|
|
|
|
|
№ 2437 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему
стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
(Рассказал Hren z gori)
|
|
|
№ 2436 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(6) |
Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах - белые
футболки, синие трусы, красные рожи...
(Рассказал Андрей)
|
|
|
№ 2435 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(0)
О(-2) |
Стоят три подруги. Подбегает четвертая, вся всклоченная:
- Добрый член!... Большой день!!... Тьфу ты... Короче, девченки, что было, что было!!!
(рассказала Иришка)
|
|
|
№ 2434 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика, ты знаешь
наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не
помнишь дату нашей свадьбы!
- Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии
(рассказал Yakut)
|
|
|
№ 2433 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет
работать.
(рассказал Алексей)
|
|
|
№ 2432 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
(рассказал Вадим)
|
|
|
№ 2431 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Вся из себя телеведущая прогноза погоды, сияя белозубой улыбкой, вещает:
- Сегодня по Москве и Московской области ветер 2-3 метра в секунду, малооблачно, без осадков,
температура минус 5, минус 8 градусов... Завтра термометры покажут...
Тут в студию влетает разъярённый всклоченный синоптик и орёт в камеру:
- Завтра термометры хрен чего покажут за такую зарплату!!!
|
|
|
№ 2430 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Внимание: В Новосибирске появился особой изощрённости сексуальный маньяк!
Мы обращаемся ко всем сотрудникам милиции: не выходите вечером на улицу, в форме, с оружием,
особенно небольшими группами.
|
|
|
№ 2429 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Болью и радостью закончились для Сергея Бубки соревнования по прыжкам с шестом.
Радостью из-за взятой высоты и болью из-за положенных не туда матов.
|
|
|
№ 2428 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Секс по телефону - это звонить в Москву.. по межгороду... в час пик... по телефону с дисковым набором...
(рассказал Егор)
|
|
|
№ 2427 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
На уроке. Учительница объясняет детям тему:
-... зимой в 76-м году был сильный мороз, озимые пострадали и урожай...
Петров, ты опять меня не слушаешь? О чём я только что говорила?
Петров встаёт, с задней парты ему шёпотом подсказывают:
-... был сильный мороз.
Петров - "Был сильный мороз!"
Учительница - "Хорошо, а дальше?"
Петров - "... Смотрю, поднимается медленно в гору лошадка, везущая хворосту
воз..."
|
|
|
№ 2426 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев
жениха, зовет сестру:
- Маша! Твоя синица в руках пришла!
(Рассказал Антон)
|
|
|
№ 2425 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(6) |
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.
(Рассказал Антон)
|
|
|
№ 2424 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...
(Рассказала Вика)
|
|
|
№ 2423 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(-1) |
- Чем хомячок отличается от крысы?
- У хомячка PR лучше.
(Рассказала Chatte noire)
|
|
|
№ 2422 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Продам котят. Недорого.... 50 рублей ведро...
(Рассказал Дмитрий)
|
|
|
№ 2421 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Было у одного мужика много-много тараканов, и очень он хотел от них избавиться. Но - ничего не помогало. И так он их травит, и сяк, чуть ли не морозит - не уходят, гады!
Совсем отчаявшись, он запил. Сидит как-то в баре, пьёт и вздыхает. И тут подходит к нему алкаш и спрашивает: "Чего ты такой грустный?" Мужик рассказал, так, мол, и так. Алкаш говорит: "Ставь стакан водки -научу, как от тараканов избавиться".
Поставил мужик стакан водки, и алкаш ему сказал: "Как придёшь домой, открой все двери окна, везде зажги свет и встань посреди комнаты. Потом топни ногой и очень грозно скажи: "Тараканы - вон!!!" Только не смейся, а то ничего не выйдет".
Решил мужик, что терять нечего, надо попробовать, и отправился домой. Сделал всё, как алкаш сказал, и грозно крикнул: "Тараканы - вон!!!!"
И из всех углов тут же поползли полчища тараканов. Ползут, ползут, торопятся к двери, а мужик стоит и смотрит, и радуется.
Так все тараканы уползли, и вдруг видит мужик: плетётся такой хиленький тараканчик, хромой, кривой, под-уса нет, но тоже делает потуги ползти быстрее.
Не выдержал мужик, засмеялся.
Таран-заморыш остановился и заорал во весь голос:
"БРАТЦЫ, НАЗАД, ОН ПОШУТИЛ!"
(Автор - Анастасия Альтергот)
|
|
|
№ 2420 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
- Что означает "отлаживание программы"?
- Очищение программы от лажи.
|
|
|
№ 2419 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив два
подозрительных провода.
8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь...
(рассказала Dina Yartinskaya)
|
|
|
№ 2418 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Доктор-пациенту:
- У меня для вас плохая новость...
- Доктор! Я умру?
- Нет! Мы вас будем лечить.
|
|
|
№ 2417 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
У врача на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от
интимных отношений с женой.
Врач предложил изменить позу, но оказалось, что практически
все пробовалось.
- А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, врач
подошел к окну,
задумался, и увидел, как на углу улицы на Жучку Бобик залазит.
Подзывает пациента и,
показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина
уходит. Через неделю с
цветами и подарками он входит к врачу и радостно сообщает,
что все прекрасно.
Врач спрашивает: "Сразу получилось?"
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом
привыкли.
(Рассказал Lom)
|
|
|
№ 2416 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Звонок в офис:
- Алло! Вам бумага для факса нужна?
- Нет.
- Тогда "стартуйте"...
(Рассказала Катерина)
|
|
|
№ 2415 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Штраф:
- за ложный вызов пожарной службы - 100 руб.
- за ложный вызов милиции - 200 руб.
- за ложный вызов "Скорой помощи" - 300 руб.
За вызов трёх служб сразу - скидка 20%.
(рассказал Верный)
|
|
|
№ 2414 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Мужик жалуется соседу:
- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю
консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба дохлая!
(рассказал Павел)
|
|
|
№ 2413 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в
чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
(рассказал Павел)
|
|
|
№ 2412 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
- Вот мы и переплюнули эту итальянскую Пизу с ее знаменитой падающей башней, - сказал прораб после сдачи в эксплуатацию нового девятиэтажного дома...
(рассказал John)
|
|
|
№ 2411 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(9) |
Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица
кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и
направляются к мужику, и явно собираются его побить.
Мужик:
- Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно...
Кавказцы:
- Так, Каха, давай на его сторону...
Мужик:
- Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
Кавказцы:
- Мага, давай тоже за них будэшь...
Мужик опять не унимается:
- Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое..
Кавказцы:
- Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не
вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...
(рассказал Петр)
|
|
|
№ 2410 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Прогуливается Наташа Ростова с няней по лугу, вдруг Наташа заметила двух лошадей которые
занимаются сексом и спрашивает у няни:
- Няня, что это лошади делают?
Няня смущенно:
- Наташа, это одна лошадка запрыгивает на другую, для того, чтобы посмотреть, где больше
травки и потом пойти туда пастись.
Проходит время, Наташа с Ржевским прогуливаются по лугу и Наташа замечает такую же картину
и спрашивает у Ржевского, знает ли он, что делают лошади:
- Конечно, - отвечает Ржевский.
- Нет, вы не знаете, - говорит Наташа и начинает рассказывать: - Это одна лошадка запрыгивает
на другую, для того, чтобы посмотреть, где больше травки и потом пойти туда пастись.
Ржевский (удивленно):
- Что вы, Наташа?! Когда кони тр@#$ются, они света божьего не видят!!!
|
|
|
№ 2409 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(7) |
Взбешенный муж вбегает в дом:
- Марина, я знаю все!!!
- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?
|
|
|
№ 2408 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Супружеская пара на приёме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед
партнёром, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает...
(рассказала Светик)
|
|
|
№ 2407 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(9) |
Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную
Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка…
|
|
|
№ 2406 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Летит самолет. Рейс Рим - Лондон. Стюардесса подходит к пассажирy (рyсскомy):
- Кофе, сэр?
Тот отвечает:
- Капyсты нетy...
Стюардесса возвращается в свою кабинкy и начинает сyдорожно перелистывать соответствyющий
справочник: "Кофе по-тyрецки, по-венски, со сливками..."
Рецепт кофе с капyстой отсyтствyет. Делать нечего, связывается с Лондоном...
Через пять минyт стюардесса снова подходит к томy же пассажирy:
- Кофе, сэр?
Тот отвечает (раздраженным тоном):
- Сказано же - капyсты нетy!
Стюардесса:
- Халява, сэр!
(Рассказал Вождь индейцев)
|
|
|
№ 2405 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(8) |
Windоws:
- Вы действительно хотите удалить этот файл?
Usеr:
- Да!
Windоws:
- А почему?
(Рассказал Виталий)
|
|
|
№ 2404 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Жена мужу: - А что это ты такой сонный и спина у тебя расцарапана?
Муж: - Да ты понимаешь, всю ночь не мог уснуть - спину себе царапал!
|
|
|
№ 2403 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Лекция по политэкономии. Лектоp:
- К 2000 году у нас будет по 10 кг мяса на человека.
Голос с задних pядов аудитоpии:
- Пpостите, я не pасслышал - "на человека" или "на человеке"?
(Рассказал Егор)
|
|
|
№ 2402 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Вот Ваш ребенок!
- Но у меня нет детей!
- Вы девушку легкого поведения год назад вызывали?
- Ну...
- У Вас с ней все получилось?
- Ну...
- Вы ей деньги за услуги дали?
- Ну...
- Ну так вот Ваш ребенок!!!
БиЛайн - что оплачено, то навсегда!
(Рассказал Sany)
|
|
|
№ 2401 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-4) |
- Солдат, ты девок любишь?
- Да!
- А они тебя?
- И я их тоже!
(Рассказал Сергей)
|
|
|
№ 2400 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой...
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная!
|
|
|
№ 2399 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
- Девушка, а как Вас зовут?
- А смотря куда...
(рассказала Юля)
|
|
|
№ 2398 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(0) |
Однажды, после трёх лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о
том, сколько у него было женщин.
- Ну, давай, дорогой, скажи мне - со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстроить...
- Нет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Ну, хорошо... (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять,
одиннадцать, двенадцать...
|
|
|
№ 2397 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
А вот как бы вы ответили беременной женщине, которая просит войти в её положение?
(Рассказала Алина)
|
|
|
№ 2396 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
- Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет?
- Классный журнал!
(Рассказала Алина)
|
|
|
№ 2395 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Бурный судебный процесс по делу об ограблении банка. Председатель жюри присяжных
зачитывает решение:
- Мы, присяжные заседатели, единогласно решили, что обвиняемый НЕВИНОВЕН по всем
четырем статьям обвинения в ограблении банка.
Родственники и друзья подсудимого бросаются поздравлять его с победой, а адвокат говорит
ему:
- Ну, вот видишь! А ты боялся загудеть за решетку до конца своих дней.
Подсудимый смотрит одуревшими глазами и тихонечко спрашивает:
- Невиновен? Так мне что... и деньги теперь не надо банку отдавать?
(рассказал Павел)
|
|
|
№ 2394 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в
холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зуб болит.
(рассказал Павел)
|
|
|
№ 2393 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(-1) |
Рекламное:
Только у нас! Лучшие топ-модели! Десктоп-модели! Лаптоп-модели!
(рассказал Павел)
|
|
|
№ 2392 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(0) |
Обвиняемый - своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого удовольствия:
- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!
- Каким образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25
свидетелей... Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем.
(рассказал Павел)
|
|
|
№ 2391 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Надо бы дать большую премию к празднику,
- подумал про себя начальник и дал ее себе...
(рассказал Григорий)
|
|
|
№ 2390 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
На занятиях по тактической подготовке инструктор поставил перед курсантом задачу:
- Представьте, курсант Бедл, что вы передвигаетесь по пустынной местности и вдруг видите, как,
укрывшись за камнем, в вас целится из винтовки снайпер противника. Ваши действия?
- Я постараюсь выстрелить первым.
- Вы нажали на спусковой крючок, но затвор заело, и выстрела не последовало.
- Тогда я брошу в противника гранату.
- Вы бросили, но взрыватель не сработал, и граната не взорвалась.
- В стремительном броске я ударю врага штыком.
- Вы ударили, но промахнулись и сломали штык о камень. Противник же бросился на вас с
ножом.
- Я заберусь на дерево.
- Но в пустыне не растут деревья.
- Послушайте, сэр! - воскликнул курсант, вконец загнанный в угол. - Я не понимаю, на чьей вы стороне - на моей или противника?
|
|
|
№ 2389 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Странные наблюдения:
Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят...
|
|
|
№ 2388 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(0) |
К больнице подъезжает машина скорой помощи. Выбегают санитары.
- Что случилось? - спрашивает один из них, заглянув в машину. - По рации передали, что ты везёшь одного пешехода, сбитого
машиной... А у тебя в машине их четверо!
Водитель скорой, гордо:
- Остальных сбил я!
(рассказал Владимир)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Отложи на послезавтра, то что можно сделать сегодня, и получишь 2
свободных дня!
Афоризмы
И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга,
когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.
Афоризмы
Замечательная фраза: "Добро побеждает зло".
Только не ясно, кто кого побеждает.
Афоризмы
Имя его не сходило с афиши, где он неизменно фигурировал
в числе "и др.". (Автор - Эмиль Кроткий)
Афоризмы
Английским-то он овладел. Но в особо извращенной форме. (Автор - А.Вансович)
Афоризмы
Во всем виноваты евреи. Это их Бог нас всех сотворил.
(Автор - С.Е.Лец)
Афоризмы
Всего лишь одна атомная бомба может испортить вам целый день...
Афоризмы
Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже
все заняты.
|
|
|
|
|
|
