Элитная коллекция юмора:  анекдоты, афоризмы, истории, тосты, стишки, розыгрыши, юмористические рассказы, переделанные песни

Добавить юмор Поиск по коллекции юмора Народный юмор
Регистрация



Анекдоты, приколы и шутки

::: [последние] ::: по оценке ::: золотые

Различные смешные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры.
Все анекдоты проходят предварительный отбор.



№ 4557
Дата: 02.10.2011 22:32:23
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(-1)
Какие слова произносят некоторые врачи, прощаясь с девушками?
Окулист - скоро увидимся.
ЛОР - скоро услышимся.
Гинеколог - как-нибудь загляну


№ 4556
Дата: 29.09.2011 22:19:42
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!


№ 4555
Дата: 29.09.2011 22:19:24
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(-1)
Когда гроб с человеком, придумавшим Тетрис, опустили в землю, все кладбище исчезло


№ 4554
Дата: 29.09.2011 22:18:45
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(-1)
- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко


№ 4553
Дата: 29.09.2011 22:18:16
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(-2)
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай...
Капитан:
- НУ.....!!!
Боцман:
- Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в зад!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману....
Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: "Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана.
Капитан подходит к боцману:
- Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман хриплым прокуренным голосом:
- Юнга!.........Если тебе это, конечно, поможет.................Я люблю тебя, юнга!!!!


№ 4552
Дата: 29.09.2011 22:15:43
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести - хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати - вынуждены писать сидя.


№ 4551
Дата: 28.09.2011 21:17:22
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(-1)
Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались! Да я помню, ты говорила мне,
что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!


№ 4550
Дата: 28.09.2011 21:17:03
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день


№ 4549
Дата: 28.09.2011 21:16:41
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Урок языковедения в школе. Училка распинается:
- Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с последней парты:
- Ну да, конечно!


№ 4548
Дата: 27.09.2011 22:09:31
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
- Я вижy, y тебя теперь пpишиты все пyговицы. Сpазy видно,
что человек женился!
- Да, это пеpвое, чемy наyчила меня жена за медовый месяц...


№ 4547
Дата: 27.09.2011 22:08:02
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
Новая схема развода. Будьте внимательней!



У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра и послезавтра ещё украдут.


№ 4546
Дата: 27.09.2011 22:07:11
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Режиссер актеру:
- Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь!
Изобрази вожделенное чувство?
...
- Не верю! Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во
весь рост бутылка холодного пива!


№ 4545
Дата: 27.09.2011 22:06:54
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет...
- Почему?
- Времени не было...
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.


№ 4544
Дата: 26.09.2011 19:41:23
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(5)
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.


№ 4543
Дата: 26.09.2011 19:40:50
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(3)
- Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!


№ 4542
Дата: 26.09.2011 19:39:48
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
В деревне молодая баба говорит своей подруге:
- Вчера Иван заходил: посидел, помолчал, трахнул, а зачем приходил, так и не сказал!


№ 4541
Дата: 26.09.2011 19:31:37
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
ГИБДД России обратилось в Федеральную Антимонопольную Службу РФ с жалобой на Всероссийское Общество Автомобилистов. Суть жалобы сводилась к том, что призыв ВОА "Выпил - вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник", обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг в пользу таксистов


№ 4540
Дата: 26.09.2011 19:29:12
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
Где-то в Украине.
Мужик возвращается из магазина, садится в удобное кресло перед телевизором в ожидании зрелища, выставляет на стол 5 бутылок пива, несколько вяленых лещей, огромный пакет чипсов.
Включает телеканал «Интер», на котором как раз начинается бой Кличко - Солис. Чистит рыбу, наполняет бокал пивом и только собирается сделать первый глоток, как… все, бой окончен!
У мужика - шок!
Из кухни выглядывает жена и - ехидно:
- Ну теперь, я надеюсь, ты меня понимаешь?


№ 4539
Дата: 26.09.2011 01:14:47
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(-1)
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.


№ 4538
Дата: 26.09.2011 01:14:35
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Два грузина.
- Послушай, как ты думаешь, тяжело потерять жену?
- Очень тяжело. Я думаю, практически совсем невозможно.


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] [186] [187] [188] [189] [190] [191] [192] [193] [194] [195] [196] [197] [198] [199] [200] [201] [202] [203] [204] [205] [206] [207] [208] [209] [210] [211] [212] [213] [214] [215] [216] [217] [218] [219] [220] [221] [222] [223] [224] [225] [226] [227] [228]


Забавные и прикольные новости

загрузка...

Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор

Группы eku.ru в соцсетях



Короткий юмор


Анекдоты
Новогодняя реклама "Тампоны "Тампакс" - в каждой десятой пачке сюрприз-хлопушка"

(рассказал Вячеслав)


Анекдоты
Звонок Бушу.
- Алло!
- Я Бен Ладен. У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
- С хорошей.
- Я решил сдаться.
- А какая же тогда плохая?
- Я уже подлетаю.

(рассказал Миша)


Анекдоты
Одна женщина - приятельнице: - Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о
новой жене.


Анекдоты
Учительница: - Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"?
Вовочка: - Отстойный!

(рассказал ВИЛЛ)


Анекдоты
Оказывается, великую американскую мечту - заработать побольше денег - имеют и другие народы мира!


Анекдоты
Вовочкина мама говорит мужу: - Тебя в школу вызывают - Вовочка разбил окно! - Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а оранжерея
какая-то!


Анекдоты
- Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги? - Кондуктор в трамвае.


Анекдоты
Эстонское метро. Диктор: - Осторо-о-ожно, две-е-ери закрыва-а-а-аются. Сле-е-едущая стаа-анци-ия... а вот и она-а-а-а...

(рассказал Симонов А)



На правах рекламы





Конкурс сайтов CATALOG.METKA.RU Рейтинг@Mail.ru ©2001-2011 Автор: Бородин Сергей
Дизайн: Кубарева Анна
Редактор: Domino