|
|
|
|
|
№ 2287 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
У дирижера спрашивают: - Почему в вашем оркестре совсем нет женщин? - Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь.
(рассказал RIT) |
|
|
№ 2286 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Воспоминания выпускника: - Я помню как мама меня вела в 1-й класс...и как отец уносил после выпускного.
(рассказал RIT) |
|
|
№ 2285 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Сидят ночью y костpа индеец с ковбоем. Вдpyг индеец встает и yходит в кyсты. Из кyстов pаздается yдаp, потом свист тетивы, еще yдаp и звyк бpошенного томагавка. Индеец выходит из кyстов и молча садится к костpy. Чеpез некотоpое вpемя встает ковбой и напpавляется в кyсты. Из кyстов pаздается yдаp, выстpел, потом еще yдаp и еще pаз выстpел. Ковбой выходит из кyстов и садится на свое пpежнее место. Индеец спpашивает: - Что, мой бледнолицый бpат тоже настyпил на гpабли? (рассказал RIT) |
|
|
№ 2284 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Жена спит с мужем. Тут ей чего-то в голову взбрело: - Вася, ты меня любишь? - Нет. - Ах ты сволочь! А нахрена мы поженились? Мужик так задумчиво/по-философски: - Тебе это только показалось...
(Рассказал RIT) |
|
|
№ 2283 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(6) |
Заходит мужик в ресторан. Подходит к барной стойке и зовет бармена: - Бармен, дайте мне кружку пива! - Вот ваша кружка. С вас один цент. - Всего один цент? Нет проблем. Проходит пара минут и мужик опять зовет бармена: - Бармен, дайте мне свиной стейк с картошкой, 100 грамм виски, салат и т.п. - О мистер, а это будет стоить по настоящему больших денег! - И сколько же мне это будет стоить? - Не много не мало 4 цента сэр. Мужик просто поражен. - Бармен, я хотел бы видеть хозяина этого заведения! Мне хочется посмотреть на этого человека, который так дешево все продает. - Он наверху с моей женой. - А что они там делают, бармен? - То же, что и я с его бизнесом.
|
|
|
№ 2282 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(10) |
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
(Рассказал Вадим) |
|
|
№ 2281 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(-3) |
Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1. - Ну, кто может найти X? Выбегает программист и так радостно: - Вот, вот X, - показывает на X. (Рассказал Илюха) |
|
|
№ 2280 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
НР, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:"Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то " Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить?" Продавщица: " У меня бабла - немеряно".
(рассказал Sany) |
|
|
№ 2279 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями. Прохожий спрашивает: - А что стряслось? - Наша собака-ищейка потерялась. - Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения. - Ну да, СОБАКА-то найдет...
(рассказал cr3ator) |
|
|
№ 2278 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
Прогуливаясь по картинной галерее, можно установить следующую закономерность - если быстро бежать мимо картин Айвазовского, получается мультик про море.
(рассказал Sany) |
|
|
№ 2277 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(10) |
Звонок. Муж берет трубку. - Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую... Потом кричит жене: - Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
(рассказал Sany) |
|
|
№ 2276 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает: - Дяденьки, дяденьки, а вы летчики? Пилот - штурману: - Cлышь, штурман, мы летчики? - Летчики. - Да, девочка, мы летчики. - Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два? - Слышь, штурман, сколько будет дважды два? Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять. - Слышь, девочка, пять это будет. - Как пять, а нам учительница говорила, что четыре. - Штурман, ты что, совсем? Ей учительница говорила, что четыре! - Ну так я ж с поправкой на ветер.
|
|
|
№ 2275 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(6) |
Идет мент по парку ... Слышит : из кустов стоны : -Ах!!!А-а-а!!!О-о-х!!! -По любви ?,-спрашивает мент в кусты. -По любви !,-отвечает мужик. -А я не тебя спрашиваю !,-обрывает мент. -Да вобщем я здесь один .,-отвечает мужик.
(рассказал Костян) |
|
|
№ 2274 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(9) |
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина. - ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. - А побольше у вас нет? - спрашивает женщина Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. - Отлично,- радуется женщина - заверните обе. |
|
|
№ 2273 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(15) |
Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну - думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: - У-у-у-у-у. Могильщик роет дальше не обращая внимания. - У-гу-гу-у-у-у. У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: - По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!
(рассказал Gnom) |
|
|
№ 2272 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Молодой человек приходит просить руки невесты. - Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, - говорит папа. - Но скажите, вы можете содержать семью? - Кто говорит о семье? - растерянно говорит жених. - Я собирался жениться только на невесте! |
|
|
№ 2271 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(6) |
На российской таможне. Таможенник с чисто русским акцентом: -Парле-ву франсэ? -NON! -Шпрехен зи дойч? -Nein! -Ду ю спик инглиш? -Yes! -Хреново...
(рассказал Werom)
|
|
|
№ 2270 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет" и "Нет и не проси!" |
|
|
№ 2269 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой. - Дорогой, - удивленно произносит она, - неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом? |
|
|
№ 2268 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(-1) |
Прилетает Брежнев в Бонн. У трапа его встречает почетный караул с оркестром. Но Леонид Ильич, ни на что не отвлекаясь, деловито подходит к клумбе, кладет в карман горсть земли, возвращается в самолет и отбывает на родину. После этого советский МИД посылает в Германию следующую ноту: "Приносим извинения за случившееся недоразумение. Вместо программы мира в главу страны была заложена программа Лунохода".
(рассказал Виктор Ефимов) |
|
|
№ 2267 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
Надпись в мужском туалете:
"Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает сейчас эти строки - то мои подозрения подтверждаются". |
|
|
№ 2266 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Виртуальность , переходящая в реальность:
Посмотрел порносайт и заразил компьютер вирусом.
(рассказал Сергей) |
|
|
№ 2265 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Краткий американо-человеческий словарь. Гуманитарная катастрофа - формальный повод к войне. Миротворческая акция - война. Нанесён точечный бомбовый удар - разбомбили всё в радиусе нескольких километров. Оказание помощи законному правительству - поддержка марионеточных режимов. Террористы - все враги американцев. Благородные борцы за свободу - американцы. Общечеловеческие ценности - всё, что ценят американцы. Диктатуры и тирании - режимы, ведущие политику, независимую от политики США. Цивилизация - США. Варвары - всё остальные. (рассказал Валерий) |
|
|
№ 2264 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(8) |
Приходит мужик в магазин женского белья: - Дайте мне трусики на девочку... Продавец: - На какую? - В восьмом классе учится. - Уточните, пожалуйста... - В восьмом "б"... |
|
|
№ 2263 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Сегодня в Нью-Йорке повсеместно обнаружено большое количество подозрительного белого порошка.
Хотя многие и считают, что это снег - эксперты ведут тщательный анализ образцов...
(Рассказал Астор)
|
|
|
№ 2262 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(6) |
Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны, открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот только и делает, что издаёт странные звуки типа - "УХ, УХ, УХ, УХ, УХ...". Пацаны продолжают, а тот всё: "УХ, УХ, УХ, УХ, УХ...". Ну, они устали, остановились и спрашивают мужика: - Слушай - а что ты всё ухаешь? А он в ответ: - УХ... УХ... У Хонды руль справа...
(Рассказал Астор) |
|
|
№ 2261 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Много просьб и желаний выполнила Лампа, много раскрыла страшных тайн и загадок... А с виду не скажешь... Следователь Иванов глубоко вздохнул и направил двухсотсвечовую лампочку на очередного подозреваемого... (Рассказал Астор) |
|
|
№ 2260 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
В лесy должен откpыться новый магазин. Все ждyт, выстpоились в очередь. Сам медведь пpишел и, как все, занял очеpедь. Около 9 yтpа пpиходит ежик и хочет пpойти в начало очереди. Медведь: - Ежик, блин! Мы тyт в очеpеди стоим, а ты кyда лезешь? Ежик безмолвно yшел. Hа следyющий день та же ситyация - очередь, медведь, ежик пытается пpойти без очереди. Медведь: - Ежик, ешкин кот, кyда пpешь! Иди в конец очереди! Ежик (в отчаянии): - Мля, и сегодня магазин ни фига не откpою...
(рассказал fox) |
|
|
№ 2259 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(7) |
Поручик Ржевский спрашивает у денщика: - Слушай, а чего бы мне такого сделать, чтобы на вечере всех удивить? - А Вы заставьте графиню Воронцову матом заругаться! - Ты ты че, она таких слов-то не знает! - Да это очень просто: Вы подходите и спрашиваете: "Графиня, а Вы во Псковской губернии были?" Когда она ответит "Да", Вы дальше спрашивайте: "А Вы были в Михайловском?", когда ответит "Да", то спрашивайте дальше: "Так значит Вы знаете графиню Яниху?". Ну и она ответит: "Нет, Яниху я не знаю". Наступает вечер. Поручик подходит к графине Воронцовой и спрашивает: - Графиня, а Вы во Псковской губернии были? - Нет. - (смутясь) И в Михайловском тоже не были? - Нет. - Так вы что, ни@#я не знаете?
(рассказал Сергей) |
|
|
№ 2258 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
На уроке литературы учительница дочитывает сказку: - И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки? Вовочка: - Нужно чаще бриться.
(рассказал Сергей) |
|
|
№ 2257 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
В ресторане: - Щто есть будете? - Шашлик! - Харащо! - Цыпленка табака! - Замещательно! - Харчо! - Прэкрасно! - Фрукты! - Тожэ нэплохо! - Двэсти красного и бутыльку сухого! - Прасты, дарагой, но есть только марковние катлеты и чай... - Щто же ты сразу нэ сказал? - Красива гаваришь!
(рассказал Олег Николаев) |
|
|
№ 2256 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
- Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и видите что к вам подползает человек. Ваши действия? - Доставлю майора Козденко домой...
(рассказал RIB) |
|
|
№ 2255 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Подходит парень к девушке на дискотеке: - Вы танцуете? - Танцую, пою, играю на арфе, люблю кошек, собак... - Ты че плетешь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
(рассказал Миша) |
|
|
№ 2254 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Журналист берёт интервью у выигрывшего в лото 10 000 000 $. Журналист: - Скажите, что Вы теперь будете делать с такими большими деньгами? Счастливчик: - Раздам долги. Журналист: - А с остальными? Счастливчик: - Остальные, подождут. |
|
|
№ 2253 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Продам троллейбус. Полный электропакет.
(рассказал Игорь Конев) |
|
|
№ 2252 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Бегут две студентки на пары, опаздывают. Одна другой говорит: - Слышала, говорят сегодня у нас колоквиум будет? - А что это такое? - Не знаю, но презервативов побольше взяла... |
|
|
№ 2251 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
- Что значит "нет никакой ложки"? - гневно кричал Нео, сидя в китайском ресторане.
(рассказал Ferrum)
|
|
|
№ 2250 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Криминальная хроника. Сегодня наряд милиции по данным фоторобота задержал на улице двух роботов. |
|
|
№ 2249 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Автопарк приглашает на работу водителей 1-го, 2-го и 3-го классов. При себе иметь справку из школы. |
|
|
№ 2248 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Пошаговая обучающая стратегия "Уклонись от службы в армии" выпущена на Харьковщине.
В процессе игры юноши учатся проходить военно-врачебную комиссию, правильно "косить" разнообразные заболевания, в доступной и занимательной форме узнают о своих юридических правах и об альтернативной гражданской службе.
Игра распространяется как frееwаrе - желающим достаточно только бесплатно зарегистрироваться на сервере Харьковского областного военкомата.
(рассказал Dima) |
|
|
№ 2247 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Прапорщик построил роту по тревоге. - В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш! Через пять минут. - И это называется "бегом марш? " Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш! |
|
|
№ 2246 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном: - Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!
(рассказал LQ) |
|
|
№ 2245 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
Мент останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель. Мент: - Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!" Водила: - Это как же - и так пьяный в хлам, так еще и без рук ехать? (рассказал Карантин) |
|
|
№ 2244 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период. |
|
|
№ 2243 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(8) |
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона": 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun" 3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
(Рассказала Гера)
|
|
|
№ 2242 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Профессор: - Знаете ли вы, что такое электрический ток? Студент: - Знал, но забыл. Профессор поставил ему отлично. Ассистент в недоумении. - За что?! - А вы знаете, что такое электрический ток. - Естественно, нет. Этого никто не знает. - Вот видите - никто не знает, а он забыл.
(Рассказал Штопор) |
|
|
№ 2241 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Я - финский парень, который в молодости был ослепительно красив! Сейчас, по прошествии времени, у меня появились признаки старости. Тело мое пожелтело, стал попахивать стариной, забеспокоили внутренние шумы - наверное, это тахикардия. А об урчаниях я и не говорю - это стало так привычно. Сроднился!
Лысым был от рождения, да и с волосами я бы смотрелся крайне не эстетично и не рационально. В голове всё булькает - это гипотония. То как нахлынет - ведь с тяжестью такой совладеть трудно, а потом враз спадёт. Нет, точно что-то с давлением... Судя по всему, у меня аггравация - ну приукрашиваю я своё состояние, что поделаешь?! Но ведь если у меня водянка - что, я должен это скрывать?!! Эх, вот поставили меня в угол - ну не гады ли? На моей шее сидят всю жизнь - а никакой благодарности не вижу. Нагадить только могут в душу! Поливают грязью всякой - ну разве это дело?! Сегодня вот пришла одна, нагадила в душу - а за что?!! Да просто так! И чем я им не угодил? Сам не понимаю... Есть-пить не прошу - да и мало употребляю... Пью только много - нет, что вы?! Не водку! Просто воду - главное, чтобы почки не отказали, а то пиелонефрит заработаю. Вообще-то мне кажется, что я долго проживу, ведь промывания кишечника делаю каждый день, отложений нет, холестерин не беспокоит, так же, как и целлюлит... Тут вот надумал обратиться в ЖЭУ - потому как дискриминация сплошная. Горячей воды нет - всё холодной довольствуюсь - а разве отмоешься от мерзости бытия холодной? Лопну со злости когда-нибудь! Вот думаете, что наговариваю на себя?! Посмотрел бы на вас, если бы вы были на моём месте, пожили бы в роли унитаза... (Рассказал Штопор) |
|
|
№ 2240 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево пойдешь?".
(рассказал UTP) |
|
|
№ 2239 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Уточненный календарь: 1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь (Слюнтябрь) 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь
(рассказал Erc) |
|
|
№ 2238 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
(рассказал Сергей) |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.
Анекдоты Объявление: Для проведения предвыборной кампании Партии необходимы бешеные бабки, примерно 150-200 человек...
(прислал(а) Trini)
Анекдоты В городе был взорван банк спермы. В одну минуту погибло дело рук тысяч людей...
Анекдоты Загадка: маленькая, коричневая, сморщенная, есть в каждой женщине. Ответ: изюминка!
Анекдоты Разговаривают врач и молодая мать: - Когда вы поженились? - В апреле. - А когда ребенок родился? - В июле. - Так-так, интересно! - Доктор, вы медик или математик?!
Анекдоты Новости шоу-бизнеса: Вслед за альбомом "Иногда" Алсу выпустила новый альбом "Уже чаще".
Анекдоты Объявление в Международном Олимпийском комитете: "Завтра состоится бесплатная благотворительная раздача золотых медалей всем желающим. При себе иметь канадский паспорт".
Анекдоты Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".
(прислал Solo)
|
|
|
|
|
|