|
|
|
|
|
Различные смешные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры.
Все анекдоты проходят предварительный отбор.
№ 4353 |
Дата: 29.07.2011 06:48:33 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и
спрашивает мужа:
- Hу, как я?
- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было. |
|
|
№ 4352 |
Дата: 29.07.2011 06:47:09 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый. |
|
|
№ 4351 |
Дата: 28.07.2011 10:19:19 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
— Ого-го! — воскликнула женщина.
— Это не ого-го, а ключи от божьего храма! |
|
|
№ 4350 |
Дата: 28.07.2011 10:19:04 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
На столе лежат две книги: тонкая и толстая.
На тонкой написано: Логика.
На толстой: Женская логика. Том первый. |
|
|
№ 4349 |
Дата: 28.07.2011 10:17:40 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар! |
|
|
№ 4348 |
Дата: 28.07.2011 10:16:31 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках! |
|
|
№ 4347 |
Дата: 27.07.2011 03:37:37 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений... |
|
|
№ 4346 |
Дата: 27.07.2011 03:36:56 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
| Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Аж расплакался... Ну просто жаль такого человека на работу отдавать! |
|
|
№ 4345 |
Дата: 27.07.2011 03:36:25 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы надушились?
- Это одеколон, который называется "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то очень сильно испугался. |
|
|
№ 4344 |
Дата: 27.07.2011 03:36:09 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
У каждой женщины должно быть пять мужчин.
Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают.
А пятый мужчина - это начальник, который как сказал - так и будет. |
|
|
№ 4343 |
Дата: 27.07.2011 03:35:51 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
из книги рекордов Гиннеса
Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Ивановым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105. |
|
|
№ 4342 |
Дата: 22.07.2011 08:53:51 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
| ...Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25 ... Она была бы энергичной, стройной, красивой, молодой девушкой с огромными глазами, с нежной улыбкой... Но судьба... Извините, душат слёзы... Сейчас пройдёт... Но злая судьба распорядилась иначе! Сегодня ей 52 ... |
|
|
№ 4341 |
Дата: 22.07.2011 08:53:03 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит
на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум
аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух
минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился? |
|
|
№ 4340 |
Дата: 22.07.2011 08:51:59 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал,
что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал,
что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки
и групповуху, она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал - жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура? |
|
|
№ 4339 |
Дата: 21.07.2011 10:11:30 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
| "Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему?! То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу? |
|
|
№ 4338 |
Дата: 21.07.2011 10:07:49 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
И все-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!! |
|
|
№ 4337 |
Дата: 21.07.2011 10:06:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Идет маленькая девочка, лет пяти, по полю. Она одета в розовое платье с кружевами и рюшечками, на ногах розовые носочки и розовые туфельки, а на голове большой розовый бант. Идет напевает песенку и собирает цветы. А рядом с ней идет большой лохматый пес из породы, у которой завитки шерсти падают на морду, полностью закрывая глаза. Вдруг с неба спускается ангел и опустившись на землю рядм с девочкой, спрашивает её:
- Как тебя зовут прелестное дитя?
- Меня зовут – Лепесток Розы.
- Какое красивое имя, как оно подходит тебе! А почему тебя так назвали?
- Когда я родилась и мама везла меня в коляске, неожиданно подул теплый ветерок. На меня упал лепесток розы и я засмеялась.
Все люди вокруг, глядя на меня тоже заулыбались, у них поднялось настроение и поэтому мама и назвала – Лепесток Розы.
- Прекрасная история! А как зовут твою смешную собаку?
- Собаку зовут Хрюша.
- Какое хорошее имя для нее! Ее так назвали, потому что она такая смешная и нелепая?
- Нет, потому что она у бабушки в деревне свиней трахает! |
|
|
№ 4336 |
Дата: 21.07.2011 10:04:47 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
| Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась |
|
|
№ 4335 |
Дата: 20.07.2011 06:48:22 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно... |
|
|
№ 4334 |
Дата: 20.07.2011 06:48:08 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Стрижка
Женская версия
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!
МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага. |
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Новости спорта:
Валуеву предъявили обвинение в употреблении допинга!!! Правда сказать ему об этом никто не решается...
Анекдоты
- Кать, а Кать! Пойдем сейчас ко мне заниматься любовью?
- Меня не Катя зовут!..
- Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом...
Анекдоты
- Девушка, скажите, сколько вам лет?
- (кокетливо) А сколько вы дадите?
- Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!
Афоризмы
Если вообще не двигаться, то оковы почти неощутимы!...
Прикольные стишки
Приметы есть хорошие, а есть и не совсем.
Вот самая ужасная, рассказываю всем:
Тринадцатого, в пятницу, кот чёрный, словно смоль,
Пустым ведром бьёт зеркало и рассыпает соль...
Афоризмы
\"Антивирус для линукс\" звучит примерно как \"бампер для танка\"...
Афоризмы
Идеальная лень – это когда лень написать заявление на отпуск...
Анекдоты
Гадалка – программисту:
- Что то я не могу понять, что у вас на роду написано...
- Бывает... Вы просто кодировочку на кириллицу поменяйте...
|
|
|
|
|
|
