|
|
|
|
|
Различные смешные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры.
Все анекдоты проходят предварительный отбор.
№ 4018 |
Дата: 24.03.2011 21:31:04 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
Сводка происшествий:
В Урюпинске два дебила, сожгли все кнопки в лифте и не смогли выйти... |
Прислал(а): Александр |
|
№ 3850 |
Дата: 21.06.2010 09:35:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец. |
|
|
№ 3827 |
Дата: 03.06.2010 11:49:18 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
| После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди... |
|
|
№ 3810 |
Дата: 27.05.2010 15:15:42 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, все правильно: ты начала тормозить, а надо было жать на тормоз!... |
|
|
№ 3775 |
Дата: 22.04.2010 11:57:58 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
- Простите, можно задать вам один вопрос?
- Можно. И вы его уже задали... |
|
|
№ 3630 |
Дата: 05.03.2010 09:35:04 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну, что тут сказать... В Гоголе - я обычно ищу информацию в интернете... |
|
|
№ 3629 |
Дата: 05.03.2010 09:32:03 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
| Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает... На самом деле все они - слабаки. У меня вот женщины засыпают еще во время секса!... |
|
|
№ 3554 |
Дата: 15.02.2010 11:53:34 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
Этот анекдот рассказал мой тесть где-то в конце 80-ых, когда Горбачев
боролся с пьянством и алкоголизмом доступными ему методами.
Едет Горбачев по Москве на своем лимузине, видит, Никулин куда-то идет.
Горбачев шоферу:
- Ну-ка, притормози, я с Никулиным поздороваюсь (а любил, чертяка, в
демократию поиграть),- шофер машину к тротуару прижал и остановился.
- Доброе утро, Юрий Владимирович.
- Доброе утро, Михал Сергеич.
- А вы никак выпивши? Небось, с вечера припасли, сечас же до двух не
продают.
- Да нет, утром купил.
- Не может быть!
- Да я и сейчас могу взять.
- Где?!
- Да хоть в этом гастрономе. Только вы, Михал Сергеич, в сторонке
незаметно постойте и чтобы у продавщицы потом неприятностей не было.
Вот зашли они в магазин, Никулин сразу идет к прилавку. Продавщица с ним
поздоровалась, а он ей:
- Дочка, свешай мне 300 грамм докторской колбасы и 300 грамм
любительской. А теперь их мелко кубиками покроши и смешай. – ну та
сделала.
- Вам для салата, Юрий Владимирович?
- Да нет, я так закусывать люблю. А теперь дай-ка мне бутылку водочки.
- Юрий Владимирович, я до двух не могу...
- Ну тогда мне ЭТО тоже не надо, я же говорил, что на закуску.
Ну что делать, дала она ему водку. Горбачев, конечно, вне себя. Устроил
накачку кому следует, те – своим подчиненным. Прошло несколько дней,
снова он по Москве едет и опять видит Никулина. Теперь уже специально
просит шофера остановиться, чтобы проверить. И снова Никулин подшофе.
- Но теперь-то, Юрий Владимирович, явно с вечера запасли.
- Да нет. Я и сейчас могу взять при вас.
- Да невозможно же!
- А вот смотрите.
Едут они в спецраспределитель, куда Никулин вхож как директор
Московского цирка, и он там разыгрывает ту же сцену. Только вместо
колбасы теперь черная и красная икра. И получает свою бутылку.
Горбачев рвет и мечет и требует просто сажать тех, кого поймают на
нарушении правил. Проходит несколько дней. Снова Горбачев встречает
Никулина на улице.
- А теперь вы, Юрий Владимирович, трезвый. Навели мы, все-таки, порядок,
не продают вам с утра.
- Да у меня, Михал Сергеич, сегодня просто дел много, но если захочу, я
и сейчас куплю.
- Не может быть! Где?!
- Да вот хоть в этом магазине.
Заходят они в магазин, Горбачев сразу в сторонку, а Никулин прямо прошел
к прилавку.
- Дочка, какой у тебя самый дорогой коньяк?
- Вот этот, за пятьдесят семь рублей. Только я сейчас вам его продать не
могу. Вы мне деньги оставьте и приходите после двух. А я вам сразу
бутылку отдам, чтобы вам в очереди не стоять.
Никулин отступает в сторону и показывает на Горбачева, который топчется
у входа:
- Ты посмотри, какой у меня сегодня гость! Есть у него время ждать до
двух?
- Здравствуйте, Михал Сергеич!!! Вам бутылочку завернуть или так? |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3473 |
Дата: 01.02.2010 12:45:04 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
| Военкомат уложился в срок и перевыполнил план по набору новобранцев, разместив плакаты с приглашением на съемки в реалити-шоу "Солдаты"... |
Прислал(а): krim13 Автор: Савка |
|
№ 3323 |
Дата: 07.12.2009 18:44:47 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
Удивительное рядом:
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб... |
|
|
№ 3212 |
Дата: 29.10.2009 09:38:21 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал - только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню это, доктор, и я очень стараюсь! Но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало! |
|
|
№ 3158 |
Дата: 06.10.2009 18:10:00 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт - алюминиевые трубки, брезент... Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Может поможешь?
- А точно не раскладушка? |
|
|
№ 3104 |
Дата: 03.09.2009 12:07:51 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Не откажите в любезности! Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком...
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести? |
|
|
№ 3084 |
Дата: 22.08.2009 02:24:23 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел на всё это и говорит санитарке, принесшей обед:
- Милейшая, а вы не могли бы принести мне еще почтовую марочку?!!?
- Зачем она вам??
- Да вот, понимаете, - люблю после обеда, что-нибудь почитать... |
|
|
№ 3070 |
Дата: 29.07.2009 09:59:45 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих чертовых куликов желтопяточный.. |
|
|
№ 3043 |
Дата: 16.07.2009 15:50:10 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X6... Тут вдруг звонит его коммуникатор...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - дерьмо!... |
Прислал(а): chronos |
|
№ 2897 |
Дата: 02.06.2009 15:05:31 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да... |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 2840 |
Дата: 23.05.2009 22:29:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
Папа Карло - своему Буратино:
- Сынок, ты же ведь хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад моему подарку?
- Ну рад, конечно... Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все же дети получают именно то, что хотят! Так ведь?
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит... |
|
|
№ 3958 |
Дата: 13.12.2010 08:00:42 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 31) |
Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое
латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать! |
|
|
№ 3811 |
Дата: 27.05.2010 15:18:14 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 31) |
| Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей. |
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
(прислал Пессимист)
Афоризмы
Если долго тренироваться, то можно научиться маяться дурью с очень большой скоростью.
(прислал Tihiy)
Афоризмы
Если в кране нет воды - это подъемный кран.
(прислал Tihiy)
Афоризмы
Не пойман - не кайф.
(прислал Tihiy)
Афоризмы
Сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...
(прислал Tihiy)
Афоризмы
Любовь зла, слепа и глуха, а также заражает венерическими болезнями.
(прислал Tihiy)
Афоризмы
Настоящий браток -тот, чьи пальцы составляют базис в пятимерном пространстве.
(прислал Tihiy)
Афоризмы
Один в поле не трактор
|
|
|
|
|
|
