|
|
|
|
|
№ 2087 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Чем отличается христианство от ислама?
Христианство плодит тихих помешанных, а ислам - буйных.
(рассказал Дмитрий)
|
|
|
№ 2086 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Возмущенный посетитель подзывает официанта:
- И это вы называете кофе?!
- Да, конечно. И доказательством является то, что уже после
первого глотка вы сильно возбуждены.
(рассказал Fill)
|
|
|
№ 2085 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(6) |
Блюда, которые готовит моя жена - просто тают во рту!
Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...
(рассказал Серега)
|
|
|
№ 2084 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят
непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.
|
|
|
№ 2083 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(5) |
Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком: -"Ляс лямаська, дьва лямаська, тли
лямаська ..... (басом) О, МЛЯ! ЖАБА!"
|
|
|
№ 2082 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...
(Рассказал Антон)
|
|
|
№ 2081 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
...Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую!
Хорошая - это то, что я не скажу вам плохую, а плохая - что не скажу хорошую!
(Рассказал Антон)
|
|
|
№ 2080 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Жена говорит мужу :
- Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печенок
доставало...
- Пиво будешь?
(рассказал Влад)
|
|
|
№ 2079 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Девушка! Это вино делает вас неотразимой!
- Но я не пила вина!
- Это неважно. Зато я выпил.
|
|
|
№ 2078 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(5) |
Вовочка кричит из ванной:
- Мама, ты мне какую рубашку погладила? С короткими рукавами или с длинными?
- С короткими, а почему ты спрашиваешь?
- Чтобы знать, до куда руки мыть.
(рассказала Малышка)
|
|
|
№ 2077 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(9) |
-В одной из воинских частей проводят психологический тест. Психолог
спрашивает у солдата:
- Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека:
Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам
револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого-нибудь убить.
Кого из них вы убьете?
- А патрона всего три?
- Да, только три.
- Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.
|
|
|
№ 2076 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(6) |
Молодой человек обращается к профессору:
- Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
- Молодой человек, - отвечает профессор. – Ответ я должен узнать у Великого
Дракона, как это всегда делали люди на Востоке.
- Нет необходимости, - говорит молодой человек, - благословение вашей
супруги я уже получил!
(рассказал Кирманов)
|
|
|
№ 2075 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Выскочившее окно:
"Программа выполнила допустимую операцию, но по привычке будет
закрыта."
|
|
|
№ 2074 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Объявление в газете:
"Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов".
|
|
|
№ 2073 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Мама и дочка стоят возле ресторана и ловят такси. Машины едут мимо. Наконец, одна
останавливается. Они садятся. Дочка спрашивает маму:
- Мама, а кто эти тетеньки возле ресторана?
- Да обычные тетеньки, дочка.
Таксист оборачивается и говорит:
- Не верь маме, девочка, это не тетеньки, это б@#$и!
Едут дальше. Дочка опять спрашивает маму:
- Мам, а у этих тетенек бывают дети?
- Конечно, дочка, иначе откуда берутся таксисты...
(рассказал Алексей Воронин)
|
|
|
№ 2072 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
Пляж. Мама с маленькой дочкой сидят на песке и лениво
смотрят на окружающих.
Вдруг любознательный ребенок спрашивает: "Мама а почему у
одних под плавками
между ног много, а у других мало". Hаходчивая мама
объясняет: "Понимаешь, вот у
кого много - тот богатый, а у кого мало - тот бедный".
Через некоторое время
ребенок говорит: "Мама! Смотри, вон тот мужик, который на
тебя уставился, ну
прямо на глазах богатеет!"
(рассказал Алексей Воронин)
|
|
|
№ 2071 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Джорд Буш выступает в ООН:
- Наши солдаты забрасывают гранатами собственных командиров, мы сбиваем английские
самолеты, наши ракеты попадают в сирийские автобусы, а бомбы падают на территории Ирана. И
после всего этого нас обвиняют в нелюбви к иракскому народу?
|
|
|
№ 2070 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них
система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже
отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...
|
|
|
№ 2069 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(4) |
Командир части (К) орет на вольнонаемного работягу (Р)
Р - можно на полтона ниже?!
К - Это почему?
Р - А я здесь на полставки
|
|
|
№ 2068 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(3)
Н(3)
О(6) |
К менту подбегает мужик и кричит:
- Помогите, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально работали, черти!
(рассказал Grom)
|
|
|
№ 2067 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(5) |
Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно.
- А что такое? -
-Hу, например, мышей туча!
- Hе может быть! -
-Пойдёмте, покажу. Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки,
сыпет на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая
рыбка, потом - ещё мышь.
Комендант:
- Да,немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..
|
|
|
№ 2066 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(6) |
Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...
(рассказал Вадим)
|
|
|
№ 2065 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
Старый брюзга выходит утром из дома и видит на небе роскошную радугу. Возмущенно бормочет:
- Ну, конечно, на это у них деньги есть...
(рассказал Вадим)
|
|
|
№ 2064 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
Не понятно, почему для войны с Англией Буш выбрал территорию Ирака.
|
|
|
№ 2063 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Объявление на выставке служебных собак.
"Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы".
|
|
|
№ 2062 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(5) |
Жена говорит мужу:- На кухне муха летает.Прибей
ее пожалуйста.Супруг удаляется на кухню.Оттуда слышен звон разбитой
посуды,хруст ломаемой мебели.Через полчаса оттуда появляется довольный
убивец,потный и растрепанный. -Ну что,убил? - Убить,не убил,но здоровье у
нее уже не то!
(Рассказала Афина)
|
|
|
№ 2061 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Реклама. Книга "Рукопашный бой" поможет вам легко
ответить на многие жизненно важные вопросы! Например: "Эй,пацан,ты с какого
района?","Закурить не найдется?".И самый популярный вопрос: "Ты Че?!"
(Рассказала Афина)
|
|
|
№ 2060 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(4) |
- Сколько у вас детей?
- Семь.
- Сколько им лет?
- Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеть.
Потом мы купили телевизор.
(рассказал Gera)
|
|
|
№ 2059 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Поймал рыбак золотую рыбку.
- Ну что ж, загадывай желания.
- Во-первых, хочу жить вечно!
Рыбка превратила его в батарейку "Energizer".
(рассказал Sky)
|
|
|
№ 2058 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(3)
Н(3)
О(4) |
Учительница:
- Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины Днепра"?
Вовочка:
- То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нехрен
делать.
(рассказал Иван)
|
|
|
№ 2057 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет
сыграть на баяне.
|
|
|
№ 2056 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Доктор - пациентке:
- Сколько вам лет?
- Восемнадцать...
Доктор, с сомнением:
- Это в у. е.?!
(рассказал Ferrum)
|
|
|
№ 2055 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(3) |
Что бы ни в чем не отставать от стран анти-Иракской коалиции Украина
направила в Персидский залив свою единственную подводную лодку.
Поездом.
|
|
|
№ 2054 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
С раскрытым ртом слушает свою жену Сысой Сидорович Свиридов, чтобы
звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было
одинаковым.
|
|
|
№ 2053 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Хулиган с ножом гонится за четырьмя мужчинами.
- Не стыдно вам? - восклицает встречная старушка. - Он же один,
а вас четверо!
- Так-то оно так, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!
|
|
|
№ 2052 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идёт?" - а не "Не подходи, а то закричу!".
|
|
|
№ 2051 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Парень говорит при встрече своей девушке:
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивлённо-насторожено-испугано)
Пауза.
- Я забыл как тебя зовут...
|
|
|
№ 2040 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(4) |
На плацу построение женского батальона новобранцев.
- Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Товарищ командир - а у меня пятый!
- Круугом!.. Так, пойдёшь ко мне в канцелярию!
(рассказал Юрик)
|
|
|
№ 2039 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Мужик получил на новый год подарок от своей сварливой тещи - два галстука. Чтобы сделать ей
приятное, он тут же надел один из них. Теща увидев это недовольно заметила:
- Так и знала, что второй тебе не понравится.
(рассказал Юрик)
|
|
|
№ 2038 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152х864 и весила
почти полметра!
(рассказал Иван)
|
|
|
№ 2037 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы
жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и
начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в
комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 ходила, чтобы принести
стакан воды!
|
|
|
№ 2036 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Чтобы стать богатым, необходимо всего три вещи: ум, талант и много денег!!!
|
|
|
№ 2035 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Девушка после первого знакомства, пребывая в шоке от манер своего кавалера, с сарказмом спрашивает у него:
- И откуда ты такой культурный взялся?!!
Парень в ответ:
- А я раньше культуризмом занимался...
|
|
|
№ 2034 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.
|
|
|
№ 2033 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не
обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник
|
|
|
№ 2032 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
Владелец крупного завода, дочь которого недавно вышла замуж, приглашает к себе зятя и говорит: - Я обожаю свою дочь и ради
ее счастья я принимаю тебя в свою семью. А поскольку ты теперь член нашей семьи - я отдаю тебе 50% своего бизнеса! Все, что
ты должен теперь делать, - это приходить каждый день на завод и выполнять работу, которую я буду тебе давать. - На заводе? Ни
за что: я терпеть не могу шума! - Хорошо... Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учет. - Да ну, скукотища какая.
Сидеть весь день на одном месте - это не для меня! Бизнесмен начинает нервничать: - Погоди, я же тебе отдал половину своего
бизнеса, а ты на заводе работать не хочешь, в офисе работать не хочешь... Что мне тогда с тобой делать? - Все очень просто - я
предлагаю вам выкупить у меня мою долю...
|
|
|
№ 2031 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(4) |
- Что такое преуспевающий мужчина? - Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.
|
|
|
№ 2030 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без
дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за
исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
(рассказал Василий)
|
|
|
№ 2029 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(6) |
Это любопытно. Знаете ли вы, что если похмелье не лечить, оно проходит за один день, а если лечить - за десять...
|
|
|
№ 2028 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
В кинотеатре билетерша, усадив супружескую пару на место, спрашивает:
- Программку не желаете?
- Нет.
- А, может быть, шоколаду?
- Нет.
- Пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет.
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
(рассказала Лена)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Машина - это не роскошь. Роскошь - это средства на её передвижение.
Афоризмы
Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура. (Автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы
Человек гордится своими предками, а обезьяна своими потомками.
(прислал Нил)
Афоризмы
Пессимист покупает участок на кладбище, оптимист - на Луне. (Автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы
Hациональная pyccкая боpьба - один на один c зелёным змием.
Афоризмы
Человек должен быть свободен. - И здесь обязаловка! (Автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы
Чувствую себя как тампакс - в хорошем месте, но в плохое время.(прислал Антон)
Афоризмы
Он прожил яркую, наполненную, красивую жизнь! Его звали - Мыльный Пузырь. (Автор - Евгений Кащеев)
|
|
|
|
|
|
