|
|
|
|
|
Различные смешные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры.
Все анекдоты проходят предварительный отбор.
№ 4374 |
Дата: 04.08.2011 12:28:40 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Черт я кажется влюбился.. Тьфу дурняк какой-то.. Теперь буду плакать в
подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть как она разговаривает
с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог,
писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на
асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с
весенним ароматом, провожать домой идя домой по темным переулкам,
знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать
мейл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями,
устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить
ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать как она
восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и
свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит
одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее
по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете,
ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату
рождения ее и ее хомяка...
Все, разлюбил нахрен |
|
|
№ 4373 |
Дата: 04.08.2011 12:27:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Приходит Вовочка домой из школы:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире |
|
|
№ 4372 |
Дата: 04.08.2011 12:27:08 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
| Сколько можно наговаривать на ОМОН? Они ведь не только умеют дубинками махать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона… И плачут… Потому что читать не умеют. |
|
|
№ 4371 |
Дата: 03.08.2011 10:28:07 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем? |
|
|
№ 4370 |
Дата: 03.08.2011 10:26:25 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду? |
|
|
№ 4369 |
Дата: 03.08.2011 10:25:31 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал! |
|
|
№ 4368 |
Дата: 03.08.2011 10:25:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Что такое "гаджет"?
Это, значит, покупаешь ты такую штуковину, приходишь домой, показываешь жене, а она спрашивает:
- И скока стоит?
Ты ей и говоришь:
- $1500
А она в ответ:
- Ну и ГАД ЖЕ ТЫ!!! |
|
|
№ 4367 |
Дата: 03.08.2011 10:24:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Югославия.
Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов.
Наш им кричит:
- Эй вы, девчонки, да вам втроем слабо меня одного забороть!
Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком.
Через две минуты появляется наш:
- Ну че я говорил - слабаки!
Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод.
Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех:
- Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ! |
|
|
№ 4366 |
Дата: 02.08.2011 05:21:38 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо... |
|
|
№ 4365 |
Дата: 02.08.2011 05:18:29 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия? |
|
|
№ 4364 |
Дата: 02.08.2011 05:18:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: "Хочешь себе такую?"
Рядом на капоте чем-то острым нацарапано : "А вы, собственно, с какой целью интересуетесь?" |
|
|
№ 4363 |
Дата: 02.08.2011 05:17:21 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет. |
|
|
№ 4362 |
Дата: 02.08.2011 05:17:04 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Заходит соседка к соседке.Спрашивает:
-У тебя грелка есть?
-А зачем тебе?
-Живот болит.
-так возьми моего кота.Он тёплый,спокойный.Приложишь,всё пройдёт.
Через два часа приходит проведать больную.Открываются двери,с криком вылетает взъерошенный кот и убегает.За ним ,ругаясь,выходит вся поцарапанная больная.
-Что случилось?
-Да когда я вставила ему воронку,ещё ничего,но когда начала лить кипяток... |
|
|
№ 4361 |
Дата: 02.08.2011 05:16:49 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
В университете профессор:
- Сколько поз Вы знаете?
Голос с галёрки:
- ТРИСТА ВОСЕМДЕСЯТ ПЯ-А-А-АТЬ!!!!!
Профессор обращается к замарашке на первом ряду:
- А Вы милочка сколько знаете?
- Одну...
- Какую же?
- Когда мужчина сверху...
Голос с галёрки:
- ТРИСТА ВОСЕМДЕСЯТ ШЕ-Е-Е-ЕСТЬ!!!!!!! |
|
|
№ 4359 |
Дата: 01.08.2011 10:36:33 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?
- Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями
беззаботно тусовался …в детском саду! |
|
|
№ 4358 |
Дата: 01.08.2011 10:30:55 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Новобрачные третий день не выходят из комнаты. Младший братишка невесты ходит возле их двери с явным возмущением. Его мама увидела это и, желая не мешать молодожёнам, говорит сынишке:
-Ну, зачем тебе так нужно в ту комнату? Ты бы лучше пошел, самолётики поклеил…
-В том то и дело, что я клей именно в этой комнате оставил!
-И где же он там был?
-В баночке из под вазелина. |
|
|
№ 4357 |
Дата: 01.08.2011 10:30:41 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
| Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. "Стиль волка? " переспросил муж, "что это?" "Это - когда вы лежите рядом и воете!" |
|
|
№ 4356 |
Дата: 01.08.2011 10:29:14 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Два мужика.
- Я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
- Зачем?
- Ну, чтоб она знала, какой он, этот самый козел. А то ведь она его только
со слов матери представляет... |
|
|
№ 4355 |
Дата: 29.07.2011 06:50:05 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь, с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Так ты что, бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну Петровича-то никто не сопрет! |
|
|
№ 4354 |
Дата: 29.07.2011 06:48:53 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
| Страховщик рекламирует свои услуги: Вот если вдруг Вы подскользнётесь сломаете, скажем, руку, то Вы получите сто тысяч рублей. Если Вы сломаете ногу, то компенсация будет в два раза больше, но если Вам повезёт и Вы сломаете позвоночник!.... |
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Мужчины, совет. Если вы оказались в постели между двумя пьяными
девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!
Анекдоты
Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...
Анекдоты
- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик - то вы не журналист, вы алкоголик.
Анекдоты
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне
вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...
Анекдоты
Муж кричит жене из душа: - Мне этот шампунь не подходит! Тут написано: "Для сухих волос", а у меня волосы мокрые!
(рассказал Сергей)
Анекдоты
Мушкетёры клянутся:
-Один за все!
-И все за одного!
Д,Артаньян-Атосу:
-Ну,теперь мы бригада?
(Рассказал Freddy)
Анекдоты
Кофе "Нескафе" сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров
(Рассказал By)
Анекдоты
Муж-инженер говорит жене: - Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в
цементной промышленности.
(рассказал Илья)
|
|
|
|
|
|
