|
|
|
|
|
№ 2348 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Как сообщает NBC, в минувшую среду Арнольд Шварценеггер заявил, что он будет
баллотироваться на пост терминатора Калифорнии.
(рассказал Грач)
|
|
|
№ 2347 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Что самое страшное на дороге?
- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по
случаю получения купленных накануне прав.
|
|
|
№ 2346 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Если вам приснилось, что ВЫ СПИТЕ и видите СЕБЯ ВО СНЕ СПЯЩИМ, и
будто бы ВИДЯЩИМ СЕБЯ ВО СНЕ - это значит, что когда вы проснетесь во
сне, в котором вы видите себя спящим и видящим себя во сне, - вы можете
сойти с ума во сне.
В целом сон хороший.
(Рассказал Умный)
|
|
|
№ 2345 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Америка. Офис одной компании из области высоких технологий. Один из отделов этой компании.
Кабинет начальника.
- Расскажите мне Шульц, как сегодня проходит работа в нашем отделе?
- Все идет по плану, мистер Джонс!
- А как там наши Сергей и Владимир? Что сегодня делали?
- Они еще со вчерашнего дня и всю ночь провозились с новой программой, а теперь на часик
сели подремать.
- Ах мать их! Не хрен им спать в рабочее время. Буди и пусть вкалывают! А как там наши Ван и
Ли? Что делали?
- Они придумали новый механизм отладки, а потом в туалете тайно переговаривались о том, как
бы найти путь запатентовать свою идею так, чтобы хоть 5% им перепало.
- Что! Пусть и не думают об этом! Раз они работают в нашей компании, то все, что они сделали,
принадлежит нашей компании. И ни 1% не получат! А за то, что пытались смухлевать - сними с
их получки премию за этот месяц. ... А как там наши Смит и Билл - что сегодня делали?
- Эти как обычно с утра и до обеда обсуждали итоги вчерашнего матча, а после обеда накупили
попкорна и колы и заперлись в видеостудии, где смотрят порнуху.
- А... ну, тогда не мешай им. Пусть работают... Да! И скажи Диего, чтобы хорошо убрал после
них комнату, я наверное сегодня там тоже немного поработаю...
(Рассказал Дмитрий)
|
|
|
№ 2344 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию,
он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно,
радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере,
скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
(Рассказала Алиса)
|
|
|
№ 2343 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Двое в купе.
- Простите, куда вы едете?
- В Астрахань...
- А что вас туда тянет?
- Электровоз...
(Рассказал Georist)
|
|
|
№ 2342 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы
делаются на спирту.
(Рассказал Georist)
|
|
|
№ 2341 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Муж - жене:
- Слушай, наш сосед, прапорщик - настоящий придурок!
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня родился сынок - а он мне ответил: "Рад стараться!".
(Рассказал Georist)
|
|
|
№ 2340 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Мы проводим акцию "Каким шампунем мыть голову"... Сейчас мы пройдём вот в этот дом.
Здравствуйте, каким шампунем вы моете голову?
- Я кипячу...
(рассказал Нокс)
|
|
|
№ 2339 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
В ответ на выход буржуйского фильма "Терминатор - 3. Восстание машин", российские
кинематографисты готовят блокбастер: "ГИБДД наносит ответный удар"
(рассказал Костик)
|
|
|
№ 2338 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Бабушка расказывает внуку сказку:
-И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает.
-Бабушка, он что ворчун такой?
-Да нет, судья он.
(рассказал Grav)
|
|
|
№ 2337 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- В замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в неё всякую гадость?
(рассказал Sany)
|
|
|
№ 2336 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: "Мяу, мяу!"
Теща отпихивает его ногой: "Отстань!"
Котенок опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" Теща опять пихает его ногой: "Уйди!" Он опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" теща опять, разозлившись отпиныват его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща: "Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!"
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: "Мяу, мяу!"
Зять: "На, мой хороший, скушай пельмешек!"
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: "Ах, ты .....! Отравить меня вздумала?!!!" И как даст теще, та отлетела в угол.
Тут котенок, приоткрывая один глаз: "Yes!!!"
(рассказала July)
|
|
|
№ 2335 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Маленький Ванечка присутствует на суде, где слушается дело о разводе его родителей.
Судья участливо спрашивает:
- Скажи, Ванечка, с кем ты хотел бы жить - с папой или с мамой?
- Это зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер.
|
|
|
№ 2334 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Нападаюший проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет -
штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!
(Рассказал Hero)
|
|
|
№ 2333 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и
поплыл домой. Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается. За этим занятием ее другой,
проплывающий мимо, мужичек и застал. Вытащил он ее, камень отвязал... и тут:
Му-му: -Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!
|
|
|
№ 2332 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
- Если не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач
медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.
(рассказала Елена Вяткина)
|
|
|
№ 2331 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
- Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители
помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она
надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда
была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как
она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и
попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна.
Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не
в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем
как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь
наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в
удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и
кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери.
Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со
слезами на глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более
подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
|
|
|
№ 2330 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Не люблю, когда у девушек под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
- Ну ты строг! Что же им летом в брезентах париться?
- Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее...
(рассказал Николай)
|
|
|
№ 2329 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Жена ушла, дом сгорел, машину разбили, с работы уволили...
Но наконец-то фортуна улыбнулась - мой бутерброд упал маслом вверх!
|
|
|
№ 2328 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По
дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает
креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает
креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка,
в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит,
сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к
двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
(рассказала Аня)
|
|
|
№ 2327 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Пресс-конференция военных:
- Хорошо. Спасибо. Вопрос понял с первого раза…
(Рассказал Умный)
|
|
|
№ 2326 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
"Кашу маслом не испортишь", - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.
(Рассказал Умный)
|
|
|
№ 2325 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
На работу срочно требуется бухгалтер с опытом лишения свободы до двух лет.
(Рассказал Умный)
|
|
|
№ 2324 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Меняю Ваз 21-09 на Вас в 21-10.
(Рассказал Умный)
|
|
|
№ 2323 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Вот уже много лет наша реклама объясняет, как это круто - дарить на день рождения
жевательные резинки, растворимый кофе, шампунь от перхоти...
А эти бабы-дуры всё никак не поймут, всё хотят золота и бриллиантов!
(Рассказал Rinat)
|
|
|
№ 2322 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Завтрак туриста - это такая же херня, как и обед программиста.
(Рассказал Rinat)
|
|
|
№ 2321 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Шпиону-чукче Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием. Самое сложное
было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте!
(Рассказал Rinat)
|
|
|
№ 2320 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
(рассказал X-Xid)
|
|
|
№ 2319 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Утерянное свидетельство о браке ©1234567 считать недействительным!
Поняла, Дура?!
(рассказал Аноним)
|
|
|
№ 2318 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
-Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой.Пpием.
-Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
-Пpиказ Хоpька. Пpием.
-Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
-Кабан, ты дятел, понял!?
-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек-не понял. Пpием.
-Кабан, с@#а, ты всех за#$ал! Лети молча. Конец связи!
(рассказал DRUM)
|
|
|
№ 2317 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет,
рост не менее 178 см, параметры - 90 х 60 х 90. Наличие перхоти и кариеса - обязательно!
(рассказала Виктория)
|
|
|
№ 2316 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Вести с полей! В результате битвы за урожай, урожай полностью окружен и уничтожен!
|
|
|
№ 2315 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в
большинстве российских популярных газет"?
- Я запустил в интернет несколько удачных анекдотов.
|
|
|
№ 2314 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
- А я вчера беру у сына дневник, открываю, а там - женщина голая нарисована! "Это что такое?!" -
спрашиваю. А сын мне: "Это - моя первая учительница!".
(Рассказал Валера Селиверстов)
|
|
|
№ 2313 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Новости спорта:
"Как стало известно, вчера пловец Н. заплыл жиром".
|
|
|
№ 2312 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Жили как-то трое школьных друзей, Вася, Петя и Ваня. Выросли они и стали большими людьми...
Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И каждый вечер он доставал из багажника
своего Москвича крепкие дровишки для камина.
Пётр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый вечер он доставал из багажника
своей Волги кирпичи и цемент.
А Иван Иваныч стал простым стоматологом. И поэтому ничего, кроме пачек баксов, он из багажника
своего Мерседеса не доставал...
(рассказал Восток)
|
|
|
№ 2311 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Двадцать грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину Абдуллаева.
|
|
|
№ 2310 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Пьяный мужик пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет
на помощь всех святых по очеpеди:
- Святой Петp, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Геоpгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не pассчитав, пеpелетает чеpез лошадь.
- Тише! Тише! - боpмочет он. - не все сpазу.
(рассказал Усталый)
|
|
|
№ 2309 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!
|
|
|
№ 2308 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-4) |
Дан один вопрос и варианты ответов, из них можно многое узнать о
человеке.
(Расшифровка вариантов не приводится, она очевидна)
Q: Что такое силикон?
1. Фантастическое прочное прозрачное вещество, из которого в
произведениях И. Ефремова изготавливали шлемы скафандров.
2. Масса, при помощи которой увеличивают грудь у голливудских актрис.
3. Липкая теплопроводящая смазка, при помощи которой приклеивают
кулеры к процам.
4. Смазка для крутых презервативов.
5. Триоксид кремния с примесями солей алюминия.
6. Что-то связанное с Силиконовой долиной.
7. Чиво? А пшел отсюда скотина!
8. No comments.
9. Я буду отвечать только в присуствии адвоката.
10. Ваши документы, гражданин!
11. А поцчему ви спрашиваете?
12. У нас для Вас есть исключительно выгодное предложение: фонарик с
открывалкой для пива в пластиковом чехле.
13. Уверуй в Иисуса, брат, ведь в главе 2:12:82:06 сказано "И уверовавшие
в Меня спасуца, а остальным оппаньки".
14. Розмовляйте зi мною, будь ласка, на украiнськiй мовi.
15. Нет... Я... не... тормоз...
16. Re!
(рассказала Настюха)
|
|
|
№ 2307 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Был объявлен международный конкурс медвежатников. Условия
конкурса такие:
два медвежатника входят в комнату,в углу которой стоит сейф с
миллионом долларов.
На минуту выключается свет. Через минуту свет включатся. Если за
это время медвежатники открыли сейф, миллион принадлежит им.
Первыми в комнату вошли двое американцев. Через минуту включили
свет. Они только вскрыли первую дверь и вышли к коду сейфа.
Вошли японцы. После включения света увидели, что они только
занялись кодом.
Третими вошли русские. Через минуту стали включать свет, а он не
включается. Вдруг в комнате прозвучал голос:
- Вась, у нас же в сумке лимон! Лампочку-то нахрена сп#@$ил?
(рассказал Алексей)
|
|
|
№ 2306 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту.
Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки
подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого
дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...
|
|
|
№ 2305 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками
рассыпаться на обширном участке территории.
(рассказал Fox)
|
|
|
№ 2304 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь
ответьте
мне: как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется
радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге,
коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.
(Рассказал Китаец)
|
|
|
№ 2303 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться.
- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая
серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
- Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
- Сейчас посмотрим: "Сторож-убийца" она называется...
|
|
|
№ 2302 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Разговаривают два будущих инженера:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Как?
- Двумя руками.
(Рассказал Антон)
|
|
|
№ 2301 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает
с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд
профессора он поясняет:
- А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам
нужен новый толчок?
(Рассказал Антон)
|
|
|
№ 2300 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Джентельмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, кокетничая:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам...
(рассказал Илья)
|
|
|
№ 2299 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Как называется специалист по веб-страницам?
- URLолог...
(рассказал Стас)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Сводка происшествий:
Вчера подвыпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса...
Анекдоты
А rar`чик просто открывался!
Анекдоты
Это любопытно. Знаете ли вы, что если похмелье не лечить, оно проходит за один день, а если лечить - за десять...
Анекдоты
Евреи бегали по деревне и пугали всех обрезами.
(прислал Племяха)
Прикольные тосты
Так давайте выпьем тут,
На том свете не дадут!
Ну, а если там дадут -
Выпьем там и выпьем тут!
Афоризмы
Я говорю то, что думаю, поэтому я молчу
Анекдоты
Какая разница между коровой и хиппи?
- Способ употребления травы.
(Рассказал Chronos)
Анекдоты
Муж кричит жене из душа: - Мне этот шампунь не подходит! Тут написано: "Для сухих волос", а у меня волосы мокрые!
(рассказал Сергей)
|
|
|
|
|
|
