|
|
|
|
|
№ 2721 |
Дата: 02.05.2009 00:22:57 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
| Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться... |
Прислал(а): g10 |
|
№ 2720 |
Дата: 02.05.2009 00:23:31 |
 Рейтинг: Д( 16)
Н( 16)
О( 245) |
| Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение... |
Прислал(а): g10 |
|
№ 2719 |
Дата: 02.05.2009 00:23:27 |
Рейтинг: Д( 12)
Н( 12)
О( 175) |
- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю... |
Прислал(а): G10 |
|
№ 2718 |
Дата: 02.05.2009 00:23:09 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(6) |
Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился:
- Как же так? Вы меня совсем не знаете – и даете мне ладью форы?
На что Алехин ответил:
- Не совсем так... Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал. |
Прислал(а): G10 |
|
№ 2717 |
Дата: 01.05.2009 15:54:13 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 21) |
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем... |
Прислал(а): Gort |
|
№ 2715 |
Дата: 01.05.2009 15:54:56 |
Рейтинг: Д( 13)
Н( 13)
О( 234) |
| Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный... |
Прислал(а): Gort |
|
№ 2714 |
Дата: 01.05.2009 00:07:42 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 23) |
Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете!... |
|
|
№ 2713 |
Дата: 01.05.2009 00:05:35 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 28) |
- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не... Ты - четвертый. |
Прислал(а): Даша |
|
№ 2711 |
Дата: 30.04.2009 23:28:36 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(12) |
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан. |
|
|
№ 2710 |
Дата: 30.04.2009 23:24:02 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих
полностью из оперативников ФСБ. |
|
|
№ 2709 |
Дата: 30.04.2009 17:31:34 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы. |
|
|
№ 2708 |
Дата: 30.04.2009 17:29:15 |
Рейтинг: Д( 28)
Н( 31)
О( 548) |
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…
Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.
Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?" |
|
|
№ 2707 |
Дата: 29.04.2009 22:24:10 |
Рейтинг: Д( 10)
Н( 10)
О( 175) |
- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю!
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отвали...
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет! |
Прислал(а): Alex |
|
№ 2706 |
Дата: 29.04.2009 22:17:05 |
Рейтинг: Д( 13)
Н( 15)
О( 175) |
| В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору... |
Прислал(а): Alex |
|
№ 2705 |
Дата: 29.04.2009 16:49:44 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя! |
Прислал(а): Minstrel |
|
№ 2704 |
Дата: 28.04.2009 22:34:52 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 24) |
| Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании... |
Прислал(а): semen |
|
№ 2703 |
Дата: 28.04.2009 22:32:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
| Колобок был очень огорчен, что не постичь ему йоги, но, повзрослев, огорчился совсем, узнав про камасутру... |
Прислал(а): semen |
|
№ 2702 |
Дата: 28.04.2009 22:30:04 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
- Холмс, как фараоны боролись с безработицей во время экономических кризисов?
- Элементарно, Ватсон: строили пирамиды. |
Прислал(а): semen |
|
№ 2701 |
Дата: 28.04.2009 17:33:09 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Hаpодные пpиметы:
Знайте, что пеpед дождём муpавьи быстpо бегают по муpавейнику, закpывают все входы и выходы и негpомко матеpятся. |
Прислал(а): Алексей |
|
№ 2700 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-4) |
Звонок по телефону:
- Это контора "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"?
- Да.
- Будьте добры, барона Френкеля.
- Его нет, он на совещании в Париже.
- Тогда господина Френкеля.
- Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает...
- Тогда мистера Френкеля.
- Его нет.
- Тогда Френкеля.
- У телефона.
|
|
|
№ 2699 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 23) |
Мужик "четыре" не выговаривал. Заходит в магазин и говорит:
- Дайте мне шесть батонов, два не надо.
|
|
|
№ 2698 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Если вам пpишла повестка из военкомата, не pасстpаивайтесь. Пеpепишите её 40 pаз и pазошлите дpyзьям. И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ!!!
|
|
|
№ 2697 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
В траве сидел кузнечик... и мы его скурили...
(рассказала Дашка)
|
|
|
№ 2696 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!
(рассказала Дашка)
|
|
|
№ 2695 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек.
(рассказал Гера)
|
|
|
№ 2694 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Мужик заглядывает в колодец: глубоко.
Кричит:
- Глубоко!
Эхо:
- ...глубоко...
Опять кричит:
- Глубоко!
Эхо:
- Глубоко...
- Глубоко!
- ...глубоко...
Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:
- Достал!
Эхо:
- ...глубоко...
Подумал, подумал, опять кричит:
- Глубоко!
Эхо:
- ДОСТАЛ!!!
(рассказал Гера)
|
|
|
№ 2693 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.
(рассказал Гера)
|
|
|
№ 2692 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина, провожающий, спрашивает бравого южанина-капитана:
- Простите, у вас что, корабль безразмерный?
- Зачэм безразмерный, дарагой, бездонный!
(Рассказал Гера)
|
|
|
№ 2691 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 24) |
Две дамы играют в гольф. Одна замахнулась - попала в лунку. Другая ударила, и к своему удивлению обнаружила, что попала в мужчину, который схватился руками между ног, упал и катается по земле.
Подбегает дама к нему:
- Давайте я помогу Вам
- Да, нет, не нужно - засмущался мужчина
- Да, я медик, я могу реально помочь Вам
Дама раскладывает господина, расстегивает ему ширинку и начинает массировать - улучшать кровообращение. Массирует, массирует...
- Ну, как, Вам уже лучше
- О, да, лучше
- Лучше?
- О, да, да, но мой большой палец по - прежнему болит!!!
(Рассказал Аноним)
|
|
|
№ 2690 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
Приходит (М)ужик к (Т)ерапевту , дает ему карточку. (М)Понимаете доктор у меня насморк.
(Т)Раздевайтесь.
(М)Зачем мне раздеваться у меня насморк ????
(Т)Кто здесь врач я или вы ? Раздевайтесь.
(М) разделся. (Т) берет зеленку и мажет (М) яйцо. Пишет чего-то в карте и говорит :
(Т) Идите в 89 кабинет и скажите что пришли от меня.
(М) заходит в 89 кабинет дает (Д)ругому доктору карточку. Тот ее открывает.
(Д) Hу чтож раздевайтесь.
(М) Зачем у меня же насмор !?!
(Д) Раздевайтесь.
(М) разделся. (Д) берет йод и мажет ему второе яйцо. (М) одевается и ничего непонимя идет по коридору, открывает карточку и читает : "Исус воскрес Лазарь Петровичь. Воистину воскрес Лазарь Моисеич"
(Рассказал Аноним)
|
|
|
№ 2689 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Два приятеля спорят у кого пес умнее:
- Мой мне носки стирант, борщ варит...
- А мой мне газеты приносит
- Эка невидаль, мой тоже приносит.
- Hо я-то их вообще не выписываю...
(Рассказал Аноним)
|
|
|
№ 2688 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
Укpаина. Раннее утpо. Маленький мальчик, идя по селу, видит, как дед выходит во двоp и выливает на клумбу бутылку подсолнечного масла.
- Дед, что Вы делаете? Цветы ведь завянут...
- Ничего-ничего... Главное, чтоб оpужие не заpжавело :)
(Рассказал Аноним)
|
|
|
№ 2687 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
-Рядовой Половой!
-Я!
-Будете мыть пол!
-Чем?!
-Тpяпкой!
-Какой?!
-Половой!
-Я!!!!!
(Рассказал Аноним)
|
|
|
№ 2686 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-23) |
Шел (М)ужик по кpасной площади - на встpечу мент !
Дает записку и гpит:
- Сам не читай , дай дpугим почитать .
- хоpошо -:[ ]
Пpишол домой и гpит жене :
- Иду седня по кpасной площади - на встpечу мент ! дает записку и гpит "Сам не читай - дай дpугим почитать"
И дает (Ж)ене записку ...
(Ж)-Ах ты ^#^%#@^@ , PАЗВОД !!!
В суде :
(С)удья :
- Почему pазводитесь ?
(M)-Да вот иду по кpасной площади - на встpечу мент !
Дал записку и гpит :"Сам не читай дай дpугим почитать "
Hу я жене дал а она - pазвод !!!
(С)-А записка пpи вас ?
(M)-Да
(С)-Дай пpочту .
Пpочитал (С) и гpит :
- ВЫСШАЯ МЕPА !!!!!!
- :-[ + ]
Pасстpеляли , попал мужик в pай , там (Б)ог гpит что мол случилось ?
(М)-Да вот , иду по кpасной площади - на встpечу мент !
дает записку и гpит :"Сам не читай - дай дpугим почитать "
Жене дал - она - pазвод !В суде судье дал - он - pасстpел !!!
(Б)-А записка пpи тебе ?
(M)-да
(Б)-Дай пpочитать
Пpочитал бог и гpит :
- Да тебе мужик в АД за ето надо !!!
Попал (М) в АД .
(Д)ьявол ему гpит:
- За что в ад попал ?
- Да вот иду по кpасной площади - на встpечу мент !
Дает записку и гpит :"Сам не читай дай дpугим почитать "
Жене дал - она - pазвод , судье дал - он - pасстpел , в pаю богу дал - он меня сюда отпpавил ! (Д)-А записка пpи тебе ?
(М)-Да
(Д)-Дай пpочту
Пpочитал (Д) и гpит :
Даю тебе самую худшую пытку - отпpавляю тя на коpабль на котоpом чума и все дpуг дpуга от голода хавают!!!
Попал (М) на коpабль - там (К) спpашиает :
- Чо здесь делаешь ?
(M)-Да вот, иду по кpасной площади - на встpечу мент
Дал записку и гpит :"Cам не читай дай дpугим почитать "
Жене дал- pазвод !
Судье дал- pасстpел !
В pаю богу дал - он - в АД !
В аду Дьяволу дал - он мя сюда !!!
(К)-А записка пpи тебе ?
(M)-Да .
(К)-Дай пpочту !
Пpочитал (К) игpит :
- ЗА БОPТ етого ^%#^%#$! !!!!!!
Плывет мужик - вокpуг акулы - думает :
Б#я ! З#$%лся я ! Пpочту !!!
Достает записку и гpит :
- Вот блин , соленой водой буквы pазьело !!!
(Рассказал Ловканов)
|
|
|
№ 2685 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(0) |
Инструкция по покупке арбуза:
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке.
Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое.
Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке
должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше.
Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые
вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.
(Рассказал Дмитрий)
|
|
|
№ 2684 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
В аэропорту поставили новый автомат. Подходит к автомату армянин, нажимает на единственную кнопку, автомат: "Армянин, 25 лет, вылетает рейсом 3245 до Еревана."
Армянину стало интересно, как узнал? Пошел переоделся и снова к автомату... "Армянин, 25 лет, вылетает рейсом 3245 до Еревана."
Армянин совершенно заинтригованный бежит в парикмахерскую, перекрашивается, бреется, еще раз переодевается и опять к автомату... "Армянин, 25 лет, если-бы не выеживался улетел бы рейсом 3245 до Еревана."
(Рассказал Андрей)
|
|
|
№ 2683 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Бублик, Бублик! Дети издевались над колобком, не понимая, что он смертельно ранен!
(Рассказал Seeker)
|
|
|
№ 2682 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 13)
Н( 15)
О( 262) |
Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!
(Рассказал Олег)
|
|
|
№ 2681 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Трасса пост ГАИ…
На дежурство заступил гаишник, невысокого роста, метр с фуражкой.
Знак 40!
По трассе летит фура.Гаишник (Г) махает жезлом и останавливает ее. Из фуры вылазиет амбал.(А)
- Што случилось начальник, говорит он Гаишнику?
Гаишник:
- Мне кажется что вы привысили скорость?
(А)Так я не понял, я привысил или тебе кажется.
(Г)Мне кажется что вы пьяный?
(А) Так я не понял я пьяный или тебе кажется!
(Г) Нагнитесь я понюхаю!
(А) Докуда вырос там и нюхай!
(Рассказал Аноним)
|
|
|
№ 2680 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Приходит в казино блондинка, играет в рулетку.
Ставит фишки на число "22"
На это число выпадает выигрыш.Она с
невозмутимым видом ставит все
выигранные фишки опять на число "22"
На что крупье вежливо ей замечает:"Мадам,вероятность Вашего следующего
выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие
числа, поверьте моему опыту!"
Женщина,улыбаясь отвечает:"Ничего, у меня своя система игры"
Выигрыш опять выпадает на число "22".Все в изумлении!
И так 10 раз подряд - казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
-Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?"
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в
комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!
|
|
|
№ 2679 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(13) |
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег
отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял
и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его на@#$%и!
|
|
|
№ 2678 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.
Грубо говоря, жертв нет.
|
|
|
№ 2677 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(8) |
Трагедия: На концерте Надежды Бабкиной два человека попало под хоровод.
|
|
|
№ 2676 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил.
Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали!
Утром пришлось за детским пивом бежать...
(рассказала Alex)
|
|
|
№ 2675 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
Да возможно мир сошел с ума...
Самый известный репер - белый, самый известный игрок в гольф черный, самый высокий игрок НБА китаец и Германия в первые не участвует в войне.
(рассказал Alex)
|
|
|
№ 2674 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 8)
Н( 8)
О( 62) |
Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"
(рассказала Алина)
|
|
|
№ 2673 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо
относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того,
что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым
Самохваловым.
(рассказал Олег)
|
|
|
№ 2672 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
Тройку ведущих пловцов замкнул электрик Сидоров, уронивший оголённый конец провода в бассейн...
|
|
|
№ 2671 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
МАТЕМАТИЧЕСКАЯ ЗАДАЧА С ЭЛЕМЕНТАМИ ЛОГИКИ
Мама на 21 год старше своего сына. Через 6 лет ее сын будет моложее ее в
5 раз. Где находится папа?
Решение.
Допустим, сыну Х лет, значит, его маме Х+21 год.
Через 6 лет сыну будет Х+6 лет, а его маме Х+27 лет.
Составляем уравнение
5(Х + 6 ) = Х + 27 5Х + 30 = Х + 27 4Х = -3 Х = -3/4 В настоящий момент сыну - 3/4 года, т. е. - 9 месяцев, следовательно, ПАПА НАХОДИТСЯ НА МАМЕ!
(Рассказал Кирилл)
|
|
|
№ 2670 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
На Олимпиаде в Греции узбекский бегун Тыштылбеков принял допинг и пришел последним, чтобы не спалиться.
(Рассказал Кирилл)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Без пруда, не вытащишь и рыбку из него (народная мудрость)
Афоризмы
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи. (Автор - Г. Малкин)
Афоризмы
Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней. (Автор - Ю. Ильин)
Афоризмы
Хочешь - не хочешь, а хотеть надо. (Автор - Г. Малкин)
Афоризмы
Какую только грязь не принимают за лечебную!
(автор - А. Гавронский)
Афоризмы
Дороже здоровья только лечение.
(Автор - А. Тарасов)
Афоризмы
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.
(Автор - Б. Крутиер)
Афоризмы
Пришла весна - набухли почки, и печень тоже барахлит.
(Автор - С. Сыноров)
|
|
|
|
|
|
