|
|
|
|
|
№ 2298 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В салон самолета заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного спустя снова стюардесса:
- Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном,
только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.
И еще немного спустя:
- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель...
Какой-то пассажир с места недовольно:
- Ну так я не понял: мы что, всю ночь летать собираемся?
(рассказал Ирина)
|
|
|
№ 2297 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Что удлиняется, когда, его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?.............
РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!
(рассказала Катерина)
|
|
|
№ 2296 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
На уроке истории:
Марьиванна спрашивает: - "Что делают ваши родители на благо страны? ....Путина, молчи!"
(рассказал Сашка)
|
|
|
№ 2295 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Изобрели китайцы часы, которые после каждого нехорошего слова переходять на час назад и повесили в бане.
Приехали американцы посмотрель на часы.Зашли в баню попарились и после того как они ушли китайцы смотрят на часах стрелка на час назад.Ну думают нормально. Приехали итальянцы,попарились и когда они ушли китайцы смотрят стрелка часов на два часа назад.Ну думают нормально.
Приехали на баню посмотреть русские и непрошло и пол часа, как один мужчина выносит часы и говорит заберите вентилятор, а то и так холодно в бане.
(рассказал ДИМА)
|
|
|
№ 2294 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В военской части парад. Генерал перед строем:
- Здравствуйте товарищи солдаты!
- (громогласным хором) Здравь желаем товарищ генерал!!!
- Что ж вы территорию так загадили?!
- (громогласным хором) УРАААА!!!! УРАААА!!!! УРАААА!!!!
(Рассказал Стас)
|
|
|
№ 2293 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
На станции:
- Будьте внимательны и осторожны. По 5-ому пути следует локомотив, а по 6-ому пути - фанаты
"Локомотива".
(рассказал Cot)
|
|
|
№ 2292 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
- Мля, вы мне что загрузили?!
Кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.
(рассказал Hambit)
|
|
|
№ 2291 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Стоит Тринити на крыше небоскреба:
- Оператор, программу вождения вертолета!
- Ща, подожди, че-то Google не грузится...
(рассказал Hambit)
|
|
|
№ 2290 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Чем обусловлен успех ваших картин? - спросили одного Великого художника.
- Моим дальтонизмом, косоглазием, болезнью Паркинсона, пляской святого Витта и похмельным
синдромом...
(рассказала Лена)
|
|
|
№ 2289 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Совет: Если у вас нет тренажера с бегущей дорожкой - не беда, - можно намазать ступни вазелином и бегать на месте...
|
|
|
№ 2288 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Ты где ночевал вчера?
- В бетономешалке...
- Ну и как?!
- Бетон мешает
(рассказала Катерина)
|
|
|
№ 2287 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
У дирижера спрашивают:
- Почему в вашем оркестре совсем нет женщин?
- Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь.
(рассказал RIT)
|
|
|
№ 2286 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Воспоминания выпускника:
- Я помню как мама меня вела в 1-й класс...и как отец уносил после выпускного.
(рассказал RIT)
|
|
|
№ 2285 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Сидят ночью y костpа индеец с ковбоем. Вдpyг индеец встает и
yходит в кyсты. Из кyстов pаздается yдаp, потом свист тетивы,
еще yдаp и звyк бpошенного томагавка. Индеец выходит из кyстов
и молча садится к костpy.
Чеpез некотоpое вpемя встает ковбой и напpавляется в кyсты. Из
кyстов pаздается yдаp, выстpел, потом еще yдаp и еще pаз
выстpел. Ковбой выходит из кyстов и садится на свое пpежнее
место. Индеец спpашивает:
- Что, мой бледнолицый бpат тоже настyпил на гpабли?
(рассказал RIT)
|
|
|
№ 2284 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Жена спит с мужем. Тут ей чего-то в голову взбрело:
- Вася, ты меня любишь?
- Нет.
- Ах ты сволочь! А нахрена мы поженились?
Мужик так задумчиво/по-философски:
- Тебе это только показалось...
(Рассказал RIT)
|
|
|
№ 2283 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Заходит мужик в ресторан. Подходит к барной стойке и зовет бармена:
- Бармен, дайте мне кружку пива!
- Вот ваша кружка. С вас один цент.
- Всего один цент? Нет проблем.
Проходит пара минут и мужик опять зовет бармена:
- Бармен, дайте мне свиной стейк с картошкой, 100 грамм виски, салат и т.п.
- О мистер, а это будет стоить по настоящему больших денег!
- И сколько же мне это будет стоить?
- Не много не мало 4 цента сэр.
Мужик просто поражен.
- Бармен, я хотел бы видеть хозяина этого заведения! Мне хочется посмотреть на этого человека, который так
дешево все продает.
- Он наверху с моей женой.
- А что они там делают, бармен?
- То же, что и я с его бизнесом.
|
|
|
№ 2282 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
(Рассказал Вадим)
|
|
|
№ 2281 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске:
sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, - показывает на X.
(Рассказал Илюха)
|
|
|
№ 2280 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
НР, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:"Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то " Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить?"
Продавщица: " У меня бабла - немеряно".
(рассказал Sany)
|
|
|
№ 2279 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями.
Прохожий спрашивает:
- А что стряслось?
- Наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, СОБАКА-то найдет...
(рассказал cr3ator)
|
|
|
№ 2278 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Прогуливаясь по картинной галерее, можно установить следующую закономерность - если быстро бежать мимо картин Айвазовского, получается мультик про море.
(рассказал Sany)
|
|
|
№ 2277 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Звонок. Муж берет трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
(рассказал Sany)
|
|
|
№ 2276 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и
спрашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот - штурману:
- Cлышь, штурман, мы летчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, девочка, пять это будет.
- Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
- Штурман, ты что, совсем? Ей учительница говорила, что четыре!
- Ну так я ж с поправкой на ветер.
|
|
|
№ 2275 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Идет мент по парку ...
Слышит : из кустов стоны :
-Ах!!!А-а-а!!!О-о-х!!!
-По любви ?,-спрашивает мент в кусты.
-По любви !,-отвечает мужик.
-А я не тебя спрашиваю !,-обрывает мент.
-Да вобщем я здесь один .,-отвечает мужик.
(рассказал Костян)
|
|
|
№ 2274 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи.
Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда
последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают
ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее
достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора
кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.
|
|
|
№ 2273 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит
могильщик яму роет, ну - думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади:
- У-у-у-у-у.
Могильщик роет дальше не обращая внимания.
- У-гу-гу-у-у-у.
У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У
самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем
говорит:
- По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!
(рассказал Gnom)
|
|
|
№ 2272 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Молодой человек приходит просить руки невесты.
- Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, -
говорит папа.
- Но скажите, вы можете содержать семью?
- Кто говорит о семье? - растерянно говорит жених. - Я
собирался
жениться только на невесте!
|
|
|
№ 2271 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
На российской таможне. Таможенник с чисто русским акцентом:
-Парле-ву франсэ?
-NON!
-Шпрехен зи дойч?
-Nein!
-Ду ю спик инглиш?
-Yes!
-Хреново...
(рассказал Werom)
|
|
|
№ 2270 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения:
"Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет" и "Нет и не проси!"
|
|
|
№ 2269 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени
вернувшаяся
домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.
- Дорогой, - удивленно произносит она, - неужели у тебя
так много работы, что ты решил брать ее на дом?
|
|
|
№ 2268 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Прилетает Брежнев в Бонн. У трапа его встречает почетный караул с оркестром. Но Леонид
Ильич, ни на что не отвлекаясь, деловито подходит к клумбе, кладет в карман горсть земли,
возвращается в самолет и отбывает на родину. После этого советский МИД посылает в Германию
следующую ноту: "Приносим извинения за случившееся недоразумение. Вместо программы мира
в главу страны была заложена программа Лунохода".
(рассказал Виктор Ефимов)
|
|
|
№ 2267 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Надпись в мужском туалете:
"Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает сейчас эти строки - то мои подозрения
подтверждаются".
|
|
|
№ 2266 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Виртуальность , переходящая в реальность:
Посмотрел порносайт и заразил компьютер вирусом.
(рассказал Сергей)
|
|
|
№ 2265 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Краткий американо-человеческий словарь.
Гуманитарная катастрофа - формальный повод к войне.
Миротворческая акция - война.
Нанесён точечный бомбовый удар - разбомбили всё в радиусе нескольких километров.
Оказание помощи законному правительству - поддержка марионеточных режимов.
Террористы - все враги американцев.
Благородные борцы за свободу - американцы.
Общечеловеческие ценности - всё, что ценят американцы.
Диктатуры и тирании - режимы, ведущие политику, независимую от политики США.
Цивилизация - США.
Варвары - всё остальные.
(рассказал Валерий)
|
|
|
№ 2264 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Приходит мужик в магазин женского белья:
- Дайте мне трусики на девочку...
Продавец:
- На какую?
- В восьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста...
- В восьмом "б"...
|
|
|
№ 2263 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Сегодня в Нью-Йорке повсеместно обнаружено большое количество подозрительного белого порошка.
Хотя многие и считают, что это снег - эксперты ведут тщательный анализ образцов...
(Рассказал Астор)
|
|
|
№ 2262 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны, открывают левую дверь Хонды и
начинают утюжить ногами парня, а тот только и делает, что издаёт странные звуки типа - "УХ, УХ, УХ, УХ, УХ...".
Пацаны продолжают, а тот всё: "УХ, УХ, УХ, УХ, УХ...".
Ну, они устали, остановились и спрашивают мужика:
- Слушай - а что ты всё ухаешь?
А он в ответ:
- УХ... УХ... У Хонды руль справа...
(Рассказал Астор)
|
|
|
№ 2261 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Много просьб и желаний выполнила Лампа, много раскрыла страшных тайн и загадок... А с виду не
скажешь...
Следователь Иванов глубоко вздохнул и направил двухсотсвечовую лампочку на очередного подозреваемого...
(Рассказал Астор)
|
|
|
№ 2260 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В лесy должен откpыться новый магазин. Все ждyт, выстpоились в очередь. Сам медведь
пpишел и, как все, занял очеpедь. Около 9 yтpа пpиходит ежик и хочет пpойти в начало
очереди. Медведь:
- Ежик, блин! Мы тyт в очеpеди стоим, а ты кyда лезешь?
Ежик безмолвно yшел. Hа следyющий день та же ситyация - очередь, медведь, ежик
пытается пpойти без очереди. Медведь:
- Ежик, ешкин кот, кyда пpешь! Иди в конец очереди!
Ежик (в отчаянии):
- Мля, и сегодня магазин ни фига не откpою...
(рассказал fox)
|
|
|
№ 2259 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Поручик Ржевский спрашивает у денщика:
- Слушай, а чего бы мне такого сделать, чтобы на вечере всех удивить?
- А Вы заставьте графиню Воронцову матом заругаться!
- Ты ты че, она таких слов-то не знает!
- Да это очень просто: Вы подходите и спрашиваете: "Графиня, а Вы во Псковской губернии
были?" Когда она ответит "Да", Вы дальше спрашивайте: "А Вы были в Михайловском?",
когда ответит "Да", то спрашивайте дальше: "Так значит Вы знаете графиню Яниху?". Ну и
она ответит: "Нет, Яниху я не знаю".
Наступает вечер. Поручик подходит к графине Воронцовой и спрашивает:
- Графиня, а Вы во Псковской губернии были?
- Нет.
- (смутясь) И в Михайловском тоже не были?
- Нет.
- Так вы что, ни@#я не знаете?
(рассказал Сергей)
|
|
|
№ 2258 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там
был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало.
Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.
(рассказал Сергей)
|
|
|
№ 2257 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
В ресторане:
- Щто есть будете?
- Шашлик!
- Харащо!
- Цыпленка табака!
- Замещательно!
- Харчо!
- Прэкрасно!
- Фрукты!
- Тожэ нэплохо!
- Двэсти красного и бутыльку сухого!
- Прасты, дарагой, но есть только марковние катлеты и чай...
- Щто же ты сразу нэ сказал?
- Красива гаваришь!
(рассказал Олег Николаев)
|
|
|
№ 2256 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и видите что к вам подползает
человек. Ваши действия? - Доставлю майора Козденко домой...
(рассказал RIB)
|
|
|
№ 2255 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, играю на арфе, люблю кошек, собак...
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
(рассказал Миша)
|
|
|
№ 2254 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Журналист берёт интервью у выигрывшего в лото 10 000 000 $.
Журналист:
- Скажите, что Вы теперь будете делать с такими большими деньгами?
Счастливчик:
- Раздам долги.
Журналист:
- А с остальными?
Счастливчик:
- Остальные, подождут.
|
|
|
№ 2253 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Продам троллейбус. Полный электропакет.
(рассказал Игорь Конев)
|
|
|
№ 2252 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Бегут две студентки на пары, опаздывают.
Одна другой говорит:
- Слышала, говорят сегодня у нас колоквиум будет?
- А что это такое?
- Не знаю, но презервативов побольше взяла...
|
|
|
№ 2251 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Что значит "нет никакой ложки"? - гневно кричал Нео, сидя в китайском ресторане.
(рассказал Ferrum)
|
|
|
№ 2250 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Криминальная хроника.
Сегодня наряд милиции по данным фоторобота задержал на улице двух роботов.
|
|
|
№ 2249 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Автопарк приглашает на работу водителей 1-го, 2-го и 3-го классов. При себе иметь справку из школы.
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Принципы возникают там, где не работает логика.
(автор - Ара Багдасарян)
Анекдоты
Программист - жене:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?!
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
Афоризмы
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
Прикольные тосты
Деньги были и будут. Но их никогда нет.
Так давайте поднимем бокалы за настоящее!
(рассказал TJ)
Афоризмы
Уж так устроена женщина, что в ее тело проникнуть легче, чем в ее душу.
(Рассказал Петр)
Афоризмы
Всегда не хватает денег, времени и оперативной памяти...(Прислала Momus)
Афоризмы
Нет противника - сокращаем армию. Появится противник - сократим территорию.
(Автор - А. Иванов)
Анекдоты
В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал,
зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе
тела в вводу и о не выходе тела из воды".
|
|
|
|
|
|
