|
|
|
|
|
№ 2718 |
Дата: 02.05.2009 00:23:09 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(6) |
Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился:
- Как же так? Вы меня совсем не знаете – и даете мне ладью форы?
На что Алехин ответил:
- Не совсем так... Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал. |
Прислал(а): G10 |
|
№ 2066 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(6) |
Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...
(рассказал Вадим)
|
|
|
№ 2068 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(3)
Н(3)
О(6) |
К менту подбегает мужик и кричит:
- Помогите, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально работали, черти!
(рассказал Grom)
|
|
|
№ 1528 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(6) |
Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Hе боишься потерять?
- Hет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Hу а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Hу а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Hу а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Hашел!
(рассказал Alexey)
|
|
|
№ 2563 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
-Алло это пожарные?
-Да
-Приезжайте быстрее, здесь мент с врачом дерутся а я не знаю куда звонить.
(Рассказал E_G_O_R)
|
|
|
№ 2328 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(6) |
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По
дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает
креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает
креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка,
в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит,
сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к
двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
(рассказала Аня)
|
|
|
№ 2076 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(6) |
Молодой человек обращается к профессору:
- Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
- Молодой человек, - отвечает профессор. – Ответ я должен узнать у Великого
Дракона, как это всегда делали люди на Востоке.
- Нет необходимости, - говорит молодой человек, - благословение вашей
супруги я уже получил!
(рассказал Кирманов)
|
|
|
№ 2334 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(6) |
- Нападаюший проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет -
штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!
(Рассказал Hero)
|
|
|
№ 227 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Идет всемирный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова
"стибрили". Берет слово
итальянский филолог и говорит:
- Это слово итальянского происхождения. В 13 веке один
веницианский купец на корабле, полном
разных товаров, остановился
в одном порту на реке Тибр, сошел на берег, а когда вернулся,
то
корабля не увидел. Вот так и возникло слово "стибрили".
Тут поднимается русский филолог и спрашивает:
- Извините, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?
|
|
|
№ 2573 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(6) |
Самым большим доказательством существования разумной жизни во
вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался
связаться
(рассказал Стас)
|
|
|
№ 130 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Предохраняю от нежелательной беременности путем звонка в
дверь, т. 55-55-55 (прислал julik)
|
|
|
№ 744 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(6) |
В ресторане международного аэропорта пьяный русский пристает
к японцу:
- Пшли, поховорым..Пошшли...
Вышли. Через минуту японец возвращается, вежливо кланяется и
обьясняет публике:
- Такой маленький японский штучка -дзюдо..
Пьяный возвращается с синяком под глазом , выпивает грам
сто и к японцу:
- Пшли, поховорым..Пошшли...
Вышли. Через минуту японец возвращается , кланяется и говорит :
- Такой маленький японский штучка - Айкидо...
Пьяный с двумя синяками входит в зал , выпивает еще грам 100 ,
берет за грудки японца :
- Пшли поговорим...
Выходят. Шум , грохот, в зал возвращается русский и говорит :
- Такой маленький японский штучка - бампер от "Тойоты"...
|
|
|
№ 2085 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(6) |
Блюда, которые готовит моя жена - просто тают во рту!
Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...
(рассказал Серега)
|
|
|
№ 3520 |
Дата: 04.02.2010 11:10:33 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(6) |
Каблук:
- Зато не подкаблучник!...
Вини Пух:
- Меня окружают одни ослы и свиньи...
Сестрица Алёнушка:
- Не ешь из моей чашки, козлом будешь!...
Гвоздь:
- Меня торчать прибило... |
Автор: Марат Хамматов |
|
№ 2088 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(6) |
"...Буду поздно. Суп на полу. Вытpи..."
(рассказал RedFox)
|
|
|
№ 2344 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(6) |
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию,
он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно,
радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере,
скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
(Рассказала Алиса)
|
|
|
№ 238 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(6) |
Приходит мужик в бар и грит бармену:
- Коку пожалуйста!
Бармен:
- А что такое кока?
Мужик с издевкой:
- Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5!
Бармен:
- Понял вас! А вам подать ее с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без?
|
|
|
№ 1295 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(6) |
Газетная опечатка:"Пострадавший оБделался легким испугом..."
(прислал Анатолич)
|
|
|
№ 1551 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(6) |
Дети пишут в классе диктант по Некрасову.
Марь Иванна читает оценки после проверки работ:
- Манечка - пять.
- Петечка - четыре.
- Вовочка - два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок по
информатике! Во-первых, "Однажды в студеную зимнюю пору" пишется
раздельно, во-вторых, перед "ру" точка не ставится.
(рассказал Сергей)
|
|
|
№ 498 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(6) |
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что
нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все
презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
(прислал Колян)
|
|
|
№ 2587 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас PUK-код.
(Рассказал Sany)
|
|
|
№ 1041 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(6) |
Мама пишет в тюрьму сыну:
Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный,
картошка не посажена, что делать незнаю!
Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя
посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали менты, перекопали весь
огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте
сами."
|
|
|
№ 2591 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
На светофоре в крутую тачку вмазывается запор. Из тачки выходят братки, подходят к водителю "запорожца" с репликой:
- Ты че в натуре опух совсем?!!!
Тот: -Спокойно ребята, вы кто?
- Мы спортсмены.(с гордостью и вызовом).
- (доставая пушку)Ну тогда на старт, внимание, марш.
(Рассказал Master)
|
|
|
№ 504 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(6) |
Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...
(прислал Кнут)
|
|
|
№ 1559 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(6) |
Молодожены ссорятся. Она: - У нас будет два ребенка! - Нет, только один! - Будет два! - Нет, один! После рождения первого я сделаю себе
стерилизацию. - Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего!
(рассказала Галя)
|
|
|
№ 253 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(6) |
Первое правило моряка: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!
|
|
|
№ 254 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(6) |
- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.
|
|
|
№ 1565 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(6) |
На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у
вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
(рассказал Стас)
|
|
|
№ 513 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(6) |
Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал
прилеплять лейкопластырь на
раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
- Вася, ты вчера опять пьяный был?
- Нет.
- А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?
|
|
|
№ 258 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(6) |
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...
|
|
|
№ 1314 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(6) |
В Америке проходит выставка военной техники. Американцы показывают свое новое изобретение: выходит мужик с большим рюкзаком на
спине, и диктор про него рассказывает.
- Это супер-новая разработка. Например идет война в пустыне, ты нажал первую кнопку, включается
кондиционер,и дальше можно воевать. Например идет война в Антарктиде, холодно, ты нажал вторую кнопку - включается печка, становится
тепло и дальше можно воевать. Например воюешь ты уже 3 дня, сил уже нет, нажимаешь третью кнопку делается укол и еще 3 дня воевать
можно.
После выхода американцев выходит русский с привязаной на спине дверью, и диктор про него рассказывает: - Например, идет война
в пустыне, открыл дверь, а там ветерок, хорошо, и дальше воевать можно. Например, идет война в Антарктиде, холодно, взял закрыл дверь -
стало теплей, и дальше воевать можно. Например воюешь ты уже 3 дня, отвязал дверь и еще три дня воевать можно.
|
|
|
№ 2115 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(6) |
Жил-был ковбой. Один раз скачет он по прерии, вдруг чё-то завоняло. Ну, видит он - дом стоит, рядом с ней мужик. Подходит к нему ковбой и спрашивает, чё воняет. Мужик ему говорит:
-Я расскажу тебе историю: однажды сюда приезжал ковбой, такой же смелый, как и ты. Он попал в индейское племя и ему понравилась дочь вождя. А вождь сказал, что типа отдаст её за белого мустанга. Скакал ковбой десять дней и ночей, ловил белого мустанга. Наконец поймал, отдал вождю, а тот, как обещал, отдал ковбою свою дочь.
Ковбой: Ну и чё?
Мужик: Чё чё?
Ковбой: Ну чё воняет-то?
Мужик: А, не знаю, нагадил кто-нибудь!
(рассказал Fl@sh)
|
|
|
№ 1575 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(6) |
Во время ссоры с родителями молодой Майкл кричит:
- Я хочу романтики, приключений, денег, классных девчонок с большими сиськами! Я ухожу из дома!!! И не
пробуйте меня остановить!..
С этими словами он идёт к двери. Его отец, чуть помедлив, молча поднимается и следует за ним.
- Папа - ты разве не слышал?! Даже не пробуй меня остановить!
- Да кто тебя останавливает?! - возмутился отец. - Подожди пару минут - я одеваюсь и иду с тобой.
|
|
|
№ 779 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(6) |
Просыпается женщина утром и видит на дереве на против ее окна
сидит медведь, она немедленно звонит в службу спасения. На ее
вызов приезжает внушительных размеров спасатель с бультерьером. Он
ей говорит:
- Здравствуйте меня зовут Михаил, а это моя собака по кличке
Кифирчик. Не волнуйтесь, я профессионал, будем действовать
по разработанной схеме. Я вам даю ружье и вы стоите у окна, а я
тем временем залезаю на дерево сбрасываю медведя на
землю. Кифирчик хватает медведя за яйца и утаскивает его в
зоопарк. Вы все поняли?
- Да, но мне не понятно зачем мне ружье?
- Если упаду я, немедленно стреляйте в Кифирчика!
|
|
|
№ 268 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(6) |
Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло:
- Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
- Приготовьте проездные документы!
|
|
|
№ 15 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(6) |
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря,
дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да";
3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.
|
|
|
№ 2126 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(6) |
Оказывается по-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».
(рассказал Валек)
|
|
|
№ 531 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(6) |
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос
спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас
вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он
обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за
яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?
|
|
|
№ 1585 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(6) |
- Что такое "дипломатия"?
- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший пёсик" до тех пор, пока под руку не попадется
хороший булыжник...
|
|
|
№ 1331 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(6) |
Едет мент по трассе, вдруг видит - "Мерс" стоит на обочине, огни не горят,
никаких признаков жизни, вокруг поле чистое, в отдалении мальчик
маленький стоит. Мент вышел из машины, подошел к "Мерсу", поглядел в
заднее стекло - а оно тонированное, нифига не видать. Посмотрел в лобовое
- то же самое. Подходит к дверце, нагибается заглянуть - тут дверца резко
распахивается и по лбу. Мент делает сальто - и в кювет. А дверца
захлопывается, "Мерс" срывается с места и уезжает.
Мент выбирается из канавы и кричит мальчику:
- Эй, пацан! Какой номер?! Номер видел?
- Конечно видел, дяденька! Отличный номер! Такого даже в цирке не
увидишь!
|
|
|
№ 23 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(6) |
Бабушка читает внучке сказку:
- ...и вот летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный
такой, глаза огнём горят, из ушей дым валит, и орёт неистово...
- Бабушка, а "неистово" - это что?
- А это, внученька, вроде как "Ого-го-о, e@@ный в ро-о-от!.."
|
|
|
№ 2133 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(6) |
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля,
плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелёк украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок - пятьдесят рублей!
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей - не плачьте!
- Сынок, а может уже и кошелёк отдашь? (кричит) ДЕРЖИТЕ ВО-О-РА!!!!
(рассказал Норд)
|
|
|
№ 2629 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!
(Рассказал Atom)
|
|
|
№ 288 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
В одном далеком чукотском селе родился очень умный мальчик. Его с позором выгнали.
Так появились японцы.
(прислал Лгун)
|
|
|
№ 2140 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Кавалерам на заметку:Чтобы вскружить женщине голову - достаточно оббежать вокруг неё 200 раз.
(рассказал Петр)
|
|
|
№ 547 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
В штабе ракетных войск идёт совещание.
С вступительным словом выступает командир:
"Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение
штатов.
Какие будут предложения?"
За столом молчание...
"Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит
начать с Техаса."
|
|
|
№ 1348 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(6) |
Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шериф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили:
- Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.
|
|
|
№ 40 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(6) |
Идет свадьба. Запасы стола сильно поредели. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают...
Тут один разворачивается и со словами "Эх, надо же когда-то начинать" со
всей дури заезжает соседу в ухо.
|
|
|
№ 42 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Новобрачная в слезах звонит своей матери:
- Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал
произошел...
- Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?
|
|
|
№ 2645 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Советы бывалого автомобилиста.
- Начинающие автомобилисты часто спрашивают: как правильно использовать способ "торможение двигателем" на скользкой дороге?
- Не советую я вам его использовать, но если другого выхода нет, то только так: сначала тормозим бампером, потом - решеткой радиатора, потом - радиатором и только потом - двигателем.
(Рассказал Kpok)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
На самом деле у меня гора мышц, вот только под жиром их не видно.
Афоризмы
Если алкоголь это зло, то алкоголики это люди постоянно стремящиеся
уменьшить количество зла в этом мире.
Афоризмы
ТХочешь жить - сумей родиться.
Афоризмы
Все что ни к лучшему, то делается....
Афоризмы
Для того чтобы скрыться от полиции ей достаточно было снять макияж.
(прислал Женис Д.Н.)
Афоризмы
Всегда найдутся люди готовые бескорыстно помочь вам нести тяжкое бремя
славы.
Афоризмы
- Хлеба и зрелищ?
- Нет, пива и интернета!
(прислал Гера)
Афоризмы
Семь раз отпей - один раз отлей!
|
|
|
|
|
|
