|
|
|
|
|
№ 3568 |
Дата: 17.02.2010 09:33:48 |
Рейтинг: Д(0)
Н(-1)
О(5) |
В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка тянет руку:
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода? |
|
|
№ 3567 |
Дата: 17.02.2010 09:32:28 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
| Детский сад "Грибок" наймет наркоманов для покраски стен и придумывания эмблемы. |
|
|
№ 3566 |
Дата: 17.02.2010 09:30:47 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор,
принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя,
сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия! |
|
|
№ 3565 |
Дата: 16.02.2010 12:48:43 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 2)
О( 61) |
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ?
А вы тоже, когда заходите в магазин, где уборщица моет полы, стараетесь как бы не следить..... Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телик, не врубаешься что тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"... |
|
|
№ 3564 |
Дата: 16.02.2010 12:45:14 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 51) |
| Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать … |
|
|
№ 3563 |
Дата: 16.02.2010 12:43:34 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
| Эстонцы перевели "Камасутру". Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию... |
|
|
№ 3562 |
Дата: 16.02.2010 12:42:05 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
| Вслед за Тойотой, дом Гуччи отзывает коллекцию вечерних платьев на бретельках. Из-за пятнадцати уже случившихся конфузов... |
|
|
№ 3561 |
Дата: 17.02.2010 09:17:43 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые! |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3560 |
Дата: 15.02.2010 12:42:41 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
| Я понял, как делают фотографии иллюстрирующие действие супердиет - "до и после диеты". Берут худенькую женщину. Фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют... |
|
|
№ 3559 |
Дата: 15.02.2010 12:39:56 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась... |
|
|
№ 3558 |
Дата: 15.02.2010 12:15:26 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
Разговаривают двое:
- С ума сошел! Ты ешь на ночь?! Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо"...
- Ну, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать... |
|
|
№ 3557 |
Дата: 15.02.2010 12:14:11 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(11) |
Я ПЕРЕЖИЛ:
- Кризис 1998
- Проблему 2000
- Эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп
- Кризис 2009
- Зиму 2009-2010....
2012? Да мне пофиг!!! |
|
|
№ 3556 |
Дата: 15.02.2010 12:12:39 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Приходит как-то человек к портному, приносит ткани, и говорит что хочет из нее пошить костюм. Портной делает мерку, и говорит что на костюм не хватит.
Клиент идет к другому портному с тем же заказом. Портной делает мерку, берет ткань, и просит зайти через две недели.
Через две недели клиент приходит и получает готовый костюм. При этом он замечает, что маленький сын портного бегает в штанишках из той же ткани.
Он в негодовании идет к первому портному:
- Слушайте, что это должно значить? Вы сказали что ткани не хватит на костюм, а другой портной мне сшил его из той же ткани, да еще его сыну на штаны хватило!
- Все верно, но у меня близнецы... |
|
|
№ 3555 |
Дата: 15.02.2010 12:09:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
| Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так... |
|
|
№ 3554 |
Дата: 15.02.2010 11:53:34 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Этот анекдот рассказал мой тесть где-то в конце 80-ых, когда Горбачев
боролся с пьянством и алкоголизмом доступными ему методами.
Едет Горбачев по Москве на своем лимузине, видит, Никулин куда-то идет.
Горбачев шоферу:
- Ну-ка, притормози, я с Никулиным поздороваюсь (а любил, чертяка, в
демократию поиграть),- шофер машину к тротуару прижал и остановился.
- Доброе утро, Юрий Владимирович.
- Доброе утро, Михал Сергеич.
- А вы никак выпивши? Небось, с вечера припасли, сечас же до двух не
продают.
- Да нет, утром купил.
- Не может быть!
- Да я и сейчас могу взять.
- Где?!
- Да хоть в этом гастрономе. Только вы, Михал Сергеич, в сторонке
незаметно постойте и чтобы у продавщицы потом неприятностей не было.
Вот зашли они в магазин, Никулин сразу идет к прилавку. Продавщица с ним
поздоровалась, а он ей:
- Дочка, свешай мне 300 грамм докторской колбасы и 300 грамм
любительской. А теперь их мелко кубиками покроши и смешай. – ну та
сделала.
- Вам для салата, Юрий Владимирович?
- Да нет, я так закусывать люблю. А теперь дай-ка мне бутылку водочки.
- Юрий Владимирович, я до двух не могу...
- Ну тогда мне ЭТО тоже не надо, я же говорил, что на закуску.
Ну что делать, дала она ему водку. Горбачев, конечно, вне себя. Устроил
накачку кому следует, те – своим подчиненным. Прошло несколько дней,
снова он по Москве едет и опять видит Никулина. Теперь уже специально
просит шофера остановиться, чтобы проверить. И снова Никулин подшофе.
- Но теперь-то, Юрий Владимирович, явно с вечера запасли.
- Да нет. Я и сейчас могу взять при вас.
- Да невозможно же!
- А вот смотрите.
Едут они в спецраспределитель, куда Никулин вхож как директор
Московского цирка, и он там разыгрывает ту же сцену. Только вместо
колбасы теперь черная и красная икра. И получает свою бутылку.
Горбачев рвет и мечет и требует просто сажать тех, кого поймают на
нарушении правил. Проходит несколько дней. Снова Горбачев встречает
Никулина на улице.
- А теперь вы, Юрий Владимирович, трезвый. Навели мы, все-таки, порядок,
не продают вам с утра.
- Да у меня, Михал Сергеич, сегодня просто дел много, но если захочу, я
и сейчас куплю.
- Не может быть! Где?!
- Да вот хоть в этом магазине.
Заходят они в магазин, Горбачев сразу в сторонку, а Никулин прямо прошел
к прилавку.
- Дочка, какой у тебя самый дорогой коньяк?
- Вот этот, за пятьдесят семь рублей. Только я сейчас вам его продать не
могу. Вы мне деньги оставьте и приходите после двух. А я вам сразу
бутылку отдам, чтобы вам в очереди не стоять.
Никулин отступает в сторону и показывает на Горбачева, который топчется
у входа:
- Ты посмотри, какой у меня сегодня гость! Есть у него время ждать до
двух?
- Здравствуйте, Михал Сергеич!!! Вам бутылочку завернуть или так? |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3553 |
Дата: 12.02.2010 09:29:26 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(14) |
Учитель на уроке задаёт вопрос:
- Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
- Торрентов! |
|
|
№ 3552 |
Дата: 12.02.2010 09:25:37 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать!
- Кушать!
- Гулять!
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшать демографическую ситуацию в стране.... |
|
|
№ 3551 |
Дата: 12.02.2010 09:24:32 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с 3-мя рублями, и я возвращался с 3 килограммами картошки, 2 буханками хлеба, палкой колбасы, 3 бутылками молока, нарезкой сыра, упаковкой чая и парой десятков яиц... Теперь это уже практически невозможно - слишком много камер наблюдения... |
|
|
№ 3550 |
Дата: 12.02.2010 09:21:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
Объявление в зоопарке:
«Пожалуйста, не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут...» |
|
|
№ 3549 |
Дата: 11.02.2010 09:49:29 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Зима. Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм, крутые лыжи. Отталкивается палками и несется со склона. Подпрыгнув на трамплине теряет ориентацию, падает кубарем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови... Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Б@#$%! Все равно лучше чем на работе!" |
Прислал(а): Танюshка Автор: Танюshка |
|
№ 3548 |
Дата: 10.02.2010 11:47:02 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права... |
|
|
№ 3547 |
Дата: 10.02.2010 11:46:22 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
- Пап, - это Наташа, она теперь будет жить с нами...
- Долго?
- Да нет, часика два... |
|
|
№ 3546 |
Дата: 10.02.2010 11:44:59 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
Инспекционная проверка:
- Товарищ майор, почему в роте такая гнусная вонь?
- Правильно говорить не "в роте", а "во рту", товарищ генерал! |
|
|
№ 3545 |
Дата: 10.02.2010 11:34:19 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
| А вы тоже говорите микроволновке: "Да иду я ИДУ!"? |
|
|
№ 3544 |
Дата: 10.02.2010 11:30:01 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
- Где-то читал, утверждалось на полном серьезе, что для отпугивания собаки нужно слегка присесть, развести руки в стороны как можно шире, и издавая громкие чавкающие звуки, двигаться на собаку. Попробуй, должна убежать!
- Мда... я бы тоже, пожалуй, убежал!!! |
|
|
№ 3543 |
Дата: 10.02.2010 11:22:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
- Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир...
- Да бог с ними с деньгами то, человек пропал!... |
|
|
№ 3542 |
Дата: 10.02.2010 11:19:25 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
- Здравствуйте доктор, я к вам сегодня с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы!? |
|
|
№ 3541 |
Дата: 10.02.2010 11:18:18 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
- Слушай, а у тебя как машина в -25 заводится?
- А хрен ее знает - она не открывается... |
|
|
№ 3540 |
Дата: 11.02.2010 09:49:28 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
Дракона охранявшего дерево с сундуком Кощей кой-как победил. Сундук с дерева все-таки достал. Зайца, с трудом, но догнал и прибил. А вот утка с яйцом, внутри которого находилась игла, улетела...
В общем, неудачно для Кощея закончилась попытка суицида... |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3538 |
Дата: 11.02.2010 09:45:54 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг? |
Прислал(а): Танюshка Автор: Танюshка |
|
№ 3537 |
Дата: 08.02.2010 14:26:52 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
| С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой... А если соску девятого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно! |
|
|
№ 3536 |
Дата: 08.02.2010 14:23:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
| Петербургские ученые, откликаясь на призыв губернатора, приступили к изучению возможности сбивания сосулек лазером. Результаты предварительных расчетов показали, что масса лазера должна быть не менее 7 килограмм. |
|
|
№ 3535 |
Дата: 08.02.2010 14:19:07 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!! |
|
|
№ 3534 |
Дата: 08.02.2010 14:02:32 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
Пришла смс-ка: "Ночую сегодня у бабы, не волнуйся".
Сижу, теперь думаю: сын или муж? |
|
|
№ 3533 |
Дата: 08.02.2010 14:00:40 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
Классическая ситуация муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего нибудь!!!
Ну делать нечего, собирается. Заходит в другую комнату, а там малолетний сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется....
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Твою ногу!!! У меня жена тут при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!... |
|
|
№ 3532 |
Дата: 08.02.2010 13:56:37 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
В аптеке:
- Скажите, у вас есть активированный уголь?
- К сожалению, у нас только неактивированный... Но вы можете отправить СМС на короткий номер 5555. В ответ придёт код активации! |
|
|
№ 3530 |
Дата: 05.02.2010 17:57:38 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Диалог парня и девушки в магазине:
- Эй! Могла бы и извиниться!...
- Подумаешь, на ногу наступила...
- Коза!
- Дебил!!
- Дура!!!
- Урод!!!!
- Меня Сергей зовут...
- Ирина!
- Очень приятно... |
|
|
№ 3529 |
Дата: 05.02.2010 17:56:09 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
... мне 42, ей только 20...
... я потратил на нее свои лучшие годы...
... я терпел все ее капризы...
... я водил ее в кино и по магазинам...
... брал с собой на лучшие заграничные курорты...
... покупал ей все, что она хочет...
... а что поделаешь? - она моя дочка... |
|
|
№ 3528 |
Дата: 05.02.2010 17:53:22 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 37) |
Проснулся с утра, смотрю - что-то не то...
А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе! |
|
|
№ 3527 |
Дата: 05.02.2010 17:52:03 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 2)
О( 46) |
| Женская фраза "Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки", - напрочь рушит мужскую логику!!! |
|
|
№ 3526 |
Дата: 05.02.2010 17:41:43 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
| МТС представляет новинку Nokia X3! Как следует из названия, номер модели, внешний вид и функционал остаются большой тайной!... |
|
|
№ 3525 |
Дата: 05.02.2010 17:39:11 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Начинается судебное заседание. Судья:
- Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Ээээ... Неее, это какое-то неинтересное... Давайте лучше вот это, про изнасилование... |
|
|
№ 3524 |
Дата: 04.02.2010 12:15:49 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 4)
О( 63) |
- Слушай, не знаю, что делать. Тараканы совсем замучали. Всюду шастают - покоя нет...
- Так ты купи мелок для тараканов!...
- А что, помогает?
- Конечно! Видишь - вон сидят в углу, рисуют... |
|
|
№ 3523 |
Дата: 04.02.2010 12:08:28 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 28) |
| За последние десять лет из России за границу на заработки выехало 6340 физиков, 1737 химиков, 997 биологов и ни одного гаишника... |
|
|
№ 3522 |
Дата: 04.02.2010 11:16:02 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 29) |
- Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький...
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал! |
|
|
№ 3521 |
Дата: 04.02.2010 11:13:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
- Что бы ты сделал, если бы я упала с моста в реку?
- Немедленно побежал бы в деревню за помощью!
- Но ведь деревня так далеко?
- Ради тебя, дорогая, я готов бежать хоть на край света! |
|
|
№ 3520 |
Дата: 04.02.2010 11:10:33 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Каблук:
- Зато не подкаблучник!...
Вини Пух:
- Меня окружают одни ослы и свиньи...
Сестрица Алёнушка:
- Не ешь из моей чашки, козлом будешь!...
Гвоздь:
- Меня торчать прибило... |
Автор: Марат Хамматов |
|
№ 3519 |
Дата: 04.02.2010 11:01:43 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
| К концу 3 сезона сериала "Секс в большом городе" актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой... |
|
|
№ 3516 |
Дата: 03.02.2010 09:32:22 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится!... |
|
|
№ 3515 |
Дата: 03.02.2010 09:27:02 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Удивительное рядом:
Оказывается специфика современного российского бизнеса в том, что производить колбасу в пять раз выгоднее, чем картон. Хотя ингредиенты одни и те же... |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Прикольные тосты
Когда сказки становятся былью, жены перестают верить в мужские легенды... За легендарных мужчин, о которых слагают мифы женщины!
Анекдоты
Новость: На страже родины. Во время вручения правительственных наград в Мариинском дворце отличился рядовой
Петренко, который закрыл своей грудью командира.
Афоризмы
Я не знаю куда уходит детство, но я точно знаю где оно играет!
Афоризмы
Танцы - это перпендикулярное выражение горизонтального желания.
(Рассказал Круг)
Афоризмы
Если с утра вы взглянули в зеркало и никого не увидели, значит, вы - НЕОТРАЗИМЫ!
Анекдоты
90-60-90 - возраст, рост, вес…
(прислал Тема)
Анекдоты
- Куда исчезли настоящие мужчины?
- Ушли к настоящим женщинам...
Анекдоты
Вечерние новости:
В ходе глобальной антитеррористической операции у населения региона было изъято свыше ста миллионов рублей, отложенных на приобретение оружия и взрывчатых веществ...
|
|
|
|
|
|
