|
|
|
|
|
Различные смешные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры.
Все анекдоты проходят предварительный отбор.
№ 4599 |
Дата: 13.10.2011 21:21:49 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.
Больше дорогих подарков не было. |
|
|
№ 4598 |
Дата: 13.10.2011 21:21:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
| - ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500! - За что?! - Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная... |
|
|
№ 4597 |
Дата: 13.10.2011 21:20:40 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в
сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося
рабочего.
- Сколько вы получаете?
- Сто двадцать рублей... - отвечает рабочий и осекается, заметив
страшные глаза секретаря... в неделю! - добавляет он.
- А квартира у вас какая?
- У меня одна комната..., - говорит рабочий,-... окнами на юг, одна
окнами на восток и одна окнами на запад!
- А какое у вас хобби?
- 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь схватился
за голову!
- В диаметре! - быстренько исправляется он. |
|
|
№ 4596 |
Дата: 13.10.2011 21:19:25 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Разговаривают две подруги:
- Ну и как у вас там дела с Вовой?
- Да козел он, я ему все рога поотшибаю.
-???
- Сама наставила, сама и поотшибаю! |
|
|
№ 4595 |
Дата: 13.10.2011 21:17:11 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Утро, кухня, муж с женой завтракают.
Он читает газету.
Она:
-Дорогой! Посмотри, я сегодня хорошо выгляжу?
Он, напряженно:
-Милая! Это что обязательно каждое утро начинать со скандала? |
|
|
№ 4594 |
Дата: 13.10.2011 21:14:52 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни
с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Ноpмально. Выигpал ее в покеp. |
|
|
№ 4593 |
Дата: 13.10.2011 07:21:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил членом угли... |
|
|
№ 4592 |
Дата: 13.10.2011 07:20:55 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Откуда у мужчин следы помады на туловище?
Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок. |
|
|
№ 4591 |
Дата: 13.10.2011 07:17:56 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!! |
|
|
№ 4590 |
Дата: 13.10.2011 07:17:43 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Малыш на ДР очень просил собаку купить. Родители решили
порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш
посмотрел на псину и говорит - "Я не понял кому кого подарили?" |
|
|
№ 4589 |
Дата: 13.10.2011 07:16:42 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Диспут на тему " Что такое любовь?"
Председатель: - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима.
Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа!
Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс
Адвокат: - Какой же процесс, если один делает, а другой берет? Это взятка!
Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.
Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука.
Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет? Это сделка.
Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток. |
|
|
№ 4587 |
Дата: 11.10.2011 20:39:17 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
| Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу |
|
|
№ 4586 |
Дата: 11.10.2011 20:38:31 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
| Мужик после бурной ночи любви сидит на краю кровати и смотрит на свою спящую возлюбленную, на ее темные волосы, красиво лежащие на подушке, на ее кукольное личико и нежный ротик, на прекрасные формы тела... Потом подходит к зеркалу, минут пять смотрится в него и с чувством так произносит: "Это ж надо ж до такой степени любить деньги!" |
|
|
№ 4585 |
Дата: 11.10.2011 20:37:34 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифициpовать.
Пеpвая гpyппа - эти с самого начала пpистегиваются pемнями, достают газетy и спокойно читают в полете, пpи аваpийных сообщениях они со скyчающим видом пpодолжают листать пpессy - это опытные пассажиpы с большим стажем полетов.
Втоpая гpyппа - эти очень любопытны, pассматpивают все с большим интеpесом, стаpаются вс? потpогать, но никак не могyт pазобpаться с pемнями безопасности, аваpийные сообщения выслyшивают весьма внимательно, но со смyщенным выpажением лица - это новички, котоpые летят впеpвые.
Тpетья гpyппа - эти очень кpепко пpистегиваются, несколько pаз пpовеpяют пpочность pемней, закpывают глаза с пеpвых минyт полета, а пpи аваpийных сообщениях начинают мелко-мелко дpожать - это пилоты! |
|
|
№ 4584 |
Дата: 11.10.2011 20:36:33 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону
разговаривает, решил проверить. Взял телефон -точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику...
Непорядок!
На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк,шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик...
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему
дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там
начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров- красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.
Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит
прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью
говорит: - Мдя... Как перед Виталиком неудобно... |
|
|
№ 4583 |
Дата: 10.10.2011 22:29:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
| Леонид Якубович перебрал на корпоративе Первого канала и заявил, что он всех вращал на барабане. |
|
|
№ 4582 |
Дата: 10.10.2011 22:27:05 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Тут чувства покидают интеллигента и он рухается на пол лифта. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок говорит:
- Извините, пожалуйста. Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо -
2, правое яйцо - 3, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"... |
|
|
№ 4581 |
Дата: 10.10.2011 22:23:23 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Аудитория. Идет экзамен. Вдруг открывается дверь и, пошатываясь, входит сильно нетрезвыйстудент и сходу спрашивает:
- Профессор.... скажит-те... а мо-о-жет ли пьяный студе-нт... сдава-ать экзамен?
Профессор (видя что студент вроде бы слова более-менее нормально связывает и на ногах держится):
- Я думаю, что может!
Студент (выглядывая в коридор):
- Ребя-та... Заноси! |
|
|
№ 4580 |
Дата: 09.10.2011 22:42:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой. Доходят до крыльца ее дома, и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
-Мери, сделай мне минет, пожалуйста...
-Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят?
-Черт с ними, соседями, один минетик, Мери
-Нет, не сейчас, лучше завтра.
-Мери, один легкий отсос, я же знаю-тебе это нравится...
-Нет, нет и нет, сейчас не буду.
-Пожалуйста, Мери, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей.
-Отстань от меня и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
-Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтобы вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете. Но ради бога, уберите руку с домофона!!! |
|
|
№ 4579 |
Дата: 09.10.2011 22:39:29 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела. |
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим
Афоризмы
На демонстрации:
- А вот идет колонна геев – славных тружеников тыла!
Прикольные тосты
За мужество женщин,с которым они отстаивают свою женственность!
Прикольные стишки
Есть мнение - согласен с ним вполне.
Что армия - для жизни школа,это точно!
Но дай-то Бог другим,уже не мне,
Пройти весь курс ее быстрее и - заочно...
. . .
Афоризмы
Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно
Афоризмы
В России оптимист это не тот, кто первым кричит \"Ура!\",
а тот, кто последним кричит \"пи$&eц!\"
Афоризмы
Мне сколько раз повторить, чтобы вы с первого раза меня поняли?
Афоризмы
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те и другие не доверяют женщинам
|
|
|
|
|
|
