|
|
|
|
|
№ 1618 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Хроники:Вчера арабский террорист подложил в израильском ресторане свинью!
(рассказал ААА)
|
|
|
№ 1617 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции!
- А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на её
закрытие. Этот нехитрый промысел даёт Украине верных полтора
миллиарда долларов в год...
(рассказал Треп)
|
|
|
№ 1616 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Подводная лодка в степях Украины погибла в неравном воздушном бою.
(рассказал Треп)
|
|
|
№ 1615 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Объявление: Определяю пол родителей ребенка с завязанными глазами.
|
|
|
№ 1614 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем
женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание.
Одна из женщин:
- Катя, ну зачем же так?
- Ничего... Перезагрузится - успокоится.
(рассказал Дмитрий Парусов)
|
|
|
№ 1613 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Из телерекламы:
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно
купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на
вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась...
|
|
|
№ 1612 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Занятия в артучилище. Офицер объясняет, что снаряд летит по крутой дуге.
- А если пушку набок положить снаряд залетит за угол? - спрашивает солдат.
Подумав офицер отвечает:
- Ясное дело. Но наш солдат из-за угла стрелять не станет
(рассказал Алексей)
|
|
|
№ 1611 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый,
как скала!
- В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в
порядке!
|
|
|
№ 1610 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным
образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
(рассказала Vera)
|
|
|
№ 1609 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Сидят два паpня(А и Б) в кинотеатpе и ждут начало фильма. Тут пеpед ними
садится здоpовый лысый мужик.
А ехидно улыбаясь к Б говоpит:
-давай споpим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Б немного подумав:
- а вот и смогу, давай споpить.
Hу поспоpили. Б не медля шлепает лысого мужика по башке.Тот
охреневший оглядывается ,типа че такое?
Б сpазу же:
- Мля Леха!! Скоко лет скоко зим! где пpопадал?
Лысый покpаснев, говоpит:
- какой на хрен Леха, вы пеpепутали!
Лысый отваpачивается. пpоходит несколько минут и А опять:
- слабо втоpой pаз шлепнуть? споpим на сотку?
- конечно нет, давай споpим, что шлепну еще pаз.
Такая же ситуация , лысый уже готов убить Б. А в ответ:
- Мля, Леха, че ты пpидуpиваешся? Мало, что ты побрился, еще меня не
узнаешь!
Лысый pазозленный поднимается и идет на пеpедние pяды, чтобы не
беспокоили эти уpоды.
Пpоходит еще несколько минут,А опять к Б:
- Слабо еще pаз шлепнуть? Споpим на 500?
- давай, споpим.
Б поднимается идет к лысыму и неpаздумывая шлепает по лысине и кpичит:
- Мля Леха!!! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
достаю!
(рассказал GPK)
|
|
|
№ 1608 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой. (М) - Слушай, Клав, а кто у нас
на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать... (К) - Hу, ты даешь... А сама как думаешь?
(М) - Hу, Сервер, наверное... (К) - Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. (М) - Hу, тогда Принтер...
Цветной, лазерный, сетевой... (К) - Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке,
маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный. (М) - Он самый
умный, да? (К) - Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Hо у него такие связи!!!
(рассказал Den)
|
|
|
№ 1607 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Следом за акцией "Кликни Деда Моpоза!" компания Coca-Cola планиpует с Hового года запустить акции "Бэкапни
Деда Моpоза" и "Фоpматни Снегуpочку"
(рассказал Den)
|
|
|
№ 1606 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Следующим президентом США будет Буш-святой дух.
(рассказал Den)
|
|
|
№ 1605 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды
пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя
грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
- Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!
|
|
|
№ 1604 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с
диспетчером: - Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс. Диспетчер: - Сейчас проверим... Так, точно, на
ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали,
нафига им столько?
(рассказал Den)
|
|
|
№ 1603 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Клинтон
Путину и говорит: - Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь
будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет! Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит
Сергеев и говорит: - Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской
глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических
ракет! Путин: - Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!
(рассказал Den)
|
|
|
№ 1602 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Приходит наш мужик в Париже в ресторан. Решил выпендриться перед своей дамой, щелкнул пальцами, а когда
подходит официант, говорит: - La cалат! Им приносят салат. Мужик: - La отбивная! Официант приносит отбивную,
дама в восторге. Мужик раздухарился: - La мороженое! Потом опять подзывает: - La счет! Дама уходит припудрить
носик, официант склоняется над ним, берет деньги и говорит: - Мужик, скажи спасибо, что я из Бирюлево, иначе ты
бы получил только la ХРЕН НА ПАЛОЧКЕ.
(рассказал Den)
|
|
|
№ 1601 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Что такое дом терпимости? - Пивной бар с запертым туалетом.
(рассказал Den)
|
|
|
№ 1600 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
9 июня. Когда все настоящие мyжики жгли автомобили и били милицию, Петpов был
замечен.....
(рассказала Ирина)
|
|
|
№ 1599 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не
десантник. Я профессиональный любовник...
|
|
|
№ 1598 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей
целующимися. Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьёзными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!
|
|
|
№ 1597 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Когда нормальный человек, уезжая из дому, одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер
ставит на нее счетчик...
(рассказал GooG)
|
|
|
№ 1596 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Вербуя Штирлица, Мюллер задает вопрос по анкете:
- Сколько вам лет? Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали? Мюллер считал себя тонким
остряком:
- Пожизненно.
|
|
|
№ 1595 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Пришел чувак к одной девахе домой. Ну ходит, хату
осматривает. Вдруг видит - возле дивана стоит красивая,
дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то
и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень со
страхом выдергивает руку)... ему, видите ли, в лом за
пепельницей на кухню сходить!
(рассказал Олег Некрасов)
|
|
|
№ 1594 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет
пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай-вылезай... я тебе железно говорю, она спит.
(рассказал Олег Некрасов)
|
|
|
№ 1593 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Постановление Правительства г. Москвы от 5 сентября 2002г. «О безотлагательных мерах по борьбе с дымом»
В связи со сложившейся обстановкой и по многочисленным просьбам трудящихся, постановляем:
1. Усилить контроль за появлением, перемещением и распространением дыма.
2. Активизировать борьбу с дымом на улицах г. Москвы.
3. Запретить появление дыма в местах массового скопления людей.
4. Вести непрерывную разъяснительную работу, направленную на снижение дыма.
5. Для разгона дыма использовать методы наглядной агитации и пропаганды.
6. Проводить разъяснительную работу с трудящимися, чтобы они поменьше вдыхали дым.
7. Учредить газеты «Дымовой», «Дымовой Вестник .
8. Зарегистрировать общественно-политические движения «Наш дым - Россия», «Дымящие вместе».
9. Для предприятий негосударственных форм собственности ввести временный налог на дым.
Постановление вступает в силу с момента его подписания.
(рассказал Москвич)
|
|
|
№ 1592 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя
за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и
всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
(рассказал Вадим Е.)
|
|
|
№ 1591 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Две старушки у подъезда:
- Ты знаешь, к нам в город приехал экстрасенс.Такие чудеса творит! Говорит больной
девочке - брось костыли и иди. Так он бросила и пошла!!!
- Ух, ты! А чем ж та девочка болела?
- Гриппом.
- А костыли....?
- Да дедушке своему несла.
(рассказал Ринат)
|
|
|
№ 1590 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Сидят мама с сыном в украинском селе и разговор ведут:
-От не понимаю, Альоша, чого ж ты не женишься? он Галя-хороша девка, работяща, сильна. Че ты не ней не женишься?
- Мама, я ее не люблю.
- Тю! А он Даша- крепкая девка- руки по колено, косы по колено...
- Мама, я ее не люблю.
- Так кого ж ты любишь???
- мама, я люблю соседнего Серьожу.
-Та ты че ,сынок? он же москаль!!!!!!
(рассказала VIPGIRL)
|
|
|
№ 1589 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит
дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.
(рассказал Сергей)
|
|
|
№ 1588 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Одна пиявка звонит другой по мобиле:
- Здорово! Слушай, я тебя не отрываю?!
|
|
|
№ 1587 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Пап! Ты тоже фантастику любишь?
- С чего ты взял, сынок?
- А когда ты вечеpом включаешь телевизоp, там говоpят: "О, я, я. Дас ист фантастиш!"
(рассказал Стас)
|
|
|
№ 1586 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
(рассказал Стас)
|
|
|
№ 1585 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Что такое "дипломатия"?
- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший пёсик" до тех пор, пока под руку не попадется
хороший булыжник...
|
|
|
№ 1584 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Разговаривают два приятеля.
- Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
- Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может быть, съездить и привезти ее обратно?
|
|
|
№ 1583 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - Конец года.
(рассказал Володя Колесов)
|
|
|
№ 1582 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
- По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на
дозавершение преступления.
(рассказал Володя Колесов)
|
|
|
№ 1581 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во
Францию.
(рассказал Володя Колесов)
|
|
|
№ 1580 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Папа, а когда ты в школе учился, учителя кого больше любили - четверочников
или пятерочников?
- ШЕСТЕРОЧНИКОВ!
(рассказала Лена М.)
|
|
|
№ 1579 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней
находились два саркoфага. На первом была выбита надпись:
"Здесь покоится самый известный наперсточник Египта". На
втором: "Или здесь"...
|
|
|
№ 1578 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой
девочкой в красной шапочке.
(рассказала Лена М.)
|
|
|
№ 1577 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
- Неба чистая сицас, нету облачка нигде - Ууу-ааа!
- Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой - Ааа-уу!
- Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
- Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
- Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит...
(Пауза)
- Аднаха, дура, какую песню испортила! А?
(рассказал Петр Семенов)
|
|
|
№ 1576 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Если вы любите грешить, обращайтесь в язычество.
Только так вы сможете разгневать не одного бога, а сразу
несколько!
|
|
|
№ 1575 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Во время ссоры с родителями молодой Майкл кричит:
- Я хочу романтики, приключений, денег, классных девчонок с большими сиськами! Я ухожу из дома!!! И не
пробуйте меня остановить!..
С этими словами он идёт к двери. Его отец, чуть помедлив, молча поднимается и следует за ним.
- Папа - ты разве не слышал?! Даже не пробуй меня остановить!
- Да кто тебя останавливает?! - возмутился отец. - Подожди пару минут - я одеваюсь и иду с тобой.
|
|
|
№ 1574 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В сельской школе комиссия из РОНО спрашивает учеников 8 класса:
- Дети, кто убил Павла Первого?
- Не я! Не я! Не я!...
Спрашивают их учительницу:
- А вы-то хоть знаете, кто Павла Первого убил?
- Наверное, Петров из 10 "б". Он такой громила, в милиции на учете состоит
(рассказал Курносенькая Констанс)
|
|
|
№ 1573 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
На злобу дня:
- Мне пожалуйста 38, нет, 39 черешен!
- Ааа, так вы только что из колбасного отдела? Так там продавец е#$%№тый...
(рассказал Azart)
|
|
|
№ 1572 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В вагоне метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
- Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я - машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей
на следующей станции.
(рассказал Глеб)
|
|
|
№ 1571 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями
перешел на следующий уровень.
(рассказал Сергей)
|
|
|
№ 1570 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0
|
|
|
№ 1569 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Окончил студент педагогический вуз и пришел в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе.
Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей "новых русских".
Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными
воротами, телекамерами на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с
оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:
- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по
классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок.
Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс. Там шел урок геометрии. Строгая
учительница, сделав распальцовку, рассказывала:
- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов.
Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал
открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны".
Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет, где проводился урок географии.
Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил:
- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все
настоящие брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем.
Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить
опыты:
- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как
вода...
Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора.
- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. - Это непедагогично!
А директор в ответ:
- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям.
Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице.
Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой
предмет:
- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но
в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила стрелки
татарам на Куликовом поле...
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Солдат:
- Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?
- Можно, только не включайте.
Анекдоты
Как из чудака на букву \"М\" и не умеющего ездить дебила в одну секунду превратиться в вежливого и даже где-то симпатичного водителя?
Просто моргните аварийкой!
Анекдоты
— Как жизнь?
— Плохо... Дал приятелю взаймы пять тысяч на пластическую операцию.
— Ну и что?
— Теперь не знаю, как он выглядит...
Афоризмы
Многие считают, что мечты существуют для того, чтобы их осуществлять.
Это не совсем верно. На самом деле они существуют для того, чтобы их мечтать....
Прикольные стишки
По стене ползёт кирпич
Волосатый как трамвай
Эта песня про любовь
Ты её не забывай
Анекдоты
Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его
местонахождении, звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее.
Анекдоты
Звонок в двеpь.
- Здpавствуйте, я ваш сосед...
- Свеpху или снизу?
- Че, вот так сpазу?
(прислал Макс Никитин)
Афоризмы
Почем вы, девушки, богатых любите? (Автор - В. Лукошкина)
|
|
|
|
|
|
