|
|
|
|
|
№ 2537 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(7) |
Жена мужу:
- Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из
кармана твоего пиджака 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...
|
|
|
№ 2536 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
На стройке рухнул дом,
ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам: - Ага! Это вы
виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы че? Смотрите, какие
мы крепкие. Мы тут ни при чем! Подходят к песку: - Ага! Из-за тебя рухнул
дом. Ты виноват! А песок: - Да вы че ? Я тут ни при чем. Посмотрели.
Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к
цементу: - Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! - ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ
ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!
(рассказал Петр)
|
|
|
№ 2535 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(6) |
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только
когда одного поднимют, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит
следущее... Поравнявшись в своих подъемниках, и увидев друг друга, зять
крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у
своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой
перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя
по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке...
Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько
лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, -У нас великолепные
отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" - он ответил знаком:
"Обе - дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил:
"Есть 0,7 и стоит за унитазом!"
(рассказал Петр)
|
|
|
№ 2534 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит сержант Закидыщенко. Чеpез тpи
дня состояние сержанта ноpмализовалось.
(рассказал Генка)
|
|
|
№ 2533 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(5) |
- За сколько времени мы доберёмся до ближайшей железнодорожной станции?
- спросили туристы у местного жителя-старика.
- Идите, - ответил старик.
- Мы и хотим итти. Мы спрашиваем - далеко ли это?
- Идите!
Туристы рассердились и пошли.
- Вы придёте туда через час, - услышали они голос старика.
- Спасибо, - ответили туристы. - А что же вы нам сразу не сказали?
- Сначала надо было посмотреть, как быстро ходите!
(рассказал Вано)
|
|
|
№ 2532 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(-2) |
У Энштейна как-то спросили. Как вы относитесь к женщинам?
О-о! Сказал Энштейн. И пошел писать свою теорию относительности.
|
|
|
№ 2531 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
На Украине было разведано новое месторождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с
большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную
Европу.
(рассказал Гена)
|
|
|
№ 2530 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(6) |
Муж сквозь сон боpмочет жене:
- Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи
телевизоp.
- Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в театpе...
|
|
|
№ 2529 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две
пустых бутылки...
А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба
детям?!!
(Рассказал Влад)
|
|
|
№ 2528 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(2) |
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает
проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет.
Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!..
(Рассказала Вера)
|
|
|
№ 2527 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Приезжает в сенагогу ревизор. Спрашивает:
- Ну что, свечи жжете?
Ему отвечают:
- А как же, жжем.
- А воск куда деваете?
- Ну, мы вышестоящим отправляем.
- А они что?
- А они нам новые свечи присылают.
Идет дальше.
- Мацу (булочки такие) стряпаете?
- А как же, стряпаем.
- А крошки куда деваете?
- Ну, мы вышестоящим отправляем.
- А они что?
- А они нам новые мацу присылают.
Идет дальше.
- Обрезание делаете?
- А как же, делаем.
- А обрезки куда деваете?
- Ну, вышестоящим отправляем.
- А они что?
- Ну, они когда что... Сейчас вот, например, Вас прислали.
(Рассказала Елена)
|
|
|
№ 2526 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-4) |
Звонит одна пиявк другой и говорит: "Ты уж извини меня, что я тебя отрываю..."
(Рассказал Ванек)
|
|
|
№ 2525 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(-1) |
Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет ... Заказать кому-то другому ... Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии ... Выбрать две пиццерии и сделать им заказ Друг для друга ... Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"
Весело: минут пять ... Потом опять скучно ...
Девку бы ... Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит ... Заказать кому-то другому ... Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя ... Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу ... Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало ... Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
Весело: минут десять ... Потом опять скучно ...
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст ... Вызвать кому-то другому ... Взвод ОМОНа ... Лучше два! Пусть удавятся! ... Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута". Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать ... Потом опять скучно ...
Заказать, что ли пиццу в бордель? И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку монашкам ... Омоновцы залетают в бордель, разносчика , понятное дело рожей в пол и трое парней сверху ... Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат ... А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы ... Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись! и на сп ину ... Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!". "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?". Девки, лежат, смотрят - парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?" А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги ... Какая сволочь вызвала авиацию???!!! Было ж весело!!!
(Рассказал Гудвин)
|
|
|
№ 2524 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(-2) |
Новый англо-русский словарь:
Funerial ceremony - выступление певца под "фанеру".
(Рассказала Chatte noire)
|
|
|
№ 2523 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
Направили доярок с колхоза в район на медкомисию.Заходит одна к генекологу, врач посмотрел ее, сделал запись в мед. книжке. Через пару минут девушка возвращаеися и говорит: Дохтур, но что вы мне написали "Здорова", ну написали бы маленькая или такая как у всех, а то Здорова...
(Рассказал Константин)
|
|
|
№ 2522 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Мальчик спрашивает папу :
-скажи,папа,что такое горилка ?
- это,сынок,украинский самогон.
-а вот и нет ! вот и нет ! это маленькая обезьянка !
(Рассказал KoTaH)
|
|
|
№ 2521 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(4) |
Обкурился пацан, вышел на балкон смотрит...бац огненный шар мимо него пролетел...бац за ним второй...и тут третий, пацан думает все завязываю с куревом.Заходит домой, говорит маме:
- Че у нас похавать, а то я проголодался,
- Ну конечно, три дня на баконе стоял...
(Рассказал СА)
|
|
|
№ 2520 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(0) |
Купил себе однажды программист машину. Ну, решил на радостях со всей семьёй и тёщей поехать в лес,
на пикник...
Едут они едут - тут вдруг заглохла машина. Что делать?
Высадил жену - не заводиться машина, высадил детей - то же самое, высадил тёщу - ни фига, вытащил все
вещи... И... машина завелась.
Жена радостно спрашивает:
- Петенька, золотце - что ты сделал?!!
- Да хрен его знает... ПЕРЕЗАГРУЗИЛСЯ!
|
|
|
№ 2519 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всём Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.
|
|
|
№ 2518 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(2) |
Директор - cлужaщему: - Из вac вышел бы прекрacный преcтупник. - Но почему же, шеф? - Вы не оcтaвляете никaких cледов
cвоей деятельноcти.
(рассказал Валера)
|
|
|
№ 2517 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Секретарша вбегает в кабинет: - Босс, вашу машину только что угнали! - Немедленно вызывайте полицию! А вы успели
разглядеть угонщиков? - Нет, я записывала номер машины...
(рассказал Валера)
|
|
|
№ 2516 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Начальник - секретарше: - То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?!
|
|
|
№ 2515 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются,
только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает: - А ты чего? - А что надрываться - я все равно завтра
увольняюсь...
(рассказал Влад)
|
|
|
№ 2514 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Уважаемые москвичи и жители столицы....
(рассказал Артем)
|
|
|
№ 2513 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Купил новый русский фортепиано ну и позвал братву на смотрины. Садится он
за свой инструмент и давай по одной клавише
мочить. Час бьет, второй бьет, третий. Братан говорит:
- А че ты все по одной клавише лупишь? Я по телеку смотрел, они там
клавиши перебирают! Новый русский: - Так они ищут, а я знаю!
(рассказал Артем)
|
|
|
№ 2512 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Hовый рyсский молится: - Господи, что для тебя миллион лет? - Один миг!
- А что для тебя миллион долларов? - Один гpош! -
Так подаpи мне этот гpош! - Хоpошо! Обожди один миг.
(рассказал Артем)
|
|
|
№ 2511 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Три вида секса: Секс простой. Секс по телефону. И секс по барабану.
(рассказал Cn)
|
|
|
№ 2510 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
- Алло!... Это секс по телефонy? - Да-а-а... (пpотивный хpиплый низкий голос)
- А почемy такой голос?! - Выходно-о-ой!!!
|
|
|
№ 2509 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Идет мужик по пляжу. Смотрит, в песке лампа лежит старинная, как в сказке про Алладина. Поднял ее, дай, думает, потру. А то
вдруг там джинн сказочный, все равно без дела гуляю. Потер ее, ничего не происходит. Еще потер, опять тишина. Только хотел
на место положить, а из лампы голос раздался: "Еще потри, идиот!" Мужик от страха чуть язык не съел. Потер еще. А из лампы
тот же голос: "Быстрее, дубина!" Потер еще. А сам думает, что дальше-то будет? "Еще быстрее!" Потер еще быстрее. Вдруг
слышит, голос говорит: "Вот это кайф... А теперь клади на место!"
(рассказал Денис)
|
|
|
№ 2508 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о
наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда
после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не
продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и
заставили мыть грязную посуду!
|
|
|
№ 2507 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-3) |
В Москве появилась реальная альтернатива американским фаст-фyдам,
этим очагам гастрита и язвы желyдка. Рyсская забегаловка быстрого
питания "ТОРОПЫЖКА". Режим работы: 12:00 - 12:05 и 24:00 - 24:05.
Работает без обеда. Если вы хотите потанцевать - отправляйтесь в
африканское кафе "ЧУНГА-ЧАНГА". Жрать и пить нечего, но все yлыбаются
и пляшyт голяком!
(Рассказал 34)
|
|
|
№ 2506 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Препод и студент на экзамене:
Препод: я тебе скажу, почему ты здесь.
Ты здесь потому, что ты что-то знаешь. Ты не можешь объяснить, что знаешь, но ты чувствуешь это. Ты всю свою жизнь чувствовал, что что-то не так. Ты не занешь, в чём дело, но ты чувствуешь это. Это как заноза в мозгу. Она сводит тебя с ума. Это чувство привело тебя ко мне. Ты понимаешь, о чём я?..
Студент: Если я не отвечу на этот вопрос, я не получу степендию?
П: Ты хочешь знать, что это такое? Это Сессия. Она повсюду. Она окружает нас даже в этой комнате. И ты видишь её, когда выглядываешь в окно или включаешь телевизор. Ты чувствуешь её, когда идёшь на работу, когда идёшь в институт. когда платишь налоги. Это целый мирок, надвинутый на глаза, чтобы скрыть правду.
С: Какую правду?
П: Что эти знания никому не нужны...
(Рассказала Chatte noire)
|
|
|
№ 2505 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Разговор по телефону.
- Это "скорая помощь"? у моей жены белая горячка.
- Почему вы так решили?
- У нас полный дом чертей, а она их не видит.
(Рассказал Колян)
|
|
|
№ 2504 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
-Девушка, а Вы с училища?
-Да-а-а,ещё какая
(Рассказал Ardi)
|
|
|
№ 2503 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
-Вчера водил жену в зоопарк!
-Ну и что?
-Не взяли...
(Рассказал Sergik)
|
|
|
№ 2502 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
верблюжонок: Мама, а чё это у нас с тобой губы такие большие?
верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём, колючки едим.
верблюжонок: Мама, а чё это у нас с тобой копыта такие толстые?
верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём, по песку ходим.
верблюжонок: Мама, а чё это у нас с тобой горбы на спине?
верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём,пьём редко, запасы там.
верблюжонок: Мама, а на кой ... нам весь этот тьюнинг в московском зоопарке
(Рассказал Sergik)
|
|
|
№ 2501 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
Моряк, возвращаясь из дальнего плавания пишет жене: "Шесть месяцев без любви.
В твоих интересах встречать меня у трапа." Жена отвечает: "Шесть месяцев без любви. В твоих интересах сойти на трап первым."
(Рассказала Александра)
|
|
|
№ 2500 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена
|
|
|
№ 2499 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
В чём сходство между двумя фразами "Неизолированный провод проходит под тележкой" и "Голый
проводник лежит под поездом"?
Обе эти фразы на английском звучат совершенно одинаково. Велик и могуч русский язык!
|
|
|
№ 2498 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут
значительно теплее, а комната - значительно чище.
|
|
|
№ 2497 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
С диагнозом "сильная диарея" в очередной раз госпитализированы жители деревень Виллариба и Виллабаджо, где традиционно проводятся испытания новых моющих средств.
(рассказал Dron)
|
|
|
№ 2496 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
Конец года, работа в бухгалтерии кипит.
Одна бухгалтер отрывается от работы и спрашивает:
- А сколько месяцев в году?
- Десять без НДС...
|
|
|
№ 2495 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(5) |
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай.
(рассказал Sany)
|
|
|
№ 2494 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
После концерта к композитору обращаются:
-Певец сделал всё, что смог, скажите ему хоть пару теплых слов!
Композитор, протягивая певцу руку:
-Я не сержусь на Вас, дружище!
(Автор - Лидия)
|
|
|
№ 2493 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
- Что такое 90х60х90 у мужчин?
- Живот, грудь, щёки...
|
|
|
№ 2492 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-3) |
Приходит Ватсон к Холмсу - просто никакой, а Холмс ему и говорит:
- Что, Ватсон - опять смотрели всю ночь порнуху?
- Да, Холмс - но как Вы узнали?!!
- Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза...
- А во-вторых?!
- А во-вторых, Ватсон - в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, не было и нет!
(рассказал Актер)
|
|
|
№ 2491 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Молитва служащего
Отче наш, иже иси в офиси!
Да будет лёгок труд наш;
Да уедет в отпуск начальство наше;
Да исполнится воля наша
Аки на работе, так и дома;
Отгул наш насущный дай нам на сей день,
И отпуск на сию неделю,
И каникулы на сей месяц;
И прости нам прогулы наши,
Как и мы прощаем наказания начальству нашему;
Не введи нас в понижение,
Но избавь нас от сверхурочного;
Ибо есть Твоё Царствие в повышении жалованья
И сокращении трудового дня.
Аминь.
(рассказала Вика)
|
|
|
№ 2490 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(-5) |
"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного
петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы".
(Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера)
|
|
|
№ 2489 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(0) |
- Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушел первым...
(рассказал Денис)
|
|
|
№ 2488 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
- А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с
резьбой, с прибамбасами, с ручками.
- А русские?
- А русские - не сдаются!
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Смешные истории
Надпись на бланке результатов анализов, принесенных из лаборатории: \"Не смогли открыть банку...\"
Афоризмы
Надпись \"Выполнено 99%\" радует только первые три часа...
Афоризмы
Если уборку проводить пореже, то ее результаты будут намного очевидней!...
Афоризмы
Ты кофе будешь или без?...
Афоризмы
Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн...
Анекдоты
- В порочных связях не замечена...
- Не было?
- Нет... не замечена...
Афоризмы
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение...
Афоризмы
Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... Потому что я о вас вообще не думаю...
|
|
|
|
|
|
