|
|
|
|
|
№ 2487 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(10) |
В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?
(Рассказал L'L)
|
|
|
№ 2486 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
- Песню "Ну что ж ты страшная такая, ты такая страшная" решено переименовать:
"Ну что ж я трезвый-то такой".
(Рассказал Flint)
|
|
|
№ 2485 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
- Предлагаю разжечь костер старым индейским способом - потереть палочку о палочку,
пока молния не ударит в дерево.
(Рассказал Flint)
|
|
|
№ 2484 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня страшно болит
голова.
(Рассказал Flint)
|
|
|
№ 2483 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите.
Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой
(Рассказал Flint)
|
|
|
№ 2482 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им
постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются
по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
- Че за ботва?
Он:
- Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в
благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда
им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
- Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
- Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать
клинику и хирурга.
Программист:
- А че они, ночью не играют?!
|
|
|
№ 2481 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(3)
Н(3)
О(7) |
Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы
барьеры имели жесткое крепление
(Рассказал Flint)
|
|
|
№ 2480 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Муж наливает себе рюмку водки.
Жена говорит:
- Ведь мы собираемся в гости. Наберись терпения.
Про терпение муж забыл, но набрался...
|
|
|
№ 2479 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Hового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить ?
- Читать.
|
|
|
№ 2478 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с
гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку
металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время
выпускали компьютеры и летали на Луну...
|
|
|
№ 2477 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(8) |
- Что такое: 15 см в длину, 7 см в шиpину - и очень нpавится женщинам?
- Стодоллаpовая банкнота...
|
|
|
№ 2476 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Встречаются две блондинки, и одна говорит:
- Слушай, а ты знаешь, что в этом году 8 марта будет в пятницу?
Вторая:
- Блин! Только бы это не было тринадцатым!
|
|
|
№ 2475 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
Уважаемое авторадио! Передайте пожалуйста для водителя мерседеса обрызгавшего нас грязью
на автобусной остановке песню "Мальчик-гей".
(рассказал Колян)
|
|
|
№ 2474 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(-4) |
Яубьютогоктосломалмойпробел!
А_я_уже_привык_...
|
|
|
№ 2473 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
- Кто приедет, если набрать по телефону 20?
- Менты на задней передаче.
(рассказал Антон Петухов)
|
|
|
№ 2472 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(-2) |
Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне,пожалyйста. У меня сегодня
сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал, а сегодня я попытался откpыть
Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy. Мой
пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что
сломался Интеpнет. Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой
Интеpнет, потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была
написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на
Яндекс не идyт, а по тpасеpт-y видно, что пpомежyточный сеpвак в
даyне, но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации,
DNS-сеpваки, меня не волнyет, как вы бyдете это обходить, но то, что
весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не за
то бабки плачy в натypе.
Ответ:
Здpавствyйте yважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные
наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не
по нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся
о наших пользователях и, если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас
воспользоваться пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей
компании, котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам
необходимо лишь запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое
подключение к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его
использования на Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться
заюзать живой анонимный пpокси,потомy что я не собиpаюсь из-за каждого
даyна чyжих сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще
сеpваки админить, ламеp недоделанный..
(рассказал Lvb)
|
|
|
№ 2471 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
- Доктор, у меня что-то болит вот тут!
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки...
(рассказал Гром)
|
|
|
№ 2470 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(11) |
Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать. Что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака...
- И всего-то? Ну, глупенькая, ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.
|
|
|
№ 2469 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Муж приятелю:
- Вообще-то, моя жена немногословна. Вся беда в том, что все немногие слова, она употребляет беспрерывно...
(рассказал Egor)
|
|
|
№ 2468 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Девушка, давайте перейдем на "ТЫ"!?
- Если недалеко, то почему бы и нет!..
(рассказал Анатолий)
|
|
|
№ 2467 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой всё время. И тут жена пристала,
чтобы он дал ей машину съездить к подруге. В конце концов уговорила она его...
Уже когда она выезжала с гаража - мужик в отчаянии крикнул ей вдогонку:
- Помни только - если попадёшь в аварию - все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!
(Рассказал Risk)
|
|
|
№ 2466 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну, ты и вопросы задаёшь! Я что, помню что ли? Её как зовут, жену-то твою?
|
|
|
№ 2465 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с интернетом...
(Рассказал Андрей)
|
|
|
№ 2464 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Мужчину, собирающегося в четвёртый раз жениться, НИКОГДА не возьмут в сапёры.
(Рассказал Андрей)
|
|
|
№ 2463 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-4) |
В трубке раздаётся резкий голос телефонистки:
- Финансовая служба!
- То есть! Извините! Что вы сказали? - в замешательстве несвязно произносит женский голос.
- Финансовая служба! С кем вы хотели бы переговорить?
- Ах вон оно что! - с облегчением произносит женский голос. - Знаете, я нашла этот номер
телефона сегодня утром у моего мужа в пиджаке.
(Рассказал Андрей)
|
|
|
№ 2462 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-5) |
Если вы заглянули в кинотеатр после начала сеанса на какой-то иностранный фильм - но среди
героев фильма нет ни одного негра или представителя сексуальных меньшинств, а на экране
мелькают чьи-то волосатые ноги - значит, вы попали на фильм "Властелин колец".
|
|
|
№ 2461 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(-2) |
Наши ученые выяснили, что четверть капли никотина делает из лошади
инвалида третьей группы.
(Рассказала Вера)
|
|
|
№ 2460 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(0) |
Разговор новых русских:
- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в
один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! Макдональдз как
Макдональдз....
|
|
|
№ 2459 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Из репортажа: "... но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!"
|
|
|
№ 2458 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Диалог в больнице: - Сестра! Сестра! Я хочу "пи-пи"! - Сейчас принесу "кря-кря"!
|
|
|
№ 2457 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Двое общаются в чате: Он: - Ты, наверное, очень красивая.Она: - (кокетливо) Почему ты так думаешь? Он: - Только так
природа могла компенсировать такую тупость.
|
|
|
№ 2456 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным! - А что значит
"пунктуальным", папа? - Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал! - А "осторожным"? - Чтобы никогда ничего не
обещал!!!
(Рассказал Stas)
|
|
|
№ 2455 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.
(рассказал Stas)
|
|
|
№ 2454 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Вы никогда не задумывались, почему:
- американец - человек, а американка - разновидность бильярда
- швед - человек, а шведка - часть стопы
- канадец - человек, а канадки - коньки
- поляк - человек, а полька - танец
- вьетнамец - человек, а вьетнамки - шлепанцы
- молдованин - человек, а молдованка - улица
- панамец - человек, а панамка - кепка
- русский - человек, а русская - водка
- чех - человек, а чешка - тапочек
- финн - человек, а финка - ножик
- кореец - человек, а корейка - мясо
- индеец - человек, а индейка - птица
- болгарин - человек, а болгарка - пила
- китаец - человек, а китайка - яблоко
- испанец - человек, а испанка - грипп
- француз - человек, а французка - триппер
- непалец - человек, а непалка - это не палка.
(рассказал Stas)
|
|
|
№ 2453 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Вечером врач бегом возвращается в свое отделение. Влетает к медсестрам.
- Петрова уже в морг отправили?
- Да.
- Ой, бли-и-н!
Бежит в морг. На пороге кричит санитарам:
- К вам из отделения нашего привозили?
- Да, вот только что...
Вбегает внутрь. Издалека орет:
- Петров! У меня для вас восхитительная новость! Это у вас не пульс остановился!
Это у меня часы так спешили...
(рассказал Dik)
|
|
|
№ 2452 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
(рассказал Trist)
|
|
|
№ 2451 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Ура! Я нашел 10 баксов!
- Молодец... Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему?
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?
(рассказал Trist)
|
|
|
№ 2450 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(2) |
Игpают Каспаpов с Кpамником в шахматы. У Каспаpова позиция уже совсем плохая,
но сдаваться неохота. Вот он смотpит в окошко и видит там какую-то собачку. Каспаpов:
- Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Кpамник:
- Hичья.
Каспаpов:
- Согласен.
|
|
|
№ 2449 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Существует ровно один интуитивно понятный интерфейс - соска. Остальные
осваиваются путем обучения
(рассказал Анатолий)
|
|
|
№ 2448 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу вам свою коллекцию.
(рассказал Анатолий)
|
|
|
№ 2447 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
- Как твоя семейная жизнь?
- Скверно. Жена хочет со мной разводиться, так как ей кажется, что я не гармонирую
с новыми гардинами в гостиной.
|
|
|
№ 2446 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Из передачи "В мире животных": "А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки.
Вот она вернулась с прогулки и глупо хихикает..."
|
|
|
№ 2445 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(0) |
- А почему у вас пальцы такие длинные и тонкие? Вы на пианино играете?
- Нет, пробирки мою...
(Рассказала Linda)
|
|
|
№ 2444 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(0) |
АЭРОПЛАH - завышенное обязательство
ДОХОДЯГА - процветающий бизнесмен
РЕЧУШКА - небольшой доклад
HАПАСТЬ - намордник
АHТИЛОПА - вегетарианец
ИДИОТ - (разг.) - ступай прочь
СОПЛЕМЕHHИКИ - больные насморком
ПОДОРОЖHИК - повышение цен
ПИСТОЛЕТ - столетний юбилей числа "пи"
ПОЛУЧИТЬ ПИHКА - (мол. жарг.) - достать диск группы "Пинк Флойд"
ЧЕРHАЯ ДЫРА - труднодоступная африканская провинция
СДЕРЖАТЬ СЛОВО - промолчать
(Рассказал Sany)
|
|
|
№ 2443 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.
(Рассказал Sany)
|
|
|
№ 2442 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-4) |
Конкурс от торговой марки "Веселый Фюрер" - вырежи три домика в русской деревне - и получишь караоке.
(Рассказал bz)
|
|
|
№ 2441 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(-2) |
Очень грустный анекдот...
Плывут по канализации крыса-мать и крыс-сын. Находят какой-то островок, маленький-маленький. Сидят, прижавшись друг к другу - еле уместились. Вдруг над ними пролетает летучая мышь. Сын спрашивает:
- Мама, кто это?!
- Тише, тише, сынок... Это ангел пролетел...
(Рассказала Chatte noire)
|
|
|
№ 2440 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
— Как жизнь?
— Плохо... Дал приятелю взаймы пять тысяч на пластическую операцию.
— Ну и что?
— Теперь не знаю, как он выглядит...
|
|
|
№ 2439 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(2) |
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного
пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит
самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает
внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет? и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!
(рассказал Николай)
|
|
|
№ 2438 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке
обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребиб#я и Гребуб#я...
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
И от полученных знаний скончался на месте...
(Рассказала Вера)
Афоризмы
Уж так устроена женщина, что в ее тело проникнуть легче, чем в ее душу.
(Рассказал Петр)
Афоризмы
Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства
собственного юмора.
(Рассказал Стас)
Афоризмы
Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально...
(рассказал(а) Jakony)
Афоризмы
Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта
(рассказал(а) Jakony)
Афоризмы
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
(рассказал(а) Jakony)
Афоризмы
Вам помочь или не мешать?
(рассказал(а) Jakony)
Афоризмы
Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.
(рассказал(а) Jakony)
|
|
|
|
|
|
