|
|
|
|
|
№ 2337 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
- В замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в неё всякую гадость?
(рассказал Sany)
|
|
|
№ 2336 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(11) |
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: "Мяу, мяу!"
Теща отпихивает его ногой: "Отстань!"
Котенок опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" Теща опять пихает его ногой: "Уйди!" Он опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" теща опять, разозлившись отпиныват его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща: "Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!"
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: "Мяу, мяу!"
Зять: "На, мой хороший, скушай пельмешек!"
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: "Ах, ты .....! Отравить меня вздумала?!!!" И как даст теще, та отлетела в угол.
Тут котенок, приоткрывая один глаз: "Yes!!!"
(рассказала July)
|
|
|
№ 2335 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Маленький Ванечка присутствует на суде, где слушается дело о разводе его родителей.
Судья участливо спрашивает:
- Скажи, Ванечка, с кем ты хотел бы жить - с папой или с мамой?
- Это зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер.
|
|
|
№ 2334 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(6) |
- Нападаюший проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет -
штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!
(Рассказал Hero)
|
|
|
№ 2333 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(5) |
Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и
поплыл домой. Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается. За этим занятием ее другой,
проплывающий мимо, мужичек и застал. Вытащил он ее, камень отвязал... и тут:
Му-му: -Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!
|
|
|
№ 2332 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Если не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач
медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.
(рассказала Елена Вяткина)
|
|
|
№ 2331 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(14) |
- Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители
помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она
надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда
была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как
она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и
попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна.
Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не
в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем
как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь
наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в
удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и
кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери.
Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со
слезами на глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более
подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
|
|
|
№ 2330 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Не люблю, когда у девушек под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
- Ну ты строг! Что же им летом в брезентах париться?
- Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее...
(рассказал Николай)
|
|
|
№ 2329 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
Жена ушла, дом сгорел, машину разбили, с работы уволили...
Но наконец-то фортуна улыбнулась - мой бутерброд упал маслом вверх!
|
|
|
№ 2328 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(6) |
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По
дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает
креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает
креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка,
в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит,
сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к
двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
(рассказала Аня)
|
|
|
№ 2327 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Пресс-конференция военных:
- Хорошо. Спасибо. Вопрос понял с первого раза…
(Рассказал Умный)
|
|
|
№ 2326 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
"Кашу маслом не испортишь", - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.
(Рассказал Умный)
|
|
|
№ 2325 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
На работу срочно требуется бухгалтер с опытом лишения свободы до двух лет.
(Рассказал Умный)
|
|
|
№ 2324 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Меняю Ваз 21-09 на Вас в 21-10.
(Рассказал Умный)
|
|
|
№ 2323 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-3) |
Вот уже много лет наша реклама объясняет, как это круто - дарить на день рождения
жевательные резинки, растворимый кофе, шампунь от перхоти...
А эти бабы-дуры всё никак не поймут, всё хотят золота и бриллиантов!
(Рассказал Rinat)
|
|
|
№ 2322 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Завтрак туриста - это такая же херня, как и обед программиста.
(Рассказал Rinat)
|
|
|
№ 2321 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Шпиону-чукче Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием. Самое сложное
было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте!
(Рассказал Rinat)
|
|
|
№ 2320 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
(рассказал X-Xid)
|
|
|
№ 2319 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Утерянное свидетельство о браке ©1234567 считать недействительным!
Поняла, Дура?!
(рассказал Аноним)
|
|
|
№ 2318 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
-Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой.Пpием.
-Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
-Пpиказ Хоpька. Пpием.
-Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
-Кабан, ты дятел, понял!?
-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек-не понял. Пpием.
-Кабан, с@#а, ты всех за#$ал! Лети молча. Конец связи!
(рассказал DRUM)
|
|
|
№ 2317 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет,
рост не менее 178 см, параметры - 90 х 60 х 90. Наличие перхоти и кариеса - обязательно!
(рассказала Виктория)
|
|
|
№ 2316 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Вести с полей! В результате битвы за урожай, урожай полностью окружен и уничтожен!
|
|
|
№ 2315 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в
большинстве российских популярных газет"?
- Я запустил в интернет несколько удачных анекдотов.
|
|
|
№ 2314 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
- А я вчера беру у сына дневник, открываю, а там - женщина голая нарисована! "Это что такое?!" -
спрашиваю. А сын мне: "Это - моя первая учительница!".
(Рассказал Валера Селиверстов)
|
|
|
№ 2313 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-4) |
Новости спорта:
"Как стало известно, вчера пловец Н. заплыл жиром".
|
|
|
№ 2312 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-2) |
Жили как-то трое школьных друзей, Вася, Петя и Ваня. Выросли они и стали большими людьми...
Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И каждый вечер он доставал из багажника
своего Москвича крепкие дровишки для камина.
Пётр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый вечер он доставал из багажника
своей Волги кирпичи и цемент.
А Иван Иваныч стал простым стоматологом. И поэтому ничего, кроме пачек баксов, он из багажника
своего Мерседеса не доставал...
(рассказал Восток)
|
|
|
№ 2311 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Двадцать грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину Абдуллаева.
|
|
|
№ 2310 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Пьяный мужик пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет
на помощь всех святых по очеpеди:
- Святой Петp, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Геоpгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не pассчитав, пеpелетает чеpез лошадь.
- Тише! Тише! - боpмочет он. - не все сpазу.
(рассказал Усталый)
|
|
|
№ 2309 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!
|
|
|
№ 2308 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(-3) |
Дан один вопрос и варианты ответов, из них можно многое узнать о
человеке.
(Расшифровка вариантов не приводится, она очевидна)
Q: Что такое силикон?
1. Фантастическое прочное прозрачное вещество, из которого в
произведениях И. Ефремова изготавливали шлемы скафандров.
2. Масса, при помощи которой увеличивают грудь у голливудских актрис.
3. Липкая теплопроводящая смазка, при помощи которой приклеивают
кулеры к процам.
4. Смазка для крутых презервативов.
5. Триоксид кремния с примесями солей алюминия.
6. Что-то связанное с Силиконовой долиной.
7. Чиво? А пшел отсюда скотина!
8. No comments.
9. Я буду отвечать только в присуствии адвоката.
10. Ваши документы, гражданин!
11. А поцчему ви спрашиваете?
12. У нас для Вас есть исключительно выгодное предложение: фонарик с
открывалкой для пива в пластиковом чехле.
13. Уверуй в Иисуса, брат, ведь в главе 2:12:82:06 сказано "И уверовавшие
в Меня спасуца, а остальным оппаньки".
14. Розмовляйте зi мною, будь ласка, на украiнськiй мовi.
15. Нет... Я... не... тормоз...
16. Re!
(рассказала Настюха)
|
|
|
№ 2307 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
Был объявлен международный конкурс медвежатников. Условия
конкурса такие:
два медвежатника входят в комнату,в углу которой стоит сейф с
миллионом долларов.
На минуту выключается свет. Через минуту свет включатся. Если за
это время медвежатники открыли сейф, миллион принадлежит им.
Первыми в комнату вошли двое американцев. Через минуту включили
свет. Они только вскрыли первую дверь и вышли к коду сейфа.
Вошли японцы. После включения света увидели, что они только
занялись кодом.
Третими вошли русские. Через минуту стали включать свет, а он не
включается. Вдруг в комнате прозвучал голос:
- Вась, у нас же в сумке лимон! Лампочку-то нахрена сп#@$ил?
(рассказал Алексей)
|
|
|
№ 2306 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(0) |
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту.
Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки
подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого
дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...
|
|
|
№ 2305 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками
рассыпаться на обширном участке территории.
(рассказал Fox)
|
|
|
№ 2304 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь
ответьте
мне: как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется
радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге,
коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.
(Рассказал Китаец)
|
|
|
№ 2303 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться.
- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая
серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
- Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
- Сейчас посмотрим: "Сторож-убийца" она называется...
|
|
|
№ 2302 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Разговаривают два будущих инженера:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Как?
- Двумя руками.
(Рассказал Антон)
|
|
|
№ 2301 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает
с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд
профессора он поясняет:
- А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам
нужен новый толчок?
(Рассказал Антон)
|
|
|
№ 2300 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Джентельмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, кокетничая:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам...
(рассказал Илья)
|
|
|
№ 2299 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(0) |
- Как называется специалист по веб-страницам?
- URLолог...
(рассказал Стас)
|
|
|
№ 2298 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
В салон самолета заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного спустя снова стюардесса:
- Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном,
только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.
И еще немного спустя:
- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель...
Какой-то пассажир с места недовольно:
- Ну так я не понял: мы что, всю ночь летать собираемся?
(рассказал Ирина)
|
|
|
№ 2297 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(6) |
Что удлиняется, когда, его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?.............
РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!
(рассказала Катерина)
|
|
|
№ 2296 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
На уроке истории:
Марьиванна спрашивает: - "Что делают ваши родители на благо страны? ....Путина, молчи!"
(рассказал Сашка)
|
|
|
№ 2295 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Изобрели китайцы часы, которые после каждого нехорошего слова переходять на час назад и повесили в бане.
Приехали американцы посмотрель на часы.Зашли в баню попарились и после того как они ушли китайцы смотрят на часах стрелка на час назад.Ну думают нормально. Приехали итальянцы,попарились и когда они ушли китайцы смотрят стрелка часов на два часа назад.Ну думают нормально.
Приехали на баню посмотреть русские и непрошло и пол часа, как один мужчина выносит часы и говорит заберите вентилятор, а то и так холодно в бане.
(рассказал ДИМА)
|
|
|
№ 2294 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
В военской части парад. Генерал перед строем:
- Здравствуйте товарищи солдаты!
- (громогласным хором) Здравь желаем товарищ генерал!!!
- Что ж вы территорию так загадили?!
- (громогласным хором) УРАААА!!!! УРАААА!!!! УРАААА!!!!
(Рассказал Стас)
|
|
|
№ 2293 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(3) |
На станции:
- Будьте внимательны и осторожны. По 5-ому пути следует локомотив, а по 6-ому пути - фанаты
"Локомотива".
(рассказал Cot)
|
|
|
№ 2292 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(0) |
- Мля, вы мне что загрузили?!
Кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.
(рассказал Hambit)
|
|
|
№ 2291 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
Стоит Тринити на крыше небоскреба:
- Оператор, программу вождения вертолета!
- Ща, подожди, че-то Google не грузится...
(рассказал Hambit)
|
|
|
№ 2290 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
- Чем обусловлен успех ваших картин? - спросили одного Великого художника.
- Моим дальтонизмом, косоглазием, болезнью Паркинсона, пляской святого Витта и похмельным
синдромом...
(рассказала Лена)
|
|
|
№ 2289 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Совет: Если у вас нет тренажера с бегущей дорожкой - не беда, - можно намазать ступни вазелином и бегать на месте...
|
|
|
№ 2288 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Ты где ночевал вчера?
- В бетономешалке...
- Ну и как?!
- Бетон мешает
(рассказала Катерина)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
- В порочных связях не замечена...
- Не было?
- Нет... не замечена...
Афоризмы
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение...
Афоризмы
Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... Потому что я о вас вообще не думаю...
Афоризмы
Ну и что, что ветер в голове! Зато мысли всегда свежие...
Анекдоты
- Вау! Какая девушка!
- Ну... это типа... моя!
- Ага, а обнимает ее, типа, твой парень!
Анекдоты
- Представляешь, меня девушка сама в ресторан пригласила.
- Ого! И кто она?
- Да так одна местная девушка.
- Возьми двухместную - вместе пойдём!
Афоризмы
Я ангел, только крылья в стирке и нимб на подзарядке...
Афоризмы
Про работу:
Как бы день простоять да зад не отсидеть...
|
|
|
|
|
|
