|
|
|
|
|
№ 2618 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Hовый русский, ессно, на 600-ом, пролетает на красный свет и его тут же тормозит гаишник:
- Ты что, совсем сдурел, прямо на красный прешь!
- Так ведь другого-то не было...
|
|
|
№ 2617 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
(рассказал Oleg)
|
|
|
№ 2616 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Жена начала подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
(рассказал Trep)
|
|
|
№ 2615 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(-2) |
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах,
женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой
начнем?
Все, естественно:
- С хорошей.
Капитан:
- Господа, мы получили 11 оскаров!
(рассказала Trep)
|
|
|
№ 2614 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-1) |
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
(рассказала Trep)
|
|
|
№ 2613 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХРЕНЕЛИ??!!!
(рассказал Trep)
|
|
|
№ 2612 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
 Рейтинг: Д( 3)
Н( 3)
О( 35) |
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"@#ть!!!
(рассказал Trep)
|
|
|
№ 2611 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(19) |
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на @#$, дура -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
(Рассказал Trep)
|
|
|
№ 2610 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-3) |
В сторожку у подножия горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера наш ссын пошел в горы кататься на лыжах и до сих пор не вернулся.
- Подождите немного. Как зовут вашего сына?
- Генрих Пупкин.
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему говорят:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Пес срывается и убегает. Чрез некоторое время возвращается и говорит:
- По вашему запросу ничего не найдено. Нашел 245675 Генрихов и 321123 Пупкиных. Может поискать в долине?
(Рассказал Иван)
|
|
|
№ 2609 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Из спортивных сообщений.
Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам "Формулы-1" первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка №7.
(Рассказал Иван)
|
|
|
№ 2608 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Что такое гостиница "5 звезд".?
Вашу просьбу внимательно выслушивают и к концу пребывания выполняют.
Что такое гостиница "4 звезды"?
Вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница "3 звезды"?
Делают вид, что вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница "2 звезды"?
Вашу просьбу внимательно выслушивает только местный вышибала.
Что такое гостиница "1 звезда"?
Вашу просьбу внимательно выслушивает весь персонал - вы здорово умеете смешить людей.
(Рассказал Иван)
|
|
|
№ 2607 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(10) |
Утро. Встаёт мужик с постели, подходит к окну, открывает шторы, подходит к клетке с попугаем, снимает плед, идёт на кухню, открывает шкаф, достаёт стакан, подходит к холодильнику, открывает, достаёт бутылку водки, открывает, наливает в стакан, выпивает, ставит бутылку в холодильник, стакан в шкаф, идёт в комнату, закрывает шторы, накрывает пледом клетку с попугаем, ложится в кровать.
Голос попугая:
Да-а-а, ОХРЕЕЕЕЕНЕННО ДЛИННЫЙ ДЕНЬ!!!
(Рассказал ascom)
|
|
|
№ 2606 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
Из-за неполадок оборудования наша местная АЭС выполнила годовой план за 33 милисекунды
(Рассказал alexey)
|
|
|
№ 2605 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Японский тяжелоатлет - Тегири Ненеаши;
Японский сказочник - Науши Навешу;
Японский наркоман - Найдука Ядури;
Японская фотомодель - Ясука Такая;
Польская фотомодель - Стояна Ракович;
Греческий посол - Слюни Дополус
(Рассказал AkanidZZZa)
|
|
|
№ 2604 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, ни к какому решению не пришли, да и разбежались - комары задолбали...
(Рассказала Chatte noire)
|
|
|
№ 2603 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
В результате недавнего ислледования выяснилось, цитирую: "Современные артисты используют не только микрофоны без проводов, но еще и без батареек!!!"
(Рассказал CAHEKs)
|
|
|
№ 2602 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-9) |
Телефонный звонок
-Алло!
-Здравствуйте, это интернет в кредит?
-Да
-В-ш-ш-ш-п-ж-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш...
(Рассказал Spirit)
|
|
|
№ 2601 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
Париж. Утро. В постели двое обнажённых француза, между ними обнажённая француженка. Она поворачивается налево:
- Андре, будьте добры, сигареты - там на тумбочке. Благодарю!
Поворачивается направо:
- Мишель, пожалуйста, зажигалку - там, на пуфике. Мерси.
Затягивается и восклицает:
- Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только узнала, какую гадость я курю по утрам!
(Рассказала Chatte noire)
|
|
|
№ 2600 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист
в трёхцветной форме.- Ты кто? - спрашивает Петр.- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?
(рассказал Роман Н.)
|
|
|
№ 2599 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным..
(рассказал Роман Н.)
|
|
|
№ 2598 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(12) |
Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
Приёмник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!
(рассказал Роман Н.)
|
|
|
№ 2597 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(10) |
Пессимист видит бесконечный тоннель.
Оптимист видит тоннель и свет в нём.
Реалист видит тоннель, свет и поезд идущий по рельсам.
А, машинист поезда видит 3 кретинов
сидящих на рельсах
(рассказал Ambal)
|
|
|
№ 2596 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Объявление в газете:
"Снимаю.Порчу.
(подпись)"Экстрасенс".
(рассказал Сергей)
|
|
|
№ 2595 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-7) |
Одна подруга звонит другой:
- Помнишь, когда ты у нас была в последний раз, у нас пропали серебряные ложки?
- Ты что думаешь, что это я украла?
- Да нет! Ложки - то, мы уже нашли, да вот только осадок остался!
(рассказала Лилия)
|
|
|
№ 2594 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Когда я первый раз попробовала мыло Dove... меня стошнило!
(рассказала Тёна)
|
|
|
№ 2593 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Идиот! А на что хоть она поставила?
(рассказал Боря Ельцин)
|
|
|
№ 2592 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Штирлиц достал рацию и начал отбивать шифровку в центр.
Он не знал азбуку Морзе, но надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут, что задание партии выполнено.
(рассказал Sany)
|
|
|
№ 2591 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
На светофоре в крутую тачку вмазывается запор. Из тачки выходят братки, подходят к водителю "запорожца" с репликой:
- Ты че в натуре опух совсем?!!!
Тот: -Спокойно ребята, вы кто?
- Мы спортсмены.(с гордостью и вызовом).
- (доставая пушку)Ну тогда на старт, внимание, марш.
(Рассказал Master)
|
|
|
№ 2590 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Утро.
Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его.
Подходит к окну, отдергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню ставит чайник, идет в ванную включает воду - вдруг телефонный звонок:
- Милая извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, теща пилит - в общем, сегодня ну никак не получится встретиться
Девушка ложит трубку, идет в ванную выключает воду, идет на кухню снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну задергивает штору, снимает халатик кидает его на клетку, ложиться спать.
Голос попугая:
- H-да... коротенький денек получился...
(Рассказала Chatte noire)
|
|
|
№ 2589 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(10) |
Если в кофе содержится кофеин, чтоже содежится в какао?
(Рассказал CAHEKs)
|
|
|
№ 2588 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
А вы знаете, что Квентин Тарантино снял свой фильм "Убить Билла" после трех часов беспрерывных попыток установить и запустить Windows XP?
(Рассказал Seeker)
|
|
|
№ 2587 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас PUK-код.
(Рассказал Sany)
|
|
|
№ 2586 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Мужик заблудился в лесу, бродил, бродил ,устал короче...
Вдруг видит дед сидит на пеньке, он к нему подбегает и спрашивает: "Подскажи дорогу родной!"
А тот ему говорит: "Иди сынок всегда прямо, прямо, дойдешь до конопляного поля, перейдешь его и увидишь речку,а она тебе уже подскажет куда дальше"
(Рассказал Андрей)
|
|
|
№ 2585 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого е#@%ого огорода
(Рассказал Sany)
|
|
|
№ 2584 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-4) |
Сидят укуренные воробей и ворона на ветке.
Воробей указывает крылом в небо и говорит: "ТАААААААААМ..."
Ворона улетает в указанном направлении.
Возвращается через час и спрашивает у воробья: "ГДЕЕЕЕЕЕЕЕЕ?"
Воробей: "КТОООООООО?"
(Рассказал Кирилл)
|
|
|
№ 2583 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Лежит на отходняке папаша: ах,ох,ух...
Приходит сын со школы. Отец (с психу):
- Ну, что ты принёс?
- Четвёрку папа...
- Ох спасибо, сынок, поставь в холодильник.
(Рассказал Батон)
|
|
|
№ 2582 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Из дневника грузина:
ПН: скюшно
ВТ: сасэдскый малчик гонался за мой пэтух
СР: зарэзал сасэдскый малчик
ЧТ: саседскый семья гонался за мной
ПТ: зарэзал сасэдскый семья
СБ: весь аул гонался за мной
ВС: зарэзал весь аул
ПН: скюшно
(Рассказала Даренка)
|
|
|
№ 2581 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Ходит мужик по лесу, весь в слезах, сопли по роже размазывает и орет:
-Ау.....АУ....АУ,.....
Проходит мимо лесник:
-Ты что заблудился?
Мужик:
-Ау...Ау...АУДИ угнали....
(Рассказала Даренка)
|
|
|
№ 2580 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй
посетитель спрашивает у него:
- Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
- Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!
|
|
|
№ 2579 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-4) |
Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, еле ворочая языком:
- У вас рак.
- Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!!
Доктор, поднимая воспаленные глаза:
- И под каждым камнем - рак!
|
|
|
№ 2578 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
На узкой улочке столкнулись лбами пьяный мужик(П) и косоглазый(К).
К. - Смотри, куда идешь!
П. - А ты иди куда смотришь!
(рассказал Герман)
|
|
|
№ 2577 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(-2) |
Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего":
- Здраствуйте. Это ясновидящий?
- Да.
- Можно записаться к вам на прием в четверг?
- Нельзя.
- Почему?!
- Во вторник вы ногу сломаете.
|
|
|
№ 2576 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(-4) |
Шеф приезжает в офис и спрашивает:
- А где наш главный бухгалтер?
- Уехал на ипподром...
- Как? В рабочее время?
- Это его единственный шанс свести годовой баланс...
(рассказал АДЛ)
|
|
|
№ 2575 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-3) |
- О чём ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чём...
Она (радостно):
- И я ни о чём!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет...
(рассказала Аленка)
|
|
|
№ 2574 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди
по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти
посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь
грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает
1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?
(рассказал Fid)
|
|
|
№ 2573 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(6) |
Самым большим доказательством существования разумной жизни во
вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался
связаться
(рассказал Стас)
|
|
|
№ 2572 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Вы ошиблись номером, - говорит в телефонную трубку пожилой джентльмен.
- Это не гольф-клуб, а частная квартира.
- Кто это звонил, милый? - спрашивает его молодая жена.
- Пустяки, дорогая, очевидно, ошиблись номером. Какой-то мужчина, едва я
снял трубку, спросил: "Поляна свободна?"
(рассказал Валик)
|
|
|
№ 2571 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(7) |
Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты
обгоняешь по встречной.
|
|
|
№ 2570 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в чистом
поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная тётка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо - а там тоже ёлка, я
налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - бля, снова ёлка... ну и
перевернулась, на хрен...
Гаишник:
- Да ты чё, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Тётка:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
|
|
|
№ 2569 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Вань, давай по 100 грамм?
- Не, я не могу пить... У меня 3 причины не пить: во-первых, я завязал,
во-вторых, я за рулем.
А в-третьих, 300 грамм я уже хряпнул...
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Настоящий хаос - это когда одновременно сбываются все мечты и у всех.
(автор - Ара Багдасарян)
Афоризмы
Позитивных целей больше нет - стреляй по негативным.
(автор - Ара Багдасарян)
Афоризмы
Со временем слоны стали делиться на две категории: облаянные Моськой и лишенные этой привилегии.
(автор - Ара Багдасарян)
Афоризмы
Большой грех - оставлять без работы тех, кто занят их отпущением.
(автор - Ара Багдасарян)
Афоризмы
Работа! Ты меня не бойся- я тебя не трону!
(рассказал Алмазик)
Афоризмы
С высоты птичьего помёта...
(автор - Андрей)
Афоризмы
Лицо мужа - шуба жены, а лицо жены - носки мужа...
(автор -М-)
Афоризмы
ЖЭК-потрошитель...
(рассказал Иван Голун)
|
|
|
|
|
|
