|
|
|
|
|
Различные смешные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры.
Все анекдоты проходят предварительный отбор.
№ 4557 |
Дата: 02.10.2011 22:32:23 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Какие слова произносят некоторые врачи, прощаясь с девушками?
Окулист - скоро увидимся.
ЛОР - скоро услышимся.
Гинеколог - как-нибудь загляну |
|
|
№ 4556 |
Дата: 29.09.2011 22:19:42 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода! |
|
|
№ 4555 |
Дата: 29.09.2011 22:19:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
| Когда гроб с человеком, придумавшим Тетрис, опустили в землю, все кладбище исчезло |
|
|
№ 4554 |
Дата: 29.09.2011 22:18:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко |
|
|
№ 4553 |
Дата: 29.09.2011 22:18:16 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай...
Капитан:
- НУ.....!!!
Боцман:
- Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в зад!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману....
Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: "Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана.
Капитан подходит к боцману:
- Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман хриплым прокуренным голосом:
- Юнга!.........Если тебе это, конечно, поможет.................Я люблю тебя, юнга!!!! |
|
|
№ 4552 |
Дата: 29.09.2011 22:15:43 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
| Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести - хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати - вынуждены писать сидя. |
|
|
№ 4551 |
Дата: 28.09.2011 21:17:22 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались! Да я помню, ты говорила мне,
что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит! |
|
|
№ 4550 |
Дата: 28.09.2011 21:17:03 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
| Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день |
|
|
№ 4549 |
Дата: 28.09.2011 21:16:41 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Урок языковедения в школе. Училка распинается:
- Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с последней парты:
- Ну да, конечно! |
|
|
№ 4548 |
Дата: 27.09.2011 22:09:31 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Я вижy, y тебя теперь пpишиты все пyговицы. Сpазy видно,
что человек женился!
- Да, это пеpвое, чемy наyчила меня жена за медовый месяц... |
|
|
№ 4547 |
Дата: 27.09.2011 22:08:02 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Новая схема развода. Будьте внимательней!
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра и послезавтра ещё украдут. |
|
|
№ 4546 |
Дата: 27.09.2011 22:07:11 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Режиссер актеру:
- Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь!
Изобрази вожделенное чувство?
...
- Не верю! Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во
весь рост бутылка холодного пива! |
|
|
№ 4545 |
Дата: 27.09.2011 22:06:54 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет...
- Почему?
- Времени не было...
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете. |
|
|
№ 4544 |
Дата: 26.09.2011 19:41:23 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует. |
|
|
№ 4543 |
Дата: 26.09.2011 19:40:50 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды! |
|
|
№ 4542 |
Дата: 26.09.2011 19:39:48 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
В деревне молодая баба говорит своей подруге:
- Вчера Иван заходил: посидел, помолчал, трахнул, а зачем приходил, так и не сказал! |
|
|
№ 4541 |
Дата: 26.09.2011 19:31:37 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
| ГИБДД России обратилось в Федеральную Антимонопольную Службу РФ с жалобой на Всероссийское Общество Автомобилистов. Суть жалобы сводилась к том, что призыв ВОА "Выпил - вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник", обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг в пользу таксистов |
|
|
№ 4540 |
Дата: 26.09.2011 19:29:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Где-то в Украине.
Мужик возвращается из магазина, садится в удобное кресло перед телевизором в ожидании зрелища, выставляет на стол 5 бутылок пива, несколько вяленых лещей, огромный пакет чипсов.
Включает телеканал «Интер», на котором как раз начинается бой Кличко - Солис. Чистит рыбу, наполняет бокал пивом и только собирается сделать первый глоток, как… все, бой окончен!
У мужика - шок!
Из кухни выглядывает жена и - ехидно:
- Ну теперь, я надеюсь, ты меня понимаешь? |
|
|
№ 4539 |
Дата: 26.09.2011 01:14:47 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится. |
|
|
№ 4538 |
Дата: 26.09.2011 01:14:35 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Два грузина.
- Послушай, как ты думаешь, тяжело потерять жену?
- Очень тяжело. Я думаю, практически совсем невозможно. |
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Новогодняя реклама "Тампоны "Тампакс" - в каждой десятой пачке сюрприз-хлопушка"
(рассказал Вячеслав)
Анекдоты
Звонок Бушу.
- Алло!
- Я Бен Ладен. У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
- С хорошей.
- Я решил сдаться.
- А какая же тогда плохая?
- Я уже подлетаю.
(рассказал Миша)
Анекдоты
Одна женщина - приятельнице: - Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о
новой жене.
Анекдоты
Учительница: - Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"?
Вовочка: - Отстойный!
(рассказал ВИЛЛ)
Анекдоты
Оказывается, великую американскую мечту - заработать побольше денег - имеют и другие народы мира!
Анекдоты
Вовочкина мама говорит мужу: - Тебя в школу вызывают - Вовочка разбил окно! - Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а оранжерея
какая-то!
Анекдоты
- Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги? - Кондуктор в трамвае.
Анекдоты
Эстонское метро. Диктор: - Осторо-о-ожно, две-е-ери закрыва-а-а-аются. Сле-е-едущая стаа-анци-ия... а вот и она-а-а-а...
(рассказал Симонов А)
|
|
|
|
|
|
