|
|
|
|
|
№ 2568 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Парень зовёт девушку:
- Женя! Женечка! Женюсь!
- Ой - уже иду!
(Рассказала Евгения) |
|
|
№ 2567 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Мужик садится в такси:
- Гони на Никитина!
Водила:
- Никитин - гад, козел и сволочь!!!
(Рассказал Петр Пакунев) |
|
|
№ 2566 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Новая детская сказка: Как один мужик двух каннибалов прокормил...
(Рассказал Антон) |
|
|
№ 2565 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете. (Рассказал Антон) |
|
|
№ 2564 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
- Вы моетесь после занятия сексом? - Да! Зажимая нос: - Сделайте одолжение, займитесь сексом!
(Рассказала Яна) |
|
|
№ 2563 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
-Алло это пожарные? -Да -Приезжайте быстрее, здесь мент с врачом дерутся а я не знаю куда звонить.
(Рассказал E_G_O_R)
|
|
|
№ 2562 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Мужчина в 20 лет Play Boy Мужчина в 30 лет Play Man Мужчина в 40 лет Play off Мужчина в 50 лет Game over
(Рассказал Oleg) |
|
|
№ 2560 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-4) |
Собеседование при приеме на работу: - Ну, а как у вас с высшей математикой? - Несчастная любовь... - Это как? - Я ее любил, но она мне так и не далась... № 2561 Гуляют в парке Вовочка и его дед. Вовочка: -Деда, а ты был маленькимЯ??? Дед: -Конечно внучок!!! Вовочка: -Представляю как ребятишки смеялись над твоей лысиной и бородой... (Рассказал Григорян Тигран) |
|
|
№ 2559 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года. |
|
|
№ 2558 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Выпивают алкаши. Один другому: - Санек, на выпей еще. - Не, больше не могу, вырвет... - Да кто вырвет! Тут же все свои.
(рассказал Fox) |
|
|
№ 2557 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
- Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: "Жили-были...." - Нет сынок, иногда они начинаются словами: "Дорогая, сегодня я задержусь на работе..." |
|
|
№ 2556 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык? - Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе.
(рассказал Gerge)
|
|
|
№ 2555 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
После просмотра фильма "Титаник" сценристи и режиссер выходят из зала и один другому говорит: - Да ничего себе кино получилось, можно смотреть! - Согласен, что неплохо. Однако массовку всеж таки жалко, хорошие люди были! - Да и хрен с ними! Все равно платить нечем было!
(рассказал Абдула)
|
|
|
№ 2554 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование: - Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете? - С третьим, конечно! - К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
(рассказал Стас) |
|
|
№ 2553 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит: - Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать? - Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив, интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового аппарата нет...
(рассказал Стас) |
|
|
№ 2552 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(2) |
- Вас уже оперировали? - спросил врач. - Да. - Ну и как? - Три тысячи рублей. - Я имею в виду, что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - Плата слишком высокая.
(рассказала Galina) |
|
|
№ 2551 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-5) |
Учительница: - Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"? Вовочка: - Отстойный.
(рассказал Гена)
|
|
|
№ 2580 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него: - Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно? - Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело! |
|
|
№ 2579 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент: - Доктор, как мои анализы? Доктор, еле ворочая языком: - У вас рак. - Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!! Доктор, поднимая воспаленные глаза: - И под каждым камнем - рак! |
|
|
№ 2578 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
На узкой улочке столкнулись лбами пьяный мужик(П) и косоглазый(К). К. - Смотри, куда идешь! П. - А ты иди куда смотришь!
(рассказал Герман) |
|
|
№ 2577 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего": - Здраствуйте. Это ясновидящий? - Да. - Можно записаться к вам на прием в четверг? - Нельзя. - Почему?! - Во вторник вы ногу сломаете. |
|
|
№ 2576 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Шеф приезжает в офис и спрашивает: - А где наш главный бухгалтер? - Уехал на ипподром... - Как? В рабочее время? - Это его единственный шанс свести годовой баланс...
(рассказал АДЛ)
|
|
|
№ 2575 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
- О чём ты думаешь, любимый? - Да так, ни о чём... Она (радостно): - И я ни о чём!!! Он (угрюмо): - Тебе легче, у тебя мозгов нет...
(рассказала Аленка)
|
|
|
№ 2574 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач: - Что там такое? - Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией. - А почему вас так долго не было? - А что, для вас 1000$ - не деньги?
(рассказал Fid) |
|
|
№ 2573 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться
(рассказал Стас) |
|
|
№ 2572 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Вы ошиблись номером, - говорит в телефонную трубку пожилой джентльмен. - Это не гольф-клуб, а частная квартира. - Кто это звонил, милый? - спрашивает его молодая жена. - Пустяки, дорогая, очевидно, ошиблись номером. Какой-то мужчина, едва я снял трубку, спросил: "Поляна свободна?"
(рассказал Валик) |
|
|
№ 2571 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречной.
|
|
|
№ 2570 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в чистом поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная тётка. - Ну и как же это произошло? - спрашивают. Баба: - Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо - а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - бля, снова ёлка... ну и перевернулась, на хрен... Гаишник: - Да ты чё, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет! Тётка: - А я видела! Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит: - Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!! |
|
|
№ 2569 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Вань, давай по 100 грамм? - Не, я не могу пить... У меня 3 причины не пить: во-первых, я завязал, во-вторых, я за рулем. А в-третьих, 300 грамм я уже хряпнул... |
|
|
№ 2568 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Парень зовёт девушку:
- Женя! Женечка! Женюсь!
- Ой - уже иду!
(Рассказала Евгения) |
|
|
№ 2567 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Мужик садится в такси:
- Гони на Никитина!
Водила:
- Никитин - гад, козел и сволочь!!!
(Рассказал Петр Пакунев) |
|
|
№ 2566 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Новая детская сказка: Как один мужик двух каннибалов прокормил...
(Рассказал Антон) |
|
|
№ 2565 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете. (Рассказал Антон) |
|
|
№ 2564 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Вы моетесь после занятия сексом? - Да! Зажимая нос: - Сделайте одолжение, займитесь сексом!
(Рассказала Яна) |
|
|
№ 2563 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
-Алло это пожарные? -Да -Приезжайте быстрее, здесь мент с врачом дерутся а я не знаю куда звонить.
(Рассказал E_G_O_R)
|
|
|
№ 2562 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Мужчина в 20 лет Play Boy Мужчина в 30 лет Play Man Мужчина в 40 лет Play off Мужчина в 50 лет Game over
(Рассказал Oleg) |
|
|
№ 2561 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Гуляют в парке Вовочка и его дед. Вовочка: -Деда, а ты был маленькимЯ??? Дед: -Конечно внучок!!! Вовочка: -Представляю как ребятишки смеялись над твоей лысиной и бородой... (Рассказал Григорян Тигран) |
|
|
№ 2550 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Летит воpобей. Вдpуг видит мимо оpел пpолетает. Воpобей пpистpоился к оpлу, летят теперь вместе. Хоpошо лететь с большой птицей! Летели, летели и тут у воpобья силы стали покидать. Hо оpел молчит (все же важная птица). Воpобей совсем устал, толкает оpла: - Куда летим? И тут оpел ему и отвечает : - Гуляем! |
|
|
№ 2549 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Чем отличается спирт от водки? - Спирт можно пить. - А водку? - А водку нужно. |
|
|
№ 2548 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Чем отличается хард от софта? - Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.
(Рассказала Катя) |
|
|
№ 2547 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик. - А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент. - Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.
(Рассказала XXX) |
|
|
№ 2546 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(2) |
Девушка, какие у вас красивые зубы! - Это наследство моей матери. - Как здорово, что они вам подошли!
(Рассказал XXX) |
|
|
№ 2545 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин. Спрашивает у продавца: " Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился", продавец ему показывает старого какаду и говорит, через три дня будет болтать что телеведущий. Новый русский заплатил и ушел. На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит. Продавец: - А вы ему клетку по просторней купите. Новый Русский купил большую крутую клетку. Через день опять пришел и жалуется что опять не заговорил. Продавец - вы ему зеркальце и колокольчики купите. Руский купил. На третий день радостный такой прибегает и в восторге. - Заговорил, Заговорил. Продавец спрашивает - Ну и что сказал. Новый русский - Попугай сказал: " Слушай ЧУДО, когда же ты кормить меня будешь". (Рассказал FD) |
|
|
№ 2544 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Дорогая! Я сравнил расходы на свадьбу со стоимостью приданого, и выходит, что я женился на тебе исключительно по любви...
(Рассказал Гена) |
|
|
№ 2543 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Мужик заходит в фотосалон. Достает пленку. - Сделайте мне пожалуйста, каждый получившийся кадр по одному! - 10х15? - 150! А что?
(Рассказал Сергей)
|
|
|
№ 2542 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Замолаживает, однако! - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль плотнее закутался в тулуп, достал записную книжку и аккуратно записал: "Замолаживает - быстро холодает". Так и родился первый толковый словарь русского языка. - Замолаживает, - повторил ямщик и добавил:- Надо бы потолопиться балин. Холосо бы до вечела доблаться.
(Рассказал Сергей) |
|
|
№ 2541 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-5) |
Российский турист возвратился из Америки. Вечером собрались друзья. - Что тебе больше всего поразило? Может небоскребы? - Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана погонялку для слона. - Может тогда их благосостояние? - Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана корзину для кобры. - Тогда что же? - Их продавцы! - сказал турист и вытащил из чемодана щипцы для омаров (Рассказал Сергей) |
|
|
№ 2540 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
В военкомате призывник жалуется офицеру: - Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? - Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!! |
|
|
№ 2539 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
- Послушайте, Холмс, что это за страшный вой? - Это собака Баскервилей, Ватсон. - А что это за страшный рев? - Это кошка Баскервилей, Ватсон. - Какая зловещая тишина, Холмс... - Это рыбка Баскервилей, Ватсон... |
|
|
№ 2538 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(2) |
Грузин подходит к девушке: - Дэвушка, на вам сидит мух. - Не на вам, а на вас. - Как, уже на мну? - Не на мну, а на мне. - Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!
(рассказал Joy) |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты С раскрытым ртом слушает свою жену Сысой Сидорович Свиридов, чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
Анекдоты Что бы ни в чем не отставать от стран анти-Иракской коалиции Украина направила в Персидский залив свою единственную подводную лодку. Поездом.
Анекдоты Доктор - пациентке: - Сколько вам лет? - Восемнадцать... Доктор, с сомнением: - Это в у. е.?!
(рассказал Ferrum)
Анекдоты - Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне.
Анекдоты Поймал рыбак золотую рыбку. - Ну что ж, загадывай желания. - Во-первых, хочу жить вечно! Рыбка превратила его в батарейку "Energizer".
(рассказал Sky)
Анекдоты - Сколько у вас детей? - Семь. - Сколько им лет? - Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеть. Потом мы купили телевизор.
(рассказал Gera)
Анекдоты Объявление на выставке служебных собак. "Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы".
Анекдоты Не понятно, почему для войны с Англией Буш выбрал территорию Ирака.
|
|
|
|
|
|