|
|
|
|
|
Различные смешные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры.
Все анекдоты проходят предварительный отбор.
№ 4517 |
Дата: 15.09.2011 08:14:57 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
| Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор... |
|
|
№ 4516 |
Дата: 15.09.2011 08:13:43 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря. |
|
|
№ 4515 |
Дата: 14.09.2011 08:36:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Нa aвтобусной остaновке древняя стaрушкa с узлом вещей у ног держит в рукaх мобильник и неуклюже тыкaет дрожaщими пaльцaми в кнопки.
Мимо идёт молодой человек.
- Унучок, помоги нaписaть смс-сообчению.
- Ну, дaвaй, бaбуля. Что писaть-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мaмы... |
|
|
№ 4514 |
Дата: 14.09.2011 08:33:20 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком.
Ребенок бубнит вопросы, мужик на автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап ты маму любишь?
- Да!
- Сильно любишь? ?
- Конечно. .
- А часто любишь? ?
- Хмм. . Ну да!!!
Тут встрепенулась мама:
- Да хрен там часто! !
Ребенок, так же монотонно:
- Па-а-ап, а какой хрен там часто? |
|
|
№ 4513 |
Дата: 14.09.2011 08:30:07 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
В трамвае:
- Женщины, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые!
- Как это обе?!!
- Как это обе?!!!!!! |
|
|
№ 4512 |
Дата: 14.09.2011 08:27:55 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Последствия неумеренного употребления aлкоголя: неудaчный секс, обвисшие мышцы, головнaя боль...
- Но зaто кaкие прикольные фотки! |
|
|
№ 4511 |
Дата: 14.09.2011 08:26:55 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Экзамен. Препод:
- Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит
ОТЛ.
- Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР
и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается
несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж,
пересдача. Кто знает на 5? |
|
|
№ 4510 |
Дата: 13.09.2011 07:49:14 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Вчера за кружкой пива так и не смог объяснить американцу, почему город
Санкт-Петербург, а область вокруг него Ленинградская. Не хватило запаса
английских матершинных слов… |
|
|
№ 4509 |
Дата: 13.09.2011 07:46:29 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Мляяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает?! |
|
|
№ 4508 |
Дата: 13.09.2011 07:44:49 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Совет девушкам.
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал». |
|
|
№ 4507 |
Дата: 13.09.2011 07:42:31 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!.. |
|
|
№ 4506 |
Дата: 13.09.2011 07:39:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
10 признаков врача
1. К нам на шею вешаются не женщины/мужчины, а стетоскопы…
2. Мы что-то обещали Гиппократу...
3. Мы первыми узнаем о новых тенденциях в женском белье (да и в мужском
тоже)...
4. Все вокруг в дерьме, а мы в белом…
5. Мы регулярно кого-то теряем...
6. Мы умеем выписывать то, что в аптеке прочитать не могут…
7. Спирт мы не только пьем, но и протираем им ягодицы других людей…
8. На Западе мы бы получали в 100 раз больше…
9. Кал может нам о многом рассказать...
10. Если мы заболеем, то к таким как мы обращаться не станем.. |
|
|
№ 4505 |
Дата: 13.09.2011 07:38:02 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
| Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже помочиться ей в сапог |
|
|
№ 4504 |
Дата: 12.09.2011 20:29:17 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
| все -капец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась |
|
|
№ 4503 |
Дата: 12.09.2011 20:22:55 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти,
пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль,
но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры." |
|
|
№ 4502 |
Дата: 12.09.2011 20:20:05 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату
похожа! |
|
|
№ 4501 |
Дата: 12.09.2011 20:15:56 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский (НР), видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре...
Одна из бабушек (Б) отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
НР:
- Что?!! Какому - такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
Б:
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. НР во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
НР:
- Ну, что, бабка, где твой внучок-то?
Б:
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер |
|
|
№ 4500 |
Дата: 12.09.2011 20:10:52 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
| Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше пешком идут, чтобы не слышно было... |
|
|
№ 4499 |
Дата: 12.09.2011 20:09:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, мля... Из Ватикана звонили. |
|
|
№ 4498 |
Дата: 08.09.2011 14:32:11 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Участники Дома2 дали концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают,
что есть вещи пострашнее голода!!! |
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Хочу на курсы повышения зарплаты!
Афоризмы
Чем тише ребенок сидит, тем больший вред он наносит вашей квартире!
Афоризмы
Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников
Анекдоты
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран
Афоризмы
Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался…
Афоризмы
Семейное гнездышко может превратится в ласточкино, а может и в осиное - смотря чья мама в гости приезжает...
Анекдоты
Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало…
Анекдоты
Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером
|
|
|
|
|
|
