|
|
|
|
|
№ 1927 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Ещё бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!
(рассказал Chronos) |
|
|
№ 1926 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(0) |
Скоростной курс изучения английского языка "Британское Пиво". Доза / Языковой уровень. 1 кружка: Ваш уровень владения английским языком остается без изменений. 2: Уровень владения английским повышается. 3: Языковой уровень повышается (хотя грамматика пропадает). 4: Ваш английский становится довольно беглым, но Вы начинаете путать английский и родной языки. 5: Вы обнаруживаете, что довольно неплохо поете на английском. 6: Вы обнаруживаете у себя огромный запас английской ненормативной лексики (к счастью, кроме Вас ее никто не понимает). 7: Вы совершенно не владеете английским языком (равно как и родным). более 7 (ОПАСНАЯ ЗОНА!!!): Вы начинаете говорить на американском английском.
(рассказал Чел) |
|
|
№ 1925 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Забавно, если на асфальт положить чебурашку,и обвести мелом, то получится очень не приличная фигура...
(рассказал RBV) |
|
|
№ 1924 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Приходит новый русский к зубному врачу и говорит: " Я все зубы выбил, так что лечи меня хорошо " Врач смотрит и видит, что все зубы у НР на месте: "Что ж ты меня обманываешь, голубчик?" НР: "Нет, ты не понял, я предыдущему врачу все зубы выбил, а ты лечи меня хорошо" |
|
|
№ 1923 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Гаишник приходит домой, чувствует где-то в доме любовник прячется. Пошел искать по дому: ... заглянул в ванну - эдесь нет; ... заглянул в туалет - здесь нет; ... заглянул за шторы - здесь нет; ... заглянул под кровать-оттуда рука протягивается, а в руке 100 баксов - и здесь нет...
|
|
|
№ 1922 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он растягнул ливчик и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики. Перед ним находилась голая бельевая верёвка...
(Рассказал Chronos) |
|
|
№ 1921 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Пpиходит pаз к чyкче новый pyсский и спpашивает: - Слyшай, чyкча, а почемy нас с тобой в анекдотах за пpидypков считают? Чyкча подyмал-подyмал и говоpит: - Дело в том, однако, что антагонизиpyя на повеpхности общего, мы с тобой являем ни что иное, как симбиознyю аттаpакцию сyбапpополюсных эмоций со стоpоны электоpата, котоpый аннигилиpyет индивидyальнyю самонедостаточность, пpиобpетая самоконцептyально опpеделившyюся pеальность. Въехал в темy, бpатан? (Рассказал Chronos) |
|
|
№ 1920 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Умер Березовкий. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле на огромных сковородах, он орет, мля: - Черти, черти, идите сюда! - Че надо? - Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла - эффект тот же, а масло можно продать! Продали... пили неделю, в аду простой... Когда проспались, решили Березовского сварить в котле. Закинули в котел. Варют, снова крик, евойный: - Че-е-е-рти! - Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится, засношал ты нас! - Пацаны, вы котлы двигаете? Черти, в непонятках: - Не-а, а зачем? - Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны, а медь нынче дорогая... Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом на Березовского говорит: - Ну что ты, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб успокоился ты и воду перестал мутить? Березовский: - Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени. И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет. 15 минут - нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе... через три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчиво так говорит: - Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество - я понял, но почему у меня 40% акций, и почему я вице-президент?
(рассказал Chronos) |
|
|
№ 1919 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Больной, какое сегодня число? - Целое, положительное... |
|
|
№ 1918 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(-1) |
Кэт не хотела становиться раком - но пришлось... Штирлиц ошибочно записал в её новых документах дату рождения не первого июня, а первого июля. |
|
|
№ 1917 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Как говорил Иван Сусанин "Ребята водки не обещаю ,но погуляем ХОРОШО !"
(рассказал Дмитрий) |
|
|
№ 1916 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку! - Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
(рассказала Veronica) |
|
|
№ 1915 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Два гребца разговаривают после тренировки: - Чтобы я еще раз с Петровым в байдарку сел? Никогда! - Это почему? - С его ушами против ветра хрен выгребешь! |
|
|
№ 1914 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...
(рассказал Luk) |
|
|
№ 1913 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Вопрос: в чем состоит апогей глобализации? Ответ: В смерти принцессы Дианы. Вопрос: как же так? Ответ: Английская принцесса и ее египетский парень разбиваются во французском туннеле в немецком автомобиле с голландским двигателем, за рулем которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за ними гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии пострадавшим оказывал помощь американский врач, используя бразильские медикаменты. И все это было прислано вам украинцем с использованием технологии Билла Гейтса, которую он спер у японцев.
(рассказал Luk) |
|
|
№ 1912 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Сидят 2 колхозника на поле, ну отдыхают там, водку пьют...А над полем летает кукурузник - опыляет посевы. Через какое-то время у кукурузника начинает барахлить двигатель: чихает, стреляет и нихрена не тянет. Самолёт заваливается набок, и медленно начинает падать. При падении влетает в сарай с сеном, там обваливается крыша, поднимается столб пыли и бешенно начинают кудахтать курицы. Взрыва нет. Один другому: -Коля, ты видел? -угу -Ну, и что скажешь? -А шо?яка страна такие и теракты....
(рассказал Sniper) |
|
|
№ 1911 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(3) |
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?" Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?" Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"
(рассказал Игорь)
|
|
|
№ 1910 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Генеральный директор спрашивает у своего заместителя: - Скажите, как Вам удалось так быстро сделать карьеру на нашем предприятии?! Еще пол года назад вы работали у нас всего лишь охранником! - Ну что я могу сказать... Спасибо папа!!!
(рассказал Ferrum) |
|
|
№ 1909 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(3) |
Разговор двух японцев. - Я столько лет прожил в России, но так и не смог нормально выучить русский язык... - А что случилось? - Да подхожу я на рынке к продавцу и спрашиваю - "Это что?", он мне отвечает - "Черная сморродина", спрашиваю -"А почему красная?", он отвечает - "Да зеленая еще..." |
|
|
№ 1908 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку... Подходит официант: - Что будете заказывать? - Графин воды принесите. И девять стаканов. Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу: - Послушайте, здесь ресторан... - Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой? - Я - директор ресторана! - А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, а почему это у вас музыка не играет?
(рассказал Ferrum) |
|
|
№ 1907 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Консультант - человек, который смотрит на ваши часы, и говорит вам время. Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор - человек, способный разговаривать с другими людьми, когда они спят. Программист - человек, который решает проблему, о которой вы не знали, таким способом, который вы не понимаете.
(рассказал Chronos) |
|
|
№ 1906 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Шел Штирлиц ночью по переулку и увидел, как двое бандитов грабят прохожего. Штирлиц бросился на выручку. Пришлось делить выручку на троих.
(рассказал Алексей) |
|
|
№ 1905 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Приходит как-то снайпер к Окулисту и говорит: - Доктор, проверьте-ка мне зрение. Врач ему: - Садитесь. Тот сел. Врач: - Закрой правый глаз. Снайпер закрыл. - Вы видите самую нижнюю строчку? - Да. - Тогда читайте. Снайпер: - Сделано в СССР, 20000 экземпляров. |
|
|
№ 1904 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Виды опьянения: Золушки - прийти домой в одной туфле Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь Русалки - пахнешь утром рыбой Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.
(Рассказал КАЕmon) |
|
|
№ 1903 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер и предупреждает соперника: - Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал...
(Рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1902 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(-2) |
Расистские знаки дорожного движения (фрагмент): - Неграм обгон запрещен - Преимущество белого движения - Осторожно, негры - Вниманию белых водителей: впереди обрыв - Конец всех ограничений для негров - Место отдыха и дружбы народов - Поворот направо запрещен с 16 до 19 во все дни, включая выходные, национальные праздники и День Мартина Лютера Кинга - До Вашингтона 30 км, неграм 50 км
(Рассказал Denis) |
|
|
№ 1901 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят - а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер - и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт: - Слышь, дед, дай лом лёд долбить... Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять: - Дед, а дед! Ещё лом есть? Дед дал им ещё один. Через час опять приехал. - Дед, а ещё лом есть? - Чё, сынок, клёв хороший? - Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили... (Рассказал Chronos) |
|
|
№ 1880 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
Новый русский (НР) на страшной скорости несется в своем мерсе по улице. Навстречу выбегает гаишник и машет полосатой палкой. НР не останавливается и едет дальше. Через квартал снова выбегает навстречу гаишник и машет палкой. НР снова мчиться дальше. Через еще один квартал снова выбегает гаишник, НР едет дальше и говорит: - Ну и настырные же они, эти продавцы полосатых палочек!
(рассказал Сергей) |
|
|
№ 1879 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(4) |
- Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом...
(рассказал Сергей) |
|
|
№ 1878 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-2) |
Разбился самолет со звездами российской эстрады. Падает Богдан Титомир. Встречает орла: - Выручай, орел, сейчас разобьюсь! - А ты кто? - Я Богдан Титомир! Орел, маша крыльями: Тогда делай как я, делай как я! |
|
|
№ 1877 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. - Привет, давно не виделись! Как у тебя дела? - Да вот, уже успел жениться и развестись. - А почему развелись-то? - Да жена не переносила меня, когда я был пьяный, а я не переносил ее, когда был трезвый. |
|
|
№ 1876 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Гуляет деревенская парочка в роще, вдруг видит: на полянке пристроилась другая парочка. - Вань, - говорит девушка парню, - гляди, они обнимаются. - Ерунда. - Вань, они целуются... - Ну и что... - Вань, они улеглись и... - Подумаешь! - Вань, ой, что вытворяют! Дак ты сделай что-нибудь этакое, Вань! - Чего сделать-то? Не знаю... Ну, хочешь, лом согну?
(рассказал Clim) |
|
|
№ 1875 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а всё не клюёт. - О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает синий кит: - Ну?.. |
|
|
№ 1874 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
...Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на ОРТ “Последний герой-3”! |
|
|
№ 1873 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Два джентльмена встречаются на палубе корабля. - Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты? - Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад. - Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит: - Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: - Да, восьмерки пик. |
|
|
№ 1872 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Папа, у меня для тебя хорошая новость!
- И какая это новость, сынок?
- Ты не зря платил за страховку своего автомобиля. |
|
|
№ 1871 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Клиент подходит к окошку администратора банка и говорит: - Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел? Администратор: - Извините, не понял! Клиент в точности повторяет фразу: - Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел? Администратор ошарашен: - Секунду! Он идет к директору и говорит ему: - Я не хотел вас беспокоить, но ко мне подошел клиент и говорит: "Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?" Я не знаю, как поступить. Директор спрашивает: - Сколько у него на счету? - 5 200 000 долларов! - Так дай ему новую чековую книжку! Слышишь ты, козел?!
(рассказал Стас Акулов)
|
|
|
№ 1870 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Надпись: "Машины у входа не ставить. Штраф - лопатой по стеклу"
(рассказал Стас Акулов) |
|
|
№ 1869 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю: - Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию? Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос - молчание, повторяет в третий раз - снова молчание. Судья: - Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?! - Ой, извините, господин судья - я думал, это он к вам обращается... |
|
|
№ 1868 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В хоре: - Не надо "ля-ля"! Тут же ясно написано: "соль-соль"!
(рассказал Илья) |
|
|
№ 1867 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Муж-инженер говорит жене: - Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.
(рассказал Илья) |
|
|
№ 1866 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Одна девушка, очень толстая, пришла к врачу. - Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения пропишете... - Ну, есть у меня хороший комплекс упражнений... - Ну, какие же, доктор??!! - Повороты головы слева направо, справа налево. - И это все доктор?! А когда их выполнять - утром или вечером?.. - Когда вас угощают! |
|
|
№ 1865 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы. - Скажи, - спросил его священник, - какие на твоей совести грехи? - Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам? - Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат. - Но он этого не хочет. - Раз так, оставь их у себя и не печалься. |
|
|
№ 1864 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Алло! Это агенство фотомоделей? - Да. - А сколько вы платите моделям? - Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90. - Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает и рост и возраст и вес...
(Рассказал By) |
|
|
№ 1863 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(1) |
- Любимая, скажи мне правду - у тебя еще кто-то есть? - Нет, дорогой - а почему ты так решил? - А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья, бриллианты, квартиры, лимузины, дачи... И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?! - Иди проспись! Я известная певица, Филипп!
(Рассказал By)
|
|
|
№ 1862 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Кофе "Нескафе" сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров
(Рассказал By) |
|
|
№ 1861 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Мушкетёры клянутся: -Один за все! -И все за одного! Д,Артаньян-Атосу: -Ну,теперь мы бригада? (Рассказал Freddy) |
|
|
№ 1860 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Муж кричит жене из душа: - Мне этот шампунь не подходит! Тут написано: "Для сухих волос", а у меня волосы мокрые!
(рассказал Сергей) |
|
|
№ 1859 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны... |
|
|
№ 1858 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(0) |
- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик - то вы не журналист, вы алкоголик. |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты Гадание на кухне общежития: Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.
Афоризмы Дружба - это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет...
Анекдоты Молодой человек пытается познакомиться: - Девушка, как Вас зовут? - Тихо и вяло... Молодой человек, слегка опешив: - Оригинально и остроумно! А как Вас звать? - Понастойчивей!!!
Анекдоты В постели: - А это еще что за позиция?! Такой даже в Камасутре нет! - Это принципиальная гражданская позиция!!!
Анекдоты Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Анекдоты Молния - это вспышка большого фотоапарата Googlemap!
Анекдоты Голубые не включают поворотники... Вот так они друг друга и находят...
Анекдоты Мужик на телеге въезжает в село: - Люди!!! Я уголь привез!!! Усталая лошадь оборачивается: - Ага, блин, ТЫ привез...
|
|
|
|
|
|