|
|
|
|
|
№ 1927 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Ещё бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: "Ща
как дам!
(рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1926 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(0) |
Скоростной курс изучения английского языка "Британское Пиво".
Доза / Языковой уровень.
1 кружка: Ваш уровень владения английским языком остается без изменений.
2: Уровень владения английским повышается.
3: Языковой уровень повышается (хотя грамматика пропадает).
4: Ваш английский становится довольно беглым, но Вы начинаете путать английский
и родной языки.
5: Вы обнаруживаете, что довольно неплохо поете на английском.
6: Вы обнаруживаете у себя огромный запас английской ненормативной лексики (к
счастью, кроме Вас ее никто не понимает).
7: Вы совершенно не владеете английским языком (равно как и родным).
более 7 (ОПАСНАЯ ЗОНА!!!): Вы начинаете говорить на американском английском.
(рассказал Чел)
|
|
|
№ 1925 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Забавно, если на асфальт положить чебурашку,и обвести мелом, то получится очень не приличная фигура...
(рассказал RBV)
|
|
|
№ 1924 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Приходит новый русский к зубному врачу и говорит: " Я все зубы выбил, так что лечи
меня хорошо "
Врач смотрит и видит, что все зубы у НР на месте: "Что ж ты меня обманываешь,
голубчик?"
НР: "Нет, ты не понял, я предыдущему врачу все зубы выбил, а ты лечи меня хорошо"
|
|
|
№ 1923 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Гаишник приходит домой, чувствует где-то в доме любовник прячется.
Пошел искать по дому:
... заглянул в ванну - эдесь нет;
... заглянул в туалет - здесь нет;
... заглянул за шторы - здесь нет;
... заглянул под кровать-оттуда рука протягивается, а в руке 100 баксов
- и здесь нет...
|
|
|
№ 1922 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он растягнул
ливчик и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики. Перед ним находилась
голая бельевая верёвка...
(Рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1921 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Пpиходит pаз к чyкче новый pyсский и спpашивает:
- Слyшай, чyкча, а почемy нас с тобой в анекдотах за пpидypков считают? Чyкча
подyмал-подyмал и говоpит:
- Дело в том, однако, что антагонизиpyя на повеpхности общего, мы с тобой являем ни что иное,
как симбиознyю аттаpакцию сyбапpополюсных эмоций со стоpоны электоpата, котоpый
аннигилиpyет индивидyальнyю самонедостаточность, пpиобpетая самоконцептyально
опpеделившyюся pеальность.
Въехал в темy, бpатан?
(Рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1920 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Умер Березовкий. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле на
огромных сковородах, он орет, мля:
- Черти, черти, идите сюда!
- Че надо?
- Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла -
эффект тот же, а масло можно продать!
Продали... пили неделю, в аду простой... Когда проспались, решили
Березовского сварить в котле. Закинули в котел. Варют, снова крик, евойный:
- Че-е-е-рти!
- Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится, засношал ты нас!
- Пацаны, вы котлы двигаете?
Черти, в непонятках:
- Не-а, а зачем?
- Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны, а медь
нынче дорогая...
Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом на
Березовского говорит:
- Ну что ты, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб успокоился ты и
воду перестал мутить? Березовский:
- Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.
И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет. 15 минут - нету
Березовского, 20, через 40 заказали кофе... через три часа, обнявшись выходят
Березовский и Господь, и Бог, задумчиво так говорит:
- Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество - я понял, но почему у меня
40% акций, и почему я вице-президент?
(рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1919 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное...
|
|
|
№ 1918 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(-1) |
Кэт не хотела становиться раком - но пришлось... Штирлиц ошибочно записал в её новых
документах дату рождения не первого июня, а первого июля.
|
|
|
№ 1917 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Как говорил Иван Сусанин "Ребята водки не обещаю ,но погуляем ХОРОШО !"
(рассказал Дмитрий)
|
|
|
№ 1916 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
(рассказала Veronica)
|
|
|
№ 1915 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Два гребца разговаривают после тренировки:
- Чтобы я еще раз с Петровым в байдарку сел? Никогда!
- Это почему?
- С его ушами против ветра хрен выгребешь!
|
|
|
№ 1914 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь
сигарету и попробуй
еще раз...
(рассказал Luk)
|
|
|
№ 1913 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Вопрос: в чем состоит апогей глобализации?
Ответ: В смерти принцессы Дианы.
Вопрос: как же так?
Ответ: Английская принцесса и ее египетский парень разбиваются во французском туннеле в немецком
автомобиле с голландским двигателем, за рулем которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за
ними гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии пострадавшим оказывал помощь
американский врач, используя бразильские медикаменты. И все это было прислано вам украинцем с
использованием технологии Билла Гейтса, которую он спер у японцев.
(рассказал Luk)
|
|
|
№ 1912 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Сидят 2 колхозника на поле, ну отдыхают там, водку пьют...А над полем летает кукурузник - опыляет посевы. Через какое-то время у кукурузника начинает барахлить двигатель: чихает, стреляет и нихрена не тянет. Самолёт заваливается набок, и медленно начинает падать. При падении влетает в сарай с сеном, там обваливается крыша, поднимается столб пыли и бешенно начинают кудахтать курицы. Взрыва нет. Один другому:
-Коля, ты видел?
-угу
-Ну, и что скажешь?
-А шо?яка страна такие и теракты....
(рассказал Sniper)
|
|
|
№ 1911 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(3) |
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:
"Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!!
Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:
"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
"Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"
(рассказал Игорь)
|
|
|
№ 1910 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Генеральный директор спрашивает у своего заместителя:
- Скажите, как Вам удалось так быстро сделать карьеру на нашем предприятии?! Еще пол года назад вы работали у нас всего
лишь охранником!
- Ну что я могу сказать... Спасибо папа!!!
(рассказал Ferrum)
|
|
|
№ 1909 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(3) |
Разговор двух японцев.
- Я столько лет прожил в России, но так и не смог нормально
выучить русский язык...
- А что случилось?
- Да подхожу я на рынке к продавцу и спрашиваю - "Это что?",
он мне отвечает - "Черная сморродина", спрашиваю -"А почему
красная?", он отвечает - "Да зеленая еще..."
|
|
|
№ 1908 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство -
отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок
колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку...
Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
- Послушайте, здесь ресторан...
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я - директор ресторана!
- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, а
почему это у вас музыка не играет?
(рассказал Ferrum)
|
|
|
№ 1907 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Консультант - человек, который смотрит на ваши часы, и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая
девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, способный разговаривать с другими людьми, когда
они спят.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы не знали,
таким способом, который вы не понимаете.
(рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1906 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Шел Штирлиц ночью по переулку и увидел, как двое бандитов грабят прохожего. Штирлиц бросился на выручку. Пришлось
делить выручку на троих.
(рассказал Алексей)
|
|
|
№ 1905 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Приходит как-то снайпер к Окулисту и говорит:
- Доктор, проверьте-ка мне зрение.
Врач ему:
- Садитесь.
Тот сел. Врач:
- Закрой правый глаз.
Снайпер закрыл.
- Вы видите самую нижнюю строчку?
- Да.
- Тогда читайте.
Снайпер:
- Сделано в СССР, 20000 экземпляров.
|
|
|
№ 1904 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Виды опьянения:
Золушки - прийти домой в одной туфле
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь
Русалки - пахнешь утром рыбой
Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются
Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку
оплатило государство.
(Рассказал КАЕmon)
|
|
|
№ 1903 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков
выхватывает револьвер и предупреждает соперника:
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те
карты, которые я тебе сдал...
(Рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1902 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(-2) |
Расистские знаки дорожного движения (фрагмент):
- Неграм обгон запрещен
- Преимущество белого движения
- Осторожно, негры
- Вниманию белых водителей: впереди обрыв
- Конец всех ограничений для негров
- Место отдыха и дружбы народов
- Поворот направо запрещен с 16 до 19 во все дни, включая выходные, национальные
праздники и День Мартина Лютера Кинга
- До Вашингтона 30 км, неграм 50 км
(Рассказал Denis)
|
|
|
№ 1901 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят - а лёд
долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую
деревню. Тот прыг на джипер - и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт:
- Слышь, дед, дай лом лёд долбить...
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Ещё лом есть?
Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.
- Дед, а ещё лом есть?
- Чё, сынок, клёв хороший?
- Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили...
(Рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1880 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
Новый русский (НР) на страшной скорости несется в своем мерсе по улице. Навстречу
выбегает гаишник и машет полосатой палкой. НР не останавливается и едет дальше.
Через квартал снова выбегает навстречу гаишник и машет палкой. НР снова мчиться
дальше. Через еще один квартал снова выбегает гаишник, НР едет дальше и говорит:
- Ну и настырные же они, эти продавцы полосатых палочек!
(рассказал Сергей)
|
|
|
№ 1879 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(4) |
- Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать,
что занимаешься спортом...
(рассказал Сергей)
|
|
|
№ 1878 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-2) |
Разбился самолет со звездами российской эстрады. Падает Богдан Титомир.
Встречает орла:
- Выручай, орел, сейчас разобьюсь!
- А ты кто?
- Я Богдан Титомир!
Орел, маша крыльями: Тогда делай как я, делай как я!
|
|
|
№ 1877 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
Встречаются двое друзей, которые давно не виделись.
- Привет, давно не виделись! Как у тебя дела?
- Да вот, уже успел жениться и развестись.
- А почему развелись-то?
- Да жена не переносила меня, когда я был пьяный, а я не переносил ее, когда
был трезвый.
|
|
|
№ 1876 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Гуляет деревенская парочка в роще, вдруг видит: на полянке пристроилась
другая парочка.
- Вань, - говорит девушка парню, - гляди, они обнимаются.
- Ерунда.
- Вань, они целуются...
- Ну и что...
- Вань, они улеглись и...
- Подумаешь!
- Вань, ой, что вытворяют! Дак ты сделай что-нибудь этакое, Вань!
- Чего сделать-то? Не знаю... Ну, хочешь, лом согну?
(рассказал Clim)
|
|
|
№ 1875 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а всё не клюёт.
- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
- Ну?..
|
|
|
№ 1874 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
...Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком
и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на
ОРТ “Последний герой-3”!
|
|
|
№ 1873 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли
сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать
лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте
колоду карт. Стюард
приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и
говорит:
- Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на
ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.
|
|
|
№ 1872 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Папа, у меня для тебя хорошая новость!
- И какая это новость, сынок?
- Ты не зря платил за страховку своего автомобиля.
|
|
|
№ 1871 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Клиент подходит к окошку администратора банка и говорит:
- Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?
Администратор:
- Извините, не понял!
Клиент в точности повторяет фразу:
- Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?
Администратор ошарашен:
- Секунду!
Он идет к директору и говорит ему:
- Я не хотел вас беспокоить, но ко мне подошел клиент и говорит: "Мне
нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?" Я не знаю, как поступить.
Директор спрашивает:
- Сколько у него на счету?
- 5 200 000 долларов!
- Так дай ему новую чековую книжку! Слышишь ты, козел?!
(рассказал Стас Акулов)
|
|
|
№ 1870 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Надпись: "Машины у входа не ставить. Штраф - лопатой по стеклу"
(рассказал Стас Акулов)
|
|
|
№ 1869 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю: - Это правда, что вы получили крупную сумму денег за
оказание противодействия следствию? Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос - молчание, повторяет в третий
раз - снова молчание. Судья: - Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?! - Ой, извините, господин судья - я думал, это
он к вам обращается...
|
|
|
№ 1868 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В хоре: - Не надо "ля-ля"! Тут же ясно написано: "соль-соль"!
(рассказал Илья)
|
|
|
№ 1867 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Муж-инженер говорит жене: - Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в
цементной промышленности.
(рассказал Илья)
|
|
|
№ 1866 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Одна девушка, очень толстая, пришла к врачу. - Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения
пропишете... - Ну, есть у меня хороший комплекс упражнений... - Ну, какие же, доктор??!! - Повороты головы слева направо,
справа налево. - И это все доктор?! А когда их выполнять - утром или вечером?.. - Когда вас угощают!
|
|
|
№ 1865 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы. - Скажи, - спросил его священник,
- какие на твоей совести грехи? - Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам? - Нет, их нужно вернуть
тому, кому они принадлежат. - Но он этого не хочет. - Раз так, оставь их у себя и не печалься.
|
|
|
№ 1864 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Алло! Это агенство фотомоделей? - Да. - А сколько вы платите моделям? - Платим мы хорошо, но принимаем только с
параметрами 90-60-90. - Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает и рост и возраст и вес...
(Рассказал By)
|
|
|
№ 1863 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(1) |
- Любимая, скажи мне правду - у тебя еще кто-то есть? - Нет, дорогой - а почему ты так решил? - А откуда у тебя все эти
подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья, бриллианты, квартиры, лимузины, дачи... И где ты пропадаешь целыми днями и
ночами?! - Иди проспись! Я известная певица, Филипп!
(Рассказал By)
|
|
|
№ 1862 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Кофе "Нескафе" сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров
(Рассказал By)
|
|
|
№ 1861 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Мушкетёры клянутся:
-Один за все!
-И все за одного!
Д,Артаньян-Атосу:
-Ну,теперь мы бригада?
(Рассказал Freddy)
|
|
|
№ 1860 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Муж кричит жене из душа: - Мне этот шампунь не подходит! Тут написано: "Для сухих волос", а у меня волосы мокрые!
(рассказал Сергей)
|
|
|
№ 1859 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне
вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...
|
|
|
№ 1858 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(0) |
- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик - то вы не журналист, вы алкоголик.
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Гадание на кухне общежития:
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.
Афоризмы
Дружба - это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет...
Анекдоты
Молодой человек пытается познакомиться:
- Девушка, как Вас зовут?
- Тихо и вяло...
Молодой человек, слегка опешив:
- Оригинально и остроумно! А как Вас звать?
- Понастойчивей!!!
Анекдоты
В постели:
- А это еще что за позиция?! Такой даже в Камасутре нет!
- Это принципиальная гражданская позиция!!!
Анекдоты
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Анекдоты
Молния - это вспышка большого фотоапарата Googlemap!
Анекдоты
Голубые не включают поворотники...
Вот так они друг друга и находят...
Анекдоты
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...
|
|
|
|
|
|
