Элитная коллекция юмора:  анекдоты, афоризмы, истории, тосты, стишки, розыгрыши, юмористические рассказы, переделанные песни

Фотостудия Престиж в Томске    Молодежная развивающая сеть Dviger.com
Добавить юмор Поиск по коллекции юмора Народный юмор
Регистрация

Анекдоты, приколы и шутки

::: [последние] ::: по оценке ::: золотые



№ 2149
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Встает мужик с жуткого бодуна.Смотрит в эеркало и себя не узнает.
Ну,думает надо бросать пить! Нужно выработать силу воли. Поставил бутылку водки на стол,но пить не стал.Проходит час,два, три не пьет и все. Потом подходит и говорит:
-Вот какая у меня сила воли. Не хочу пить,а выпью.

(рассказал Анатолий)


№ 2148
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
- Кто там? - Это я - твой муж из командировки. - Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - грубый! Ну ладно,
заходи.


№ 2147
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
- Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с
интернета!


№ 2146
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Новость: На страже родины. Во время вручения правительственных наград в Мариинском дворце отличился рядовой
Петренко, который закрыл своей грудью командира.


№ 2145
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(3)
Приходит муж вечером домой, уставший с работы. Жена
ему наливает
борщ. Тот садится и молча начинает есть. Съедает всю
тарелку и сидит молча.
Жена, чтоб хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает:
- Может, хочешь до-
бавки?
Тот молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает
еще, он и
это съедает. Так повторяется
раз пять. Наконец наливая очередную порцию жена вспоминает:
-Я ж забыла посолить!
Муж взрывается:
- А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!!!
(рассказал Ринат)


№ 2144
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(3)
- Алло... - Лену можно?- Она вышла! - Куда?! - Замуж...

(рассказал Николай)


№ 2143
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Звонок в отдел кадров по объявлению. - Вы еще принимаете на работу? - Да.
А кто вы? - Негр. - Чернорабочим устроит?

(рассказал Egor)



№ 2142
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Запорожец и шестисотый мерседес настолько противоположные вещи, что при лобовом столкновении они скорее всего
аннигилируют.

(Рассказал Egor)


№ 2141
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
Новость: Теперь гаишники не будут использовать специальные приборы для определения степени алкогольного опьянения
водителя. Теперь, если вас остановят, засомневавшись в вашей трезвости, то в качестве доказательства оной от вас
потребуют лишь внятно произнести фразу: "Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками".
(Рассказал Egor)


№ 2140
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(6)
Кавалерам на заметку:Чтобы вскружить женщине голову - достаточно оббежать вокруг неё 200 раз.

(рассказал Петр)


№ 2139
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(5)
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса
благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:

- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?

- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...


№ 2138
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Четыре мушкетёра ищут свою миледи, чтобы порадоваться на своём веку...


№ 2137
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
Беломорканал... Меrсеdеs Веnz...
Казалось бы, никакой связи... Так и есть...

(рассказал Алексей Григорьев)


№ 2136
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
В суде:
-Итак, следствие установило, что преступление было
совершенно в ночь с двадцатого на двадцать первое...
-Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на
какое?

(рассказал Илья)


№ 2135
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Новый тариф от МТС - "хорошо погуляли". Звонки из отделений милиции домой - бесплатно!


№ 2134
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером?" ввели дополнительную четвёртую
подсказку "Письмо другу".


№ 2133
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(4)
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля,
плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелёк украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок - пятьдесят рублей!
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей - не плачьте!
- Сынок, а может уже и кошелёк отдашь? (кричит) ДЕРЖИТЕ ВО-О-РА!!!!

(рассказал Норд)


№ 2132
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Никогда не оставляйте маленьких детей дома одних со спичками. Это
неминуемо приведет к трагедии. Так, четверо малышей сапожника
Подметкина остались дома одни, нашли спички и стали играть с ними. Итог
печален - к приходу отца дети сложили из спичек очень нехорошее слово!

(рассказал Норд)


№ 2131
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой всё поле
перепахано и сети стоят.
Один:
- Ты где вчера сети поставил?!!
Второй:
- Где ты вчера грёб - там я и ставил...



№ 2130
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(4)
Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики..


№ 2129
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Полезный совет: Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если
развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.

(рассказала Алина)


№ 2128
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый
мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же
сходит с yма.


№ 2127
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
- Мама, а что такое паранойя?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь это, чтобы
поиздеваться надо мной!

(рассказал Валек)


№ 2126
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(3)
Оказывается по-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».

(рассказал Валек)


№ 2125
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
(рассказал Валек)


№ 2124
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
Новый русский рассказывает своему сынишке сказку:
- Настучали однажды дедке по репке за "бабки"...

(рассказал Стас)


№ 2123
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Табличка в подъезде: "Лифт сломан, ближайший лифт - в соседнем доме."

(рассказал Стас)



№ 2122
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
Амеpика. Маленький гоpодишко. Паpикмахеpская. Паpихмахеp стpижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпyск, стаpина? - спpашивает он y него.
- Хочy побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом гpязном, вонючем гоpоде, где мyсоp не yбиpают
и по yлице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэp?! Hе вздyмайте!!!
- И всё-таки я поедy. Ведь мои дедyшка и бабyшка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спpашивает паpихмахеp.
- Аэpофлотом! - отвечает тот.
- Мама доpогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет кеpосином,
yжасная теснота и отвpатительная еда. Паpy часов опоздания вам
гаpантиpовано.
- И всё-таки я едy!
- Hy ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмаp! Там кyча пpоститyток, ломовые цены, кpyгом
таpаканы и меpзопакосный пеpсонал.
- Я едy, в любом слyчае!
- А что же вы бyдете делать в Москве? - не yнимается паpихмахеp.
- Хочy сходить в Мавзолей Ленина!
- ??????. Там же огpомная очеpедь, кpyгом милиция и шмон. Меpзко
и пpотивно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Чеpез паpy месяцев, после поездки он пpиходит в паpихмахеpскyю.
- Пpивет, дpyжище, - говоpит паpихмахеp, - как поездка? Пpавдy ли
я вам говоpил пpо Москвy?
- Знаете, Москва мне очень понpавилась. У них новый мэp Лyжков и
он навел там поpядок. Кpyгом чистота, кpиминала мало и медведей
я не видел!
- Hy, а Аэpофлот как? Всё, как я сказал?
- Hе совсем. Самолет был почти пyстой, так что нас пеpесадили в 1-й
класс. Коpмили отменно и стюаpдесса была очень милой и симпатичной
девyшкой.
- Hy, а гостиница, пpавда, дpянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали pемонт и была неделя скидок,
так что я жил в номеpе люкс! Hикаких пpоститyток и таpаканов.
- Hy, а Ленина-то видели? - не yнимается паpихмахеp.
- Пpедставьте себе, видел. И вы даже не повеpите. Стою я в очеpеди,
вдpyг подходит человек в штатском, отводит меня в стоpонy и говоpит,
что их yченые только что совеpшили чyдо и смогли оживить Ленина,
и что он хочет поговоpить с кем-нибyдь из толпы. И они выбpали меня
для этой цели.
- Боже, yшам своим не веpю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего паpy слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"

(Рассказал Sany)


№ 2121
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
Бизнесмен знакомит с обязанностями и условиями работы новую секретаршу.
- Вот стол, за которым вы будете сидеть.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки, и связывать меня с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, на которой вы будете готовить для меня кофе.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете работать.
- Хорошо.
- Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме «хорошо»?
- Секс.
- Хорошо!
(Рассказал Sany)


№ 2120
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Останавливает гаишник 600-й мерс, подходит, а у мерса стекла такие зеркальные. Ну
гаишник в машину заглядывает, честь отдает, задумался на секунду и говорит:
- ...проезжай - своих не останавливаем...

(рассказал Водила)


№ 2119
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
- Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для
укрепления своих убеждений.


№ 2118
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Объяснение в любви по телефону:
- Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни... если
ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и
пустыни...
И жаркий ответ собеседницы:
- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!
- Гм... Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь...

(рассказала Катерина)


№ 2117
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Разговаривают две подруги.
- Каким образом вы познакомились с мужем?
- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой - то молодой
мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

(рассказал Алексей)


№ 2116
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Молодой отец, сокрушается:
- Нет, это не ребенок, а ССУЩЕЕ наказание!

(рассказал Алексей)


№ 2115
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
Жил-был ковбой. Один раз скачет он по прерии, вдруг чё-то завоняло. Ну, видит он - дом стоит, рядом с ней мужик. Подходит к нему ковбой и спрашивает, чё воняет. Мужик ему говорит:
-Я расскажу тебе историю: однажды сюда приезжал ковбой, такой же смелый, как и ты. Он попал в индейское племя и ему понравилась дочь вождя. А вождь сказал, что типа отдаст её за белого мустанга. Скакал ковбой десять дней и ночей, ловил белого мустанга. Наконец поймал, отдал вождю, а тот, как обещал, отдал ковбою свою дочь.
Ковбой: Ну и чё?
Мужик: Чё чё?
Ковбой: Ну чё воняет-то?
Мужик: А, не знаю, нагадил кто-нибудь!

(рассказал Fl@sh)


№ 2114
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
- Девушка, скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?


№ 2113
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
- Для меня всегда был авторитетом чёрный пояс моего отца!
- По каратэ?
- По заднице.

(рассказал Salution!)


№ 2112
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Шотландец спрашивает жену:
- Что тебе подарить на день рождения?
- Право, Патрик, я и не знаю...
- Хорошо, даю на размышление еще год.

(рассказал Приколист)


№ 2111
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Училка вызвала родителей двоечника сообщить результат итоговой по математике:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
- Хорошая? Странно... и какая же?
- Шпаргалками он не пользовался...



№ 2110
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Объявление: На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения
гадостей.


№ 2109
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Девушка заходит в ювелирный и обалдевает от красивого колье, но оно очень дорого:
- Продавец, можно я внесу залог и Вы его придержите?
- Возьмете денег у мужа?
- Почти. Подожду, пока муж не совершит что-то непростительное.

(рассказала Лена)


№ 2108
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
Мент пассажирке перед посадкой в самолёт, строго:

- Гражданочка, вернитесь - в пассажирском салоне запрещено провозить собак!

- Так она же плюшевая!!!

- Я вам ещё раз повторяю - нет! И порода значения не имеет...

(рассказал Константин)


№ 2107
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(-1)
Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками
мандалаевского института экспериментальной медицины.
Тест состоит из 865 вопросов и называется «Боитесь ли вы щекотки?»

(рассказал Константин)


№ 2106
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
К интересному заключению пришли ученые петропетровского антропологического института. Они
установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над
теми, кто пытался вырваться.

(рассказал Константин)


№ 2105
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Съёмки «Титаника». Режиссёр орёт в рупор:
- Дубль два! Камера! Мотор! Пошла массовка!!!
-...
- Ассистент, мать твою - я нанял две тысячи массовки... Где массовка?
- Сэр, после первого дубля массовка ещё не всплыла...
(рассказал Константин)


№ 2104
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
С большим размахом отметили жители города Краснодарвинска 5658098-летие происхождения
человека от обезьяны.

(рассказал Константин)


№ 2103
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Японская рулетка: Шесть мечей для харакири, из них пять - тупые...

(рассказал Константин)



№ 2102
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
Четыре этапа человеческой жизни:
1. Еще нет
2. Уже да
3. Еще да
4. Уже нет.

(Рассказала Афина)


№ 2101
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(4)
- Доктор, помогите, у меня жена заикается!
- Что все-время?
- Да нет, что вы! Только когда говорит!
(Рассказал Кот)


№ 2100
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Фермер приходит на пруд порыбачить.
Видит, что там голышом купаются девушки, они видят его, визжат:
- Уходи, мы не вылезем из воды, пока ты не уйдешь.
Он отвечает:
- Нужны вы мне... Я только хотел покормить своего аллигатора...

(рассказал Андрей)




Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор

Колонка редактора

еще

Короткий юмор


Анекдоты
Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?!


Анекдоты
Глубокая ночь. Звонок. Разъярённая жена открывает дверь, в руках у неё скалка. Вдрызг пьяный муж пытается
обнять супругу:
- А ты всё печёшь, дорогая, всё печёшь...


Анекдоты
Секс по мобиле:
- Ты высокая блондинка, больш. груд. медл. разд. сним. лиф. ласк. тело я хоч. теб. быстр... быстр...
быстр... кончаю... все!!! Фу, в 10 секунд уложились!

(рассказал F1)


Афоризмы
Дела у меня лучше чем хуже, но хуже чем лучше (прислал Ghost)


Анекдоты
М-даа... Разочаровал нас телеконкурс Мисс Бюст России на сверхплоском экране корейского телевизора.


Афоризмы
- Государство платит нам той же монетой, после деноминации. (Автор - Евгений Кащеев)


Афоризмы
Я ужaс, летящий нa крыльях Allways...


Анекдоты
Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы "... В детстве любил обрывать крылышки у прокладок".



Конкурс сайтов CATALOG.METKA.RU Рейтинг@Mail.ru ©2001-2009 Автор: Бородин Сергей aka Minstrel
Дизайн: Кубарева Анна aka Anqi Kutanaga