|
|
|
|
|
№ 1977 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Здрасте, а Вовочка выйдет на улицу? - Он выйдет через полчаса, когда игрушки пособирает! - Так через полчаса мы будем уже никакие!
|
|
|
№ 1976 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те
отказались. - Ну ладно, - говорит хозяин. - Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких.
|
|
|
№ 1975 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Чем отличается женщина от дипломата? Если дипломат говорит ДА, то это означает МОЖЕТ БЫТЬ. Если дипломат говорит МОЖЕТ
БЫТЬ, то это означает НЕТ. Если дипломат говорит НЕТ - это плохой дипломат. Если женщина говорит НЕТ, то это означает МОЖЕТ БЫТЬ.
Если женщина говорит МОЖЕТ БЫТЬ, то это означает ДА. Если женщина говорит ДА, то эта женщина - плохой дипломат.
(рассказала Лена)
|
|
|
№ 1974 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Судья: - Почему вы избили вашего соседа?
- Он сказал, что не бывает семьи без идиота! - Ну и что?
- А я один живу!
|
|
|
№ 1973 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну,
покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ...полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу?
Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я
ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: " Б*%!!! КРОКОДИЛ!!!"
(Автор - Эдуард Успенский)
|
|
|
№ 1972 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Приходит мужик в магазин аудиокассет и говорит: - У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц? - К
сожалению, они закончились. Но у нас есть более успокаивающие кассеты - с записью голосов рыб.
(рассказала Рэст)
|
|
|
№ 1971 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
Парень знакомится с девушкой: - Я вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.
(рассказал Рэст)
|
|
|
№ 1970 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку
чсрной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.
|
|
|
№ 1969 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Возвращается семейная пара с вечеринки. Муж готовый, еле идет за перила держится,
а жена его
отчитывает за то, что так нажрался. Доходят до четвертого этажа и муж задаёт
риторический вопрос:
- Я так понимаю, секса сегодня не будет??
|
|
|
№ 1968 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
"Была-не была", - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.
"Была? Не была?" - подумал он, просыпаясь утром.
"Да будет вам", - утешали друзья.
"Да-а, будет вам!", - констатировали врачи.
|
|
|
№ 1967 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
- Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый попробовал один пароль.
(рассказал Gera)
|
|
|
№ 1966 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
На вечеринку новый русский пригласил свою новую даму, которая оказалась большим затоком этикета и хороших
манер. В конце вечера он к ней подходит и интересуется:
- Ну, как все прошло?
- Да все нормально, только щипцов нет.
- А зачем?
- Понимаете: мужчины, например, в туалет ходят, а потом этими же руками сахар берут.
- Догнал. Не лох.
Через некоторое время опят вечеринка. Присутствуют те же.
- Ну, как, все в порядке?
- Все прекрасно, но про щипцы Вы опять забыли.
- Нет, я их положил.
- Почему я их не вижу? Где они?
- Как где - в сортире!
(рассказал Кирилл)
|
|
|
№ 1965 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала
по-хорошему.
(рассказал Кирилл)
|
|
|
№ 1964 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
Про грузина значитса(точнее про его дневник)
-
Паныделнык: сосэдский малшишка мнэ нахамиль, Шайтан!
Вторнэк: я зарэзал этого паршьивца!
Срэда: Сосэди гонались за мной вэс дэн.
Четверк: Я их зарэзал!
Пятниса: За мной гонялса вэс аул...
Субота: Пришлос вирэзат вэс аул!
Васкрысене: СКУЧНО....
(рассказал Олега)
|
|
|
№ 1963 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Президент Буш совершает турне по стране с целью разьяснить свою
внешнюю
политику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие
вопросы.
Маленький Боб:
- Господин Президент, у меня три вопроса
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал,
что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских
оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым
большим
террористическим актом всех времен и народов?
В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой:
- Господин Президент, у меня пять вопросов
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал,
что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских
оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым
большим
террористическим актом всех времен и народов?
4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положеного?
5. Где Боб?
|
|
|
№ 1962 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
- Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной?
- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда и во всем ей доверял!
- Подробнее, пожалуйста.
- Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своём лучшем платье, такая нарядная, стол на кухне
на двоих накрывает. А тут еще мужское пение из ванны слышится. Hу, я сразу подумал - наверно, брат жены
приехал - и помчался в ванную с ним здороваться... а жена как заорёт - « СТОЙ! ЭТО HЕ ТО, ЧТО ТЫ
ДУМАЕШЬ.....!!!»
|
|
|
№ 1961 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Что такое перпетум мобиле?
- Мобильник, который не могут отключить за неуплату...
(Рассказал ИННОР)
|
|
|
№ 1960 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?
|
|
|
№ 1959 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Генерал пришел к доктору на медосмотр.
Доктор сначала задал обычные вопросы о возрасте, росте,
весе,
а потом спрашивает:
-А когда вы последний раз имели секс?
- В 1954.
- Вам не кажется, что это слишком давно?
- Я так не считаю. Согласно вашим часам сейчас 21:15...
|
|
|
№ 1958 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из
Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
|
|
|
№ 1957 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
У подножия Байкала экскурсовод с группой чопорных американцев:
- Господа, это самое глубокое озеро в мире!
- Так уж и самое? И какова его глубина?
-Глубина? Ну если утопить в нём ВСЕХ американцев, то уровень едва ли поднимется выше 2-3 сантиметров.
(рассказал Finn)
|
|
|
№ 1956 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...
(рассказала Chronos)
|
|
|
№ 1955 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Фермер звонит по телефону:
- алло, это база???!
- нет вы не туда попали, это ракетная база!!!?
- НЕЕЕТ!!! это вы не туда попали !?!?!
Кто мне заплатит за мой сарай?
(рассказал Feek)
|
|
|
№ 1954 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Скажите, у вас водочка свеженькая?
- Свежей не бывает! Только сегодня завезли!
- Ну, не скажите, вот второго дня я выкушал две бутылочки, так меня, простите,
сдурнило...
|
|
|
№ 1953 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной
милиции. Тренер гостей нашёл его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками.
- Стыдно? - сочувственно спросил его тренер.
Судья закивал.
- Понимаю... спасибо, конечно - без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили?
Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.
- Значит, надавили...
Снова отрицательные движения головой.
- Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер.
Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слёзы:
- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!
(рассказал Фанат)
|
|
|
№ 1952 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Если у вас худые ноги, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный
голос, не расстраивайтесь: вы - Масяня!
(рассказала Вика)
|
|
|
№ 1951 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Вовочка приходит в школу с синяком под глазом.
Учитель его спрашивает:
- Кто это тебе?
- Папа.
- А за что?
- Не знаю...
- Тогда расскажи, что произошло.
- Я сидел в маленькой комнате, а папа и еще два дяди - в большой. Я пришел к
папе и спросил, который час. Папа сказал - "девять", а дяди сказали - "вист" -
"вист".
(рассказал Иван)
|
|
|
№ 1950 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Раздается в офисе сотовой кампании бойкий голосок продавщицы:
- Пирожки с мясом, картошкой, рулетики, булочки...
Самый быстрый (и голодный) подбегает, спрашивает:
- Почем с мясом?!
- Два пятьдесят.
- Мне четые - и протягивает десятку.
- Ты что, сдурел что-ли? - отвечает бабка - Цены-то указаны без НДС и налога с продаж!
(рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1949 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
- Каждая хозяйка знает, что чистящий порошок оставляет царапины. Но есть способ лучше!!!
Это - НАЖДАЧНАЯ БУМАГА!!!
|
|
|
№ 1948 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся
спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им
сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку,
помощник спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам сказал, что это
патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским - что это запрещено.
(рассказал Антон Левин)
|
|
|
№ 1947 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(0) |
Приходит НР в салон сотовой связи, кидает на стол телефон и говорит:
- Чо за БОТВА!!!???
У него из-за спины вылезает интеллигентного вида студентик в очках:
- Хозяин говорит, что данная модель сотового телефона устарела, его не устраивают её технические возможности и вообще этот
телефон ему не нравится...
Офигевшей менеджер салона понимающе кивает головой и уходит. Через пару минут приносит новый телефон и кидает его на
стол...
Новый русский:
- Чо за БОТВА???
Из-за спины вылезает студентик:
- Хозяин интересуется, какие технические возможности у данной модели, сколько она весит, в каких диапазонах работает, какое
количество ячеек памяти и т. д...
(рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1946 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
- Как делается фигура высшего пилотажа "Кобра"?
- Надо разогнать самолёт - и поставить его на ручник.
(рассказал Алекс)
|
|
|
№ 1945 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Сын нового русского идёт в школу. В одной руке портфель, в другой - пачка дорогой глянцевой
бумаги для лазерного принтера. Рядом останавливается джип, оттуда выходит его приятель -
тоже сын нового русского:
- У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась?
- Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе?
- Да так. У нас сегодня сбор металлолома.
(рассказал Пилот)
|
|
|
№ 1944 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
"Энциклопедия российской коррупции: от А до Ю". (Г. А. Явлинский)
(рассказал Пилот)
|
|
|
№ 1943 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Дирижер оркестра получает после концерта записку:
"Я конечно не стукач, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда
вы на него смотрите!"
|
|
|
№ 1942 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Hе двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...
|
|
|
№ 1941 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(2) |
Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе
200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи
отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!
(Рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1940 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор:
- Сегодня мы будем изучать практическое владение резиновой дубинкой в городских условиях. Все готовы?
Тогда начнем.. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?...
(рассказал Артем)
|
|
|
№ 1939 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(3) |
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.
|
|
|
№ 1938 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Кто как переносит температуру.
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 18 C: В Нью-Йорке включают дополнительное отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира
(рассказал Mit5x)
|
|
|
№ 1937 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Авторитет спрашивает у молодого:
- Как думаешь, что такое кайф?
- Это когда я, одетый от Кардена в шикарной тачке возвращаюсь из улетного кабака с
класными девицами в свой загородный дом и там оттягиваюсь на всю ночь, а утром
выхожу на балкон, в одной руке - гаванская сигара, а в другой - стакан "Campari"...
- Эх, пацан..., кайф, это когда я, одетый от Кардена в шикарной тачке возвращаюсь из
улетного кабака с класными девицами в свой загородный дом и там оттягиваюсь на
всю ночь, а утром выхожу на балкон, в одной руке - гаванская сигара, а в другой -
стакан "Campari", и, вдруг, вижу, как к моим воротам подъезжает автобус с ОМОНом, и
командир взвода спрашивает: "Скажите, это улица Загородная, дом семь?", а я отвечаю:
"Ффу-у-у... Нет, это улица загородная, дом восемь, а дом семь - это через дорогу". Вот
он - кайф.
(рассказал Дмитрий)
|
|
|
№ 1936 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Hа уpоке литеpатуpы Вовочка pассказывает отpывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть pедко, хоть в неделю pаз..."
Маpья Ивановна:
- Hу что, Вовочка, опять забыл?
- Hет, пpосто думаю, какое все-таки кpасивое имя - Hадежда
(рассказала Chronos)
|
|
|
№ 1935 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(3) |
Уважаемые господа, У меня есть решение предотвращения угона самолетов и в то же
время поднятия нашей авиационной индустрии на ноги. Так как мусульманaм не
позволено смотреть на обнаженных женщин, нам надо поменять всех стюардесс на
стриптизерш. Мусульманe будут бояться летать, чтобы не увидеть срама, a в то же
время наши бизнесмены снова заполнят самолеты, с надеждой увидeть обнаженныx
женщин. У нас не будет больше происшествий и авиакомпании заметно увеличат
прибыли. Ну, почему же Буш до сих пор не подумал об этом?
Почему всегда надо мне все делать?
Искренне Ваш, Билл Клинтон.
|
|
|
№ 1934 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной на берег выносит бутылку. Hу, он
открыл, а оттуда - джинн.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль. Злой маг Абль Фабль три тысячи лет назад заключил меня в
эту бутылку. Ты мой спаситель, и теперь я выполню...
Старичок что-то пошептал, закупорил бутылку и, выкидывая ее в море:
- Вот не везет бедолаге, второй раз на меня нарвался...
|
|
|
№ 1933 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского
истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
(рассказал Витис)
|
|
|
№ 1932 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(3) |
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня
вечером делаете?" -
смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
(рассказала Алина)
|
|
|
№ 1931 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит:
- Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
- Мы с такими уродами не знакомимся!
- Так, понятно, понятно... А скажите девушки, может, вы сыра хотите?
- Нет, не хотим!
- А может, все-таки хотите?
- Сказано тебе, не хотим!
- И даже ни кусочка не попробуете?
- Сказано тебе, нет!
- Ну странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят!
(рассказал Игорь Родионов)
|
|
|
№ 1930 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(6) |
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, сволочь, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!
(рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1929 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(4) |
У одной совсем юной и красивой девушки в прерии закончился бензин.
Её увидел индеец и предложил довезти до бензоколонки верхом на коне.
Она согласилась и села за спиной индейца. Когда конь поскакал, индеец
на каждом резком толчке разражался диким криком. Наконец он ссадил
девушку возле бензоколонки и ускакал с последним воплем "ЙОХУУУУ!".
Владелец бензоколонки спрашивает:
- Что вы с ним сделали?
Девушка в ответ:
- Ничего! Я сидела за ним и держалась за переднюю луку седла!
- Милая моя! Индейцы НИКОГДА не используют сёдла!!!
|
|
|
№ 1928 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Идет соревнование по литрболу. Соревнуется американец, француз и русский - кто кого перепьет. Комментатор ведет
репортаж: "Итак, дамы и господа, начинаем наши соревнование! Первым к снаряду подходит американский спортсмен. Он
будет пить виски американскими дринками. А в это время русский участник Иван Данилин разминается портвейном.
Первый дринк, второй, третий, четвертый…. Загнулся, загнулся американский претендент! Вторым к снаряду подходит
француз, он будет пить коньяк наперстками. А в это время Иван Данилин разминается портвейном. Француз приступает -
первый наперсток, второй, третий… пятнадцатый и загнулся! Загнулся французский участник! Наконец к снаряду подходит
Иван Данилин! Он будет пить водку трехлитровыми ковшами. Первый ковш, второй,….. Какая досада! Загнулся! Загнулся
ковш у Ивана Данилина! А пока его выпрямляют, русский участник разминается портвейном"!!!
(рассказал Alex)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке
обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребиб#я и Гребуб#я...
Анекдоты
— Как жизнь?
— Плохо... Дал приятелю взаймы пять тысяч на пластическую операцию.
— Ну и что?
— Теперь не знаю, как он выглядит...
Анекдоты
Конкурс от торговой марки "Веселый Фюрер" - вырежи три домика в русской деревне - и получишь караоке.
(Рассказал bz)
Анекдоты
После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.
(Рассказал Sany)
Анекдоты
- А почему у вас пальцы такие длинные и тонкие? Вы на пианино играете?
- Нет, пробирки мою...
(Рассказала Linda)
Анекдоты
Из передачи "В мире животных": "А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки.
Вот она вернулась с прогулки и глупо хихикает..."
Анекдоты
- Как твоя семейная жизнь?
- Скверно. Жена хочет со мной разводиться, так как ей кажется, что я не гармонирую
с новыми гардинами в гостиной.
Анекдоты
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу вам свою коллекцию.
(рассказал Анатолий)
|
|
|
|
|
|
