|
|
|
|
|
№ 2399 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Девушка, а как Вас зовут?
- А смотря куда...
(рассказала Юля)
|
|
|
№ 2398 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Однажды, после трёх лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о
том, сколько у него было женщин.
- Ну, давай, дорогой, скажи мне - со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстроить...
- Нет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Ну, хорошо... (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять,
одиннадцать, двенадцать...
|
|
|
№ 2397 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
А вот как бы вы ответили беременной женщине, которая просит войти в её положение?
(Рассказала Алина)
|
|
|
№ 2396 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет?
- Классный журнал!
(Рассказала Алина)
|
|
|
№ 2395 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Бурный судебный процесс по делу об ограблении банка. Председатель жюри присяжных
зачитывает решение:
- Мы, присяжные заседатели, единогласно решили, что обвиняемый НЕВИНОВЕН по всем
четырем статьям обвинения в ограблении банка.
Родственники и друзья подсудимого бросаются поздравлять его с победой, а адвокат говорит
ему:
- Ну, вот видишь! А ты боялся загудеть за решетку до конца своих дней.
Подсудимый смотрит одуревшими глазами и тихонечко спрашивает:
- Невиновен? Так мне что... и деньги теперь не надо банку отдавать?
(рассказал Павел)
|
|
|
№ 2394 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в
холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зуб болит.
(рассказал Павел)
|
|
|
№ 2393 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Рекламное:
Только у нас! Лучшие топ-модели! Десктоп-модели! Лаптоп-модели!
(рассказал Павел)
|
|
|
№ 2392 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Обвиняемый - своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого удовольствия:
- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!
- Каким образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25
свидетелей... Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем.
(рассказал Павел)
|
|
|
№ 2391 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Надо бы дать большую премию к празднику,
- подумал про себя начальник и дал ее себе...
(рассказал Григорий)
|
|
|
№ 2390 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
На занятиях по тактической подготовке инструктор поставил перед курсантом задачу:
- Представьте, курсант Бедл, что вы передвигаетесь по пустынной местности и вдруг видите, как,
укрывшись за камнем, в вас целится из винтовки снайпер противника. Ваши действия?
- Я постараюсь выстрелить первым.
- Вы нажали на спусковой крючок, но затвор заело, и выстрела не последовало.
- Тогда я брошу в противника гранату.
- Вы бросили, но взрыватель не сработал, и граната не взорвалась.
- В стремительном броске я ударю врага штыком.
- Вы ударили, но промахнулись и сломали штык о камень. Противник же бросился на вас с
ножом.
- Я заберусь на дерево.
- Но в пустыне не растут деревья.
- Послушайте, сэр! - воскликнул курсант, вконец загнанный в угол. - Я не понимаю, на чьей вы стороне - на моей или противника?
|
|
|
№ 2389 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Странные наблюдения:
Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят...
|
|
|
№ 2388 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
К больнице подъезжает машина скорой помощи. Выбегают санитары.
- Что случилось? - спрашивает один из них, заглянув в машину. - По рации передали, что ты везёшь одного пешехода, сбитого
машиной... А у тебя в машине их четверо!
Водитель скорой, гордо:
- Остальных сбил я!
(рассказал Владимир)
|
|
|
№ 2387 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Пассажир спрашивает проводника:
- Скажите - а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?
- Ну, не знаю... Лет десять уже не было...
|
|
|
№ 2386 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и секса - никаких интересов!
(Рассказал Joker)
|
|
|
№ 2385 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее,
если им не мешают ученые из Гарвардского университета.
(Рассказала Ира)
|
|
|
№ 2384 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Стоят два финна возле дороги - втыкают. Тут прямо перед ними на огромной скорости пролетает "Формула 1".
(Пауза 5 минут)
Продолжают стоять - втыкают. Тут один очнулся и говорит:
- Э-э-э... Что эттто было?
Второй, после долгой паузы:
- Э-э-э... эттто Микка Хаккинен - позорище нации!
(Рассказала Linda)
|
|
|
№ 2383 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
В автомобиле едут - на переднем сиденье папа и маленький сынок, на заднем - мама.
Сынок канючит:"Папа, а где мама?"
- Мама на заднем сиденье.
- Папа, а где мама?
- Успокойся сынок, мама сзади...
- Папа, а где мама?
Не выдержав папа за уши разворачивает сына лицом к маме и , отвесив подзатыльник, кричит:"Вот, вот твоя мама!!!!"
Сынок: "Мама?!! А где папа?!!"
(Рассказал Henrih)
|
|
|
№ 2382 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Идет красивая девчонка по улице, подбегает к ней паренек-красавчик:
- Девушка, а девушка! А у тебя мужчина есть?
Та кокетливо отвечает:
- Нет! А что?
- А у меня есть! Бе-бе-бе!!!! - захохотал паренек, высунув язык.
(Рассказала Юлия Соколова)
|
|
|
№ 2381 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Муж уехал в командировку...,
и не вернулся...
(Рассказал Somebody)
|
|
|
№ 2380 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Мужик у психолога:
- Доктор, что мне делать? Меня бьёт и нравоучает мама...
- Ну, попробуйте с ней поговорить, объясните, что вы уже взрослый и самостоятельный человек со своими желаниями и
потребностями...
- Да, доктор - но это не моя, а чья-то чужая мама...
(рассказал Гена)
|
|
|
№ 2379 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Как вы думаете, что получится, если мужчине надеть юбку и отрезать ноги?
Колокольчик!!!
(рассказала July)
|
|
|
№ 2378 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли
установить, чья это мумия. Пригласили русских специалистов. Три
русских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение.
Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, сознался!
(рассказал Артем)
|
|
|
№ 2377 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Только что вышедший на экраны новый голливудский фильм уже продается
на горбушке по 100 рублей. Только что отснятый, но еще не вышедший -
по 150. А только что задуманный, но еще не отснятый продается уже совсем
дорого - по 200
(рассказал(а) Валя)
|
|
|
№ 2376 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет,
выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
(Рассказал Олег Б.)
|
|
|
№ 2375 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(1) |
Вор, выходя ночью из ювелирного магазина с плотно набитыми похищенными драгоценностями
карманами, сталкивается нос к носу с полицейским. Тот окидывает его продолжительным
взглядом и произносит:
- Значит, кто хочет стать миллионером? Если не знаешь ответа на вопрос, откуда ты только что
вышел - то есть ещё три неиспользованные подсказки: звонок другу, если бы ты не был уверен,
что я сделаю то же самое, помощь зала, если бы таковой был - или может всё-таки пятьдесят на пятьдесят?
(Рассказал ZX)
|
|
|
№ 2374 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
- Вовочка, покажи мне, где находится Занзибар.
- Марьиванна! Я знаю все бары в городе, но о таком слышу первый раз!
(Рассказал ZX)
|
|
|
№ 2373 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка ж выпита... Чего о ней думать!
|
|
|
№ 2372 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Секс по мобиле:
- Ты высокая блондинка, больш. груд. медл. разд. сним. лиф. ласк. тело я хоч. теб. быстр... быстр...
быстр... кончаю... все!!! Фу, в 10 секунд уложились!
(рассказал F1)
|
|
|
№ 2371 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Hачальник сеpдито спpашивает секpетаpшу:
- Где пыль с повеpхности моего стола? Я записал там
несколько номеpов телефонов.
|
|
|
№ 2370 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!
(рассказал 1rt)
|
|
|
№ 2369 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!!
Вовочка, насуплено:
- По географии меня еще не спрашивали...
(рассказала Rita)
|
|
|
№ 2368 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(1) |
К фотографу пришли китайцы (много) фотографироваться на документы.
Китайце на десятом он подумал, что раз они все на одно лицо, то можно
дальше не снимать,
а сделать одно фото на всех. Пришло время получать фото. Китаец
посмотрел и говорит:
-Не моя.
-Как не твоя? - спрашивает фотограф - лицо твое?
-Лицо мое, рубашка не моя...
(рассказал Акулов)
|
|
|
№ 2367 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
"Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С opacity=0% воротами
И Ctrl+U, lightness +100 звездой."
by Б. Гребенщиков (photoshop mix)
|
|
|
№ 2366 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(3) |
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена
обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
(Рассказал Володя)
|
|
|
№ 2365 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(4) |
Приземлились на Земле парочка инопланетян (И) муж и жена.
Познакомились с нашими Ваней (В) и Маней (М). В ночь перед отбытием
решили поменяться партнерами интересно ведь!
М. ложится с ихним: - Такой маленький!?!
И.: - Минутку, - покрутил себе правое ухо.
М.: - Ого! Но ведь тонкий очень!?!
И: - Минутку, - покрутил себе левое ухо.
М.: - Вау!
Прошла ночь. Инопланетяне улетели. В. и М. делятся впечатлениями.
М.: - Такая ночь! Я никогда ее не забуду!
В.: - а мне эта сволочь вместо секса всю ночь уши крутила!
(Рассказала Иринка)
|
|
|
№ 2364 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
(Рассказал Tropic)
|
|
|
№ 2363 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую
память на всю жизнь или большой член... Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…
(Рассказал П.С.)
|
|
|
№ 2362 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
(Рассказал П.С.)
|
|
|
№ 2361 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Примета:
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже
здесь.
(Рассказал Павел Воронин)
|
|
|
№ 2360 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Потерялся сын начальника налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы -
подполковник.
(рассказал Серега С.)
|
|
|
№ 2359 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(1) |
Залетает как-то женская мысль в мужскую голову. Летает, летает - пусто, никого нет. Тут из-за угла вылетает вся всклокоченная мужская мысль. Женская к ней: "Скажите, пожалуйста, а где все? Летаю, летаю, а никого нет." А мужская ей: "Отстань! Опаздываю! Наши уже все внизу собрались!"
(рассказала July)
|
|
|
№ 2358 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Бабушка расказывает внуку сказку:
-И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает.
-Бабушка, он что ворчун такой?
-Да нет, судья он.
(рассказал Grav)
|
|
|
№ 2357 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Что может быть лучше позднего пробуждения в выходной день?! - Только позднее пробуждение в
понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу!
Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу?! - Только
пробуждение с женщиной!
Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с
женщиной?! - Только пробуждение с двумя женщинами!
Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя
женщинами?! - Только секс с ними без презерватива.
Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя
женщинами и секса с ними без презерватива?! - Только секс с ними без последствий!
Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя
женщинами и секса с ними без презерватива и без последствий?! - Только хрустальный бокал
шампанского на тумбочке после секса!
Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя
женщинами и секса с ними без презерватива и без последствий с хрустальным бокалом шампанского
на тумбочке после секса?! - Только всё это и миллион в тумбочке!
(рассказал Ser)
|
|
|
№ 2356 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Криминальная хроника:
Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии американского
английского центра заложена бомба.
Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного,
поэтому было принято решение взорвать центр своими силами.
(Рассказал Dixtor)
|
|
|
№ 2355 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Криминальная хроника:
Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.
(Рассказал Dixtor)
|
|
|
№ 2354 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Криминальные хроника:
Вчера в городе Мухосранске был взорван банк спермы. Погибло дело рук тысяч людей!!!
(Рассказал Dixtor)
|
|
|
№ 2353 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Сегодня в 6 часов вчера наступил таки конец света. В 7 часов вечера свет опять включили.
|
|
|
№ 2352 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В детстве маленький Джордж Буш- младший хотел стать космонавтом… И
какая же гнида не взяла его в космонавты???
|
|
|
№ 2351 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(5) |
Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:
- Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь
виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит:
- Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех
республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
- Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь
телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч!
Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..." .
|
|
|
№ 2350 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Муж и жена собираются в театр. Жена:
- Ты уже решил, что оденешь, или будешь со мной спорить?
(рассказал Алексей Степанов)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку он
мгновенно распадается на два монолога.
(Автор - Вадим Зверев)
Анекдоты
Наконец-то сбылась детская мечта Вовочки, он заасфальтировал все 6 соток садового участка родителей.
(рассказал Дмитрий)
Афоризмы
Только пробудив в себе мужское начало, можно отстоять свою девичью честь!
Анекдоты
Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут деньги...
Афоризмы
Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
Анекдоты
Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у Герасима 3 коровы...
Анекдоты
- Пап, - это Наташа, она теперь будет жить с нами...
- Долго?
- Да нет, часика два...
Афоризмы
Опоздать мы всегда успеем.
(Рассказала Агата)
|
|
|
|
|
|
