|
|
|
|
|
№ 1819 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Приходит лейтенант утром домой, весь взъерошенный.
Только раздевается, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит, и спрашивает:
- А почему это у тебя губная помада на трусах?
А он ей и отвечает:
- Ну как почему? На ГУБЕ сидел!
|
|
|
№ 1818 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Два наркомана обкурились и у них обоих одинаковый глюк: им кажется, что они посланники Бога.
Идут спорят, кто из них единственный и настоящий посланник...никак договориться не могут...
Видят в кустах мужик сидит и курит косяк. Ну, они к нему подходят и спрашивают:
-Мол, так и так, рассуди...
Мужик медленно поднимает голову и так же медленно произносит:
-Я никого никуда не посылал...
(рассказал Кипиш)
|
|
|
№ 1817 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его
-опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час
,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском
коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: - Что случилось, почему не пришёл на
подмогу? - Мля буду, пацаны - поле перепутал...
|
|
|
№ 1816 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в
карман, бумажку достает и говорит:
-Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
-Ну, посмотрим! Читай!
-Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
-Да хоть доллар и евро.
-Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
-Да я тебе сразу десять назову.
-Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья -
никаких интересов!
(рассказал Кипиш)
|
|
|
№ 1815 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Поужинаем вечером?
- Вообще-то вечером я и так всё время ужинаю...
|
|
|
№ 1814 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м".
Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и
говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!
|
|
|
№ 1813 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Жена с подругами идет вечером развлекаться и обещает мужу, что в двенадцать ночи будет дома. Засиделась с подругами, напилась.
Приползла домой - с порога слышит, как кукушка в часах кукует три. И тут жену осеняет - нужно просто прокуковать ещё девять раз. Подумано
- сделано, приползла в постель, завалилась спать. Утром просыпается, а муж и говорит:
- Дорогая, нам нужно купить новые часы.
- Зачем? - удивляется жена.
- Да они ночью такое учудили: прокуковали три раза, потом выругались, прокуковали ещё пять раз, икнули, прокуковали ещё четыре,
споткнулись о кошку и громко рухнули...
(рассказал Гера)
|
|
|
№ 1812 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную
шевелюру парикмахера:
- Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину
"брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а-а, была не была!., - и начинает брить себя налысо...
(рассказал Круз)
|
|
|
№ 1811 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Начальники меняются. Один другому передаёт дела. Молодой спрашивает:
- A как с секретаршей там, замутить можно?
Старый: Да вызываешь, говоришь: - Машенька, мне тут надо текст набрать? Она уже
этот пароль знает.
Проходит время. Начальнику приспичило. Вызывает, говорит:
- Машенька, мне тут текст надо набрать.
Она: не могу, у меня месячный отчёт.
И уходит. Потом возвращается:
- Ну, вообще-то, можно как-нибудь в устной форме или задним числом.
Начальник: Да, спасибо, не надо, я уже от руки набросал!!!
(рассказал Круз)
|
|
|
№ 1810 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля..
(рассказал Круз)
|
|
|
№ 1809 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Летит стая комаpов. Вожак:
- Впеpеди стена! Облетать бум?
Бум- бум- бум....
|
|
|
№ 1808 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Простите, а вы в Масяне не снимались?..
|
|
|
№ 1807 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Военный парад на Красной площади.
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Зда! жела! това! маршал!
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здра! жела! това! маршал!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал...
(рассказал Sany)
|
|
|
№ 1806 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Надпись на мавзолее: - С пивом "ОЧАКОВО" не входить!!!
(рассказал Sany)
|
|
|
№ 1805 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.
- Вот вам, деточки! А налоги?
(Рассказал Sany)
|
|
|
№ 1804 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Идет собрание внутренних органов человека.
Мозг-Что то тесновато тут стало...
Тут влезает хитрая печенка и говоит-Мозг, а мозг, давай легкое удалим, их всеравно два!...
Мозг-Не, он курильщик, без легкого не вытянет...
Печенка-Гы...ну тогда давай почку удалим, их у него всеравно два!..
Мозг-Нее...он еще и пьет, без печенки не вытянет...
Печенка-Ну..ну..ну давай тогда яйцо удлим их то двое...
Тут встает член, говорит:
-Ээй!Яйца в обиду не дам!!
Мозг-члену:
А ты вообще сядь, когда ты встаешь я перестаю соображать...
(Рассказал ДУКУДУН)
|
|
|
№ 1803 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Секс по телефону.
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.... Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я...
- Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку!
(Рассказал Sany)
|
|
|
№ 1802 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Как отличить настоящую водку от поддельной?
- Утро вечера мудренее.
|
|
|
№ 1801 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведенная Барби - $199.99.
- Что за хрень?!!
- Ну, в комплект "Разведенная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
(Рассказал Аноним)
|
|
|
№ 1800 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Абонент МТС звонит в службу сервиса и говорит:
- Девушка я на дачу ездил и там у меня телефон не работал!
- Вы, наверное не были в зоне...
- Это я-то не был в ЗОНЕ!?
|
|
|
№ 1799 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Отец решил вывести сына на прогулку. Вышли в город и у первой же пивной остановились, отец купил себе бокал пива. Выпил один, купил
второй, третий, четвертый... Сын смотрит на пьющего батю и говорит: "Папа, купи, пожалуйста, мороженое!"
Батя сыну: "Ты что? совсем рехнулся! ПИВО С МОРОЖЕННЫМ?"
(рассказал Николай)
|
|
|
№ 1798 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего
дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре.
Директор "Бадвайзера" громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду
утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный
как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает "Бад" с блаженным видом.
Директор "Короны" прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток
цивилизованного человека, ароматную, янтарную,
восхитительную КОРОНУ!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на
директора
"Гиннеса" - как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан "Кока Колы", - говорит директор
"Гиннеса". Ему наливают, и он с наслаждением высасывает
охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор "Короны"
спрашивает,
почему он не заказал "Гиннес".
- Дык, из солидарности, - отвечает директор "Гиннеса". - Вы
пиво не пьете, так что же я буду?
|
|
|
№ 1797 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве:
-А физикy я сдал на пятеpкy. Пpепод так и ездит на этой "пятеpке".
|
|
|
№ 1796 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Разговаривают папа и сын:
- Папа, а куда деваются аисты после того как ребенка принесут?
- В штаны, сынок.
(рассказал ЦРУшник)
|
|
|
№ 1795 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Чтобы умно истратить финансы, нужно всего лишь две вещи...
Сами догадайтесь, какие...
|
|
|
№ 1794 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов мамонта затоптали на хрен . Мамонт всает отряхивается :-задолбали уже
эти скинхэды
(рассказал Гера)
|
|
|
№ 1793 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Какой у Вас чудный ребёнок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
(рассказал Гера)
|
|
|
№ 1792 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремлённо, тянется
к очередной рюмке.
Она, заботливо:
- Не пей больше - плохо станет!
Он, философски:
- А, ладно... Всё равно плохо стоит...
(рассказала Ангел)
|
|
|
№ 1791 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Вы что будете, вино или водку?
- И пиво!
(рассказал Ким)
|
|
|
№ 1790 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека: - Иван Петрович, я привела своего жениха, чтобы он сам убедился, что Вы
старый, лысый и некрасивый.
|
|
|
№ 1789 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что
ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока, дорогая.
15.20
- Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30
- Алло, это ты?.. Все-таки ты мог бы мне сказать что-то ласковое и нежное!
- Я занят. Вечером скажу.
15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..
Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38
- Это ты, тряпка?..Тогда позовите моего мужа. Как Какого?! Того, у которого на
морде написано, что он - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь
меня, я от тебя уйду!
- Слава Богу! Скатертью дорога!
15.40
- Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42
- Всё, негодяй, я уходу! Прощай! А?..
- !!!
15.45
- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я люблю тебя, зараза, чтоб ты скисла!
- Ну вот... так бы сразу. Не задерживайся, милый, я пирог испекла. Целую!
(рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1788 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Наши учёные установили, что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения...
|
|
|
№ 1787 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Частная клиника "Здоровье"
Прейскурант цен.
Гинекологический кабинет.
Первичный осмотр специалистами:
1. Профессор - 500 р.
2. Доктор медицинских наук - 400 р.
3. Кандидат экономических наук - 300 р.
4. Врач - 200 р.
5. Медсестра - 100 р.
6. Санитарка - 50 р.
7. Сторож - 20 р.
(рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1786 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Решили два друга оттянуться на природе. Заехали на машине в лес, сели на полянке,
поддали как следует и заснули.
Просыпаются в пять утра от ливня - вода отовсюду, темень, молнии, гром. Похватали всё
и по грязи почавкали к машине. Залезли в машину, хоть и с бодуна тяжелого, и не видать
ничего, а решили ехать.
Только завели мотор и газанули - вдруг за боковым стеклом рожа ужасная висит -
заросшая, в каких-то шрамах, морщинах, леший не леший, бомж не бомж. И стучит
пальцем в стекло.
- А-А-А-А! Вася!!! Смотри, в окне какая рожа!
- Ну, открой окно, чего он хочет?
Открыли окно.
- Ч-ч-ч-чего надо?
- Мужики, закурить нет?
Порылись дрожащими руками в бардачке, выкинули пачку сигарет - бери все.
- Закрывай окно!- Вася, газуй на хрен!
- Так не видать ничего, врежемся во что-нибудь!
- Вася, газуй!
Короче, по газам, мотор ревет, уехали.
- Вася, ты видел? Кто это был?
- А я откуда знаю? И, вроде, тогда мы уже уехали...
Едут дальше, и вдруг опять тот же бомж за окном. И опять пальцем тук-тук-тук.
- Вася! А-А-А-А! Он нас догнал! Открыли окно.
- Мужики, а спичек нет?
Выкинули в окно зажигалку, закрыли окно.
- Вася, газуй, что ты тащишься?
Едут дальше, через минуту успокоились:
- Может, по пьяни привиделось?
Вдруг опять это чучело за окном и стучит. Ну тут нервы не выдержали:
- А-А-А-А-А-А!!!! ОПЯТЬ ДОГНАЛ!!! ЧЕГО НАДО????
Из-за окна:
- Мужики, может вас все же подтолкнуть, а то никак из грязи стронуться не можете?
(рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1785 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
КГБ, ФБР и ЦРУ - все утверждали, что они самые-самые... в борьбе с преступниками. Всем это слушать достало, и было решено провести тест. Выпустили зайца в лес и велели каждому из ведомств того поймать.
ЦРУ: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые -просто не существуют.
ФБР: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на хрен весь лес, уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца. Никаких извинений с их стороны не последовало.
КГБ: Через два часа после начала расследования они выволокли из леса медведя избитого до полусмерти который орал во всю глотку:
- ДА!!! ДA!!! Я ЗАЯЦ!!!
(Рассказал Sany)
|
|
|
№ 1784 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1.
(Рассказал Sany)
|
|
|
№ 1783 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Ситуация - как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич.
Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает к вылезающему
мужику из 41го со словами - " Ну ты как? Как? Не ушибся!?!Посмотри руки, ноги целы?
Шея не болит? Посмотри,
не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально? Ни ушибов, ни
синяков?"
Тот в шоке:
- "Да вроде все нормально, спасибо"
Браток облегченно обнимает его за плечи:
- "Ну тогда поехали смотреть квартиру"
(Рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1782 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Молодая женщина беспечно въезжает под "кирпич". Полицейский ее остановил и
спрашивает:
- Вы знаете, что это за знак?
- Понятия не имею, - ответила женщина, - но если вам так важно, можно спросить в
киоске на углу.
|
|
|
№ 1781 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Грузия. Двое залазят ночью в дом, грабят.
Укладывают вещи в сумки. Один:
- Давай выпьем чуть-чуть.
- Нет.
- Ну чуть-чуть.
- Ну давай.
- Давай споем чуть-чуть.
- Нет.
- Ну чуть-чуть.
- Ну давай.
- Давай станцуем чуть-чуть.
- Давай.
Просыпается хозяин:
- Баа!! У меня гости, а я сплю?!
(Рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1780 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Муж во сне: - Люба, Любааа... Жена: - Какая Люба?! Я - Света! Муж, потихоньку пpосыпаясь: - Эх! Любо, бpатцы, любо - любо, бpатцы,
жить...
|
|
|
№ 1779 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Идет "Спокойной ночи малыши", на экране появляются Степашка и Филя. - Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет? - А он, Степашка, не
придет, у него свинка. - Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке. - Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.
(рассказал Николай)
|
|
|
№ 1778 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.
(рассказал Николай)
|
|
|
№ 1777 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
На стройку пришел наниматься здоровенный детина. - А что вы умеете делать? - Могу копать. - А еще что? - Могу не копать. - А лестницу
сделать можете? - Да. Только это надо долго копать.
(рассказал Николай)
|
|
|
№ 1776 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Военные эксперты советуют: Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза - и тогда всех дедов
обязательно забьют прадеды.
(рассказал Николай)
|
|
|
№ 1775 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Когда я был в детском садике, я был самый веселый - и меня звали Шпалой. В школе я был самый высокий - и меня звали Шпалой. Сейчас я
гpустный и ниже всех pостом - но меня все pавно зовут Шпалой! Фамилия у меня такая - Шпала.
(рассказал Николай)
|
|
|
№ 1774 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины вещи теперь стирает Паша! Осенний призыв: в любом
месте веселее вместе!
(рассказал Николай)
|
|
|
№ 1773 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте. Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине. Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных.
(рассказал Николай)
|
|
|
№ 1772 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Один джентльмен из высшего общества рассказывает о своих победах: - Если бы вы знали, скольких дам я держал в этих руках! - Вы играете
в карты, сэр?
(рассказал Николай)
|
|
|
№ 1771 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
15 авгyста гоpодской пyбличный дом c8 пpоводит пpезентацию новых
сотpyдниц. Пpиглашаются все желающие. НА НАС МОЖНО ПОЛОЖИТЬСЯ!
(рассказал Ау)
|
|
|
№ 1770 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Семья yсыновит восьмого pебенка. Пеpвые семь как-то не пpижились.
(рассказал Ау)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Прикольные стишки
Я помню чудное мгновенье,
Передо мной явилось ты
Я мчался так, что привиденье
Отстало аж на три версты.
Анекдоты
В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы ?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
Анекдоты
Он:
- Ну, пойдём...
Она:
- Нет!
Он:
- Я два раза не предлагаю!
Она, на автомате:
- А я два раза не отказываю!!!
(рассказал Ромик)
Афоризмы
Тот, кто храпит, засыпает первым.
Афоризмы
Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
(прислал Программер)
Анекдоты
Встречаются двое "новых русских".
- Слышь, Вован, это ты мне на пейджер сообщение кинул?
- Ну-ку покажь... Не-а, не я, почерк не мой.
Афоризмы
- Почему в Китае много народу?- Китайские презервативы...
Афоризмы
Он был настолько талантливым режиссером, что люди выходили из зрительных залов с полными стаканчиками поп-корна и Колы...
|
|
|
|
|
|
