Элитная коллекция юмора:  анекдоты, афоризмы, истории, тосты, стишки, розыгрыши, юмористические рассказы, переделанные песни

Фотостудия Престиж в Томске    Молодежная развивающая сеть Dviger.com
Добавить юмор Поиск по коллекции юмора Народный юмор
Регистрация

Анекдоты, приколы и шутки

::: [последние] ::: по оценке ::: золотые



№ 1672
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Навсегда покончил со своим преступным прошлым медвежатник Егор Громилин по кличке Сейф. Сейчас он всецело поглощен своим
преступным настоящим.


№ 1671
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
- А ты за что сидишь? - Да в карты подглядывал... - Понимаю. В казино таких в пять минут засекают... - А в Генштабе десять лет не секли.



№ 1670
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Девочка перед Новым годом сшила себе платишко, выучила стишок и сидит ждет деда мороза.Вдруг раздается звонок она подрывается и бежит к двери,спотыкается по пути падает рвет платишко забывает стишок плача открывает дверь а там дед мороз.
Спрашивает ее девочка ты что плачешь,а она ему отвечает вот дедушка ждала тебя выучила стишок сшила платишко пока бежала к двери споткнулась платтишко порвала стишок забыла.
дед мороз (разводя руки):- Ну еееееепть твою мать.

(рассказал Антон)


№ 1669
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
На птичьем дворе стоит курица. По ней проезжает трактор. Курица, кряхтя и сгибаясь, с бешенным восторгом:
- Вот это Мужчина!!!!

(рассказал Drony)


№ 1668
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
Между прочим, у меня отличнейший слух.
Да при чем тут слух, ты на ухо свое посмотри...


№ 1667
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек,
отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает '' корочку '' ОБХСC ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
- Дерьмом кармил !!!
Мужик достает '' корочку '' работника санэпидемстанции :
- Дерьмом кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует
сало :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам
кушать хадыл !

(рассказал Dfl)


№ 1666
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой.
Теперь он без укола и дня прожить не может.


№ 1665
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Штирлиц шатаясь шел с банкета, с трудом разбирая дорогу... К утру вся дорога была разобрана...

(рассказал Tihiy)


№ 1664
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Мужик утром просыпается никакой... Жена спрашивает:
- Ты сколько вчера выпил?
- 50 грамм...
- 50 грамм чего?!
- ... в тротиловом эквиваленте...

(рассказала Надя)


№ 1663
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер
по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека,
плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках
ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае
нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой
подводную пушку, типа базуки.
С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники,
ассоциирующие себя с акулами.



№ 1662
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Ё... твою мать". Он
скажет:"Я вам в отцы гожусь".

(рассказал Круз)


№ 1661
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Плакат в войсковой части:
«Честь твоей части - часть твоей чести!».


№ 1660
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Дебилов, докурив, бросил окурок на тротуар, создав тем самым работу для местного дворника Матвеича. Матвеич, чья метла дышала на
ладан, заказал новую в деревообрабатывающей мастерской, а там кончалась древесина, и они загрузили работой Баклушинский леспромхоз,
который начал безжалостную распиловку и раскорчевку очередного леска... И пошло-поехало... И начала подниматься вроде бы
промышленность в стране, но повесил Матвеич табличку "Окурки не бросать", и подъем экономики сошел на нет...


№ 1659
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот - то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете его
слизывать - у лягушки снова начинается депрессия...

(рассказала Анюта)


№ 1658
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?


№ 1657
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Идут три богатыря, пьяные в стельку.
На встречу- 4 мушкетера.
Илюша задевает Дартаньяна.
Дартаньян говорит Атосу:
- Поставь-ка на нем крестик мелом!
Атос подбегает и ставит.
Илья спрашивает у Атоса:
- Что это?
Атос отвечает:
- Сейчас вас в это место проткнут шпагой.
Илья говорит:
- Добрынюшка!!! Родненький!!! Осыпь-ка
его мелком я его щас палицей охреначу!!!

(рассказал Влад)


№ 1656
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
Как-то поймали инопланетяне русского, немца и американца. Посадили в пустые камеры, дали по 2 титановых шара и говорят: "Через час
придём кто нам больше всех удивит того и отпустим" Прошел час. Приходят к немцу, тот вовсю ими жонглирует. Пошли к американцу, тот
ими жонглирует и ещё танцует твист, говорят:"Hаверное, тебя отпустим. Ты нас больше всех удивил, только мы сейчас к русскому сходим".
Вернулись от русского и говорят американцу:
- Извини, но отпускаем русского.
- Что он сделал???
- Он один шар сломал, другой потерял.

(рассказал Влад)


№ 1655
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Беседуют Шерлок Холмс и доктор Ватсон:
Холмс:
- Ватсон вам никогда не говорили, что у вас имя какое-то странное...
- Это какое, Холмс?
- Доктор...

(рассказал Tihiy)


№ 1654
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
Приезжают рекетиры к частному предпринимателю. Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в
колодец. Опустили, подержали, пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают:
- золото, баксы, брилианты есть?
Мужик :
- да не, ребята, нету ничего...
Опускают второй раз..
рекетиры:
- мужик, золото, баксы, брильянты есть?
мужик только мычит...
Опустили третий раз,подождали чуть дольше, вытягивают:
-ну чего, золото, баксы, брильянты есть?
Предприниматель, отдышавшись:
- мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я же не вижу там ничего!!!

(рассказала Елена)


№ 1653
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
РЖЕВСКИЙ готовится к балу, сапоги начистил как зеркало.
На балу танцует с Наташей ростовой взглянул на сапоги
и говорит:
- Наташа я знаю один секрет - у вас трусики в горошек.
Наташа спрашивает:
- Как вы узнали?
Ржевский:
- Военная тайна.
Танец 2-й. Снова танцуют вместе. Ржевский посмотрел на сапоги:
- О, Наташа, я знаю ещё один секрет - вы трусики переодели.
Наташа:
- Как вы узнали?
Ржевский:
- Военная тайна.
Третий танец. Танцуют снова вместе. Ржевский смотрит
на сапоги и падает в обморок.
Наташа наклоняется к Ржевскому, трясёт его
и говорит:
- Что с вами поручик? Я ж ничего не одела...
Ржевский, придя в себя, вытирает пот рукавом, говоря:
- Фу, а я думал сапоги порвались...

(рассказала Елена)


№ 1652
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
У Сталина было два двойника... Три тройника и один удлинитель...

(рассказал Tihiy)


№ 1651
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Психолог беседует с мамашей о воспитании ее ребенка:
- Вы обращаете на своего сына слишком мало внимания.
- Почему?
- Когда я его спросил, как его зовут, он ответил: "Вова Перестань"



№ 1650
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaть! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А эта, дура,
caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

(рассказал Влад)


№ 1649
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Жил в лесу жестокий и прожорливый людоед. Но нашелся смелый
и благородный юноша, который победил людоеда... Убил и съел...

(рассказал Влад)


№ 1648
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Объявление: "На этой неделе в студенческом городке
ожидаются перебои с горячей и холодной водой.
Перебьются общежития 3, 5, 12."

(рассказал Слим)


№ 1647
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Парень знакомится с девушкой... Hочь любви... Утром парень находит фото усатого мужика...
- Кто это, муж?
- Hе бойся
- Hет, ну кто??
- Hикто не придет
- Hет, ну кто???
- Да это я до операции.


№ 1646
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
В США прошел конкурс на лучшее знание России. Hаграды победителям - поездка в Россию. Первая премия - неделя, вторая - две недели,
третья - три недели...

(рассказала Артемка)


№ 1645
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Спорят молодожены, возмущенный придирками жены, молодой муж воскликает:- Да, я согласен - практически у всех мужчин есть недостатки... Но зато у каждого мужчины есть достоинство!

(рассказала Артемка)


№ 1644
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода мясомолочного скота. Эта
скотина ест мясо и запивает его молоком.


№ 1643
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(3)
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится
рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

(рассказала Илья)


№ 1642
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Cпортивный комментатор:
- Этой команде сегодня всё по плечу, если не сказать большего...

(рассказал Илья)


№ 1641
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек.
- Вы лучше предупредите его, потому что я таксист.


№ 1640
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Дозы приема крепких алкогольных напитков.
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не
посадил.
Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.


№ 1639
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
- Гоги, у тэбя жена есть?
- Нэт.
- А у Гиви?
- Да.
- Что "да"?
- Тоже нэт...


№ 1638
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по
болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка -
платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт,
вытаскивает, ну точно... золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше
рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
- Не ну ты вообще охренела... Ладно, загадывай.


№ 1637
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
- Берримор, ваша жена всю ночь плакала... Вы что - плохо с ней обошлись?
- Напротив, прекрасно обошелся без неё!!!


№ 1636
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Вышли продолжения фильма "Гардемарины, вперёд!": "Гардемарины, сидеть", "Гардемарины, лапу", "Фу, гардемарины!".

(рассказал Степан)


№ 1635
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю... Я спрашивала: "Кто там?" - но он не отвечал...

(рассказал румор)


№ 1634
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением
собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине
купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда
попал!


№ 1633
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Мужик долгое время страстно молился:
- Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста!
Через несколько лет Господь наконец не выдержал и явился ему.
- Ну ладно, какое у тебя желание, только коротко - я очень занят!
- Хочу стать КЕЛАВРИКОМ!
- Это кто такой?!
(мужик достает огромный томище)
- Вот, Господи, я здесь все написал!


№ 1632
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Наконец-то расшифрована звукозапись первого полета в космос Ю.Гагарина:
Э... Куда вы меня тащите...Эээ... Вы что?... Что это за хреновина? У вас что у всех
крыши ПОЕХАЛИ...

(рассказал Tihiy)


№ 1631
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(-1)
Энрике Иглессиасу с таким отчеством ну никак нельзя принимать российское гражданство.

(рассказал Алексей)


№ 1630
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
- 39... 40... 41... - считает мyж соpоконожки... - О, доpогая, y нас мальчик!!!

(рассказал Алексей)


№ 1629
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

(рассказал Gera)


№ 1628
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Учительница спрашивает учеников:
- Кто у кого самый старший в семье.
- У меня папа.
- У меня дедушка
- Бабушка
- Пра-пра-пра-пра-бабушка
Учительница:
- Да не может таково быть!
- Мо-мо-мо-может

(рассказал МММ)


№ 1627
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Двадцать грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 10130, спросить
старшину Абдуллаева.


№ 1626
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(-1)
Московская патриархия приняла закон божий в первом чтении...

(рассказал Отец Анисим)


№ 1625
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Первая мировая. Строй солдат. Офицер командует:
- Братушки! Кто в иностранных языках силен - два шага вперед!
Выходят двое.
- Парле ву франсез?
Солдат:
- Че?
- Спикин инглиш?
Солдат:
- Че?
- Е# твою мать!
И в ухо солдата ХР-Р-ЯСЬ! Подходит ОФР ко второму:
- Спикин инглиш?
Солдат:
- Чаво уж там, ляпи.


№ 1624
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Приходит девушка в церковь:
-Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
-И что. я опять стану невинной?
-Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...

(рассказал Анарх)


№ 1623
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
К врачу приходит в гости другой врач. Хозяин хмурый и невеселый.
- Что с тобой?
- Что-то нездоровится.
Гость с важным видом берет его за руку, ищет пульс. Больной с грустной усмешкой:
- Да ладно... Чего дурака-то валять? Свои люди - знаем, что никакого пульса нет...

(рассказала Алиса)




Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор

Колонка редактора

еще

Короткий юмор


Анекдоты
Перед кассой:
- Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
- Хмм... Ну ладно... Показывайте…

(прислал Воск)


Анекдоты
Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему
стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

(Рассказал Hren z gori)


Анекдоты
Вовочка подходит к отцу:
- Папа! А как это - пьяный?
- Ну, смотри, Вова, - видишь, два дерева за окном? Так вот, пьяному кажется, что четыре…
- Так там же одно дерево!
(прислал Ред)


Афоризмы
Ничего тупее в моей жизни ещё не было, разве что институт.

(Рассказал DRUM)


Афоризмы
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужщины меряются, у кого меньше.


Афоризмы
От малых народов и собачек всегда много шума – таков их защитный рефлекс.

Афоризмы
Каждой женщине можно сказать и не ошибиться, только одно -"С таким характером могла бы быть и покрасивее"
(автор - Сандро из Чегема (Ф. Искандер), рассказал Юрий)



Смешные истории
Радиорынок "Царицыно". Стоит мужик и тупо смотрит на клавиатуры для
компьютера. Вдоволь насмотревшись спрашивает:
- А описание клавиатуры на русском языке у вас есть?
Занавес...



На правах рекламы


У нас средства идентификации доступ к сервисам

Конкурс сайтов CATALOG.METKA.RU Рейтинг@Mail.ru ©2001-2009 Автор: Бородин Сергей aka Minstrel
Дизайн: Кубарева Анна aka Anqi Kutanaga