|
|
|
|
|
№ 2149 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Встает мужик с жуткого бодуна.Смотрит в эеркало и себя не узнает.
Ну,думает надо бросать пить! Нужно выработать силу воли. Поставил бутылку водки на стол,но пить не стал.Проходит час,два, три не пьет и все. Потом подходит и говорит:
-Вот какая у меня сила воли. Не хочу пить,а выпью.
(рассказал Анатолий)
|
|
|
№ 2148 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Кто там? - Это я - твой муж из командировки. - Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - грубый! Ну ладно,
заходи.
|
|
|
№ 2147 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с
интернета!
|
|
|
№ 2146 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Новость: На страже родины. Во время вручения правительственных наград в Мариинском дворце отличился рядовой
Петренко, который закрыл своей грудью командира.
|
|
|
№ 2145 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Приходит муж вечером домой, уставший с работы. Жена
ему наливает
борщ. Тот садится и молча начинает есть. Съедает всю
тарелку и сидит молча.
Жена, чтоб хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает:
- Может, хочешь до-
бавки?
Тот молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает
еще, он и
это съедает. Так повторяется
раз пять. Наконец наливая очередную порцию жена вспоминает:
-Я ж забыла посолить!
Муж взрывается:
- А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!!!
(рассказал Ринат)
|
|
|
№ 2144 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Алло... - Лену можно?- Она вышла! - Куда?! - Замуж...
(рассказал Николай)
|
|
|
№ 2143 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Звонок в отдел кадров по объявлению. - Вы еще принимаете на работу? - Да.
А кто вы? - Негр. - Чернорабочим устроит?
(рассказал Egor)
|
|
|
№ 2142 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Запорожец и шестисотый мерседес настолько противоположные вещи, что при лобовом столкновении они скорее всего
аннигилируют.
(Рассказал Egor)
|
|
|
№ 2141 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Новость: Теперь гаишники не будут использовать специальные приборы для определения степени алкогольного опьянения
водителя. Теперь, если вас остановят, засомневавшись в вашей трезвости, то в качестве доказательства оной от вас
потребуют лишь внятно произнести фразу: "Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками".
(Рассказал Egor)
|
|
|
№ 2140 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Кавалерам на заметку:Чтобы вскружить женщине голову - достаточно оббежать вокруг неё 200 раз.
(рассказал Петр)
|
|
|
№ 2139 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса
благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...
|
|
|
№ 2138 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Четыре мушкетёра ищут свою миледи, чтобы порадоваться на своём веку...
|
|
|
№ 2137 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Беломорканал... Меrсеdеs Веnz...
Казалось бы, никакой связи... Так и есть...
(рассказал Алексей Григорьев)
|
|
|
№ 2136 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
В суде:
-Итак, следствие установило, что преступление было
совершенно в ночь с двадцатого на двадцать первое...
-Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на
какое?
(рассказал Илья)
|
|
|
№ 2135 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Новый тариф от МТС - "хорошо погуляли". Звонки из отделений милиции домой - бесплатно!
|
|
|
№ 2134 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером?" ввели дополнительную четвёртую
подсказку "Письмо другу".
|
|
|
№ 2133 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля,
плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелёк украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок - пятьдесят рублей!
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей - не плачьте!
- Сынок, а может уже и кошелёк отдашь? (кричит) ДЕРЖИТЕ ВО-О-РА!!!!
(рассказал Норд)
|
|
|
№ 2132 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Никогда не оставляйте маленьких детей дома одних со спичками. Это
неминуемо приведет к трагедии. Так, четверо малышей сапожника
Подметкина остались дома одни, нашли спички и стали играть с ними. Итог
печален - к приходу отца дети сложили из спичек очень нехорошее слово!
(рассказал Норд)
|
|
|
№ 2131 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой всё поле
перепахано и сети стоят.
Один:
- Ты где вчера сети поставил?!!
Второй:
- Где ты вчера грёб - там я и ставил...
|
|
|
№ 2130 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики..
|
|
|
№ 2129 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Полезный совет: Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если
развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.
(рассказала Алина)
|
|
|
№ 2128 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый
мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же
сходит с yма.
|
|
|
№ 2127 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Мама, а что такое паранойя?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь это, чтобы
поиздеваться надо мной!
(рассказал Валек)
|
|
|
№ 2126 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Оказывается по-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».
(рассказал Валек)
|
|
|
№ 2125 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
(рассказал Валек)
|
|
|
№ 2124 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Новый русский рассказывает своему сынишке сказку:
- Настучали однажды дедке по репке за "бабки"...
(рассказал Стас)
|
|
|
№ 2123 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Табличка в подъезде: "Лифт сломан, ближайший лифт - в соседнем доме."
(рассказал Стас)
|
|
|
№ 2122 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Амеpика. Маленький гоpодишко. Паpикмахеpская. Паpихмахеp стpижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпyск, стаpина? - спpашивает он y него.
- Хочy побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом гpязном, вонючем гоpоде, где мyсоp не yбиpают
и по yлице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэp?! Hе вздyмайте!!!
- И всё-таки я поедy. Ведь мои дедyшка и бабyшка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спpашивает паpихмахеp.
- Аэpофлотом! - отвечает тот.
- Мама доpогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет кеpосином,
yжасная теснота и отвpатительная еда. Паpy часов опоздания вам
гаpантиpовано.
- И всё-таки я едy!
- Hy ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмаp! Там кyча пpоститyток, ломовые цены, кpyгом
таpаканы и меpзопакосный пеpсонал.
- Я едy, в любом слyчае!
- А что же вы бyдете делать в Москве? - не yнимается паpихмахеp.
- Хочy сходить в Мавзолей Ленина!
- ??????. Там же огpомная очеpедь, кpyгом милиция и шмон. Меpзко
и пpотивно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Чеpез паpy месяцев, после поездки он пpиходит в паpихмахеpскyю.
- Пpивет, дpyжище, - говоpит паpихмахеp, - как поездка? Пpавдy ли
я вам говоpил пpо Москвy?
- Знаете, Москва мне очень понpавилась. У них новый мэp Лyжков и
он навел там поpядок. Кpyгом чистота, кpиминала мало и медведей
я не видел!
- Hy, а Аэpофлот как? Всё, как я сказал?
- Hе совсем. Самолет был почти пyстой, так что нас пеpесадили в 1-й
класс. Коpмили отменно и стюаpдесса была очень милой и симпатичной
девyшкой.
- Hy, а гостиница, пpавда, дpянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали pемонт и была неделя скидок,
так что я жил в номеpе люкс! Hикаких пpоститyток и таpаканов.
- Hy, а Ленина-то видели? - не yнимается паpихмахеp.
- Пpедставьте себе, видел. И вы даже не повеpите. Стою я в очеpеди,
вдpyг подходит человек в штатском, отводит меня в стоpонy и говоpит,
что их yченые только что совеpшили чyдо и смогли оживить Ленина,
и что он хочет поговоpить с кем-нибyдь из толпы. И они выбpали меня
для этой цели.
- Боже, yшам своим не веpю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего паpy слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"
(Рассказал Sany)
|
|
|
№ 2121 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Бизнесмен знакомит с обязанностями и условиями работы новую секретаршу.
- Вот стол, за которым вы будете сидеть.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки, и связывать меня с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, на которой вы будете готовить для меня кофе.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете работать.
- Хорошо.
- Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме «хорошо»?
- Секс.
- Хорошо!
(Рассказал Sany)
|
|
|
№ 2120 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Останавливает гаишник 600-й мерс, подходит, а у мерса стекла такие зеркальные. Ну
гаишник в машину заглядывает, честь отдает, задумался на секунду и говорит:
- ...проезжай - своих не останавливаем...
(рассказал Водила)
|
|
|
№ 2119 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для
укрепления своих убеждений.
|
|
|
№ 2118 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Объяснение в любви по телефону:
- Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни... если
ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и
пустыни...
И жаркий ответ собеседницы:
- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!
- Гм... Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь...
(рассказала Катерина)
|
|
|
№ 2117 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Разговаривают две подруги.
- Каким образом вы познакомились с мужем?
- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой - то молодой
мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.
(рассказал Алексей)
|
|
|
№ 2116 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Молодой отец, сокрушается:
- Нет, это не ребенок, а ССУЩЕЕ наказание!
(рассказал Алексей)
|
|
|
№ 2115 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Жил-был ковбой. Один раз скачет он по прерии, вдруг чё-то завоняло. Ну, видит он - дом стоит, рядом с ней мужик. Подходит к нему ковбой и спрашивает, чё воняет. Мужик ему говорит:
-Я расскажу тебе историю: однажды сюда приезжал ковбой, такой же смелый, как и ты. Он попал в индейское племя и ему понравилась дочь вождя. А вождь сказал, что типа отдаст её за белого мустанга. Скакал ковбой десять дней и ночей, ловил белого мустанга. Наконец поймал, отдал вождю, а тот, как обещал, отдал ковбою свою дочь.
Ковбой: Ну и чё?
Мужик: Чё чё?
Ковбой: Ну чё воняет-то?
Мужик: А, не знаю, нагадил кто-нибудь!
(рассказал Fl@sh)
|
|
|
№ 2114 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Девушка, скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
|
|
|
№ 2113 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Для меня всегда был авторитетом чёрный пояс моего отца!
- По каратэ?
- По заднице.
(рассказал Salution!)
|
|
|
№ 2112 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Шотландец спрашивает жену:
- Что тебе подарить на день рождения?
- Право, Патрик, я и не знаю...
- Хорошо, даю на размышление еще год.
(рассказал Приколист)
|
|
|
№ 2111 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Училка вызвала родителей двоечника сообщить результат итоговой по математике:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
- Хорошая? Странно... и какая же?
- Шпаргалками он не пользовался...
|
|
|
№ 2110 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Объявление: На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения
гадостей.
|
|
|
№ 2109 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Девушка заходит в ювелирный и обалдевает от красивого колье, но оно очень дорого:
- Продавец, можно я внесу залог и Вы его придержите?
- Возьмете денег у мужа?
- Почти. Подожду, пока муж не совершит что-то непростительное.
(рассказала Лена)
|
|
|
№ 2108 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Мент пассажирке перед посадкой в самолёт, строго:
- Гражданочка, вернитесь - в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
- Так она же плюшевая!!!
- Я вам ещё раз повторяю - нет! И порода значения не имеет...
(рассказал Константин)
|
|
|
№ 2107 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками
мандалаевского института экспериментальной медицины.
Тест состоит из 865 вопросов и называется «Боитесь ли вы щекотки?»
(рассказал Константин)
|
|
|
№ 2106 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
К интересному заключению пришли ученые петропетровского антропологического института. Они
установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над
теми, кто пытался вырваться.
(рассказал Константин)
|
|
|
№ 2105 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Съёмки «Титаника». Режиссёр орёт в рупор:
- Дубль два! Камера! Мотор! Пошла массовка!!!
-...
- Ассистент, мать твою - я нанял две тысячи массовки... Где массовка?
- Сэр, после первого дубля массовка ещё не всплыла...
(рассказал Константин)
|
|
|
№ 2104 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
С большим размахом отметили жители города Краснодарвинска 5658098-летие происхождения
человека от обезьяны.
(рассказал Константин)
|
|
|
№ 2103 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Японская рулетка: Шесть мечей для харакири, из них пять - тупые...
(рассказал Константин)
|
|
|
№ 2102 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Четыре этапа человеческой жизни:
1. Еще нет
2. Уже да
3. Еще да
4. Уже нет.
(Рассказала Афина)
|
|
|
№ 2101 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Доктор, помогите, у меня жена заикается!
- Что все-время?
- Да нет, что вы! Только когда говорит!
(Рассказал Кот)
|
|
|
№ 2100 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Фермер приходит на пруд порыбачить.
Видит, что там голышом купаются девушки, они видят его, визжат:
- Уходи, мы не вылезем из воды, пока ты не уйдешь.
Он отвечает:
- Нужны вы мне... Я только хотел покормить своего аллигатора...
(рассказал Андрей)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?!
Анекдоты
Глубокая ночь. Звонок. Разъярённая жена открывает дверь, в руках у неё скалка. Вдрызг пьяный муж пытается
обнять супругу:
- А ты всё печёшь, дорогая, всё печёшь...
Анекдоты
Секс по мобиле:
- Ты высокая блондинка, больш. груд. медл. разд. сним. лиф. ласк. тело я хоч. теб. быстр... быстр...
быстр... кончаю... все!!! Фу, в 10 секунд уложились!
(рассказал F1)
Афоризмы
Дела у меня лучше чем хуже, но хуже чем лучше (прислал Ghost)
Анекдоты
М-даа... Разочаровал нас телеконкурс Мисс Бюст России на сверхплоском экране корейского телевизора.
Афоризмы
- Государство платит нам той же монетой, после деноминации. (Автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы
Я ужaс, летящий нa крыльях Allways...
Анекдоты
Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы "... В детстве любил обрывать крылышки у прокладок".
|
|
|
|
|
|
