|
|
|
|
|
Различные смешные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры.
Все анекдоты проходят предварительный отбор.
№ 3345 |
Дата: 15.12.2009 00:54:31 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
Секреты человеческой психики:
Во время неуправляемого заноса на дороге с большой точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя лексусов, мерседесов, ауди и БМВ... |
|
|
№ 3240 |
Дата: 12.11.2009 09:14:44 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой... |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3205 |
Дата: 27.10.2009 16:52:10 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
Гуру наставляет своего ученика:
- В холодный и дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу и стоять столбом... И тогда прозрение явится тебе...
Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит:
- Учитель, я сделал всё как вы велели. Я несколько часов стоял под проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей шее, по всему моему телу. Я весь промок до нитки и продрог. Короче, в конце я почувствовал себя полным идиотом.
- Хм... Ну что же, для первого занятия результат очень неплохой... |
|
|
№ 3103 |
Дата: 03.09.2009 12:06:39 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
- Холостые мужики не понимают, какое это счастье быть женатым!
- Женатые, впрочем, тоже не понимают... |
|
|
№ 3087 |
Дата: 24.08.2009 15:32:17 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
- Слушай, ну ладно, я подумал - тут реально я виноват, как мне можно загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один, ящик, водки!!!
- Ого... Какой ты ранимый, однако!... |
|
|
№ 3077 |
Дата: 30.07.2009 10:23:50 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
- Ааа! Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная???
- Дык, только проснулась!!! |
|
|
№ 3063 |
Дата: 27.07.2009 09:49:20 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
- Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей...
- Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! Какого фига?
- Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей...
- А чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги? |
|
|
№ 2954 |
Дата: 15.06.2009 09:30:15 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
Удивительное рядом:
При помощи всего-лишь пол-литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку... |
|
|
№ 2946 |
Дата: 11.06.2009 10:36:30 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
Сказка "Колобок":
- Не ешьте меня, пожалуйста, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли... Короче - пыль, грязь, стекло, бычки... |
|
|
№ 2932 |
Дата: 08.06.2009 10:06:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было предела, она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу!?... |
Прислал(а): Irujchka |
|
№ 2906 |
Дата: 03.06.2009 12:18:39 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
Интересный факт:
Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем знаменитом произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 10-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 43-й средней школы и в грубой форме попросили его этого не делать... |
Прислал(а): Галина С. |
|
№ 2890 |
Дата: 01.06.2009 18:28:55 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
Водитель после нарушения правил, сидит в машине ГИБДД и пытается качать права:
- Как, а разве тут нет поворота налево???
Гаишник:
- Есть! Но он платный... |
|
|
№ 2866 |
Дата: 29.05.2009 12:53:17 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
Объявление в организации от отдела кадров:
Завтра с 08:00 по 12:00, по инициативе адмистрации, проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить
о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить
документальное подтверждение с подробным обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены дминистрации и им ничего не будет. Чего им не будет администрация решит позже... |
|
|
№ 2833 |
Дата: 21.05.2009 00:13:19 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
Согласно последним социологическим исследованиям, почти половина британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или их постоянно преследуют.
Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения... |
|
|
№ 2747 |
Дата: 05.05.2009 23:42:51 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
Диверсия в тылу врага:
Ночью партизаны выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и затем подожгли штаб... |
|
|
№ 2744 |
Дата: 05.05.2009 23:24:51 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо и с надеждой в голосе):
— Ничего не делаю!
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье! |
|
|
№ 2731 |
Дата: 04.05.2009 00:23:46 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба,.. потом опять на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами.
- Идиоты! Здесь маяк должен быть!!! |
|
|
№ 2730 |
Дата: 04.05.2009 00:18:28 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица сразу берет его в оборот:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится...
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает... |
|
|
№ 2699 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
Мужик "четыре" не выговаривал. Заходит в магазин и говорит:
- Дайте мне шесть батонов, два не надо.
|
|
|
№ 3864 |
Дата: 28.06.2010 09:28:47 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Могу смешать чай с кофе... |
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
(рассказал Oleg)
Анекдоты
Hовый русский, ессно, на 600-ом, пролетает на красный свет и его тут же тормозит гаишник:
- Ты что, совсем сдурел, прямо на красный прешь!
- Так ведь другого-то не было...
Анекдоты
Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков.
А через некоторое время стало у царя 27 правнуков. И сказал царь:
"Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией".
Анекдоты
В Российских территориальных водах был задержан китайский рыболовецкий траулер, с 50000 удочек на борту.
(Рассказал Андрей)
Анекдоты
-Как хорошо начать жизнь с нуля
-Ага, с седьмого, после единицы...
(Рассказал Sunchezz)
Анекдоты
Объявление: Срочно требуются сестры-близнецы сильно различающиеся по весу для рекламы новой методики похудения.
(Рассказал Аноним)
Анекдоты
Создание цензорных скриптов в чатах привело не к тому, что народ стал меньше материться, а к тому, что количество вариаций матов резко увеличилось.
(Рассказала Chatte noire)
Анекдоты
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блин. А я их нюхал.
(Рассказал Atom)
|
|
|
|
|
|
