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого
буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись –
уволил нафиг. |
|
|
№ 4286 |
Дата: 30.06.2011 07:41:11 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Рецепт коктейля "Три поросенка":
Ящик водки и два друга. |
|
|
№ 4285 |
Дата: 29.06.2011 07:37:10 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?!! Да как тебе такое в голову придти могло???!!! Нет, правда, а как ты догадался??? |
|
|
№ 4284 |
Дата: 29.06.2011 07:36:51 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Объявление:
"Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь?!" |
|
|
№ 4283 |
Дата: 29.06.2011 07:35:00 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Женщина жалуется вpачу на совеpшенно бесчеловечное поведение мужа
в сексуальной жизни:
- Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент pаздался
звонок в двеpь!
- И что же, он бpосил вас в такой момент и пошел откpывать?!
- Хуже, доктоp... Он потащил меня с собой! |
|
|
№ 4282 |
Дата: 28.06.2011 08:35:46 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Едут в купе четыре женщины, все – с курорта домой. Завязался разговор...
Первая говорит:
- Приеду, и все-все расскажу мужу.
"Во дура!!!" – подумала вторая.
"Во смелая!" – подумала третья.
"Во память!" – подумала четвертая. |
|
|
№ 4281 |
Дата: 28.06.2011 08:32:22 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке? Их тут пять штук!
Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу.
Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!!
Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор.
Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой. |
|
|
№ 4280 |
Дата: 28.06.2011 08:32:02 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
| Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений три дня! |
|
|
№ 4262 |
Дата: 27.06.2011 08:11:05 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской
программы по сносу ветхого жилья. |
|
|
№ 4261 |
Дата: 27.06.2011 08:04:02 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
В грузинской школе идет урок русского языка.
Учитель:
- Так, сегодня предложэния разбират будэм, даю
прэдложение: Мужчина и жэнщина занимались
любовю в бане. Ну, кто отвэчат будэт? Гоги? Хорошо,
Гоги отвэчай.
- Жэнщина - подлэжащее, мужчина - надлэжащее, баня -
прэдлог.
- Садис, Гоги, два.
- Почэму два, я же все сказал?
- Все сказал, да нэ правилно.
- А как надо?
- Жэнщина - подлэжащее - да, мужчина - надлэжащее -
тоже правилно. А баня - нэ прэдлог, баня - мэстоимэние. |
|
|
№ 4260 |
Дата: 27.06.2011 07:58:11 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Трое выпивают.
Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
- Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь? |
|
|
№ 4259 |
Дата: 27.06.2011 07:57:52 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки,
одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома... |
|
|
№ 4258 |
Дата: 27.06.2011 07:55:23 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый
приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: дорогой…
спасибо, это была незабываемая ночь… Как ни странно, самый ужасный –
точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским
акцентом. |
|
|
№ 4257 |
Дата: 27.06.2011 07:54:58 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Разговаривают две подруги:
- Видела ли ты когда-нибудь глаза мужа во время миньета?
- Конечно видела. Делаю я минет, - тут заходит муж. КАКИЕ У НЕГО БЫЛИ ГЛАЗА... |
|
|
№ 4256 |
Дата: 24.06.2011 05:54:52 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Встретились две подруги. Одна в слезах.
- Ты чего?
- Да со своим поссорилась.
- Почему?
- Да спросила его: "Как сильно ты меня любишь", а он, подумав, говорит:
"Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено,
жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь
захудалый кустик - пустишь струю - такой кайф!!! Так вот, люблю я тебя
гораздо сильнее этого!" - ну я и обиделась.
- Слушай, давай напьёмся с горя.
А тут ни водки, ни вина нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли,
сели на скамейку, пьют... Прихватило, побежали искать, где бы отлить.
Обегали все вокруг, туалетов нет.
Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!! |
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет
Афоризмы
Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия
пользовательского соглашения».
Афоризмы
о начальстве говорят как о покойниках - либо хорошо, либо ничего.
Афоризмы
Романтика средних веков: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...
Афоризмы
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: \"мы работаем там, где другие отдыхают!\"
Афоризмы
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни попа.
Анекдоты
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...
Афоризмы
Спам был ниспослан на Землю свыше, чтобы люди наконец поняли, как там наверху трудно работать
|
|
|
|
|
|
