На правах рекламы
загрузка...
|
|
|
|
|
Различные смешные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры.
Все анекдоты проходят предварительный отбор.
№ 3230 |
Дата: 05.11.2009 23:52:24 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
- Я совсем не понимаю это современное искусство... :(
- Да все проще паренной репы! Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина... |
|
|
№ 3223 |
Дата: 03.11.2009 10:30:40 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
| - Пoзнакoмился с замечательной девушкой. Но, увы, её рoдители прoтив нашего счастья. Они хoтят, чтoбы я на ней женился... |
|
|
№ 3189 |
Дата: 21.10.2009 01:01:43 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
- Хм... А вы сколько хотите за это действо?
- Триста долларов за каждый прыжок...
- Ну, надо посмотреть...
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Раздается страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...
Директор:
- Ну чтож... В целом, интересненько. Значит, говорите триста долларов?...
- Три тысячи!...
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста?
- Ну тогда я еще не пробовал... |
|
|
№ 3176 |
Дата: 16.10.2009 12:01:14 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на
Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.
Наконец счастливы профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
Профессор:
- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
- Почему это работал, я и сейчас там преподаю! |
|
|
№ 3085 |
Дата: 24.08.2009 15:28:14 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
| Оказывается, чтобы не переутомляться спать надо минимум восемь часов в день, и ещё столько же ночью... |
|
|
№ 3068 |
Дата: 29.07.2009 09:56:26 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
| Дорогой Санта-Клаус! Пожалуйста, подари мне на Рождество твой список тех девочек из нашего города, которые плохо себя вели! Желательно с телефонами! |
|
|
№ 3054 |
Дата: 24.07.2009 15:45:56 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий. |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3023 |
Дата: 08.07.2009 10:52:42 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
| В Москве недавно торжественно открылся первый в России дом терпимости. И вот уже вторую неделю в нем сидят и терпят 200 мужиков... |
|
|
№ 2865 |
Дата: 29.05.2009 12:50:19 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
| Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин... Прошли годы и предсказание сбылось. Сейчас мне 30 лет и у меня жена и трое дочерей... |
|
|
№ 2825 |
Дата: 19.05.2009 09:44:32 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Знаете ли вы, что:
...ваш ребенок прослужит намного дольше, если отдать его во флот... |
|
|
№ 2812 |
Дата: 14.05.2009 14:39:05 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
| Все больше убеждаюсь, что от компьютера идет очень сильное СВЧ-излучение. Причем на достаточно большие расстояния... Пока у меня не было компа - у меня на кухне никогда ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!... |
Прислал(а): jack rabbit |
|
№ 2780 |
Дата: 08.05.2009 09:23:18 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Граница между мексикой и США. Едет мексиканец на велосипеде с двумя мешками за спиной. Пограничник спрашивает:
- Что в мешках?
- Опилки...
Ну, пограничник проверил. Все ОК. Действительно, опилки...
Через неделю опять та же история...
- Что у тебя там?
- Опилки...
Проверили. Так и есть... И так продолжалось месяцев шесть.
Ничего, кроме опилок в мешках не было. Но вот однажды встречает пограничник случайно этого мексиканца в ближайшем городке:
- Слушай, ты уже довел нас до сумасшедствия. Мы знаем, что ты занимаешься контрабандой, но не можем понять, чем именно. Даю тебе слово, что все останется только между нами, но скажи, что это?
- Велосипеды... |
|
|
№ 2695 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек.
(рассказал Гера)
|
|
|
№ 17 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
У таможенников СНГ спрашивают сколько времени им нужно
работать, чтобы купить BMW.
Украинский отвечает: - Месяцев пять-шесть.
Белорусский : - Месяца два-три.
Русский : - Года полтора.
- ???
- Да уж больно крупная компания...
|
|
|
№ 3840 |
Дата: 15.06.2010 11:16:09 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
| Любой директор крупного предприятия втихаря гордится тем, что у его сисадмина в серверной мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его "Лендкрузер"... |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3750 |
Дата: 12.04.2010 18:58:47 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
Новый админ выясняет у начальника ИТ свои обязанности:
- А что понимается под пунктом "Поддержка пользователей" в моей должностной?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и сочувственно кивая говоришь: "Как я вас понимаю!..." |
|
|
№ 3653 |
Дата: 18.03.2010 10:10:12 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
Удивительное рядом:
Оказывается можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу... |
|
|
№ 3525 |
Дата: 05.02.2010 17:39:11 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
Начинается судебное заседание. Судья:
- Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Ээээ... Неее, это какое-то неинтересное... Давайте лучше вот это, про изнасилование... |
|
|
№ 3389 |
Дата: 13.01.2010 22:18:17 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов!
Но радоваться этим деньгам будут другие... Более совершенные существа... |
|
|
№ 3353 |
Дата: 17.12.2009 09:29:50 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
| "Час от часу не легче!" - глубокомысленно заключила дама, встав очередной раз на напольные весы... |
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Женитьба – это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает
тот факт, что она немного смирительная
Афоризмы
Ничто так не взбадривает с утра, как незамеченный дверной косяк...
Анекдоты
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да,
мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
Анекдоты
- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.
Афоризмы
Женщину в другой женщине интересуют только две необъяснимые вещи: почему у нее рaстет грудь и кaк онa удaчно смоглa выйти зaмуж
Анекдоты
- У меня жена такая стерва...
- Так разведись.
- Не могу, она мне жизнь спасла!
- Как?
- Ружье на меня наставила и сказала: если не женишься, пристрелю.
Афоризмы
Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь.
Афоризмы
Спящий ребенок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
|
|
|
|
|
|
