|
|
|
|
|
№ 2669 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
По сообщению информационного агенства Интерфакс сегодня около 14:00 (по МВ) в отделение Сбербанка ?65749, расположенном в селе Большая Пысса (Коми, Удорский р-он) двое неустановленных граждан (один скорее всего мужчина, и одна скорее всего женщина), представившись гл. бухгалетром и зам. гл. бухгалтера комапнии "Байкалфинансгрупп" произвели оплату счета на сумму 260 753 447 303,18 руб. Оплата прошла наличным расчетом. После чего кассир местного отделения СБ Потапова Х.У. была доставлена в психиатрическую лечебницу. По словам очевидцев представители "Байкалфинансгрупп" подъехали к отделению на двух Камазах. Вели себя по доброму, раздавали прохожим деньги, детям конфеты... Одеты были просто - футбольная форма, шапки ушанки и фуфайки с непонятной надписью CHELSEA.
(Рассказал Кирилл)
|
|
|
№ 2668 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
- Скажите, а вы Пауло Коэльо читали?
- Нет.
- Лох!
- А вы читали?
- А я первый спросил!
(Рассказал Кирилл)
|
|
|
№ 2667 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Сидит Буратино на берегу реки и философствует: "Странно всё это,- и зачатие непорочное и отец - плотник".
(Рассказал Кирилл)
|
|
|
№ 2666 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(8) |
Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
- Девочка, ты животных совсем не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
- Я и людей-то не очень…
(Рассказал Кирилл)
|
|
|
№ 2665 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Звонит юзер админу:
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...
(Рассказал Кирилл)
|
|
|
№ 2664 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
У поручика Ржевского спрашивают:
-Поручик, вы когда-нибудь из-за женщины стрелялись?
-Нет,-отвечает тот.- Из-за дерева приходилось, а из-за женщины-нет!
(Рассказал widon)
|
|
|
№ 2663 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(12) |
На утро после пьянки просыпаются два мужика в одной постели, первый мужик говорит:
- 1:0 в мою пользу!
- Как понять?
-Когда ты спал, я тебя изнасиловал
Второй мужик обиделся. На следующее утро опять же после большой пьянки второй мужик:
- 1:1
- Всмысле?
- Когда ты спал ночью я тебя износиловал.
- Так я же вчера пошутил
-Правда? Тогда 1:0...
(Автор - wessem)
|
|
|
№ 2662 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
-Почему этот сериал нельзя смотреть детям?-спрашивает сын отца.
-Сиди тихо,сейчас сам увидишь...
(Рассказал Рома)
|
|
|
№ 2661 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
rem Анекдот характеризует психологию русского предпринимателя
Приходит устраиваться в военновоздушные силы США немец. Его спрашивают:
"На каких типах самолетов летаете?" Отвечает: "На Мессершмите".
- Опыт боевых действий есть?
- Ангола
- Какую зарплату хотите?
- 3000
- Для чего?
- 1500 мне, 1500 жене
- Хорошо, берем.
Приходит устраиваться француз.
- На каких типах самолетов летаете?
- На Фантоме, Стелзе.
- Обыт боевых действий есть?
- Южная Африка.
- Какую зарплату хотите?
- 6000
- Для чего?
- 2000 себе, 2000 жене, 2000 любовнице.
- Хорошо, берем.
Приходит русский.
- На каких типах самолетов летаете?
- Боже упаси, высоты боюсь.
- Опыт боевых действий есть7
- Нет, пацифист.
- Какую зарплату хотите?
- 9000.
- Для чего?
- 3000 мне, 3000 - Вам, а немец же согласен за 3000 летать!
(Рассказал Виктор)
|
|
|
№ 2660 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
|
|
|
№ 2659 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-4) |
Вышла новая операционная система FreeLSD - не требует наличия у
вас компьютера...
|
|
|
№ 2658 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(8) |
Вовочка рассказывает ребятам:
- Мои родители мультиков боятся.
Как мулътики показывают, они
меня к телевизору сажают, а сами
залезают под одеяло и трясутся, трясутся...
|
|
|
№ 2657 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Городской приехал в деревню. Идет по полю и видит: пастух стадо коров
ведет. Ну, разговорилисъ.
Городской спрашивает:
- И вы все про ваших коров знаете?
- Все!
- Ну, ладно. Сколъко, например, этой корове лет?
- Два года - А как вы определили?!?!
- Ну, знаете, по рогам...
- Точно! А я и не заметил, что у нее два рога. Вот невнимательный...
(рассказал P1X)
|
|
|
№ 2656 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?
(рассказала Елена Конева)
|
|
|
№ 2655 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(-6) |
Рабочий день программиста Сидора Пентюхова 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта завтра?
(рассказала Елена Конева)
|
|
|
№ 2654 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-15) |
Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд,
а программистка Клава Мышкина за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк,
а Мышкина 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине раньше повиснет программа заказчика,
если Мышкина пишет на Дельфи, а Пентюхов на ассемблере?
(рассказала Елена Конева)
|
|
|
№ 2653 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Из милицейского протокола:
"Ружьё Сидорова В.И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Тёща Сидорова В.И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине."
(рассказал Олег)
|
|
|
№ 2652 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья раздается детский голос: "Папа, а где козлы?"
(рассказал Олег)
|
|
|
№ 2651 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-2) |
3 мая. Кажется, я влюбился! Какое счастье! О! Боги! Как я ждал этого мига. Я жил предчувствием любви. Я боялся ее и в то же время не мог без нее жить.
6 мая. Она душка! Такая милая и наивная! Такая певунья и хохотушка! Энергия любви и страсти бушует в ней словно невидимый вулкан!
8 мая. Ходили в театр. Смотрели "Лоэнгрин" Рихарда Вагнера с Альфредом Трочинни в главной партии! Какое торжество духа! Весь спектакль держал ее за руку. После второго акта был еще третий! Она - прелесть!
9 мая. Мы с ней близки! Я любим! Любим! Любим! Она словно валькирия трепетала в моих руках. Мы возносились в небеса и низвергались в бездну! То касаясь невидимыми крылами волны любви, черпая силы из глубокого освежающего сладостного источника, то словно стрелы взмывая в небо к ставшим такими близкими звездам... Люблю!
10 мая. Мы с ней близки! Близки! Близки! Я любим!
11 мая. Мы снова и снова близки.
12 мая. Мы близки.
13 мая. Близки.
14 мая. Бл...
15 мая. Убил бы!
16 мая. Убил!!!!
(Рассказал Олег)
|
|
|
№ 2650 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-8) |
Кадровый состав типовой фирмы:
Директор: Братан.
Секретариат: Залёткина.
Менеджер по продажам: Втиралов.
Менеджер по связям с общественностью: Треплова.
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов.
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер.
Администратор: Криворучко.
Менеджеры проектов: Про**алкин, Маразматищев.
Руководитель аналитического отдела: Храпунов.
Эксперты-аналитики: Мозгоклюев, Бездумов.
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин.
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова.
Программисты: Криворуков, Рукожопов, Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов.
Руководитель горячей линии: Пофигидзе.
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер.
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко.
Отдел тестирования: Слепцов, Глупцов, Тупицын, Ламеркина.
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский.
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц.
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков.
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова.
(Рассказал Олег)
|
|
|
№ 2649 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Брежнев выступает перед комсомольцами: -Да-ра-гия дру-зья! Мы вас посылали на фронт, мы вас посылали на целину, а теперь мы вас посылаем на @#$.
Кто-то подсказывает: -Леонид Ильич, здесь написано ХVII съезд КПСС.
(Рассказал Олег)
|
|
|
№ 2648 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
(Рассказал Jordan)
|
|
|
№ 2647 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым
учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить
какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей
в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро,
наверно, опять придет…
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет,
пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый
молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три,
четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно
выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер,
естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой…
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел…
(Рассказал Jordan)
|
|
|
№ 2646 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(15) |
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и
говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой
баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно,
мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там
места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот
наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и
отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю
и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Зачем?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук? :))))
(Рассказал Jordan)
|
|
|
№ 2645 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Советы бывалого автомобилиста.
- Начинающие автомобилисты часто спрашивают: как правильно использовать способ "торможение двигателем" на скользкой дороге?
- Не советую я вам его использовать, но если другого выхода нет, то только так: сначала тормозим бампером, потом - решеткой радиатора, потом - радиатором и только потом - двигателем.
(Рассказал Kpok)
|
|
|
№ 2644 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Реклама на телевизионном канале:
- И на время сессии забудьте о личной жизни!
- Профессор, а что за девушку вы вчера привели в ресторан?
(голос за кадром:)
Студент Иванов, будущий рядовой российской армии...
(Рассказал(а) Kashtanka)
|
|
|
№ 2643 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Пациент жалуется врачу на сильный кашель.
-Бросайте курить,-советует врач. Потом заглядывает в конверт с деньгами:
-Но не сразу! Резко бросать курить вредно. Постепенно постепенно...
(Рассказал Эдик)
|
|
|
№ 2642 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-8) |
Объявление в газете:
- "Помогу похудеть" - Света
Через неделю:
- "Помогите,похудела" - Света
(Рассказал M@X)
|
|
|
№ 2641 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто: когда речь идет о такой сумме: мы обычно проверяем счет клиента...
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я уже с ней переспал.
(Рассказал Валентин)
|
|
|
№ 2640 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Новости науки.
Недавно нашими учеными был обнародован новый, очень простой метод борьбы с бессонницей. Суть его в следующем:
- Надо считать до трех... Максимум - до полчетвертого.
(рассказал Сергей)
|
|
|
№ 2639 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы
задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня
замуж?
|
|
|
№ 2638 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она
хочет ехать.
|
|
|
№ 2637 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
- Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра "Мир" драка. Помощи не
надо. Убегу сам...
(рассказала Алла)
|
|
|
№ 2636 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(4) |
Урок истории. Учительница:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов испуганно:
- Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров?
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
ее успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему.
Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает:
- А какой класс это был?
- 5-й "Б".
- Нет, эти не отдадут!
(рассказала Алла)
|
|
|
№ 2635 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.
(рассказал Акхил)
|
|
|
№ 2634 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- А-а-а-тдать носовой!
- Есть отдать носовой!
- Отдать кормовой!
- Есть отдать кормовой!
- Проверить буй усилием шести человек на отрыв!
- Есть, проверить буй усилием шести человек на отрыв!...
...Проверен буй усилием шести человек на отрыв!.. Буй оторван!
(рассказала Вера)
|
|
|
№ 2633 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори:
"у НАС проблема".
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
(рассказал Atom)
|
|
|
№ 2632 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(8) |
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"
(рассказал Atom)
|
|
|
№ 2631 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью
видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все
его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать
видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые
ловят их, чтобы сменить видеокассету.
(Рассказал Atom)
|
|
|
№ 2630 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.
(Рассказал Atom)
|
|
|
№ 2629 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!
(Рассказал Atom)
|
|
|
№ 2628 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блин. А я их нюхал.
(Рассказал Atom)
|
|
|
№ 2627 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
(Рассказал Atom)
|
|
|
№ 2626 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Создание цензорных скриптов в чатах привело не к тому, что народ стал меньше материться, а к тому, что количество вариаций матов резко увеличилось.
(Рассказала Chatte noire)
|
|
|
№ 2625 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Объявление: Срочно требуются сестры-близнецы сильно различающиеся по весу для рекламы новой методики похудения.
(Рассказал Аноним)
|
|
|
№ 2624 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
-Как хорошо начать жизнь с нуля
-Ага, с седьмого, после единицы...
(Рассказал Sunchezz)
|
|
|
№ 2623 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
Англия. Начальная школа. Учитель говорит:
-Так, дети, сегодня пишем сочинение. И в нём должно быть упоминание о боге, о королеве и обязательно должна быть интрига.
Садится на своё место и через минуту Том тянет руку. Учитель:
-Тебе что-то неясно, Том?
-Нет. Просто я уже написал!
Она берёт тетрадь и читает:
-"Одному Богу известно от кого забеременнила наша королева".
(Рассказал Vandal)
|
|
|
№ 2622 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(-1) |
В Российских территориальных водах был задержан китайский рыболовецкий траулер, с 50000 удочек на борту.
(Рассказал Андрей)
|
|
|
№ 2620 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(0) |
Пора объявлять войну наркотикам!
- А нам что с этого?
- Трофеи...
(рассказал Sky)
№ 2621
Высказывание Черномырдина (из последних):
Россия не будет влезать в это...
Потому что, когда мы куда нибудь влазим, то обязательно во что-нибудь залезем...
(Рассказал JecK)
|
|
|
№ 2619 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков.
А через некоторое время стало у царя 27 правнуков. И сказал царь:
"Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией".
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, \"Виагру\".
- \"Виагра\", к сожалению, закончилась... Возьмите \"Растишку\"!
Афоризмы
До старости доживает не тот сапёр, который чувствует, где мины, а тот, который чувствует, где их нет.
Афоризмы
Чем больше у человека знаний, тем полезней он даёт советы, а чем меньше - тем чаще.
Анекдоты
Магия цифр: сыграть свадьбу 08.08.08 и развестись 09.09.09
Афоризмы
Сделай перекур, убей в себе лошадь.
Афоризмы
Иногда лучше дорого заплатить, чтобы дёшево отделаться.
Интернет приколы
xxx: ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
yyy: нажми на кнопку Caps Lock
xxx: О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
yyy: @#$!&!
Афоризмы
Тигр – это штрих-кот...
|
|
|
|
|
|
