|
|
|
|
|
№ 1989 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнажённом виде?
- Без проблем, мадам! Сейчас разденусь!
(рассказал Кнут)
|
|
|
№ 1988 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Вы молоды, здоровы, энергичны?
ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!
(рассказал Кнут)
|
|
|
№ 1987 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны.
(рассказал Кнут)
|
|
|
№ 1986 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира
множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус,
разворачивает свиток и читает: "Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и
твердой памяти, все деньги... потратил".
(рассказал Леха)
|
|
|
№ 1985 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Скажите, поручик, что такое монархия?
- Это когда страной правит король!
- А если король умрет?
- Тогда королева!
- А если умрет королева?
- Валет!
(рассказал Леха)
|
|
|
№ 1984 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Из дневника полярной экспедиции:
- Сегодня 15 января...Идем уже две недели...
Полюса не видно...
- Андрей не дойдет...Слабенький он...
А нас слишком много в сани набилось...
(рассказал Илья)
|
|
|
№ 1983 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Сынок капитана ФСБ докладывает родителю:
- Мы сегодня фикусы в школе проходили.
- Не фикусы, а суффиксы, - поправляет папа.
- Что, опять мне в пенал жучок вставил? - догадывается мальчик.
|
|
|
№ 1982 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Приходит Вини-пух к Пяточку и говорит:
-Пятачек нам прислали 10 банок варенья каждому по 8...
- Почему по 8?
не знаю я свои 8 сЪел.
(Рассказал Слава)
|
|
|
№ 1981 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Скажите, это вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил.
(Рассказал Sany)
|
|
|
№ 1980 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Двое бизнесменов пришли на кладбище навестить могилу бывшего компаньона. Ищут и никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!
|
|
|
№ 1979 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Поздравляю тебя - скоро твоя и моя семья породнятся!
- Неужели твой сын и моя дочь?..
- Нет, твоя жена и я!..
|
|
|
№ 1978 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Жили муж с женой на первом этаже. Уехал муж в командировку. Жена решила ему сделать сюрприз: купила шкаф. Привезла покупку домой,а
собрать не может. Позвала на помощь соседа. Сосед пришел, собрал шкаф,тут трамвай проехал и шкаф развалился.Сосед снова собрал - та же
история. Вконец измученный он ей говорит: - Ты стой снаружи, а я залезу в шкаф и когда трамвай проедет, я посмотрю с какой стороны он
разваливается. Сосед залез в шкаф, а трамвая нет и нет. Тут неожиданно муж приезжает и сразу в шкаф: - А ты что тут делаешь? - Слушай мужик, ну не
поверишь - трамвая жду!
|
|
|
№ 1977 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Здрасте, а Вовочка выйдет на улицу? - Он выйдет через полчаса, когда игрушки пособирает! - Так через полчаса мы будем уже никакие!
|
|
|
№ 1976 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те
отказались. - Ну ладно, - говорит хозяин. - Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких.
|
|
|
№ 1975 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Чем отличается женщина от дипломата? Если дипломат говорит ДА, то это означает МОЖЕТ БЫТЬ. Если дипломат говорит МОЖЕТ
БЫТЬ, то это означает НЕТ. Если дипломат говорит НЕТ - это плохой дипломат. Если женщина говорит НЕТ, то это означает МОЖЕТ БЫТЬ.
Если женщина говорит МОЖЕТ БЫТЬ, то это означает ДА. Если женщина говорит ДА, то эта женщина - плохой дипломат.
(рассказала Лена)
|
|
|
№ 1974 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Судья: - Почему вы избили вашего соседа?
- Он сказал, что не бывает семьи без идиота! - Ну и что?
- А я один живу!
|
|
|
№ 1973 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну,
покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ...полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу?
Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я
ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: " Б*%!!! КРОКОДИЛ!!!"
(Автор - Эдуард Успенский)
|
|
|
№ 1972 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Приходит мужик в магазин аудиокассет и говорит: - У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц? - К
сожалению, они закончились. Но у нас есть более успокаивающие кассеты - с записью голосов рыб.
(рассказала Рэст)
|
|
|
№ 1971 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Парень знакомится с девушкой: - Я вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.
(рассказал Рэст)
|
|
|
№ 1970 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку
чсрной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.
|
|
|
№ 1969 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Возвращается семейная пара с вечеринки. Муж готовый, еле идет за перила держится,
а жена его
отчитывает за то, что так нажрался. Доходят до четвертого этажа и муж задаёт
риторический вопрос:
- Я так понимаю, секса сегодня не будет??
|
|
|
№ 1968 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
"Была-не была", - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.
"Была? Не была?" - подумал он, просыпаясь утром.
"Да будет вам", - утешали друзья.
"Да-а, будет вам!", - констатировали врачи.
|
|
|
№ 1967 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
- Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый попробовал один пароль.
(рассказал Gera)
|
|
|
№ 1966 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
На вечеринку новый русский пригласил свою новую даму, которая оказалась большим затоком этикета и хороших
манер. В конце вечера он к ней подходит и интересуется:
- Ну, как все прошло?
- Да все нормально, только щипцов нет.
- А зачем?
- Понимаете: мужчины, например, в туалет ходят, а потом этими же руками сахар берут.
- Догнал. Не лох.
Через некоторое время опят вечеринка. Присутствуют те же.
- Ну, как, все в порядке?
- Все прекрасно, но про щипцы Вы опять забыли.
- Нет, я их положил.
- Почему я их не вижу? Где они?
- Как где - в сортире!
(рассказал Кирилл)
|
|
|
№ 1965 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала
по-хорошему.
(рассказал Кирилл)
|
|
|
№ 1964 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Про грузина значитса(точнее про его дневник)
-
Паныделнык: сосэдский малшишка мнэ нахамиль, Шайтан!
Вторнэк: я зарэзал этого паршьивца!
Срэда: Сосэди гонались за мной вэс дэн.
Четверк: Я их зарэзал!
Пятниса: За мной гонялса вэс аул...
Субота: Пришлос вирэзат вэс аул!
Васкрысене: СКУЧНО....
(рассказал Олега)
|
|
|
№ 1963 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Президент Буш совершает турне по стране с целью разьяснить свою
внешнюю
политику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие
вопросы.
Маленький Боб:
- Господин Президент, у меня три вопроса
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал,
что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских
оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым
большим
террористическим актом всех времен и народов?
В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой:
- Господин Президент, у меня пять вопросов
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал,
что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских
оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым
большим
террористическим актом всех времен и народов?
4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положеного?
5. Где Боб?
|
|
|
№ 1962 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной?
- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда и во всем ей доверял!
- Подробнее, пожалуйста.
- Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своём лучшем платье, такая нарядная, стол на кухне
на двоих накрывает. А тут еще мужское пение из ванны слышится. Hу, я сразу подумал - наверно, брат жены
приехал - и помчался в ванную с ним здороваться... а жена как заорёт - « СТОЙ! ЭТО HЕ ТО, ЧТО ТЫ
ДУМАЕШЬ.....!!!»
|
|
|
№ 1961 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Что такое перпетум мобиле?
- Мобильник, который не могут отключить за неуплату...
(Рассказал ИННОР)
|
|
|
№ 1960 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?
|
|
|
№ 1959 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Генерал пришел к доктору на медосмотр.
Доктор сначала задал обычные вопросы о возрасте, росте,
весе,
а потом спрашивает:
-А когда вы последний раз имели секс?
- В 1954.
- Вам не кажется, что это слишком давно?
- Я так не считаю. Согласно вашим часам сейчас 21:15...
|
|
|
№ 1958 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из
Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
|
|
|
№ 1957 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
У подножия Байкала экскурсовод с группой чопорных американцев:
- Господа, это самое глубокое озеро в мире!
- Так уж и самое? И какова его глубина?
-Глубина? Ну если утопить в нём ВСЕХ американцев, то уровень едва ли поднимется выше 2-3 сантиметров.
(рассказал Finn)
|
|
|
№ 1956 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...
(рассказала Chronos)
|
|
|
№ 1955 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Фермер звонит по телефону:
- алло, это база???!
- нет вы не туда попали, это ракетная база!!!?
- НЕЕЕТ!!! это вы не туда попали !?!?!
Кто мне заплатит за мой сарай?
(рассказал Feek)
|
|
|
№ 1954 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Скажите, у вас водочка свеженькая?
- Свежей не бывает! Только сегодня завезли!
- Ну, не скажите, вот второго дня я выкушал две бутылочки, так меня, простите,
сдурнило...
|
|
|
№ 1953 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной
милиции. Тренер гостей нашёл его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками.
- Стыдно? - сочувственно спросил его тренер.
Судья закивал.
- Понимаю... спасибо, конечно - без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили?
Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.
- Значит, надавили...
Снова отрицательные движения головой.
- Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер.
Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слёзы:
- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!
(рассказал Фанат)
|
|
|
№ 1952 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Если у вас худые ноги, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный
голос, не расстраивайтесь: вы - Масяня!
(рассказала Вика)
|
|
|
№ 1951 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Вовочка приходит в школу с синяком под глазом.
Учитель его спрашивает:
- Кто это тебе?
- Папа.
- А за что?
- Не знаю...
- Тогда расскажи, что произошло.
- Я сидел в маленькой комнате, а папа и еще два дяди - в большой. Я пришел к
папе и спросил, который час. Папа сказал - "девять", а дяди сказали - "вист" -
"вист".
(рассказал Иван)
|
|
|
№ 1950 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Раздается в офисе сотовой кампании бойкий голосок продавщицы:
- Пирожки с мясом, картошкой, рулетики, булочки...
Самый быстрый (и голодный) подбегает, спрашивает:
- Почем с мясом?!
- Два пятьдесят.
- Мне четые - и протягивает десятку.
- Ты что, сдурел что-ли? - отвечает бабка - Цены-то указаны без НДС и налога с продаж!
(рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1949 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Каждая хозяйка знает, что чистящий порошок оставляет царапины. Но есть способ лучше!!!
Это - НАЖДАЧНАЯ БУМАГА!!!
|
|
|
№ 1948 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся
спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им
сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку,
помощник спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам сказал, что это
патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским - что это запрещено.
(рассказал Антон Левин)
|
|
|
№ 1947 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Приходит НР в салон сотовой связи, кидает на стол телефон и говорит:
- Чо за БОТВА!!!???
У него из-за спины вылезает интеллигентного вида студентик в очках:
- Хозяин говорит, что данная модель сотового телефона устарела, его не устраивают её технические возможности и вообще этот
телефон ему не нравится...
Офигевшей менеджер салона понимающе кивает головой и уходит. Через пару минут приносит новый телефон и кидает его на
стол...
Новый русский:
- Чо за БОТВА???
Из-за спины вылезает студентик:
- Хозяин интересуется, какие технические возможности у данной модели, сколько она весит, в каких диапазонах работает, какое
количество ячеек памяти и т. д...
(рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1946 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
- Как делается фигура высшего пилотажа "Кобра"?
- Надо разогнать самолёт - и поставить его на ручник.
(рассказал Алекс)
|
|
|
№ 1945 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Сын нового русского идёт в школу. В одной руке портфель, в другой - пачка дорогой глянцевой
бумаги для лазерного принтера. Рядом останавливается джип, оттуда выходит его приятель -
тоже сын нового русского:
- У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась?
- Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе?
- Да так. У нас сегодня сбор металлолома.
(рассказал Пилот)
|
|
|
№ 1944 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
"Энциклопедия российской коррупции: от А до Ю". (Г. А. Явлинский)
(рассказал Пилот)
|
|
|
№ 1943 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Дирижер оркестра получает после концерта записку:
"Я конечно не стукач, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда
вы на него смотрите!"
|
|
|
№ 1942 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Hе двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...
|
|
|
№ 1941 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе
200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи
отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!
(Рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1940 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор:
- Сегодня мы будем изучать практическое владение резиновой дубинкой в городских условиях. Все готовы?
Тогда начнем.. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?...
(рассказал Артем)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Шеф приезжает в офис и спрашивает:
- А где наш главный бухгалтер?
- Уехал на ипподром...
- Как? В рабочее время?
- Это его единственный шанс свести годовой баланс...
(рассказал АДЛ)
Афоризмы
-Секс – это не роскошь, а так сказать, гимнастика жизни.
(Автор - Болеслав Вольтер)
Анекдоты
Первый пилот - штурману:
- Степаныч, скажи этим баранам-десантникам, чтобы прекратили
прыгать, мы ещё не взлетели!
Афоризмы
В компании с косяком время летит незаметно...
Афоризмы
Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!...
Прикольные стишки
Несоответствие программ и интелекта,
Приводит к ламерскому юзанью компА
А синеватое мерцанье гиперссылок,
К обогащению провайдера - жлоба!
(Автор - Tihiy)
Анекдоты
Дирижер оркестра получает после концерта записку:
"Я конечно не стукач, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда
вы на него смотрите!"
Анекдоты
В течении уже многих лет российский народ качает права. Но пока удалось скачать не более 20%...
|
|
|
|
|
|
