|
|
|
|
|
Различные смешные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры.
Все анекдоты проходят предварительный отбор.
№ 2794 |
Дата: 10.05.2009 23:31:20 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 29) |
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть... |
|
|
№ 2777 |
Дата: 08.05.2009 09:45:43 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 29) |
- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и случайно двух хорьков задавил...
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине... И соблюдайте далее осторожность и скоростной режим!
- А с их мотоциклами то что делать? |
Прислал(а): Oleg |
|
№ 2611 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 29) |
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на @#$, дура -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
(Рассказал Trep)
|
|
|
№ 3843 |
Дата: 15.06.2010 11:34:49 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 28) |
- Здравствуйте! Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 5000 у. е. тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости?
- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились на поиски вашего пса! |
|
|
№ 3823 |
Дата: 31.05.2010 17:35:53 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 28) |
На первой лекции профессор знакомится со студентами.
Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
- Студент Грувениблоивербоксбург...
Один из студентов:
- Возможно, это я. Но назовите, пожалуйста, инициалы... |
|
|
№ 3821 |
Дата: 31.05.2010 11:52:22 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 28) |
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только никакущий муж муж на диване...
- Где водка? Где салаты и все прочее?...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?... |
|
|
№ 3816 |
Дата: 31.05.2010 10:33:54 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 28) |
1. Вегетарианца приговорили к пяти килограмм шашлыка.
2. Ранетки держат в рабстве 12 летних девочек.
3. Андрей Аршавин при виде Самира Насри не может сдержать смех.
4. Казанский завод по производству мешков также шьёт балахоны для Аллы Пугачёвой.
5. Сергей Шнуров пьёт только по двум праздникам на новый год и каждый день.
6. Провели, опрос среди мазохистов любили ли они ходить в школу, 95% ответили что да. Мазохисты, одним словом.
7. Российский Минздрав знают только по надписи на сигаретах.
8. В культурной столице нашей родины бомжи пользуются AXE-эффект.
9 .Анна Семенович отличается от обычных женщин, тем что она не может спать на животе. |
Прислал(а): Александр Белов Автор: Александр Белов |
|
№ 3765 |
Дата: 19.04.2010 17:23:30 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 28) |
| Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название... |
|
|
№ 3757 |
Дата: 14.04.2010 23:07:00 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 28) |
Встречаются два приятеля:
- Ты яйца на Пасху красил?
- Не-а, ты же знаешь, я неформал… Я киви брил... |
|
|
№ 3651 |
Дата: 18.03.2010 09:19:19 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 28) |
Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали - хрен я им чего заплачу!
Металлический голос из динамика в кабине:
- Заплатите, если хотите выйти из лифта!... |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3543 |
Дата: 10.02.2010 11:22:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 28) |
- Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир...
- Да бог с ними с деньгами то, человек пропал!... |
|
|
№ 3369 |
Дата: 23.12.2009 00:08:37 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 28) |
- В вашем состоянии, больной, вам надо непременно похудеть! И
чем быстрее - тем лучше! Какой у вас был минимальный вес?
- Три килограмма 200 грамм, доктор... |
|
|
№ 3193 |
Дата: 23.10.2009 12:33:03 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 28) |
| - Вот молодёжь ведь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!... |
|
|
№ 3175 |
Дата: 15.10.2009 01:22:16 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 28) |
| Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут деньги... |
|
|
№ 3168 |
Дата: 12.10.2009 15:45:56 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 28) |
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А детородный орган не болит?
- Да нет! Рука только!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"! |
|
|
№ 3128 |
Дата: 21.09.2009 11:15:43 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 28) |
- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Ну разумеется...
- На фотку. Отличай!
- Черт! Зебра на снегу... |
|
|
№ 3112 |
Дата: 07.09.2009 09:45:54 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 28) |
Срочно продам готовый бизнес:
Солидное место у метро, коробка для денег, гитара и барабан... |
|
|
№ 3100 |
Дата: 31.08.2009 12:44:09 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 28) |
- Девушка, скажите, сколько вам лет?
- (кокетливо) А сколько вы дадите?
- Не забывайте, где мы находимся, подсудимая! |
|
|
№ 3086 |
Дата: 24.08.2009 15:30:35 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 28) |
| Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть... |
|
|
№ 3075 |
Дата: 30.07.2009 10:16:13 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 28) |
Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по
вентиляции. |
Прислал(а): chronos |
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Афоризмы
Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.
(Прислала Олеся)
Афоризмы
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...
Афоризмы
Еще никто так, как русские, не глушил рыбу!
(В Тихом океане - да космической станцией!)
Афоризмы
На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.
Афоризмы
Весна… Из снега полезли подснежники…Из женщин полезли ноги.
Афоризмы
Умный в гору не пойдет, умный купит вертолет (Автор - Minstrel)
Афоризмы
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
|
|
|
|
|
|
