|
|
|
|
|
№ 2214 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!
(рассказал Трубодурик)
|
|
|
№ 1955 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Фермер звонит по телефону:
- алло, это база???!
- нет вы не туда попали, это ракетная база!!!?
- НЕЕЕТ!!! это вы не туда попали !?!?!
Кто мне заплатит за мой сарай?
(рассказал Feek)
|
|
|
№ 1680 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(4) |
Мужик катается на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Неожиданно поднимается вьюга, да такая, что вокруг совершенно ничего не
видно. Мужик идет наугад. Через некоторое время вьюга стихает, мужик смотрит вокруг и видит одни лишь снежные сугробы. Идет он дальше
- то же самое, заблудился он, короче. Вдруг он видит что-то темное на фоне снежного сугроба. Подойдя поближе, он обнаруживает, что это
дверь, и стучится в нее. Из-за двери детский голос спрашивает: - Кто? - Я отдыхающий. А мама дома? - Нет, мама вышла перед тем, как вошел
папа. - Значит, папа дома? - Нет, папа вышел перед тем, как вошла сестра. - Ну а сестра-то дома? - Нет, сестра вышла перед тем, как вошел я. -
Да вы что, никогда не бываете все в сборе? Ну и дом! - Да это не дом, это сортир.
|
|
|
№ 2478 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с
гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку
металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время
выпускали компьютеры и летали на Луну...
|
|
|
№ 2223 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят
в ресторане и
беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей
фигурой. Оба ученых
разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них
восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
(Рассказала Вика)
|
|
|
№ 2225 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Ученые физикической лаборатории N-ского государственной университета
опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может
создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять
движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками
техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием
снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее
набрать только проехав техника с феном.
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали
огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов
на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.
(рассказал Герман)
|
|
|
№ 374 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
- Подумать только, с каждым моим выдохом умирает человек!
Стоящий рядом мужчина спрашивает:
- А вы не пробовали мятную жвачку жевать?
(прислал Вован)
|
|
|
№ 375 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Конкурс журнала "Работница".
- Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
- Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета:
- На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили?
Да еще и нарисовали.
На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да
еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница".
- А вы что ответили?
- Хорошо хоть не нарисовали.
|
|
|
№ 377 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Надпись на плакате расположенном вдоль беговой дорожки:
"Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!"
|
|
|
№ 637 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
- Как тебя зовут?
- А ты часом не поэт? Слова не рифмуешь?
- Нет.
- Тогда Антон…
|
|
|
№ 638 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
На красный сигнал
светофора
останавливается
ВМW, вдруг со
всей силы в неё
врезается
Запорожец. Из
несчастной ВМW
выходит обалдевший
владелец и удивлённо
спрашивает:
- Тебе чего, сволочь,
Мерсов мало?
|
|
|
№ 3320 |
Дата: 04.12.2009 18:26:26 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(4) |
Начальник на совещании:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - паззл! |
|
|
№ 641 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог
солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол
подумал немного и создал еще одного юриста…
(прислал Кост)
|
|
|
№ 2237 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Я просто схожу с ума от мыслей о тебе, у меня возникает жгучее желание прижать тебя к себе рукой с
непреодолимой жаждой удовольствия, когда я вспоминаю все то, что ты со мной сделал.
Стояла тихая, теплая ночь, я была в своей постели, когда неожиданно приблизился ты. Ты приник своим
телом к моему без тени смущения. Заметив мое явное безразличие, ты прижался ко мне и куснул меня за
самое интимное место. Затем я уснула.
Когда я проснулась, я начала лихорадочно искать тебя, но тщетно. Ты оставил на моем теле и одежде
неопровержимые доказательства того, что произошло между нами в ту ночь. Сегодня я лягу пораньше и
буду снова ждать тебя в своей постели. Когда ты появишься, я со всей своей силой прижму тебя к себе,
испытывая при этом неистовое блаженство. На твоем теле не останется даже миллиметрового участка, до
которого бы не дотронулись мои пальцы. Я буду удовлетворена лишь тогда, когда увижу, как из твоего тела
струится кровь. Только таким образом я смогу от тебя избавиться.
Понял, проклятый комар?
(рассказал Клинкоff)
|
|
|
№ 3321 |
Дата: 04.12.2009 18:29:35 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- И у нас в гостях Александр Малинин. Александр, расскажите о
своем сыне Никите. Вы его в детстве били?..
- Да я его в детстве ваще не знал! Он же на 20 лет моложе
меня!!! |
|
|
№ 387 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Сидят трое НР и сыновей своих обсуждают:
(1): - У меня сынок машинами торгует. Бабки бешеные, но такой щедрый, представляете, недавно другу мерс взял и подарил.
(2): - А вот у меня сынок по недвижимости пошел. Бабки бешеные, но вот недавно другу подарок сделал - квартиру подарил.
(3): - Фигня это все вот мой сын банкиром стал, вот где бабки так бабки, но представляете, другу кредит открыл беспроцентный
в банке. Вот щедрость то.
Заходит четвертый (4):
- Привет братва, о чем базар?
НР: - Да про сыновей.
(4): - А мне даже похвастаться нечем, мой голубой!
Но вот одного понять не могу - откуда у него мерс, квартира да еще и кредит беспроцентный в банке.
|
|
|
№ 1186 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Решили в школе провести тест на интеллект.
Каждому испытуемому дали три предмета: цилиндр, куб и призму, а также металлическую пластину с соответствуюшими прорезями. Нужно было просунуть каждую фигуру в нужное отверстие.
Результаты тестирования оказались таковы:
1. Половина испытуемых - умственно отсталые.
2. Вторая половина обладает большой физической силой.
(прислала Momus)
|
|
|
№ 133 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.
- Мама, что это за материал?
- Это чистый шелк, дочка.
- Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый
червяк!
- Прошу тебя, дочка, ну, разве можно так об отце?!
|
|
|
№ 1445 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(4) |
B Веларибо стихийное бедствие, горят коноплинные поля - в Велабаджо снова праздник
ветер дует в их сторону...
|
|
|
№ 393 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Приехав в Австралию, владелец ранчо в Техасе завязывает разговор с местным скотоводом. Техасец хвастается тем, что у него и простора
больше, и скот в два раза крупнее. Затем взгляд техасца привлекает кенгуру, показавшийся в далеке.
- Это еще кто такой? - спрашивает он.
- А что, у вас в Техасе кузнечики разве не водятся? - удивляется австралиец.
|
|
|
№ 1192 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(4) |
- А я уж грешным делом подумал....
- Надо думать головой, а не грешным делом!
|
|
|
№ 909 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
В.В.Путин проводит on-line конференцию:
- Вот только что поступил интересный вопрос: "Вован, а тебе не западло отвечать на анонимные вопросы по
Интернету?". Отвечаю задавшему этот вопрос Иванову Сергею Васильевичу, пользующемуся услугами провайдера
*** и находящемуся по адресу ул. ***, дом 24, кв 134: НЕТ, НЕ ЗАПАДЛО.
|
|
|
№ 1451 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Мужик выпил правильного БОЧКАРЁВА, после бани и как заново родился!
-Что похмелья не было?
- Нет, ползал, писался, говорить не мог...
(рассказал Степа)
|
|
|
№ 910 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!...
Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч
одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...
(прислал Леха)
|
|
|
№ 1984 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Из дневника полярной экспедиции:
- Сегодня 15 января...Идем уже две недели...
Полюса не видно...
- Андрей не дойдет...Слабенький он...
А нас слишком много в сани набилось...
(рассказал Илья)
|
|
|
№ 143 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не
виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!
|
|
|
№ 2251 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
- Что значит "нет никакой ложки"? - гневно кричал Нео, сидя в китайском ресторане.
(рассказал Ferrum)
|
|
|
№ 402 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Пpиходит человек к доктоpу:
- Доктоp, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в спину - везде болит.
Доктоp (заинтеpесованно):
- Hу-ка посмотpим, что у Вас там...Боже, да у Вас же палец сломан!
|
|
|
№ 658 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
В ноль пьяный мужик уснул в лесу под деревом.
Пока он спал к нему в трусы заполз уж. Ну значит просыпается он,
хочет поссать, встает, подходит к дереву, расстегивает ширинку и дастает от туда ужа. Картина такая: мужик смотрит на ужа, уж на него. Мужик и говорит:
- Ну что ссать будем или глазки
строить?
|
|
|
№ 2254 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Журналист берёт интервью у выигрывшего в лото 10 000 000 $.
Журналист:
- Скажите, что Вы теперь будете делать с такими большими деньгами?
Счастливчик:
- Раздам долги.
Журналист:
- А с остальными?
Счастливчик:
- Остальные, подождут.
|
|
|
№ 148 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну, и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Ну, а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.
|
|
|
№ 660 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Советские войска делают марш бросок по Сахаре. Майор подходит к лейтенанту:
- Лейтенант Иванов, налейте в кружку воды - и протягивает кружку.
Лейтенант покрутил кружку и думает: "Где же ему в пустыне воды найду? ". Подзывает
рядового:
- Рядовой Сидоров! Наполните кружку водой.
Рядовой покрутил, покрутил кружку: "Они что совсем о@#$ли!!! Где же я вам воду
возьму!!! "
Подходит к лейтенанту. Протягивает перевернутую кружку:
- Товарищ лейтенант, а у кружки то крышка запаяна. В нее воду налить нельзя.
Лейтенант:
- И правда запаяна. А что, логичный ответ.
Подходит к майору:
- Товарищ майор, а у кружки то крышка запаяна, воды налить нельзя.
Майор взял кружку, покрутил, покрутил ее, смотрит снизу:
- Е# твою мать, да у нее еще и дна нет!!!
(прислал ДМБ)
|
|
|
№ 2256 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
- Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и видите что к вам подползает
человек. Ваши действия? - Доставлю майора Козденко домой...
(рассказал RIB)
|
|
|
№ 2512 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Hовый рyсский молится: - Господи, что для тебя миллион лет? - Один миг!
- А что для тебя миллион долларов? - Один гpош! -
Так подаpи мне этот гpош! - Хоpошо! Обожди один миг.
(рассказал Артем)
|
|
|
№ 2513 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Купил новый русский фортепиано ну и позвал братву на смотрины. Садится он
за свой инструмент и давай по одной клавише
мочить. Час бьет, второй бьет, третий. Братан говорит:
- А че ты все по одной клавише лупишь? Я по телеку смотрел, они там
клавиши перебирают! Новый русский: - Так они ищут, а я знаю!
(рассказал Артем)
|
|
|
№ 1460 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Встречаются два грузина. Один говорит:
- Слюшай, дарагой, я вчера вот такую рыбину поймал! - и показывает на руке выше локтя.
Второй отвечает:
- Да не бивает такой рибы.
- Клянусь, поймал такую рибу.
- А я гаварю, не бивает такой валасатой рибы!
|
|
|
№ 1717 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Жили-были стаpик со стаpухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтpа пенсию получаем.
(рассказал КиПиШ)
|
|
|
№ 664 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Решили поспорить чукча и русский на количество спиленного
леса в день. Спор начали с понедельника: чукча напилил 50 кб.
м., а русский 100 кб. м. Во вторник чукча напилил 100 кб. м, а
русский 150 кб. м. Так на протяжении недели русский пилил
больше чукчи. Чукче это надоело и он решил спросить, как это у
русского выходит.
- Слушай, русский, как это ты пилишь больше леса, чем я?
- А я встаю рано.
- Ну, и я рано встаю...
- Кушаю плотно.
- Ну, и я кушаю плотно...
- Одеваюсь полегче.
- Ну, и я одеваюсь легко...
- Беру пилу.
- Ну, и я беру пилу...
- Завожу...
- ЗАВОДИШЬ?!
|
|
|
№ 2516 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Начальник - секретарше: - То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?!
|
|
|
№ 1723 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Приезжает китаец из Москвы. Друзья спрашивают:
- Как там вообще, как город?
- Хороший городок. И тихо и людей немного.
|
|
|
№ 2521 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(4) |
Обкурился пацан, вышел на балкон смотрит...бац огненный шар мимо него пролетел...бац за ним второй...и тут третий, пацан думает все завязываю с куревом.Заходит домой, говорит маме:
- Че у нас похавать, а то я проголодался,
- Ну конечно, три дня на баконе стоял...
(Рассказал СА)
|
|
|
№ 926 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Жила была девочка.
Звали ее Красная Шапочка.
Вообще-то, шапочка у нее была волчья...
просто носила она ее мясом наружу...
(прислала Momus)
|
|
|
№ 2266 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Виртуальность , переходящая в реальность:
Посмотрел порносайт и заразил компьютер вирусом.
(рассказал Сергей)
|
|
|
№ 415 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Больница "Скоpой помощи". Вpач заходит в палату и начинает осматpивать
больных - у всех тpавма головы. Вpач спpашивает пеpвого постpадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спpашивает втоpого.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спpашивает тpетьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Hет, доктоp... Вы вон того мужика в коме видите? Hу, так вот - он
убегал от своей жены и попытался затеpяться в толпе...
(прислал Олег)
|
|
|
№ 3768 |
Дата: 19.04.2010 17:29:03 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Штирлиц, на несколько часов, впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: "резидент - нерезидент"...
- Да не переживайте вы так, Штирлиц!- успокоил его Мюллер. - Это для только для налоговой... |
|
|
№ 1470 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег,
она не придумала. В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему: "Я
тебя похитила". Затем она написала записку: "Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10000$ десятками и двадцатками
в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке". И подписала ее "Блондинка Джоди". Записку эту она
приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям. На следующий день утром Джоди
подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10000 баков и записка: "Неужели не стыдно?
Как могла одна блондинка так подло поступить с другой?"
|
|
|
№ 163 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Была у мужика яблоня, и росли на этой яблони очень
вкусные яблоки. И начал мужик замечать, что начали
эти яблоки пропадать. День пропадают, второй пропадают.
На третий засел мужик в засаду. Сидел он, сидел
и собрался уже уходить, как видит вора, который
начинает трясти яблоню и собирать яблоки. Мужик
выскакивает из засады и хватает вора промеж ног.
Вор мычит что-то невразумительное. Мужик спрашивает
у вора: "Ты кто такой?" Вор мычит. Мужик сильнее
сжимает руку и спрашивает: "Ты кто такой?"
Вор мычит. Мужик со всей силы сжимает руку
и спрашивает: "Ты кто такой?" Вор, корчась от боли,
орет нечеловеческим голосом:
"ДА КОЛЬКА Я НЕМОЙ!"
|
|
|
№ 419 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(4) |
Молодая жена читает сборник любовной лирики и вдруг
говорит с
удивлением:
- Послушай, какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение,
которое ты
мне посвятил к свадьбе.
|
|
|
№ 1473 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Оказывается, великую американскую мечту - заработать побольше денег - имеют и другие народы мира!
|
|
|
№ 2527 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Приезжает в сенагогу ревизор. Спрашивает:
- Ну что, свечи жжете?
Ему отвечают:
- А как же, жжем.
- А воск куда деваете?
- Ну, мы вышестоящим отправляем.
- А они что?
- А они нам новые свечи присылают.
Идет дальше.
- Мацу (булочки такие) стряпаете?
- А как же, стряпаем.
- А крошки куда деваете?
- Ну, мы вышестоящим отправляем.
- А они что?
- А они нам новые мацу присылают.
Идет дальше.
- Обрезание делаете?
- А как же, делаем.
- А обрезки куда деваете?
- Ну, вышестоящим отправляем.
- А они что?
- Ну, они когда что... Сейчас вот, например, Вас прислали.
(Рассказала Елена)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
(Автор - Е. Ефремов)
Афоризмы
Главная дорога- это та по которой едет танк. (прислал Tihiy)
Афоризмы
Колебаться надо уверенно…(прислал Tihiy)
Афоризмы
От вашего Хачапури , у нас пучит хари. (прислал Tihiy)
Афоризмы
Мордобой- мордатый парень. (прислал Tihiy)
Афоризмы
Ничто не красит стол, как петарда в оливье. (прислал Tihiy)
Афоризмы
Не бойтесь этой гранаты- она ручная. (прислал Tihiy)
Афоризмы
Много есть вредно, мало скучно. (прислал Tihiy)
|
|
|
|
|
|
