|
|
|
|
|
Различные смешные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры.
Все анекдоты проходят предварительный отбор.
№ 2778 |
Дата: 08.05.2009 09:48:59 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 34) |
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично...
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?... |
Прислал(а): Oleg |
|
№ 4043 |
Дата: 07.04.2011 14:35:41 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 33) |
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым никак?... |
|
|
№ 4037 |
Дата: 31.03.2011 20:49:52 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 33) |
- Ты обиделась?
- Нет...
- Сильно?
- Да!... |
|
|
№ 3964 |
Дата: 20.12.2010 14:26:52 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 33) |
Разговор двух психиатров:
- Как вы считаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?...
- Нет, это определенно еще не паранойя, коллега. Паранойя - это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего... |
|
|
№ 3886 |
Дата: 06.07.2010 11:38:56 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 33) |
Примета времени:
Накопил денег - тогда в Сочи! Не скопил - ну... хотя бы в Турцию... |
|
|
№ 3837 |
Дата: 10.06.2010 11:58:04 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 33) |
Журналист спрашивает гонщика-победителя, который считался аутсайдером на гонках:
- Как Вам удалось так лихо обойти столь опытных и именитых соперников?
- Тормоза отказали... |
|
|
№ 3830 |
Дата: 03.06.2010 18:45:24 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 33) |
Покупательница спрашивает у продавца:
- Сколько у вас осталость кур всего?
- Шесть...
- Выберите из них трех самых старых!
Обрадованная торговка с готовностью быстро отбирает три курицы...
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру остальные! |
|
|
№ 3714 |
Дата: 31.03.2010 12:14:55 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 33) |
План модернизации России на 2 года:
2011 год. Чиновники борются с коррупцией.
2012 год. Сутенеры борются с проституцией... |
|
|
№ 3595 |
Дата: 24.02.2010 09:23:57 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 33) |
| Сходил в армию, отдал долг родине, и решил больше в такие долги не влезать... |
|
|
№ 3495 |
Дата: 01.02.2010 12:54:32 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 33) |
Заболела стюардесса. Директор сразу вызвал свою знакомую журналистку и говорит ей:
- Замени стюардессу, пожалуйста. Я заплачу.
Она согласилась. Пилот попросил стюардессу объявить о взлете.
Журналистка с привычным азартом:
- Сенсация, самолет сейчас взлетит на воздух! |
Прислал(а): krim13 |
|
№ 3453 |
Дата: 29.01.2010 10:23:04 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 33) |
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!... |
|
|
№ 3446 |
Дата: 27.01.2010 09:32:42 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 33) |
| Порой надпись на колбасе "не содержит сои" - вполне правдива, и означает, что производитель сэкономил даже на ней... |
|
|
№ 3260 |
Дата: 19.11.2009 09:45:05 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 33) |
- Знакомьтесь - это Даша! Вчера мы с ней тайно расписались и поэтому теперь она будет жить с нами, в нашей квартире. Но не волнуйтесь, она не пьёт, не курит и вообще скомная, хорошая и хозяйственная девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой? |
|
|
№ 3162 |
Дата: 08.10.2009 16:13:03 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 33) |
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание cолнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама неопределенного возраста ехидно и в то же время кокетливо проворковала:
- Вот если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы...
- Извините, мадам, но будь вы настоящей леди, она приподнялась бы сама! |
|
|
№ 3117 |
Дата: 14.09.2009 10:49:53 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 33) |
В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста!... |
|
|
№ 3060 |
Дата: 27.07.2009 09:28:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 33) |
| Когда же наконец выпустят мобильные телефоны с функцией блокировки звонков под большим градусом своим бывшим? |
|
|
№ 2871 |
Дата: 29.05.2009 14:51:11 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 33) |
Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Cкорая не справляется!!! |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 2771 |
Дата: 07.05.2009 15:42:22 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 33) |
Одному безработному актеру, хватающемуся за любую халтурку, звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер в радостном волнении и напряжении выбегает на сцену, и за тут спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает, пригибается и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХРЕНЕЛИ???!!! |
|
|
№ 2748 |
Дата: 06.05.2009 09:25:13 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 33) |
Объявление в газете:
ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации... |
|
|
№ 2713 |
Дата: 01.05.2009 00:05:35 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 33) |
- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не... Ты - четвертый. |
Прислал(а): Даша |
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
- Папа, у меня для тебя хорошая новость!
- И какая это новость, сынок?
- Ты не зря платил за страховку своего автомобиля.
Анекдоты
...Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком
и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на
ОРТ “Последний герой-3”!
Анекдоты
На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а всё не клюёт.
- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
- Ну?..
Анекдоты
- Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать,
что занимаешься спортом...
(рассказал Сергей)
Анекдоты
Шел Штирлиц ночью по переулку и увидел, как двое бандитов грабят прохожего. Штирлиц бросился на выручку. Пришлось
делить выручку на троих.
(рассказал Алексей)
Анекдоты
- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь
сигарету и попробуй
еще раз...
(рассказал Luk)
Анекдоты
Два гребца разговаривают после тренировки:
- Чтобы я еще раз с Петровым в байдарку сел? Никогда!
- Это почему?
- С его ушами против ветра хрен выгребешь!
Анекдоты
- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
(рассказала Veronica)
|
|
|
|
|
|
