|
|
|
|
|
№ 2052 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идёт?" - а не "Не подходи, а то закричу!".
|
|
|
№ 2051 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Парень говорит при встрече своей девушке:
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивлённо-насторожено-испугано)
Пауза.
- Я забыл как тебя зовут...
|
|
|
№ 2040 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
На плацу построение женского батальона новобранцев.
- Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Товарищ командир - а у меня пятый!
- Круугом!.. Так, пойдёшь ко мне в канцелярию!
(рассказал Юрик)
|
|
|
№ 2039 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Мужик получил на новый год подарок от своей сварливой тещи - два галстука. Чтобы сделать ей
приятное, он тут же надел один из них. Теща увидев это недовольно заметила:
- Так и знала, что второй тебе не понравится.
(рассказал Юрик)
|
|
|
№ 2038 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152х864 и весила
почти полметра!
(рассказал Иван)
|
|
|
№ 2037 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы
жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и
начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в
комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 ходила, чтобы принести
стакан воды!
|
|
|
№ 2036 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Чтобы стать богатым, необходимо всего три вещи: ум, талант и много денег!!!
|
|
|
№ 2035 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Девушка после первого знакомства, пребывая в шоке от манер своего кавалера, с сарказмом спрашивает у него:
- И откуда ты такой культурный взялся?!!
Парень в ответ:
- А я раньше культуризмом занимался...
|
|
|
№ 2034 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.
|
|
|
№ 2033 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не
обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник
|
|
|
№ 2032 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Владелец крупного завода, дочь которого недавно вышла замуж, приглашает к себе зятя и говорит: - Я обожаю свою дочь и ради
ее счастья я принимаю тебя в свою семью. А поскольку ты теперь член нашей семьи - я отдаю тебе 50% своего бизнеса! Все, что
ты должен теперь делать, - это приходить каждый день на завод и выполнять работу, которую я буду тебе давать. - На заводе? Ни
за что: я терпеть не могу шума! - Хорошо... Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учет. - Да ну, скукотища какая.
Сидеть весь день на одном месте - это не для меня! Бизнесмен начинает нервничать: - Погоди, я же тебе отдал половину своего
бизнеса, а ты на заводе работать не хочешь, в офисе работать не хочешь... Что мне тогда с тобой делать? - Все очень просто - я
предлагаю вам выкупить у меня мою долю...
|
|
|
№ 2031 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Что такое преуспевающий мужчина? - Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.
|
|
|
№ 2030 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без
дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за
исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
(рассказал Василий)
|
|
|
№ 2029 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Это любопытно. Знаете ли вы, что если похмелье не лечить, оно проходит за один день, а если лечить - за десять...
|
|
|
№ 2028 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В кинотеатре билетерша, усадив супружескую пару на место, спрашивает:
- Программку не желаете?
- Нет.
- А, может быть, шоколаду?
- Нет.
- Пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет.
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
(рассказала Лена)
|
|
|
№ 2027 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
ЗАГС: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту?
|
|
|
№ 2026 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Новость: Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с
хозяином бутылку водки.
(рассказал Umax)
|
|
|
№ 2025 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их сына серьезные проблемы с поведением. Врач
говорит: - Ничего, это мы исправим, пусть заходит. Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из
кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с разбитой физиономией. Родители спрашивают: - Что
случилось, доктор? - Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать. - Переехать? Но куда? - Куда угодно, но
только тайком от сына.
(рассказал Rem)
|
|
|
№ 2024 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
"Письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали..." "P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт."
(рассказал Алексей)
|
|
|
№ 2023 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Дорогой, давай сыграем в бутылочку на раздевание.
- Нет, лучше уже в раздевание на бутылочку.
(Рассказал Tip)
|
|
|
№ 2022 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Маленькая дочка спрашивает у отца:
- Пап, а почему ты женился на маме?
Тот поворачивается к жене:
- Видишь, Маша, даже дочке это не понятно.
(Рассказал Глеб)
|
|
|
№ 2021 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Начальник гаража водителю самосвала: - Что ж ты, Федя?! Хотя бы кузов почистил, что ли! Все-таки теперь не навоз, а алмазы
возишь!
(Рассказал Глеб)
|
|
|
№ 2020 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Что-то в армии Темного Властелина явно смущало Гендальфа.
То ли сотни тысяч беспрестанно орущих орков...
То ли парящие над бескрайними просторами Мордора назгулы...
То ли огромные тролли, сокрушающие на своем пути все живое....
То ли многочисленные транспаранты в стане врага, на которых на благородном эльфийском
среди прочего виднелось:
"Руки прочь от Мордора!" и "Гендальф - международный террорист!"
(рассказал Puk)
|
|
|
№ 2019 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
|
|
|
№ 2018 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Доктор помогите, у меня жена до 6 утра не спит.
- Чтоже оне делает?
- Меня ждет.
(рассказал Ferrum)
|
|
|
№ 2017 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Урок зоологии. Учительница:
- Как размножаются ежи?
Вовочка:
- Оч-чень, оч-чень осторожно
|
|
|
№ 2016 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять,
то ли с 8-м марта?
|
|
|
№ 2015 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Программист - жене:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?!
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
|
|
|
№ 2014 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Посылает газета репортёра на некий торжественный митинг.
Через час он звонит редактору:
- Шеф, срывается репортаж...
- Почему? Митинг не состоялся?
- Да тут один другому в морду дал, третий четвёртому, свалка началась, ментов понаехало... В общем, не о чём писать...
|
|
|
№ 2013 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Не хотите вставать при новом гимне Александрова?! Хорошо - будете сидеть...
(рассказал Gera)
|
|
|
№ 2012 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
На вопрос: "Как найти площадь Ленина?", только малограмотные люди отвечают: "умножить длину Ленина на ширину Ленина",
а настоящие математики знают, что нужно взять интеграл по поверхности.
|
|
|
№ 2011 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Объявление: Организации срочно требуется переводчик с русского на швейцарский счета.
|
|
|
№ 2010 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: - Ой я лечууу.... Подползает к нему алкаш, и говорит: - Слышь, братан, дай
затянутся! - Бери, базара нету! Алкаш дунул и говорит: - Братан, слышь, меня не тащит. - Рожденный ползать - летать не может!
(рассказал Василий)
|
|
|
№ 2009 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Директор - сотруднику кадрового агентства. - Мне нужен главный бухгалтер! - Какие требования Вы предъявляете? - Чтоб с
ним я мог спать спокойно!
(рассказала Аля)
|
|
|
№ 2008 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Блондинка поднимается по лестнице: - Это второй этаж? - Нет, третий. - А где второй?
(рассказал Угрюмый)
|
|
|
№ 2007 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой. - Вы почему ничем не заняты? Почему вы
здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке? - Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
- Подчиненные были, конечно? - Так точно! 10 человек! - Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный
болтается без дела! - Уволил бы, не задумываясь, немедленно!
(рассказал Угрюмый)
|
|
|
№ 2006 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
УВстречаются две планеты. Первая спрашивает: - Ну, как твои дела? - Плохо, - отвечает вторая, - на мне завелись люди. Все
время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый! - Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли.
(рассказал Николай)
|
|
|
№ 2005 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Как сообщили все ведущие информационные агентства, до эстонцев вчера дошло, что:
СССР больше нет, Эстония независимое государство, пора работать самим.
Население в панике!
(рассказал Proman)
|
|
|
№ 2004 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь! Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!
(рассказал Sany)
|
|
|
№ 2003 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Ну, как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный...
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный...
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Ну а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А хрен его знает...
- Вот! Это как раз философия!
(Рассказал Sany)
|
|
|
№ 2002 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Краткая история медицины:
2000 г. до н.э. – Вот, съешь этот корешок!
1000 г. н.э. – Съешь этот корешок и прочитай молитву!
1850 г. н.э. – Молитва - это предрассудок. Вот, выпей этот настой!
1940 г. н.э. – Этот настой – яд! Лучше съешь эту таблетку!
1985 г. н.э. – Таблетки – дерьмо! Прими антибиотик!
2000 г. н.э. – Антибиотики больше не помогают… Вот, съешь этот корешок!
(Рассказал Yankee)
|
|
|
№ 2001 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В Москве открылся "Центр Продажи Мужчин", который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по вкусу.
Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, т.е. мужчин, повышалось в зависимости от этажа
- чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие - если женщина заходит на какой-то этаж, она
должна либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти.
Итак, две подруги заходят в этот Центр.
На первом этаже они видят табличку "В продаже мужчины, имеющие работу и обожающие детей". Подруги читают эту
табличку и совещаются: "Ну, иметь работу и любить детей это лучше, чем ничего… Но что же дальше?" И они
поднимаются на второй этаж, где видят такое объявление "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую
работу и обожающие детей". "Ого!", - решают подруги, - "Что же тогда будет дальше?!" И они идут на третий этаж -
"В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей и помогающие по дому (мытье посуды,
влажная уборка, пылесос)". "Ни фига себе!!!", - восторгаются женщины, - "Что же может быть лучше этого? Пойдем
дальше!!!" На четвертом этаже их встречает реклама "В продаже очень романтичные и чувственные, очень верные
мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей, помогающие по дому" "Боже, держите меня!!!
А на пятом-то что тогда у них??!!" А на пятом этаже их встречает короткое объявление - "Этот этаж пуст и
используется только как доказательство того, что женщине нельзя ничем угодить. Спасибо за визит и удачного дня!"
(Рассказал Yankee)
|
|
|
№ 2000 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Я бы с радостью женился на тебе, дорогая - но боюсь, ты не сойдёшься характером с моей
женой...
|
|
|
№ 1999 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Среди наиболее необходимых программ для Windows лидирует программа Uninstaller.
|
|
|
№ 1998 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Отец - сыну:
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами
выпили!
|
|
|
№ 1997 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- А ты мою кассету со свадьбой смотрел?
- Смотрел... Порнография какая-то!
- Так надо было на начало перемотать - там как раз ЗАГС, поцелуи.
|
|
|
№ 1996 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Алло! Это ФСБ? Я нашел портфель с документами американской разведки!
- Да, это ФСБ, и не мешайте работать! Мы вам здесь не бюро находок.
|
|
|
№ 1995 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Встречаются Цирителли с Путиным:
- Владимир Владимирович, отдай мне царь-колокол.
- Зураб, да ты что. Это ж национальное достояние России.
- Ну тогда продай, хорошие деньги заплачу.
- А зачем тебе?
- Да вот задумал я тут одну скульптуру.
- И как будет называться, если не секрет?
- Тройка с бубенцами.
|
|
|
№ 1994 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на
авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я всё это без машины успел?
|
|
|
№ 1993 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
- Вы моетесь после занятия сексом?
- Да!
Зажимая нос:
- Сделайте одолжение, займитесь сексом!
(Рассказала Яна)
Анекдоты
Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней мужчине и
говорит:
- Знаете, а ведь вы скоро умрете!!!
- Почему?!
- Я чувствую ваш конец!
Анекдоты
- Как вы считаете, Россию можно причислить к развитым странам?
- Скорее, к развитым странно...
Афоризмы
Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее
разочарование. (прислал Yess)
Афоризмы
Не каждый пешеход дойдет до середины автобана...
Афоризмы
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Афоризмы
Не доверяй своему сердцу! Оно стучит...
(прислал - Sany)
Анекдоты
- Как быстро накрыть праздничный стол?
- Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол - вот его
неожиданно и "накройте"
(прислал Доктор Крек)
|
|
|
|
|
|
