|
|
|
|
|
Различные смешные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры.
Все анекдоты проходят предварительный отбор.
№ 4477 |
Дата: 02.09.2011 07:15:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Папа спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что читаешь?
- Учительница дала почитать, называется - Лесбиянки!
- Да ну?!! А ну, дай посмотреть...
Берет книгу, разочарованно:
- А-а-а... Лес Бианки! |
|
|
№ 4476 |
Дата: 02.09.2011 07:14:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..." |
|
|
№ 4475 |
Дата: 02.09.2011 07:14:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Чем компьютер похож на мужчину?
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;
2. Ткнешь пальцем - он и заведется;
3. Требует множества игрушек и примочек;
4. Всегда мечтает попасть в сети;
5. У него все падает с завидной периодичностью;
6. К нему лучше не подходить сзади;
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;
9. Не выносит резких перепадов напряжения;
10. Сначала зависает, а потом вырубается;
11. Бурчит, когда его грузят;
12. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется. |
|
|
№ 4474 |
Дата: 02.09.2011 07:12:51 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Преподаватель разговаривает со студентами по поводу завтрашнего экзамена.
- Если вы не явитесь, - говорит он – то моментально неуд. Мне наплевать на ваше самочувствие и даже на смерть кого-то из членов семьи.
- А что на счет сильного сексуального переутомления – спрашивает один из студентов и вся аудитория начинает смеяться.
- Это не причина – отвечает преподаватель – ты можешь писать второй рукой. |
|
|
№ 4473 |
Дата: 02.09.2011 07:12:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- Гыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась... |
|
|
№ 4472 |
Дата: 01.09.2011 07:16:07 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Да, меня в Сибири так и зовут - Рубаха-штаны. Потому как ежели я в одной рубахе вышел, все, берегись девки, знаки внимания буду оказывать.
А если в одних штанах - шухер, пацаны, бить буду!
- А если без того и другого?
- Значит не решил еще, чем заняться. Нахожусь в творческом поиске... |
|
|
№ 4471 |
Дата: 01.09.2011 07:14:49 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000
просмотров... |
|
|
№ 4470 |
Дата: 01.09.2011 07:13:07 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи
к следователю..
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили,
приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет
кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,
пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я
всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье
отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся,
голова болит..
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного
алкогольного опьянения. |
|
|
№ 4469 |
Дата: 01.09.2011 07:11:49 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась... |
|
|
№ 4468 |
Дата: 31.08.2011 07:15:28 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
- Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал! |
|
|
№ 4467 |
Дата: 30.08.2011 06:25:28 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
| Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет |
|
|
№ 4466 |
Дата: 30.08.2011 06:21:29 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
| Отключали Интернет на работе. Такой истерики не было даже когда в самые сильные холода, когда у нас не работало отопление. |
|
|
№ 4465 |
Дата: 30.08.2011 06:21:07 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж? |
|
|
№ 4464 |
Дата: 30.08.2011 06:20:48 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Все просто! У него самый новый спортивный костюм! |
|
|
№ 4463 |
Дата: 30.08.2011 06:19:39 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну, давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?! |
|
|
№ 4462 |
Дата: 29.08.2011 04:29:07 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ. |
|
|
№ 4461 |
Дата: 29.08.2011 04:28:35 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает... |
|
|
№ 4460 |
Дата: 29.08.2011 04:26:42 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
-Ох уж эти рабы! |
|
|
№ 4459 |
Дата: 29.08.2011 04:26:11 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
| а давай курить бросим? - зачем? - ну как, это ж экономия какая за месяц. - давай тогда пить бросим - нахрена тебе столько денег?? |
|
|
№ 4458 |
Дата: 26.08.2011 02:24:06 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
| Интеллигентный десaнтник в День ВДВ в Москве рaзбил об голову бутылку "Шaто де Фьезaль Грaн Крю де Грaв Блaн" урожaя 1964 годa. |
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Армия единственное место в мире
где молодой хочет стать дедом
(Рассказал Алексей)
Афоризмы
Ну здравствуй: тело молодое, незнакомое...
(Рассказал Алексей Мякишев)
Афоризмы
Принятые меры увенчались безуспешно.
(Рассказал Алексей Мякишев)
Афоризмы
Вот Вы жалуетесь на тяжёлое детство! Это у меня было тяжелое детство - восьмибитные игрушки...
(Рассказал Алексей Мякишев)
Афоризмы
Я пришёл к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала...
(Рассказал Алексей Мякишев)
Афоризмы
Пусть ему "земля-земля" будет пухом!
(Рассказал Chronos)
Афоризмы
Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает
силу влечения к противоположному полу.
(Рассказал Chronos)
Афоризмы
За деньги я могу быть кем угодно, а за большие деньги, даже самим собой.
(Автор - Инна Клименюк)
|
|
|
|
|
|
