|
|
|
|
|
№ 1880 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
Новый русский (НР) на страшной скорости несется в своем мерсе по улице. Навстречу
выбегает гаишник и машет полосатой палкой. НР не останавливается и едет дальше.
Через квартал снова выбегает навстречу гаишник и машет палкой. НР снова мчиться
дальше. Через еще один квартал снова выбегает гаишник, НР едет дальше и говорит:
- Ну и настырные же они, эти продавцы полосатых палочек!
(рассказал Сергей)
|
|
|
№ 827 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы узнают, что до сих пор ели только гарнир.
|
|
|
№ 3713 |
Дата: 31.03.2010 10:53:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
| Национальные богатства нашей страны делятся на несколько основных типов. Но 150 миллионов не основных в дележе не участвуют... |
Прислал(а): Олег В. |
|
№ 1628 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
Учительница спрашивает учеников:
- Кто у кого самый старший в семье.
- У меня папа.
- У меня дедушка
- Бабушка
- Пра-пра-пра-пра-бабушка
Учительница:
- Да не может таково быть!
- Мо-мо-мо-может
(рассказал МММ)
|
|
|
№ 2170 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим...
Предупреждаю - интернет есть!
(рассказал Влад)
|
|
|
№ 1375 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
Я в своей фирме ответственный работник. Что ни случится за все отвечаю.
(прислал Чкалов Е.)
|
|
|
№ 1632 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(5) |
Наконец-то расшифрована звукозапись первого полета в космос Ю.Гагарина:
Э... Куда вы меня тащите...Эээ... Вы что?... Что это за хреновина? У вас что у всех
крыши ПОЕХАЛИ...
(рассказал Tihiy)
|
|
|
№ 323 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говоpит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне переспать с ним вот
за ЭТИ часы!
|
|
|
№ 1634 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением
собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине
купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда
попал!
|
|
|
№ 582 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Соpок лет великий пpоpок водил свой наpод по пyстыне.
Hо он так и не смог повтоpить подвиг Ивана Сyсанина.
|
|
|
№ 584 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?
|
|
|
№ 1639 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
- Гоги, у тэбя жена есть?
- Нэт.
- А у Гиви?
- Да.
- Что "да"?
- Тоже нэт...
|
|
|
№ 589 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
Глубокая ночь. Звонок. Разъярённая жена открывает дверь, в руках у неё скалка. Вдрызг пьяный муж пытается
обнять супругу:
- А ты всё печёшь, дорогая, всё печёшь...
|
|
|
№ 1387 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(5) |
- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и
прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин,
что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь
к земле думал капитан самолета.
|
|
|
№ 2680 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Приходит в казино блондинка, играет в рулетку.
Ставит фишки на число "22"
На это число выпадает выигрыш.Она с
невозмутимым видом ставит все
выигранные фишки опять на число "22"
На что крупье вежливо ей замечает:"Мадам,вероятность Вашего следующего
выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие
числа, поверьте моему опыту!"
Женщина,улыбаясь отвечает:"Ничего, у меня своя система игры"
Выигрыш опять выпадает на число "22".Все в изумлении!
И так 10 раз подряд - казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
-Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?"
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в
комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!
|
|
|
№ 79 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
-Почему вы здесь?
-Да видите ли... Как вам сказать...
-Так и скажите: почему вы здесь???
-Да потому что не ВЫПУСКАЮТ !!!
|
|
|
№ 85 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Командир женского взвода командос инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит...
(Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!
|
|
|
№ 2451 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Ура! Я нашел 10 баксов!
- Молодец... Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему?
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?
(рассказал Trist)
|
|
|
№ 1654 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Приезжают рекетиры к частному предпринимателю. Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в
колодец. Опустили, подержали, пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают:
- золото, баксы, брилианты есть?
Мужик :
- да не, ребята, нету ничего...
Опускают второй раз..
рекетиры:
- мужик, золото, баксы, брильянты есть?
мужик только мычит...
Опустили третий раз,подождали чуть дольше, вытягивают:
-ну чего, золото, баксы, брильянты есть?
Предприниматель, отдышавшись:
- мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я же не вижу там ничего!!!
(рассказала Елена)
|
|
|
№ 3167 |
Дата: 12.10.2009 15:43:02 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
| Молодой симпатичный человек ищет свою вторую половинку. Первая уже имеется!... |
|
|
№ 345 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(5) |
Шварцнеггер лежит с любовницей. Звонок в дверь. Она:
- Муж!!!
- Где тут у тебя запасной выход?
- Нету!
- Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?
(прислал Дмитрий)
|
|
|
№ 603 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(5) |
Переехал мужик с женой из города в деревню жить... Решили свинку завести (она, мол, поросят наплодит и усе будет cool)... Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню... На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить:
- Не родила ли свинка...
Та возвращается:
- Нет, говорит.
Ну, что делать, знать, не получилось... Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку... Утром та же история:
- Ну, нету поросят...
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку... А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами 8-( ...
Мужик кричит:
- Ну, что,
РОДИЛА?
- Нет, но уже помылась и сидит в телеге...
|
|
|
№ 2200 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(5) |
Он:
- Ну, пойдём...
Она:
- Нет!
Он:
- Я два раза не предлагаю!
Она, на автомате:
- А я два раза не отказываю!!!
(рассказал Ромик)
|
|
|
№ 3732 |
Дата: 07.04.2010 09:39:48 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
| Дайвер, из подводного ружья, подстрелил кашалота. Кашалот очень обрадовался, так как до этого дайвера не замечал... |
|
|
№ 865 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(5) |
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и сама задница - с ушами.
|
|
|
№ 2208 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
(рассказал Антон)
|
|
|
№ 1667 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек,
отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает '' корочку '' ОБХСC ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
- Дерьмом кармил !!!
Мужик достает '' корочку '' работника санэпидемстанции :
- Дерьмом кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует
сало :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам
кушать хадыл !
(рассказал Dfl)
|
|
|
№ 364 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(5) |
Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель. Девушка:
- Месьё, вы уже в нём.
|
|
|
№ 621 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(5) |
Приходит в автосалон 2 новых русских:
" Дайте мне пожалуйста два шестьтесотых
мерседеса."-просит первый
" А за чем два?"-спрашивает второй
" Ты же меня кофем угощал!"
|
|
|
№ 110 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
По пляжу ходит фотограф с обезьянкой. Проходит мимо одного мужика. Мужик:
- Эта... с обезьянкой... сколько стоит?
Фотограф рассмотрев мужика (выдержав некоторую паузу)
- Сфотографироваться?
|
|
|
№ 1164 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(5) |
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как
свиньи. И тут пришел кабан...
(прислал Воск)
|
|
|
№ 2475 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
Уважаемое авторадио! Передайте пожалуйста для водителя мерседеса обрызгавшего нас грязью
на автобусной остановке песню "Мальчик-гей".
(рассказал Колян)
|
|
|
№ 2476 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Встречаются две блондинки, и одна говорит:
- Слушай, а ты знаешь, что в этом году 8 марта будет в пятницу?
Вторая:
- Блин! Только бы это не было тринадцатым!
|
|
|
№ 372 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую...
- Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц.
|
|
|
№ 376 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(5) |
Едут в одном вагоне четверо программистов и четверопользователей. Упользователей четыре билета на четверых, а у
программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете,приходит контролер. Стучится, из
сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз упользователей один билет на четверых, а у программистов
-ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в
сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в
другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системнымпрограммистом,подходит для рядового пользователя.
|
|
|
№ 1686 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. Я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов? - Да задавайте, я в
принципе не спешу. - Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. - А какие
сигареты вы курите, если не секрет? - Да не секрет - "Мальборо". - И последний вопрос - сколько сигарет в день? -
Пачки полторы - две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: - Вот вы знаете,
если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? - Серьезно?.. А вот вы
сами курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскреб у вас есть? - Нет, небоскреба у меня нет. - А я курю, и небоскреб мой...
|
|
|
№ 633 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
Приехал из Японии Петька - изучал карате.
- Ну, чему научился, покажи перед строем, - говорит
Чапаев.
- Вынесите лом, - говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
- Это они так приблизительно рукой бьют...
(прислал экс ВИЧ)
|
|
|
№ 125 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.
|
|
|
№ 2233 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(5) |
Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове. Поймали его аборигены и
привели к вождю племени.
Собралось много народу посмотреть на чужака. Мужик стоит и думает: "Надо с ними в
диалог войти, но как! Они же нихера по-русски не поймут".
Стоял думал, смотрит - лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля кусочек. Взял,
подходит к вождю и у него на глазах рисует на дощечке круг.
Вождь взял эту дощечку, посмотрел, заулыбался и подняв ее высоко над головой показал
всему честному народу. Дикие одобрительные возгласы народа, рукоплескания, улюлюканья,
смех. Мужик обрадовался, прикинул: "понимают, значит не такие уж и дикари, не
безнадежные". На радостях берет еще одну дощечку и рисует квадрат, опять те же
действия - отдает вождю, тот показывает племени, дикие овации! Мужик совсем растаял
от восторга...
Тут вождь берет у него уголь, новую дощечку и слегка отвернувшись от мужика, что-то
там на ней выводит. Показывает племени, но спиной к мужику, тот не видит. Племя в диком
приступе смеха начинает хором что-то скандировать, мужик даже подумал, что что-то
похожее он когда-то уже слышал. Вождь поворачивается к мужику и отдает ему дощечку,
мужик смотрит - на ней написано: дол#$#б.
(рассказал Никита)
|
|
|
№ 126 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Жена жалуется своей подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума.
- Что случилось?
- Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она
это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг".
- Ну и что тут особенного?
- Теперь за обедом он всегда плюет в суп.
|
|
|
№ 386 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
У меня две дочери близняшки!!!
- И как же ты их различаешь.
- По родинкам: у блондинки на правой щеке, а у брюнетки на левой.
|
|
|
№ 2495 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(5) |
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай.
(рассказал Sany)
|
|
|
№ 388 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Полицейский пpоезжает мимо стоянки, на котоpой пpипаpкован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят паpень и девушка. Паpень
читает жуpнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спpашивает паpня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Паpень:
- Что, не видишь? Жуpнал читаю.
- А она?
- Hоски вяжет.
- А сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Паpень (смотpит на часы):
- Чеpез десять минут будет восемнадцать.
|
|
|
№ 2240 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево пойдешь?".
(рассказал UTP)
|
|
|
№ 2496 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
Конец года, работа в бухгалтерии кипит.
Одна бухгалтер отрывается от работы и спрашивает:
- А сколько месяцев в году?
- Десять без НДС...
|
|
|
№ 2499 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
В чём сходство между двумя фразами "Неизолированный провод проходит под тележкой" и "Голый
проводник лежит под поездом"?
Обе эти фразы на английском звучат совершенно одинаково. Велик и могуч русский язык!
|
|
|
№ 2501 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
Моряк, возвращаясь из дальнего плавания пишет жене: "Шесть месяцев без любви.
В твоих интересах встречать меня у трапа." Жена отвечает: "Шесть месяцев без любви. В твоих интересах сойти на трап первым."
(Рассказала Александра)
|
|
|
№ 2502 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
верблюжонок: Мама, а чё это у нас с тобой губы такие большие?
верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём, колючки едим.
верблюжонок: Мама, а чё это у нас с тобой копыта такие толстые?
верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём, по песку ходим.
верблюжонок: Мама, а чё это у нас с тобой горбы на спине?
верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём,пьём редко, запасы там.
верблюжонок: Мама, а на кой ... нам весь этот тьюнинг в московском зоопарке
(Рассказал Sergik)
|
|
|
№ 2505 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Разговор по телефону.
- Это "скорая помощь"? у моей жены белая горячка.
- Почему вы так решили?
- У нас полный дом чертей, а она их не видит.
(Рассказал Колян)
|
|
|
№ 403 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
- Доктор у меня голова кружится...
- Я вижу...
(прислал Пациент)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Не ругайте Господа нашего.
Представьте сеть, в которой 4 миллиарда юзеров.
А каково быть там сисадмином?
Афоризмы
Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего
это делает.
Афоризмы
Психиатрия - это когда платишь за то, чтобы жаловаться на себя.
Афоризмы
Когда приходишь на встречу вовремя, жаль, если нет никого, кто бы это
оценил. (прислал Олег)
Афоризмы
Побить бы вас, да зубы жалко.
Афоризмы
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок! (прислал Похмел)
Афоризмы
Летать самолётом было бы совершенно безопасно, если бы не было земли.
Афоризмы
Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей
уже разонравилась.
|
|
|
|
|
|
