|
|
|
|
|
Различные смешные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры.
Все анекдоты проходят предварительный отбор.
№ 4312 |
Дата: 12.07.2011 06:30:41 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Сергей Зверев на приёме у врача:
- Доктор, помогите! Я надел вчера стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся. |
|
|
№ 4311 |
Дата: 11.07.2011 09:44:46 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом Матроскиным в Простоквашино.
Ну пошел он как-то по девушкам и возвращается со спутницей
поздно домой, а дома все уже улеглись спать.
Дядя Федор пристроился на топчанчик, девушку раздел,
начинает распечатывать презерватив и надевать его.
Тут голос Кота Матроскина с печки:
"неправильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь,
его пупырышками во внутрь надевать надо, так приятней будет!" |
|
|
№ 4310 |
Дата: 11.07.2011 09:44:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем! |
|
|
№ 4309 |
Дата: 11.07.2011 09:44:10 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
| Человек звонит в службу технической поддержки с вопросом: "Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?" В итоге выяснилось, что причиной послужило системное сообщение "General failure reading your disk..." |
|
|
№ 4308 |
Дата: 08.07.2011 10:39:32 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
На светофоре в огроменный джип с тонированными стеклами врезается запорожец.
Из запорожца выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому
окошку джипа и готовиться извеняться. Минуты три проходит - тишина.
Ну мужичок подходит вплотную и стучиться в окошко тихонько, потом сильнее,
еще сильнее. Вдруг приоткрываеся маленькая щелочка, и оттуда раздается
тихий голос: Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются. |
|
|
№ 4307 |
Дата: 08.07.2011 10:37:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце... |
|
|
№ 4306 |
Дата: 08.07.2011 10:37:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
| "Больных в 7 утра закапывать всех!" (Объявление в глазном отделении) |
|
|
№ 4305 |
Дата: 07.07.2011 09:28:42 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, нo ты же не предупредила, что ты этo скрываешь... |
|
|
№ 4304 |
Дата: 07.07.2011 06:57:36 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Босс из командиpовки веpнулся. Секpетаpша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хоpошая, с какой начать?
- Давай с плохой…
- Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pекетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу…
- Да-а-а. Ладно, давай хоpошую…
- У нас будет pебёнок, милый |
|
|
№ 4303 |
Дата: 07.07.2011 06:52:38 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
На полях Курской области полным ходом идёт битва за урожай.
Работники местных колхозов подбили уже 20 фашистских комбайнов. |
|
|
№ 4302 |
Дата: 07.07.2011 06:51:52 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Встречаются два психоаналитика.
Один другому говорит:
- Ну я, наконец, дачу себе трёхэтажную отстроил по Рублёвке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, "Феррари" к "Мерседесу" и "Кадиллаку" в гараж поставил...
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся! |
|
|
№ 4301 |
Дата: 06.07.2011 07:23:07 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка!
- Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
- А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
Голос за кадром:
- А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!! |
|
|
№ 4300 |
Дата: 06.07.2011 07:20:55 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
На гастроли в Москву приехала легендарная группа "U-2". Полный стадион зрителей, поклонников и просто зевак. На сцену выходит солист группы и кричит в микрофон:
-"Hello, Russia, We are "U-2"!
А толпа зрителей в ответ:
-Би-2! Би-2!
-"No, no. We are "U-2"!
-Би-2! Би-2!
-No! I say:We are "U-2"!!!
-Би-2!!! Би-2!!!
-Факкин рашен! Болшие города.... |
|
|
№ 4299 |
Дата: 06.07.2011 07:18:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал.
Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно,что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!!! |
|
|
№ 4298 |
Дата: 05.07.2011 06:13:18 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай
М: Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси |
|
|
№ 4297 |
Дата: 05.07.2011 06:04:59 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к
пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется! |
|
|
№ 4296 |
Дата: 05.07.2011 06:02:19 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими
проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь:"А где наша
Светка, с шикарной аппетитной попкой?". |
|
|
№ 4295 |
Дата: 04.07.2011 07:37:04 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь. Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО! У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!
Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он скотина! Она ему говорит через 5 сек такого ступора:
- Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!
Он (спокойно так):
- Что?
- да пошел ты !!!
Разворачивается и бежит от него через двор, в подъезд, по лестнице вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - он стоит (красный весь такой). Он:
- А знаешь, что я тебе скажу?
Она (в шоке):
- ЧТО?!
- член отпусти!!! |
|
|
№ 4294 |
Дата: 04.07.2011 07:33:10 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
| Недавно открылась Международная ассоциация по борьбе с наркоманией и с наркобизнесом. Её возглавил великий испанский певец Хулио Иглесиас, что в переводе на русский означает: "Ну зачем же вы колетесь?" |
|
|
№ 4293 |
Дата: 01.07.2011 08:49:00 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Только в хорошие руки!
В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с
изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте. |
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
В среднем, на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты.
Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году...
Афоризмы
Настоящий боцман хорош, когда спит.... А спит он, когда хорош...
Анекдоты
Рекламный ролик:
- ...но выход есть! Представляем вам настоящее Хозяйственное мыло! Одним своим видом убивает все болезнетворные бактерии!
Анекдоты
Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем до дома, утром расскажем и покажем, что с вами было вчера...
Анекдоты
На наших дорогах с легкостью можно себя почувствовать сказочным джинном. Сидишь, томишься в жестяной банке, впереди пробка...
Анекдоты
Поймал старик золотую рыбку... И наскреб себе чешуи на всю оставшуюся жизнь!...
Анекдоты
В Москве недавно торжественно открылся первый в России дом терпимости. И вот уже вторую неделю в нем сидят и терпят 200 мужиков...
Анекдоты
Жена входит в спальню и видит: на весах стоит муж и старательно втягивает в себя живот.
- И ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?!
|
|
|
|
|
|
