|
|
|
|
|
Различные смешные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры.
Все анекдоты проходят предварительный отбор.
№ 3802 |
Дата: 21.05.2010 09:47:33 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 31) |
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано:
"Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками"... |
|
|
№ 3783 |
Дата: 26.04.2010 10:49:49 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 31) |
| Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений... |
|
|
№ 3717 |
Дата: 01.04.2010 09:51:26 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 31) |
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через десять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала, проверила только... |
|
|
№ 3566 |
Дата: 17.02.2010 09:30:47 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 31) |
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор,
принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя,
сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия! |
|
|
№ 3382 |
Дата: 05.01.2010 16:15:35 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 31) |
В былые времена заходили, бывало, ковбои из южного США в салун. Ну там, потратили кучу денег, позвдорили, постреляли, расфигачили всю мебель, и свалили. А затем хозяин нанимал негра-уборщика, чтобы тот навел хоть какой-то порядок...
В нынешнее время зашел ковбой из южного США в Белый Дом. Потратил кучу денег, позвдорил, пострелял, расфигачил пол-мира, и свалил. А затем народ выбрал негра-президента, чтобы тот навел хоть какой-то порядок... |
|
|
№ 3354 |
Дата: 17.12.2009 09:31:19 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 31) |
| Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, - тихо, душевно, вполголоса материла настройщика... |
|
|
№ 3194 |
Дата: 23.10.2009 12:34:44 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 31) |
- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и пофиг мне это как-то... |
|
|
№ 3122 |
Дата: 17.09.2009 00:14:36 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 31) |
| Из советов психолога: "Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает..." |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3005 |
Дата: 30.06.2009 09:34:50 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 31) |
Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода. Друг отвечает:
- Теперь уже нет, неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то идиот исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер. |
|
|
№ 2981 |
Дата: 23.06.2009 17:29:14 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 31) |
| — Внимание! Вчера из городского зоопарка сбежала черепаха. Нашедшим просьба развернуть ее на 180 градусов... |
|
|
№ 2920 |
Дата: 04.06.2009 16:08:54 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 31) |
Запись в дневнике утром, с похмелья:
- Начал снимать пижаму - отлетели пуговицы...
- Взялся за портфель - отлетела ручка...
- Боюсь идти в туалет.... |
Прислал(а): Наталия |
|
№ 2802 |
Дата: 12.05.2009 00:17:12 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 31) |
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет…
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно
выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер,
естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой…
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Ну не совсем..., он ведь к вам домой пошел… |
|
|
№ 3938 |
Дата: 15.11.2010 06:53:28 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 30) |
| На днях ощутил все величие наследия бывшего СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора! |
|
|
№ 3914 |
Дата: 21.07.2010 10:09:41 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 30) |
Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают...
- Сволочи, уроды!!! - слышится через стены со всех сторон...
- Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски делает вывод старший...
- А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой.
- Народ на работу проспал.. - поясняет бывалый... |
|
|
№ 3807 |
Дата: 24.05.2010 09:47:42 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 30) |
| - Память у меня цепкая, воля железная, нервы канатные, а язык острый... Будешь выпендриваться, зацеплю, оглушу, повяжу и порежу! |
|
|
№ 3776 |
Дата: 22.04.2010 12:16:45 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 30) |
| - Большое спасибо вам доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!... |
|
|
№ 3679 |
Дата: 05.04.2010 09:32:08 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 30) |
| Как можно сильно обидеть админа? Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!..." |
Прислал(а): sneg20000 |
|
№ 3718 |
Дата: 01.04.2010 10:22:57 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 30) |
| После каждого неудачного испытания большого адронного коллайдера количество физиков, верящих в Бога, увеличивается в два раза... |
|
|
№ 3710 |
Дата: 30.03.2010 12:24:52 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 30) |
- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни черта не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, сволочь, - ты всех задолбал уже, лети вперёд молча! Конец связи... |
|
|
№ 3641 |
Дата: 12.03.2010 09:44:34 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 30) |
| Главный секрет экономии: ходите в супермаркет сытыми! |
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Подарки дарить люблю, покупать - ненавижу
Афоризмы
Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься
Афоризмы
По-моему, это верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный?
Анекдоты
Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему мужу не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь.
- А! Отвариваешь...
Афоризмы
Весна чудесная пришла... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.
Афоризмы
Золотое правило боксера: \"Не смотри по сторонам - пропустишь самое интересное\"
Афоризмы
На самом деле, приставка \"г-н\" к имени в письме не всегда означает \"господин\".
Афоризмы
Козлами девушки называют тех, кого не смогли сделать баранами
|
|
|
|
|
|
