|
|
|
|
|
№ 259 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
- Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.
|
|
|
№ 3536 |
Дата: 08.02.2010 14:23:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
| Петербургские ученые, откликаясь на призыв губернатора, приступили к изучению возможности сбивания сосулек лазером. Результаты предварительных расчетов показали, что масса лазера должна быть не менее 7 килограмм. |
|
|
№ 1058 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(3)
Н(3)
О(4) |
Вовочка приходит домой из школы и передает маме от учительницы записку
вот такого содержания: "Ваш сын не понимает, какая разница между
мальчиками и девочками. Прошу провести с ним разъяснительную беседу на
эту тему". Мама говорит:
- Вовочка, пошли со мной в комнату.
Они входят в комнату, мама закрывает дверь и говорит:
- Сними мое платье.
Вовочка снимает мамино платье. Мама:
- Сними мои колготки… сними мой лифчик… сними мои трусики… вот так,
молодец! И чтоб больше не ходил в школу в моей одежде!
(прислал Sany)
|
|
|
№ 2113 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(4) |
- Для меня всегда был авторитетом чёрный пояс моего отца!
- По каратэ?
- По заднице.
(рассказал Salution!)
|
|
|
№ 262 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй -
фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете
волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок.
Подзывает официанта:
- Официант, так вашу мать! Что такое?
- У нас шеф-повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает.
Второй пытается сблевнуть. Официант:
- А вы-то чего?
- А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?
(прислал Анатолий)
|
|
|
№ 2114 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
- Девушка, скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
|
|
|
№ 2608 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Что такое гостиница "5 звезд".?
Вашу просьбу внимательно выслушивают и к концу пребывания выполняют.
Что такое гостиница "4 звезды"?
Вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница "3 звезды"?
Делают вид, что вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница "2 звезды"?
Вашу просьбу внимательно выслушивает только местный вышибала.
Что такое гостиница "1 звезда"?
Вашу просьбу внимательно выслушивает весь персонал - вы здорово умеете смешить людей.
(Рассказал Иван)
|
|
|
№ 3381 |
Дата: 05.01.2010 16:13:50 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
В антикварной лавке:
- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика XVI?
- Предки, мадам.
- А чьи предки?
- Если купите портреты, то будут ваши! |
|
|
№ 522 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Опять отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их
оттуда сгоняли…
|
|
|
№ 523 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Джип заезжает на
автозаправку
из него выходит новый
русский и
говорит:
- Ты, это, поменяй там
масло, антифриз ну и
этих чувих на заднем
сидении.
(прислал Joe)
|
|
|
№ 2119 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(4) |
- Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для
укрепления своих убеждений.
|
|
|
№ 2376 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет,
выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
(Рассказал Олег Б.)
|
|
|
№ 1579 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней
находились два саркoфага. На первом была выбита надпись:
"Здесь покоится самый известный наперсточник Египта". На
втором: "Или здесь"...
|
|
|
№ 14 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Пpогpаммеpы квасят на природе. Один рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке!
Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хоpошо!
Так вот, решил pickup'нуть ее к себе домой.
Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца,
поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал,
приподнял аккуратно, посадил на клавиатуру, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???
|
|
|
№ 2122 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Амеpика. Маленький гоpодишко. Паpикмахеpская. Паpихмахеp стpижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпyск, стаpина? - спpашивает он y него.
- Хочy побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом гpязном, вонючем гоpоде, где мyсоp не yбиpают
и по yлице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэp?! Hе вздyмайте!!!
- И всё-таки я поедy. Ведь мои дедyшка и бабyшка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спpашивает паpихмахеp.
- Аэpофлотом! - отвечает тот.
- Мама доpогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет кеpосином,
yжасная теснота и отвpатительная еда. Паpy часов опоздания вам
гаpантиpовано.
- И всё-таки я едy!
- Hy ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмаp! Там кyча пpоститyток, ломовые цены, кpyгом
таpаканы и меpзопакосный пеpсонал.
- Я едy, в любом слyчае!
- А что же вы бyдете делать в Москве? - не yнимается паpихмахеp.
- Хочy сходить в Мавзолей Ленина!
- ??????. Там же огpомная очеpедь, кpyгом милиция и шмон. Меpзко
и пpотивно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Чеpез паpy месяцев, после поездки он пpиходит в паpихмахеpскyю.
- Пpивет, дpyжище, - говоpит паpихмахеp, - как поездка? Пpавдy ли
я вам говоpил пpо Москвy?
- Знаете, Москва мне очень понpавилась. У них новый мэp Лyжков и
он навел там поpядок. Кpyгом чистота, кpиминала мало и медведей
я не видел!
- Hy, а Аэpофлот как? Всё, как я сказал?
- Hе совсем. Самолет был почти пyстой, так что нас пеpесадили в 1-й
класс. Коpмили отменно и стюаpдесса была очень милой и симпатичной
девyшкой.
- Hy, а гостиница, пpавда, дpянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали pемонт и была неделя скидок,
так что я жил в номеpе люкс! Hикаких пpоститyток и таpаканов.
- Hy, а Ленина-то видели? - не yнимается паpихмахеp.
- Пpедставьте себе, видел. И вы даже не повеpите. Стою я в очеpеди,
вдpyг подходит человек в штатском, отводит меня в стоpонy и говоpит,
что их yченые только что совеpшили чyдо и смогли оживить Ленина,
и что он хочет поговоpить с кем-нибyдь из толпы. И они выбpали меня
для этой цели.
- Боже, yшам своим не веpю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего паpy слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"
(Рассказал Sany)
|
|
|
№ 1327 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(4) |
Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я -
это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? Я и есть мой муж...
|
|
|
№ 277 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Мужчина, прекратите! Отстаньте от меня!
Свинья! Дурак! Дурачок... Дурашка...
|
|
|
№ 1844 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные
или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...
(Рассказала Наталья)
|
|
|
№ 279 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в
стельку, да еще толкали
впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке
находились Вы!
|
|
|
№ 2626 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Создание цензорных скриптов в чатах привело не к тому, что народ стал меньше материться, а к тому, что количество вариаций матов резко увеличилось.
(Рассказала Chatte noire)
|
|
|
№ 1847 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(4) |
Поссорились муж с женой. Не разговаривают, а пишут записки. Вечером муж пишет записку жене:"Дорогая, разбуди меня в 8:00, пожалуйста".
Утром просыпается в 9 часов, жены нет, а на столе записка:"Дорогой вставай уже 8:15"
(рассказала Алиса)
|
|
|
№ 1849 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
- В ответ на террористические акты неизвестного происхождения военное ведомство США готовится нанести
ракетные удары куда попало
|
|
|
№ 798 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера:
- Наверное у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет сэр.
- Ну тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы
(прислала Леся)
|
|
|
№ 1852 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Встречаются два школьных товарища. Один поднялся, все у него хорошо, а другой еле
концы с концами сводит. Тот, что разбогател и говорит:
- Приходи ко мне работать, помогу, чем смогу.
- Да я и делать то ничего не умею, - отвечает неудачник.
- Не волнуйся, придумаем что-нибудь.
Ну, приходит тот к нему в офис, друг показывает ему кабинет - там стол,кресло, телефон
и две кнопки - одна белая, а другая красная.
- Вот, говорит, я буду тебе звонить и говорить, на какую кнопку нажать, ты будешь
нажимать, вот и вся работа.
Проходит месяц, встречаются они, работодатель и говорит:
- Заработали мы четыре штуки, давай делить - тебе две и мне две.
Друг доволен, проходит так три месяца, он сам приоделся, жену одел, ремонт в хате
сделал, а потом вдруг захандрил, бриться перестал, пить начал. Жена у него и
спрашивает, что случилось-то? Он помолчал, а потом и говорит:
- Понимаешь в чем дело, кнопки нажимаю я один, а деньги-то пополам...
|
|
|
№ 543 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
- Девушка, можно вас пpоводить до дома?
- Можно. Заодно и женитесь!
(прислала Рита Маркина)
|
|
|
№ 2633 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори:
"у НАС проблема".
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
(рассказал Atom)
|
|
|
№ 2636 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(4) |
Урок истории. Учительница:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов испуганно:
- Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров?
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
ее успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему.
Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает:
- А какой класс это был?
- 5-й "Б".
- Нет, эти не отдадут!
(рассказала Алла)
|
|
|
№ 2400 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой...
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная!
|
|
|
№ 38 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Перед закрытием книжного магазина вбегает взмыленный мужик и говорит:
- У вас книги есть?
- Есть.
- Дайте две!
|
|
|
№ 2640 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Новости науки.
Недавно нашими учеными был обнародован новый, очень простой метод борьбы с бессонницей. Суть его в следующем:
- Надо считать до трех... Максимум - до полчетвертого.
(рассказал Сергей)
|
|
|
№ 1605 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды
пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя
грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
- Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!
|
|
|
№ 1353 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
У входа в больничную палату девушка встречает пожилую женщину в белом халате. - Скажите, - обращается она к ней, - можно ли
сегодня навестить больного такого-то? - А вы кем ему приходитесь? - спрашивает женщина. - Я его родная сестра. - Ах
вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.
(прислала Ирочка)
|
|
|
№ 1098 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Мужик приходит в аптеку и грит:
- Мне 98 презервативов...
Рядом стоит девочка:
- Хи-хи-хи-хи.
Он смотрит на неё, потом говорит аптекарше:
- 99.
(прислал Sany)
|
|
|
№ 2647 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым
учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить
какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей
в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро,
наверно, опять придет…
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет,
пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый
молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три,
четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно
выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер,
естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой…
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел…
(Рассказал Jordan)
|
|
|
№ 1356 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И
вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси: - Это ты, мой ангел? Священник
немного растерялся, но ответил: - Нет, но я из той же фирмы.
|
|
|
№ 1358 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Идет концерт рок группы... Песня. Спели уже 1-й куплет, припев... идет проигрыш. Солист подбегает к басгитаристу и
говорит: - Как второй куплет начинается?? - Да отстань, не видишь итак еле играю свою партию. Подбегает к
сологитаристу, тот весь в поту. - Как второй куплет начинается?? - Слушай, сам еле справляюсь...... Подбегает к
клавишнику, тот шпарит по клавишам. - Как второй куплет начинается?? - Блин, отвали, у меня своя партия, некогда над
словами задумываться. Подбегает к барабанщику. Тот наяривает по барабанам со всей дури. - Как второй куплет
начинается?? - В КАКОЙ ПЕСНЕ???
|
|
|
№ 1870 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Надпись: "Машины у входа не ставить. Штраф - лопатой по стеклу"
(рассказал Стас Акулов)
|
|
|
№ 49 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
На экзамене по праву:
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее
изъяли без соблюдения соответствующей процессуально правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я лупить
вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!
|
|
|
№ 561 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники www.zubov.net
|
|
|
№ 50 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Приезжает Новый Русский на заправку на своем 600-м,
подъезжает к колонке с надписью "ДТ" и говорит: "Мне
полный бак". Пошёл оплатил, приходит, садится за руль,
поворачивает ключ зажигания - машина не заводится. Он в
непонятках. Ему говорят:"Так ты же дизельное топливо
залил"! А он (сморщившись): "А я думал - Девяносто Третий.."
|
|
|
№ 3567 |
Дата: 17.02.2010 09:32:28 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
| Детский сад "Грибок" наймет наркоманов для покраски стен и придумывания эмблемы. |
|
|
№ 1617 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
- Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции!
- А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на её
закрытие. Этот нехитрый промысел даёт Украине верных полтора
миллиарда долларов в год...
(рассказал Треп)
|
|
|
№ 820 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Во времена "космической гонки" НАСА обнаружило, что обыкновенные шариковые ручки в космосе не
функционируют. Поэтому они затратили 12 миллионов долларов, последующие 10 лет и разработали ручку,
которая пишет в космосе, под водой, сверхнизких температурах, температурах свыше 100 градусов и пишет
почти на всех материалах, включая стекло.
Русские в космосе пишут карандашом…
(прислал Гера)
|
|
|
№ 1364 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа
вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....
(прислал МИТ)
|
|
|
№ 1876 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Гуляет деревенская парочка в роще, вдруг видит: на полянке пристроилась
другая парочка.
- Вань, - говорит девушка парню, - гляди, они обнимаются.
- Ерунда.
- Вань, они целуются...
- Ну и что...
- Вань, они улеглись и...
- Подумаешь!
- Вань, ой, что вытворяют! Дак ты сделай что-нибудь этакое, Вань!
- Чего сделать-то? Не знаю... Ну, хочешь, лом согну?
(рассказал Clim)
|
|
|
№ 3404 |
Дата: 18.01.2010 10:03:34 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Новости спорта:
Инцидент на соревнованиях по шашкам! Житель Житомира пронес на соревнования в рукаве 4 дамки... |
|
|
№ 3405 |
Дата: 18.01.2010 10:05:39 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Удивительное рядом:
Если долго растягивать колени на трико то можно в последствии провозить в них контрабанду... |
|
|
№ 2164 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Встречаются два джинна.
- Привет, братан! Чё это ты с книжками идешь?
- Да понимаешь - у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему
необходимую литературу... а дальше он всё делает сам...
- Ну и чё он загадал?
- 1) Жратву; 2) Бабки; 3) Минет.
- И какие книги ты ему тащишь?
- 1) Рецепты домашней кухни; 2) Как украсть миллион; 3) Упражнения для йогов!
(рассказал Николай)
|
|
|
№ 1623 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
К врачу приходит в гости другой врач. Хозяин хмурый и невеселый.
- Что с тобой?
- Что-то нездоровится.
Гость с важным видом берет его за руку, ищет пульс. Больной с грустной усмешкой:
- Да ладно... Чего дурака-то валять? Свои люди - знаем, что никакого пульса нет...
(рассказала Алиса)
|
|
|
№ 1879 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(4) |
- Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать,
что занимаешься спортом...
(рассказал Сергей)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Если программист в рабочее время играет, значит - либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много
работы и маленькая зарплата.
(Рассказал Chronos)
Афоризмы
Не выдавай желаемую за действительную!
Афоризмы
Брак - единственная причина развода.
(рассказал Dr. Неро)
Афоризмы
Похоже, после Александра Невского инвесторы опасаются появляться в России...
Афоризмы
Русский человек всегда думает - что делать, и очень редко - чего делать не следует.
Афоризмы
Ученье - свет, а неученье - чуть свет и на работу.
(Рассказал Хирург)
Афоризмы
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
(Рассказал Denis)
Афоризмы
Я иногда думаю, толи все женщины полные идиотки, толи... На этом мысль останавливается.
(Рассказал DRUM)
|
|
|
|
|
|
