|
|
|
|
|
№ 2399 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Девушка, а как Вас зовут?
- А смотря куда...
(рассказала Юля) |
|
|
№ 2398 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Однажды, после трёх лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Ну, давай, дорогой, скажи мне - со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстроить...
- Нет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Ну, хорошо... (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать... |
|
|
№ 2397 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
А вот как бы вы ответили беременной женщине, которая просит войти в её положение?
(Рассказала Алина) |
|
|
№ 2396 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет? - Классный журнал!
(Рассказала Алина)
|
|
|
№ 2395 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Бурный судебный процесс по делу об ограблении банка. Председатель жюри присяжных зачитывает решение: - Мы, присяжные заседатели, единогласно решили, что обвиняемый НЕВИНОВЕН по всем четырем статьям обвинения в ограблении банка. Родственники и друзья подсудимого бросаются поздравлять его с победой, а адвокат говорит ему: - Ну, вот видишь! А ты боялся загудеть за решетку до конца своих дней. Подсудимый смотрит одуревшими глазами и тихонечко спрашивает: - Невиновен? Так мне что... и деньги теперь не надо банку отдавать?
(рассказал Павел)
|
|
|
№ 2394 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье: - Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть? - Есть. Только у нее сегодня зуб болит.
(рассказал Павел) |
|
|
№ 2393 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Рекламное: Только у нас! Лучшие топ-модели! Десктоп-модели! Лаптоп-модели!
(рассказал Павел) |
|
|
№ 2392 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Обвиняемый - своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого удовольствия: - Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - Каким образом? - спросил адвокат. - Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей... Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем.
(рассказал Павел) |
|
|
№ 2391 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Надо бы дать большую премию к празднику, - подумал про себя начальник и дал ее себе...
(рассказал Григорий)
|
|
|
№ 2390 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
На занятиях по тактической подготовке инструктор поставил перед курсантом задачу: - Представьте, курсант Бедл, что вы передвигаетесь по пустынной местности и вдруг видите, как, укрывшись за камнем, в вас целится из винтовки снайпер противника. Ваши действия? - Я постараюсь выстрелить первым. - Вы нажали на спусковой крючок, но затвор заело, и выстрела не последовало. - Тогда я брошу в противника гранату. - Вы бросили, но взрыватель не сработал, и граната не взорвалась. - В стремительном броске я ударю врага штыком. - Вы ударили, но промахнулись и сломали штык о камень. Противник же бросился на вас с ножом. - Я заберусь на дерево. - Но в пустыне не растут деревья. - Послушайте, сэр! - воскликнул курсант, вконец загнанный в угол. - Я не понимаю, на чьей вы стороне - на моей или противника? |
|
|
№ 2389 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Странные наблюдения: Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят... |
|
|
№ 2388 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
К больнице подъезжает машина скорой помощи. Выбегают санитары. - Что случилось? - спрашивает один из них, заглянув в машину. - По рации передали, что ты везёшь одного пешехода, сбитого машиной... А у тебя в машине их четверо! Водитель скорой, гордо: - Остальных сбил я!
(рассказал Владимир) |
|
|
№ 2387 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Пассажир спрашивает проводника: - Скажите - а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы? - Ну, не знаю... Лет десять уже не было... |
|
|
№ 2386 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и секса - никаких интересов!
(Рассказал Joker) |
|
|
№ 2385 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета. (Рассказала Ира) |
|
|
№ 2384 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Стоят два финна возле дороги - втыкают. Тут прямо перед ними на огромной скорости пролетает "Формула 1". (Пауза 5 минут) Продолжают стоять - втыкают. Тут один очнулся и говорит: - Э-э-э... Что эттто было? Второй, после долгой паузы: - Э-э-э... эттто Микка Хаккинен - позорище нации!
(Рассказала Linda) |
|
|
№ 2383 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
В автомобиле едут - на переднем сиденье папа и маленький сынок, на заднем - мама. Сынок канючит:"Папа, а где мама?" - Мама на заднем сиденье. - Папа, а где мама? - Успокойся сынок, мама сзади... - Папа, а где мама? Не выдержав папа за уши разворачивает сына лицом к маме и , отвесив подзатыльник, кричит:"Вот, вот твоя мама!!!!" Сынок: "Мама?!! А где папа?!!"
(Рассказал Henrih)
|
|
|
№ 2382 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Идет красивая девчонка по улице, подбегает к ней паренек-красавчик: - Девушка, а девушка! А у тебя мужчина есть? Та кокетливо отвечает: - Нет! А что? - А у меня есть! Бе-бе-бе!!!! - захохотал паренек, высунув язык. (Рассказала Юлия Соколова) |
|
|
№ 2381 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Муж уехал в командировку..., и не вернулся... (Рассказал Somebody) |
|
|
№ 2380 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Мужик у психолога: - Доктор, что мне делать? Меня бьёт и нравоучает мама... - Ну, попробуйте с ней поговорить, объясните, что вы уже взрослый и самостоятельный человек со своими желаниями и потребностями... - Да, доктор - но это не моя, а чья-то чужая мама...
(рассказал Гена) |
|
|
№ 2379 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Как вы думаете, что получится, если мужчине надеть юбку и отрезать ноги? Колокольчик!!!
(рассказала July) |
|
|
№ 2378 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили русских специалистов. Три русских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба: - Аменхотеп двадцать третий! - Как вам удалось это установить? - Сам, сознался!
(рассказал Артем) |
|
|
№ 2377 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Только что вышедший на экраны новый голливудский фильм уже продается на горбушке по 100 рублей. Только что отснятый, но еще не вышедший - по 150. А только что задуманный, но еще не отснятый продается уже совсем дорого - по 200
(рассказал(а) Валя) |
|
|
№ 2376 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво: - Сапер летит. Внук: - Деда, а почему ты думаешь, что это сапер? Дед: - Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
(Рассказал Олег Б.)
|
|
|
№ 2375 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(1) |
Вор, выходя ночью из ювелирного магазина с плотно набитыми похищенными драгоценностями карманами, сталкивается нос к носу с полицейским. Тот окидывает его продолжительным взглядом и произносит: - Значит, кто хочет стать миллионером? Если не знаешь ответа на вопрос, откуда ты только что вышел - то есть ещё три неиспользованные подсказки: звонок другу, если бы ты не был уверен, что я сделаю то же самое, помощь зала, если бы таковой был - или может всё-таки пятьдесят на пятьдесят?
(Рассказал ZX)
|
|
|
№ 2374 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
- Вовочка, покажи мне, где находится Занзибар. - Марьиванна! Я знаю все бары в городе, но о таком слышу первый раз!
(Рассказал ZX) |
|
|
№ 2373 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
- Я могу одновременно думать о десяти вещах! - А если водки выпить? - Тогда только о девяти. - А что ж так? - Так водка ж выпита... Чего о ней думать! |
|
|
№ 2372 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Секс по мобиле: - Ты высокая блондинка, больш. груд. медл. разд. сним. лиф. ласк. тело я хоч. теб. быстр... быстр... быстр... кончаю... все!!! Фу, в 10 секунд уложились!
(рассказал F1) |
|
|
№ 2371 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Hачальник сеpдито спpашивает секpетаpшу: - Где пыль с повеpхности моего стола? Я записал там несколько номеpов телефонов.
|
|
|
№ 2370 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки? - Пятьсот рублей. - Вот тысяча, вези! - А сдачи? - С дачи не надо!
(рассказал 1rt) |
|
|
№ 2369 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Папа, сердито: - Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!! Вовочка, насуплено: - По географии меня еще не спрашивали...
(рассказала Rita) |
|
|
№ 2368 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(1) |
К фотографу пришли китайцы (много) фотографироваться на документы. Китайце на десятом он подумал, что раз они все на одно лицо, то можно дальше не снимать, а сделать одно фото на всех. Пришло время получать фото. Китаец посмотрел и говорит: -Не моя. -Как не твоя? - спрашивает фотограф - лицо твое? -Лицо мое, рубашка не моя...
(рассказал Акулов) |
|
|
№ 2367 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
"Под небом #99FFFF Есть город #FFFF33 С opacity=0% воротами И Ctrl+U, lightness +100 звездой." by Б. Гребенщиков (photoshop mix) |
|
|
№ 2366 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(3) |
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: - Подними ноги, я вытру пол. - Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
(Рассказал Володя) |
|
|
№ 2365 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(4) |
Приземлились на Земле парочка инопланетян (И) муж и жена. Познакомились с нашими Ваней (В) и Маней (М). В ночь перед отбытием решили поменяться партнерами интересно ведь! М. ложится с ихним: - Такой маленький!?! И.: - Минутку, - покрутил себе правое ухо. М.: - Ого! Но ведь тонкий очень!?! И: - Минутку, - покрутил себе левое ухо. М.: - Вау! Прошла ночь. Инопланетяне улетели. В. и М. делятся впечатлениями. М.: - Такая ночь! Я никогда ее не забуду! В.: - а мне эта сволочь вместо секса всю ночь уши крутила! (Рассказала Иринка) |
|
|
№ 2364 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
(Рассказал Tropic) |
|
|
№ 2363 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член... Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…
(Рассказал П.С.)
|
|
|
№ 2362 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Приходит новый русский домой. Жена: - Ужинать будешь? - А что есть? - Hу, омары, икра, вино бургундское... - Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом! - А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом! (Рассказал П.С.) |
|
|
№ 2361 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Примета: Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь. (Рассказал Павел Воронин) |
|
|
№ 2360 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Потерялся сын начальника налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.
(рассказал Серега С.) |
|
|
№ 2359 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(1) |
Залетает как-то женская мысль в мужскую голову. Летает, летает - пусто, никого нет. Тут из-за угла вылетает вся всклокоченная мужская мысль. Женская к ней: "Скажите, пожалуйста, а где все? Летаю, летаю, а никого нет." А мужская ей: "Отстань! Опаздываю! Наши уже все внизу собрались!"
(рассказала July) |
|
|
№ 2358 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Бабушка расказывает внуку сказку: -И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает. -Бабушка, он что ворчун такой? -Да нет, судья он.
(рассказал Grav) |
|
|
№ 2357 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Что может быть лучше позднего пробуждения в выходной день?! - Только позднее пробуждение в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу!
Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу?! - Только пробуждение с женщиной!
Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с женщиной?! - Только пробуждение с двумя женщинами!
Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами?! - Только секс с ними без презерватива.
Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами и секса с ними без презерватива?! - Только секс с ними без последствий!
Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами и секса с ними без презерватива и без последствий?! - Только хрустальный бокал шампанского на тумбочке после секса!
Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами и секса с ними без презерватива и без последствий с хрустальным бокалом шампанского на тумбочке после секса?! - Только всё это и миллион в тумбочке!
(рассказал Ser) |
|
|
№ 2356 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Криминальная хроника: Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии американского английского центра заложена бомба. Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими силами.
(Рассказал Dixtor)
|
|
|
№ 2355 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Криминальная хроника: Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.
(Рассказал Dixtor)
|
|
|
№ 2354 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Криминальные хроника: Вчера в городе Мухосранске был взорван банк спермы. Погибло дело рук тысяч людей!!!
(Рассказал Dixtor) |
|
|
№ 2353 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Сегодня в 6 часов вчера наступил таки конец света. В 7 часов вечера свет опять включили. |
|
|
№ 2352 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В детстве маленький Джордж Буш- младший хотел стать космонавтом… И какая же гнида не взяла его в космонавты??? |
|
|
№ 2351 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(5) |
Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит: - Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер! Второй говорит: - Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку. Третий отвечает: - Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..." .
|
|
|
№ 2350 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Муж и жена собираются в театр. Жена: - Ты уже решил, что оденешь, или будешь со мной спорить?
(рассказал Алексей Степанов) |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку он мгновенно распадается на два монолога. (Автор - Вадим Зверев)
Анекдоты Наконец-то сбылась детская мечта Вовочки, он заасфальтировал все 6 соток садового участка родителей.
(рассказал Дмитрий)
Афоризмы Только пробудив в себе мужское начало, можно отстоять свою девичью честь!
Анекдоты Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут деньги...
Афоризмы Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
Анекдоты Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у Герасима 3 коровы...
Анекдоты - Пап, - это Наташа, она теперь будет жить с нами... - Долго? - Да нет, часика два...
Афоризмы Опоздать мы всегда успеем. (Рассказала Агата)
|
|
|
|
|
|