|
|
|
|
|
Различные смешные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры.
Все анекдоты проходят предварительный отбор.
№ 4620 |
Дата: 24.10.2011 21:50:17 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Объявление в газете:
"Глухонемой игрок на вувузеле приструнит ваших неугомонных соседей.
Результат гарантирую!" |
|
|
№ 4619 |
Дата: 24.10.2011 21:43:55 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
| Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету. |
|
|
№ 4618 |
Дата: 24.10.2011 21:20:08 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
| Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию... |
|
|
№ 4617 |
Дата: 24.10.2011 08:46:47 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Он:
- Ты ж мой пончик.
Она:
- Пончик потому что толстая???
Он:
- Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой. |
|
|
№ 4616 |
Дата: 24.10.2011 08:45:16 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
| Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод |
|
|
№ 4615 |
Дата: 20.10.2011 20:07:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно... |
|
|
№ 4614 |
Дата: 20.10.2011 20:06:34 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
он, как водится начинает кушать, вдруг в процессе еды попадается ему в тефтельке волос. Человек начинает громко возмущаться, подбегает официант начинает его успокаивать и говорит:
- Вы понимаете, у нас повар очень хороший, но к сожалению однорукий, и ему бедному приходится тефтели на груди катать!
Человек еще больше возмущается - меня, мол это мало волнует! Я теперь эти ваши тефтели навсегда запомню! И заведение ваше я...запомню, и повара особенно...запомню...однорукого...и вообще, куда санэпидемстанция смотрит!!!
Официанту это надоело, он к посетителю наклоняется и говорит:
- Ну, что вы все тефтели, да тефтели. Вы вот вчера у нас, помните, перцы заказывали? Так вы бы видели, чем он ИХ фарширует! |
|
|
№ 4613 |
Дата: 19.10.2011 22:07:35 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
В большой компании молодой и амбициозный зам по кадрам заметил, что в головном отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Кадровик, слегка поменявшись в цвете лица и мерзко нахмурившись, говорит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать... |
|
|
№ 4612 |
Дата: 19.10.2011 22:06:03 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Студент хореографического училища приходит домой под утро. Мать спрашивает:
- Где был?
- У Сережи.
- Что делали?
- В шахматы играли.
- И кто кого?
- Блин, да никто никого! Говорю же: в шахматы играли! |
|
|
№ 4611 |
Дата: 18.10.2011 20:42:25 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа? |
|
|
№ 4610 |
Дата: 17.10.2011 22:18:51 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ
клещ. Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои
варианты и доказали мне, что я был прав. |
|
|
№ 4609 |
Дата: 17.10.2011 22:17:48 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
| - Я Вам еще раз повторяю - очковые змеи это кобры, а не глисты! |
|
|
№ 4608 |
Дата: 17.10.2011 22:17:08 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду,
какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp
в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога,
лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж". |
|
|
№ 4607 |
Дата: 17.10.2011 22:15:59 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Три стадии опъянения женщины:
1. (игриво) "Ха-ха-ха, какая я пьяная!"
2. (сердито) "Кто пьяная?! Никакая я не пьяная!"
3. В такси на вопрос водителя
- Вам куда? -
"Не твое дело!" |
|
|
№ 4606 |
Дата: 17.10.2011 22:15:39 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сцуко, еще поработает! |
|
|
№ 4605 |
Дата: 16.10.2011 20:30:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Утро…В постели лежат режиссер и молодая актриса.
Она рыдает:
-Что же ты , урод сразу не сказал , что мультипликатор….??!! |
|
|
№ 4604 |
Дата: 16.10.2011 20:26:50 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
| Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений... |
|
|
№ 4603 |
Дата: 16.10.2011 20:25:21 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
| Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне... |
|
|
№ 4602 |
Дата: 16.10.2011 20:12:18 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- А ты че лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Теща еще головой ударилась.
- Во-о-от. |
|
|
№ 4600 |
Дата: 13.10.2011 21:22:32 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Верка Сердючка надела настолько короткую юбку,
что стало немного видно Сергея Данилко. |
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
- А мне как-то приснилось, что я Золушка, и стою на боксёрском ринге, и подходит ко
мне Майк Тайсон и говорит : "Но помни, что после 12-го удара твоё лицо превратится в
тыкву...!!!
Анекдоты
- Вы гарантируете, что это - подлинный Рембрандт?
- Да, гарантия, три года.
Анекдоты
- В ответ на террористические акты неизвестного происхождения военное ведомство США готовится нанести
ракетные удары куда попало
Анекдоты
аксиома 1 : любовь зла, полюбишь и козла;
аксиома 2 : мы в ответе за тех, кого приручили;
вывод: а за козла ответишь!
Анекдоты
Мужчины, совет. Если вы оказались в постели между двумя пьяными
девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!
Анекдоты
Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...
Анекдоты
- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик - то вы не журналист, вы алкоголик.
Анекдоты
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне
вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...
|
|
|
|
|
|
