|
|
|
|
|
№ 2448 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу вам свою коллекцию.
(рассказал Анатолий)
|
|
|
№ 2447 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
- Как твоя семейная жизнь?
- Скверно. Жена хочет со мной разводиться, так как ей кажется, что я не гармонирую
с новыми гардинами в гостиной.
|
|
|
№ 2446 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Из передачи "В мире животных": "А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки.
Вот она вернулась с прогулки и глупо хихикает..."
|
|
|
№ 2445 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
- А почему у вас пальцы такие длинные и тонкие? Вы на пианино играете?
- Нет, пробирки мою...
(Рассказала Linda)
|
|
|
№ 2444 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
АЭРОПЛАH - завышенное обязательство
ДОХОДЯГА - процветающий бизнесмен
РЕЧУШКА - небольшой доклад
HАПАСТЬ - намордник
АHТИЛОПА - вегетарианец
ИДИОТ - (разг.) - ступай прочь
СОПЛЕМЕHHИКИ - больные насморком
ПОДОРОЖHИК - повышение цен
ПИСТОЛЕТ - столетний юбилей числа "пи"
ПОЛУЧИТЬ ПИHКА - (мол. жарг.) - достать диск группы "Пинк Флойд"
ЧЕРHАЯ ДЫРА - труднодоступная африканская провинция
СДЕРЖАТЬ СЛОВО - промолчать
(Рассказал Sany)
|
|
|
№ 2443 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.
(Рассказал Sany)
|
|
|
№ 2442 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Конкурс от торговой марки "Веселый Фюрер" - вырежи три домика в русской деревне - и получишь караоке.
(Рассказал bz)
|
|
|
№ 2441 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Очень грустный анекдот...
Плывут по канализации крыса-мать и крыс-сын. Находят какой-то островок, маленький-маленький. Сидят, прижавшись друг к другу - еле уместились. Вдруг над ними пролетает летучая мышь. Сын спрашивает:
- Мама, кто это?!
- Тише, тише, сынок... Это ангел пролетел...
(Рассказала Chatte noire)
|
|
|
№ 2440 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
— Как жизнь?
— Плохо... Дал приятелю взаймы пять тысяч на пластическую операцию.
— Ну и что?
— Теперь не знаю, как он выглядит...
|
|
|
№ 2439 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного
пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит
самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает
внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет? и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!
(рассказал Николай)
|
|
|
№ 2438 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке
обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребиб#я и Гребуб#я...
|
|
|
№ 2437 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему
стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
(Рассказал Hren z gori)
|
|
|
№ 2436 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах - белые
футболки, синие трусы, красные рожи...
(Рассказал Андрей)
|
|
|
№ 2435 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Стоят три подруги. Подбегает четвертая, вся всклоченная:
- Добрый член!... Большой день!!... Тьфу ты... Короче, девченки, что было, что было!!!
(рассказала Иришка)
|
|
|
№ 2434 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика, ты знаешь
наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не
помнишь дату нашей свадьбы!
- Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии
(рассказал Yakut)
|
|
|
№ 2433 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет
работать.
(рассказал Алексей)
|
|
|
№ 2432 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
(рассказал Вадим)
|
|
|
№ 2431 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Вся из себя телеведущая прогноза погоды, сияя белозубой улыбкой, вещает:
- Сегодня по Москве и Московской области ветер 2-3 метра в секунду, малооблачно, без осадков,
температура минус 5, минус 8 градусов... Завтра термометры покажут...
Тут в студию влетает разъярённый всклоченный синоптик и орёт в камеру:
- Завтра термометры хрен чего покажут за такую зарплату!!!
|
|
|
№ 2430 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Внимание: В Новосибирске появился особой изощрённости сексуальный маньяк!
Мы обращаемся ко всем сотрудникам милиции: не выходите вечером на улицу, в форме, с оружием,
особенно небольшими группами.
|
|
|
№ 2429 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Болью и радостью закончились для Сергея Бубки соревнования по прыжкам с шестом.
Радостью из-за взятой высоты и болью из-за положенных не туда матов.
|
|
|
№ 2428 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Секс по телефону - это звонить в Москву.. по межгороду... в час пик... по телефону с дисковым набором...
(рассказал Егор)
|
|
|
№ 2427 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
На уроке. Учительница объясняет детям тему:
-... зимой в 76-м году был сильный мороз, озимые пострадали и урожай...
Петров, ты опять меня не слушаешь? О чём я только что говорила?
Петров встаёт, с задней парты ему шёпотом подсказывают:
-... был сильный мороз.
Петров - "Был сильный мороз!"
Учительница - "Хорошо, а дальше?"
Петров - "... Смотрю, поднимается медленно в гору лошадка, везущая хворосту
воз..."
|
|
|
№ 2426 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев
жениха, зовет сестру:
- Маша! Твоя синица в руках пришла!
(Рассказал Антон)
|
|
|
№ 2425 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.
(Рассказал Антон)
|
|
|
№ 2424 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...
(Рассказала Вика)
|
|
|
№ 2423 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
- Чем хомячок отличается от крысы?
- У хомячка PR лучше.
(Рассказала Chatte noire)
|
|
|
№ 2422 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Продам котят. Недорого.... 50 рублей ведро...
(Рассказал Дмитрий)
|
|
|
№ 2421 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Было у одного мужика много-много тараканов, и очень он хотел от них избавиться. Но - ничего не помогало. И так он их травит, и сяк, чуть ли не морозит - не уходят, гады!
Совсем отчаявшись, он запил. Сидит как-то в баре, пьёт и вздыхает. И тут подходит к нему алкаш и спрашивает: "Чего ты такой грустный?" Мужик рассказал, так, мол, и так. Алкаш говорит: "Ставь стакан водки -научу, как от тараканов избавиться".
Поставил мужик стакан водки, и алкаш ему сказал: "Как придёшь домой, открой все двери окна, везде зажги свет и встань посреди комнаты. Потом топни ногой и очень грозно скажи: "Тараканы - вон!!!" Только не смейся, а то ничего не выйдет".
Решил мужик, что терять нечего, надо попробовать, и отправился домой. Сделал всё, как алкаш сказал, и грозно крикнул: "Тараканы - вон!!!!"
И из всех углов тут же поползли полчища тараканов. Ползут, ползут, торопятся к двери, а мужик стоит и смотрит, и радуется.
Так все тараканы уползли, и вдруг видит мужик: плетётся такой хиленький тараканчик, хромой, кривой, под-уса нет, но тоже делает потуги ползти быстрее.
Не выдержал мужик, засмеялся.
Таран-заморыш остановился и заорал во весь голос:
"БРАТЦЫ, НАЗАД, ОН ПОШУТИЛ!"
(Автор - Анастасия Альтергот)
|
|
|
№ 2420 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
- Что означает "отлаживание программы"?
- Очищение программы от лажи.
|
|
|
№ 2419 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив два
подозрительных провода.
8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь...
(рассказала Dina Yartinskaya)
|
|
|
№ 2418 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Доктор-пациенту:
- У меня для вас плохая новость...
- Доктор! Я умру?
- Нет! Мы вас будем лечить.
|
|
|
№ 2417 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
У врача на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от
интимных отношений с женой.
Врач предложил изменить позу, но оказалось, что практически
все пробовалось.
- А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, врач
подошел к окну,
задумался, и увидел, как на углу улицы на Жучку Бобик залазит.
Подзывает пациента и,
показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина
уходит. Через неделю с
цветами и подарками он входит к врачу и радостно сообщает,
что все прекрасно.
Врач спрашивает: "Сразу получилось?"
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом
привыкли.
(Рассказал Lom)
|
|
|
№ 2416 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Звонок в офис:
- Алло! Вам бумага для факса нужна?
- Нет.
- Тогда "стартуйте"...
(Рассказала Катерина)
|
|
|
№ 2415 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Штраф:
- за ложный вызов пожарной службы - 100 руб.
- за ложный вызов милиции - 200 руб.
- за ложный вызов "Скорой помощи" - 300 руб.
За вызов трёх служб сразу - скидка 20%.
(рассказал Верный)
|
|
|
№ 2414 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Мужик жалуется соседу:
- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю
консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба дохлая!
(рассказал Павел)
|
|
|
№ 2413 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в
чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
(рассказал Павел)
|
|
|
№ 2412 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Вот мы и переплюнули эту итальянскую Пизу с ее знаменитой падающей башней, - сказал прораб после сдачи в эксплуатацию нового девятиэтажного дома...
(рассказал John)
|
|
|
№ 2411 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица
кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и
направляются к мужику, и явно собираются его побить.
Мужик:
- Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно...
Кавказцы:
- Так, Каха, давай на его сторону...
Мужик:
- Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
Кавказцы:
- Мага, давай тоже за них будэшь...
Мужик опять не унимается:
- Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое..
Кавказцы:
- Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не
вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...
(рассказал Петр)
|
|
|
№ 2410 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Прогуливается Наташа Ростова с няней по лугу, вдруг Наташа заметила двух лошадей которые
занимаются сексом и спрашивает у няни:
- Няня, что это лошади делают?
Няня смущенно:
- Наташа, это одна лошадка запрыгивает на другую, для того, чтобы посмотреть, где больше
травки и потом пойти туда пастись.
Проходит время, Наташа с Ржевским прогуливаются по лугу и Наташа замечает такую же картину
и спрашивает у Ржевского, знает ли он, что делают лошади:
- Конечно, - отвечает Ржевский.
- Нет, вы не знаете, - говорит Наташа и начинает рассказывать: - Это одна лошадка запрыгивает
на другую, для того, чтобы посмотреть, где больше травки и потом пойти туда пастись.
Ржевский (удивленно):
- Что вы, Наташа?! Когда кони тр@#$ются, они света божьего не видят!!!
|
|
|
№ 2409 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Взбешенный муж вбегает в дом:
- Марина, я знаю все!!!
- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?
|
|
|
№ 2408 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Супружеская пара на приёме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед
партнёром, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает...
(рассказала Светик)
|
|
|
№ 2407 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную
Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка…
|
|
|
№ 2406 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Летит самолет. Рейс Рим - Лондон. Стюардесса подходит к пассажирy (рyсскомy):
- Кофе, сэр?
Тот отвечает:
- Капyсты нетy...
Стюардесса возвращается в свою кабинкy и начинает сyдорожно перелистывать соответствyющий
справочник: "Кофе по-тyрецки, по-венски, со сливками..."
Рецепт кофе с капyстой отсyтствyет. Делать нечего, связывается с Лондоном...
Через пять минyт стюардесса снова подходит к томy же пассажирy:
- Кофе, сэр?
Тот отвечает (раздраженным тоном):
- Сказано же - капyсты нетy!
Стюардесса:
- Халява, сэр!
(Рассказал Вождь индейцев)
|
|
|
№ 2405 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Windоws:
- Вы действительно хотите удалить этот файл?
Usеr:
- Да!
Windоws:
- А почему?
(Рассказал Виталий)
|
|
|
№ 2404 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Жена мужу: - А что это ты такой сонный и спина у тебя расцарапана?
Муж: - Да ты понимаешь, всю ночь не мог уснуть - спину себе царапал!
|
|
|
№ 2403 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Лекция по политэкономии. Лектоp:
- К 2000 году у нас будет по 10 кг мяса на человека.
Голос с задних pядов аудитоpии:
- Пpостите, я не pасслышал - "на человека" или "на человеке"?
(Рассказал Егор)
|
|
|
№ 2402 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
- Вот Ваш ребенок!
- Но у меня нет детей!
- Вы девушку легкого поведения год назад вызывали?
- Ну...
- У Вас с ней все получилось?
- Ну...
- Вы ей деньги за услуги дали?
- Ну...
- Ну так вот Ваш ребенок!!!
БиЛайн - что оплачено, то навсегда!
(Рассказал Sany)
|
|
|
№ 2401 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
- Солдат, ты девок любишь?
- Да!
- А они тебя?
- И я их тоже!
(Рассказал Сергей)
|
|
|
№ 2400 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой...
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная!
|
|
|
№ 2399 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Девушка, а как Вас зовут?
- А смотря куда...
(рассказала Юля)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Да, соколы могут парить в небесах,зато ужи некогда не попадают в самолётные турбины...
(Рассказала Chatte noire)
Анекдоты
Муж - жене:
- Слушай, наш сосед, прапорщик - настоящий придурок!
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня родился сынок - а он мне ответил: "Рад стараться!".
(Рассказал Georist)
Афоризмы
Терпение-прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы долго терпеть...
Анекдоты
Он:
- Ну, пойдём...
Она:
- Нет!
Он:
- Я два раза не предлагаю!
Она, на автомате:
- А я два раза не отказываю!!!
(рассказал Ромик)
Анекдоты
- Песню "Ну что ж ты страшная такая, ты такая страшная" решено переименовать:
"Ну что ж я трезвый-то такой".
(Рассказал Flint)
Анекдоты
Гаишник, остановив машину:
- Вы что, знака не видели?!
Водитель:
- Простите, не заметил спьяну...
(рассказал Клоник)
Прикольные стишки
Наша Таня метры кроет,
Вниз по лестнице летя.
То как зверь она завоет,
То заплачет, как дитя.
Афоризмы
Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
|
|
|
|
|
|
