|
|
|
|
|
№ 2087 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Чем отличается христианство от ислама? Христианство плодит тихих помешанных, а ислам - буйных.
(рассказал Дмитрий) |
|
|
№ 2086 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Возмущенный посетитель подзывает официанта: - И это вы называете кофе?! - Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.
(рассказал Fill) |
|
|
№ 2085 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(6) |
Блюда, которые готовит моя жена - просто тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать... (рассказал Серега) |
|
|
№ 2084 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает. |
|
|
№ 2083 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(5) |
Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик... Тоненьким ангельским голосочком: -"Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, МЛЯ! ЖАБА!"
|
|
|
№ 2082 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Жена - мужу: - Ты знаешь, скоро ты будешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул: - Значит, она тебе все-таки рассказала...
(Рассказал Антон) |
|
|
№ 2081 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
...Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую! Хорошая - это то, что я не скажу вам плохую, а плохая - что не скажу хорошую! (Рассказал Антон) |
|
|
№ 2080 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Жена говорит мужу : - Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печенок доставало... - Пиво будешь?
(рассказал Влад) |
|
|
№ 2079 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Девушка! Это вино делает вас неотразимой! - Но я не пила вина! - Это неважно. Зато я выпил. |
|
|
№ 2078 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(5) |
Вовочка кричит из ванной: - Мама, ты мне какую рубашку погладила? С короткими рукавами или с длинными? - С короткими, а почему ты спрашиваешь? - Чтобы знать, до куда руки мыть.
(рассказала Малышка) |
|
|
№ 2077 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(9) |
-В одной из воинских частей проводят психологический тест. Психолог спрашивает у солдата: - Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека: Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого-нибудь убить. Кого из них вы убьете? - А патрона всего три? - Да, только три. - Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит. |
|
|
№ 2076 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(6) |
Молодой человек обращается к профессору: - Господин профессор, я прошу руки вашей дочери! - Молодой человек, - отвечает профессор. – Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали люди на Востоке. - Нет необходимости, - говорит молодой человек, - благословение вашей супруги я уже получил!
(рассказал Кирманов) |
|
|
№ 2075 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Выскочившее окно: "Программа выполнила допустимую операцию, но по привычке будет закрыта." |
|
|
№ 2074 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Объявление в газете: "Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов". |
|
|
№ 2073 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Мама и дочка стоят возле ресторана и ловят такси. Машины едут мимо. Наконец, одна останавливается. Они садятся. Дочка спрашивает маму: - Мама, а кто эти тетеньки возле ресторана? - Да обычные тетеньки, дочка. Таксист оборачивается и говорит: - Не верь маме, девочка, это не тетеньки, это б@#$и! Едут дальше. Дочка опять спрашивает маму: - Мам, а у этих тетенек бывают дети? - Конечно, дочка, иначе откуда берутся таксисты...
(рассказал Алексей Воронин) |
|
|
№ 2072 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
Пляж. Мама с маленькой дочкой сидят на песке и лениво смотрят на окружающих. Вдруг любознательный ребенок спрашивает: "Мама а почему у одних под плавками между ног много, а у других мало". Hаходчивая мама объясняет: "Понимаешь, вот у кого много - тот богатый, а у кого мало - тот бедный". Через некоторое время ребенок говорит: "Мама! Смотри, вон тот мужик, который на тебя уставился, ну прямо на глазах богатеет!"
(рассказал Алексей Воронин) |
|
|
№ 2071 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Джорд Буш выступает в ООН: - Наши солдаты забрасывают гранатами собственных командиров, мы сбиваем английские самолеты, наши ракеты попадают в сирийские автобусы, а бомбы падают на территории Ирана. И после всего этого нас обвиняют в нелюбви к иракскому народу?
|
|
|
№ 2070 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну: - Смотри, сынок, теперь это наша Библия! - Hет, папа, теперь это наша Камасутра... |
|
|
№ 2069 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(4) |
Командир части (К) орет на вольнонаемного работягу (Р) Р - можно на полтона ниже?! К - Это почему? Р - А я здесь на полставки |
|
|
№ 2068 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(3)
Н(3)
О(6) |
К менту подбегает мужик и кричит: - Помогите, помогите! У меня машину угнали! - Видел, видел... Профессионально работали, черти!
(рассказал Grom) |
|
|
№ 2067 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(5) |
Студент приходит к коменданту общаги: - В нашей комнате жить просто невозможно. - А что такое? - -Hу, например, мышей туча! - Hе может быть! - -Пойдёмте, покажу. Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, сыпет на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - ещё мышь. Комендант: - Да,немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент: - Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!.. |
|
|
№ 2066 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(6) |
Через несколько месяцев после знакомства. - Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? - Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...
(рассказал Вадим) |
|
|
№ 2065 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
Старый брюзга выходит утром из дома и видит на небе роскошную радугу. Возмущенно бормочет: - Ну, конечно, на это у них деньги есть... (рассказал Вадим) |
|
|
№ 2064 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
Не понятно, почему для войны с Англией Буш выбрал территорию Ирака. |
|
|
№ 2063 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Объявление на выставке служебных собак. "Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы".
|
|
|
№ 2062 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(5) |
Жена говорит мужу:- На кухне муха летает.Прибей ее пожалуйста.Супруг удаляется на кухню.Оттуда слышен звон разбитой посуды,хруст ломаемой мебели.Через полчаса оттуда появляется довольный убивец,потный и растрепанный. -Ну что,убил? - Убить,не убил,но здоровье у нее уже не то!
(Рассказала Афина) |
|
|
№ 2061 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Реклама. Книга "Рукопашный бой" поможет вам легко ответить на многие жизненно важные вопросы! Например: "Эй,пацан,ты с какого района?","Закурить не найдется?".И самый популярный вопрос: "Ты Че?!" (Рассказала Афина) |
|
|
№ 2060 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(4) |
- Сколько у вас детей? - Семь. - Сколько им лет? - Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеть. Потом мы купили телевизор.
(рассказал Gera) |
|
|
№ 2059 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Поймал рыбак золотую рыбку. - Ну что ж, загадывай желания. - Во-первых, хочу жить вечно! Рыбка превратила его в батарейку "Energizer".
(рассказал Sky) |
|
|
№ 2058 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(3)
Н(3)
О(4) |
Учительница: - Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины Днепра"? Вовочка: - То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нехрен делать.
(рассказал Иван) |
|
|
№ 2057 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне. |
|
|
№ 2056 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Доктор - пациентке: - Сколько вам лет? - Восемнадцать... Доктор, с сомнением: - Это в у. е.?!
(рассказал Ferrum) |
|
|
№ 2055 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(3) |
Что бы ни в чем не отставать от стран анти-Иракской коалиции Украина направила в Персидский залив свою единственную подводную лодку. Поездом. |
|
|
№ 2054 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
С раскрытым ртом слушает свою жену Сысой Сидорович Свиридов, чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым. |
|
|
№ 2053 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Хулиган с ножом гонится за четырьмя мужчинами. - Не стыдно вам? - восклицает встречная старушка. - Он же один, а вас четверо! - Так-то оно так, но мы не знаем, за кем из нас он гонится! |
|
|
№ 2052 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Сержант наставляет рядового женского батальона: - И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идёт?" - а не "Не подходи, а то закричу!". |
|
|
№ 2051 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Парень говорит при встрече своей девушке: - Послушай, в наших отношениях появилась проблема. - Какая? (удивлённо-насторожено-испугано) Пауза. - Я забыл как тебя зовут...
|
|
|
№ 2040 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(4) |
На плацу построение женского батальона новобранцев. - Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь! - Первый! - Второй! - Первый! - Второй! - Первый! - Товарищ командир - а у меня пятый! - Круугом!.. Так, пойдёшь ко мне в канцелярию!
(рассказал Юрик) |
|
|
№ 2039 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Мужик получил на новый год подарок от своей сварливой тещи - два галстука. Чтобы сделать ей приятное, он тут же надел один из них. Теща увидев это недовольно заметила: - Так и знала, что второй тебе не понравится.
(рассказал Юрик) |
|
|
№ 2038 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152х864 и весила почти полметра!
(рассказал Иван) |
|
|
№ 2037 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать: - Ты посмотри, сколько сейчас времени! - Всего 12 часов, посмотри сама. Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается: - А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь? - Да, можешь мне принести стакан водички? - Сейчас, мой дорогой. Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку: - Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 ходила, чтобы принести стакан воды! |
|
|
№ 2036 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Чтобы стать богатым, необходимо всего три вещи: ум, талант и много денег!!! |
|
|
№ 2035 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Девушка после первого знакомства, пребывая в шоке от манер своего кавалера, с сарказмом спрашивает у него: - И откуда ты такой культурный взялся?!! Парень в ответ: - А я раньше культуризмом занимался... |
|
|
№ 2034 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес. |
|
|
№ 2033 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник |
|
|
№ 2032 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
Владелец крупного завода, дочь которого недавно вышла замуж, приглашает к себе зятя и говорит: - Я обожаю свою дочь и ради ее счастья я принимаю тебя в свою семью. А поскольку ты теперь член нашей семьи - я отдаю тебе 50% своего бизнеса! Все, что ты должен теперь делать, - это приходить каждый день на завод и выполнять работу, которую я буду тебе давать. - На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума! - Хорошо... Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учет. - Да ну, скукотища какая. Сидеть весь день на одном месте - это не для меня! Бизнесмен начинает нервничать: - Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе работать не хочешь, в офисе работать не хочешь... Что мне тогда с тобой делать? - Все очень просто - я предлагаю вам выкупить у меня мою долю... |
|
|
№ 2031 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(4) |
- Что такое преуспевающий мужчина? - Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.
|
|
|
№ 2030 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
(рассказал Василий) |
|
|
№ 2029 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(6) |
Это любопытно. Знаете ли вы, что если похмелье не лечить, оно проходит за один день, а если лечить - за десять... |
|
|
№ 2028 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
В кинотеатре билетерша, усадив супружескую пару на место, спрашивает: - Программку не желаете? - Нет. - А, может быть, шоколаду? - Нет. - Пакетик леденцов? - Нет, нет, нет. Билетерша отворачивается и ехидно роняет: - А убийца в этом фильме - шофер.
(рассказала Лена) |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы Машина - это не роскошь. Роскошь - это средства на её передвижение.
Афоризмы Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура. (Автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы Человек гордится своими предками, а обезьяна своими потомками. (прислал Нил)
Афоризмы Пессимист покупает участок на кладбище, оптимист - на Луне. (Автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы Hациональная pyccкая боpьба - один на один c зелёным змием.
Афоризмы Человек должен быть свободен. - И здесь обязаловка! (Автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы Чувствую себя как тампакс - в хорошем месте, но в плохое время.(прислал Антон)
Афоризмы Он прожил яркую, наполненную, красивую жизнь! Его звали - Мыльный Пузырь. (Автор - Евгений Кащеев)
|
|
|
|
|
|