|
|
|
|
|
№ 2237 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Я просто схожу с ума от мыслей о тебе, у меня возникает жгучее желание прижать тебя к себе рукой с
непреодолимой жаждой удовольствия, когда я вспоминаю все то, что ты со мной сделал.
Стояла тихая, теплая ночь, я была в своей постели, когда неожиданно приблизился ты. Ты приник своим
телом к моему без тени смущения. Заметив мое явное безразличие, ты прижался ко мне и куснул меня за
самое интимное место. Затем я уснула.
Когда я проснулась, я начала лихорадочно искать тебя, но тщетно. Ты оставил на моем теле и одежде
неопровержимые доказательства того, что произошло между нами в ту ночь. Сегодня я лягу пораньше и
буду снова ждать тебя в своей постели. Когда ты появишься, я со всей своей силой прижму тебя к себе,
испытывая при этом неистовое блаженство. На твоем теле не останется даже миллиметрового участка, до
которого бы не дотронулись мои пальцы. Я буду удовлетворена лишь тогда, когда увижу, как из твоего тела
струится кровь. Только таким образом я смогу от тебя избавиться.
Понял, проклятый комар?
(рассказал Клинкоff)
|
|
|
№ 2236 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вот такой вопрос: «Выскажите,
пожалуйста, Ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран».
Во всем мире возникли огромные проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова «продовольствие».
В Западной Европе никто не знает значения слова «нехватка».
В Восточной Европе никто не знает значения слова «мнение».
В Южной Америке никто не знает значения слова «пожалуйста».
И, наконец, в США никто не понимает, что означает «люди из других стран».
(рассказал Клинкоff)
|
|
|
№ 2235 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(0) |
- Девушка, можно вас проводить?
- Можно...
- В смысле?
|
|
|
№ 2234 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.
|
|
|
№ 2233 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(5) |
Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове. Поймали его аборигены и
привели к вождю племени.
Собралось много народу посмотреть на чужака. Мужик стоит и думает: "Надо с ними в
диалог войти, но как! Они же нихера по-русски не поймут".
Стоял думал, смотрит - лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля кусочек. Взял,
подходит к вождю и у него на глазах рисует на дощечке круг.
Вождь взял эту дощечку, посмотрел, заулыбался и подняв ее высоко над головой показал
всему честному народу. Дикие одобрительные возгласы народа, рукоплескания, улюлюканья,
смех. Мужик обрадовался, прикинул: "понимают, значит не такие уж и дикари, не
безнадежные". На радостях берет еще одну дощечку и рисует квадрат, опять те же
действия - отдает вождю, тот показывает племени, дикие овации! Мужик совсем растаял
от восторга...
Тут вождь берет у него уголь, новую дощечку и слегка отвернувшись от мужика, что-то
там на ней выводит. Показывает племени, но спиной к мужику, тот не видит. Племя в диком
приступе смеха начинает хором что-то скандировать, мужик даже подумал, что что-то
похожее он когда-то уже слышал. Вождь поворачивается к мужику и отдает ему дощечку,
мужик смотрит - на ней написано: дол#$#б.
(рассказал Никита)
|
|
|
№ 2232 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Двое в камере:
- Тебе сколько дали?
- Пожизненно.
- Гонишь!
- Век воли не видать!
|
|
|
№ 2231 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Гадалка клиенту:
- А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как вы мертвы...
(рассказал Степа)
|
|
|
№ 2230 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Если вы учёный и вас беспокоят морщины на лбу - советуем воспользоваться обычным мебельным лаком.
Гладкий, блестящий лоб - это ещё и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном
столе.
|
|
|
№ 2229 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Объявление:
Требуется секретарша. Интим не предлагать.
|
|
|
№ 2228 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(-2) |
Стук в дверь. Нео подходит и открывает. На пороге такой маааааленький человечек.
- Ты кто?
- Агент Смит.
- А почему такой маленький?
- Зазипованый.
(рассказал Dertok)
|
|
|
№ 2227 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(1) |
Новый русский гонит на своем "Мерсе", вдруг наперерез ему из-за правого поворота вылетает
шикарная блондинка на "Феррари-кабрио" с воплем:
- Козел!!! Осторожно!!!
- Дура!!! - орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается в козла, стоящего
посреди дороги...
(рассказал Кент)
|
|
|
№ 2226 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Учительница спрашивает:
- Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом.
- Молодец. А ты, Ванечка?
- Юристом.
- Умница. А ты, Вовочка?
- А я хочу стать придурком.
- Почему придурком?!
- Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит:
"Роскошный дом у этого придурка!" Или: "Клевая тачка у этого придурка!"
|
|
|
№ 2225 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Ученые физикической лаборатории N-ского государственной университета
опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может
создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять
движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками
техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием
снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее
набрать только проехав техника с феном.
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали
огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов
на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.
(рассказал Герман)
|
|
|
№ 2224 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(-2) |
Сидит ночью наpк на кладбище, тpавкy кypит. И тyт вылезает из земли меpтвяк и видит наpка. Hy,
дyмает, надо его испyгать. Подходит к наpкy:
- Дай закypить.
Hарк смотpит на него:
- Нy на (дает).
Затянyлся меpтвяк, отдает цигаpкy и отходит в стоpонy. Что-то я не испyгал его, дyмает. Сpывает
кожy с лица, pасцаpапывает себе всю гpyдь и в таком виде опять подходит к наpкy.
- Дай закypить.
- Ну на.
Затянyлся меpтвяк и опять отходит в стоpонy. Как же мне его все-таки напyгать? - думает. Отоpвал
себе ноги, однy pyкy, свеpнyл шею и в таком виде, истекая кpовью, еле подползает к наpкy:
- Дай затянyться
Hарк внимательно на него смотpит:
- Hет, не дам.
- Почемy?
- Тебе это для здоpовья вpедно.
(рассказал Виктор)
|
|
|
№ 2223 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят
в ресторане и
беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей
фигурой. Оба ученых
разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них
восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
(Рассказала Вика)
|
|
|
№ 2222 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(8) |
Звонок в гидрометцентр:
- Я просто хотел сообщить, что сейчас из моего подвала откачивают вашу легкую облачность! Козлы!!!
(Рассказал Sany)
|
|
|
№ 2221 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(3) |
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..."
(Рассказал Sany)
|
|
|
№ 2220 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Можно от вас позвонить?
- Можно - только колокол не разбей...
(рассказал Флюгер)
|
|
|
№ 2219 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-2) |
- Ну ты и козёл!
-Кто козёл, я козёл?
-Да, ты и на козла то не похож.
-Кто не похож, я непохож?
(рассказал Emizkit)
|
|
|
№ 2218 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-4) |
Вы можете считать себя обывателем, если:
- ваш любимый автор печатается в дешевых юмористических газетах;
- вы слышали о Пушкине, Толстом, Достоевском;
- вы считаете себя очень знающим и начитанным человеком, читая каждую неделю толстый таблоид;
- вас действительно ужасает статья об унитазах-мутантах;
- получаете наслаждение от разглядывания обложек глянцевых журналов на витрине ларька;
- шаверма с пивом - самое изысканное блюдо вашего рациона;
- ваш сын закончил ПТУ, и вы этим очень гордитесь;
- вы слезитесь от восторга, слушая очередные перлы Хакамады или Немцова по телевизору;
- думаете, что вы неплохо разбираетесь в политике, посмотрев передачи Сванидзе или Познера;
- в протест действий Америки в Ираке, вы не посмотрели 1563-ю серию произведенного там сериала;
- считаете, что лично пострадали лично от красного террора, развязанного Сталиным в 70-х гг. ;
- считаете, что "Рембо-3" - фильм-откровение.
(рассказал Сергей)
|
|
|
№ 2217 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Стюардесса:
- Ну, что же вы так разволновались, ну, подумаешь тряхнуло, ну, подумаешь воздушные ямы,
ну, турбулентность. Все, успокоились? Я пока пойду пассажиров успокою....
(рассказал Олег Никимов)
|
|
|
№ 2216 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(3)
Н(3)
О(12) |
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собачку не ругайте, она лаяла."
(рассказал Олег Никимов)
|
|
|
№ 2215 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Морфеус стоит на крыше небоскреба, держа брыкающегося мужика за шкирман.
Отпускает его.
Мужик: - А.... а!
Морфеус: - Нет, и это не избранный.
(рассказал Володя)
|
|
|
№ 2214 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!
(рассказал Трубодурик)
|
|
|
№ 2213 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(9) |
Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь!
А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая, бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу:
"Бежим, придурок!!".
(рассказал Трубодурик)
|
|
|
№ 2212 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
|
|
|
№ 2211 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Новость: Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры.
Опознание треснувших морд состоится завтра.
(рассказал Крепкий)
|
|
|
№ 2210 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает.
|
|
|
№ 2209 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Рекламное:
- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!
|
|
|
№ 2208 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
(рассказал Антон)
|
|
|
№ 2207 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(7) |
- Археологи нашли скелет мамонта на глубине 20 метров! Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах!
(рассказал Шутник)
|
|
|
№ 2206 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка:
"Обед в стиральной машине. Ушла к психиатору... "
|
|
|
№ 2205 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?
- Я перевозил туристов на остров на лодке. Так вот, экскурсия туда стоила
пять рублей.
- Так мало?
- А обратно пятьсот
(рассказал Петр)
|
|
|
№ 2204 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1. Пингвины не заявили о своей поддержке США - значит, поддерживают международный терроризм.
2. Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт - налицо этнические чистки.
3. Пингвины не умеют говорить - значит, не соблюдается свобода слова.
4. Пингвин - символ антиамериканской операционки Linuх.
(рассказал Малой)
|
|
|
№ 2203 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
- Папа, я сегодня совершил благородный поступок: когда учительница хотела садиться, я увидел, что на стуле
была кнопка, и выдернул из-под учительницы стул!
(Рассказала Анечка)
|
|
|
№ 2202 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров
взял.
А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались
(Рассказала Анечка)
|
|
|
№ 2201 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут
ваши права...
(Рассказал Лор)
|
|
|
№ 2200 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(5) |
Он:
- Ну, пойдём...
Она:
- Нет!
Он:
- Я два раза не предлагаю!
Она, на автомате:
- А я два раза не отказываю!!!
(рассказал Ромик)
|
|
|
№ 2199 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Россия всё-таки выполнила экономические санкции против Украины! Вчера сажусь в свой «запорожец»,
нажимаю на газ... А нету! Нету газа!!!
(рассказал Клон)
|
|
|
№ 2198 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Девушка в постели с программистом:
- Перезагрузиться не пробовал?
(рассказал Клон)
|
|
|
№ 2197 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(12) |
Студент трахается с женой декана, у нее дома, вдруг звонок! Муж пришел!
Ну что делать, надо действовать оперативно, и студент прячется под кровать. Декан заходит,
видит жена в постеле лежит, он к ней "продолжать" незаконченное дело. Лежит студентик под
качающейся кроватью, думает, как выбраться. Пробегает мимо таракан и говорит человеческим
голосом: "Дерни себя два раза за член, станешь таким как я, выползешь отсюда, потом еще
четере раза дернешь, станешь обратно своего роста". Студент прифигел, но попробовать решил.
Дернул два раза, бац, и вправду стал маленьким! Выбежал за дверь, дергает четыре раза....
ничего... еще четыре.... ничего не происходит... Начинает дергать интенсивнее!.......
Вдруг удар по спине и голос: "Ну что, студент, спим на лекции?! А, еще и др#$им!!!"
(рассказал Пальчик Сергей)
|
|
|
№ 2196 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
-Как запрограммировать жизнь???
-Ну, написать исходники можно за одну ночь, а вот компилироваться будет 9 месяцев!
(рассказал xelj, из репертуара команды КВН "Оранжевое настроение")
|
|
|
№ 2195 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(4) |
Один другого спрашивает:
-Вы пьете?
-Нет.
-Курите??
-Нет.
-Ну тогда наркотики употребляете???
-Нет.
-А как же вы тогда расслабляетесь????
-А я не напрягаюсь.
(рассказал Пальчик Сергей)
|
|
|
№ 2194 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(11) |
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается
огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в
одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в
сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и
говорит:
- Hу чеснэ слово, як диты
(рассказал Tihano)
|
|
|
№ 2193 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Горячие Эстонские парни с диким восторгом наблюдали как в зоопарке
резвятся ленивцы!
(рассказал Tihano)
|
|
|
№ 2192 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(8) |
- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
|
|
|
№ 2191 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Новость: Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000 клавиатур. Причина - износ клавиш Ctr,
Alt, Del.
|
|
|
№ 2190 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Изготовил мастер Царь-колокол... а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов... И правильно сделал...
...теперь колокол не звонит - зато по-честному.
|
|
|
№ 2189 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(4) |
- Папа, что такое парадокс? - Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.
|
|
|
№ 2188 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Головастиков. Он заметил, что работа - женского рода, а
отдых - мужского.
(рассказал Антон)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Жены имеют только две глобальные претензии:
1) нечего носить;
2) мало места в шкафу.
Анекдоты
По пляжу ходит фотограф с обезьянкой. Проходит мимо одного мужика. Мужик:
- Эта... с обезьянкой... сколько стоит?
Фотограф рассмотрев мужика (выдержав некоторую паузу)
- Сфотографироваться?
Анекдоты
Судья сердито:
- Следующий, кто помешает суду проводить заседание, будет немедленно отослан
домой!
Подсудимый:
- УРААААААААА!!!
Анекдоты
Встречаются два мужика.
- Степан, в деревне гутарят, ты к моей жене ходишь. Нехорошо.
- Вас, Ерохиных, не поймешь, - пожимает плечами Степан, - жена говорит -
хорошо, ты говоришь - нехорошо.
Анекдоты
- Вовочка! Не бей мальчика лопатой, а то вспотеешь и
простудишься…
Анекдоты
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А ваша?
Анекдоты
Таракан лежит на спине и вяло шевелит ногами. Мимо проходящий таракан с сочувствием:
- Вай, дихлофос?
- Ноу, брейк данс!
Анекдоты
Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Блондинка:
- Господи, да откyда они все знают?
|
|
|
|
|
|
