|
|
|
|
|
№ 3219 |
Дата: 02.11.2009 16:56:40 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Первый раз женился в Москве - неудачно...
Второй раз женился в Питере - неудачно...
Третий раз женился в Киеве - удачно!
Теперь всегда буду в Киеве жениться!... |
|
|
№ 3639 |
Дата: 12.03.2010 09:42:10 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
- Кстати, взял кредит, хочу дом купить, шерушки всякие, да и пластическую операцию сделать...
- А пластическая операция то тебе зачем?
- Чтоб не отдавать! |
|
|
№ 3909 |
Дата: 19.07.2010 10:12:44 |
Рейтинг: Д(7)
Н(8)
О(8) |
Уважаемые жильцы!
Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов № 5, корпус 1, и № 5, корпус 2 (ранее - дом №5). Администрация ЖЭУ |
|
|
№ 3647 |
Дата: 16.03.2010 11:13:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
| - Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех сотен, что я критикую в своих статьях! |
|
|
№ 474 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(8) |
В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук
в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не
согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
|
|
|
№ 3242 |
Дата: 12.11.2009 09:21:03 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Бить челом - да промеж очей ворога!
(из старинного учебника самообороны) |
|
|
№ 240 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(8) |
Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой
инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным
письмом:
"Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета
прилагается".
|
|
|
№ 241 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(8) |
Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького
беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как
прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил
ягненка и спас траву. Потом он вырвал сорную эту траву за то, что она сосет соки
из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы,
и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сделать такого, хорошего?
(прислал Алекс)
|
|
|
№ 3370 |
Дата: 24.12.2009 18:14:06 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
- Слыхал, наш президент опять дал "Росатому" 200 миллионов?
- Ого! А кто он такой этот Росатый? |
|
|
№ 245 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и
преподаватель говорит ему:
- Ответишь на этот вопрос - поставлю зачёт: можно ли
корове
сделать аборт?
Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился
выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит.
Студент
говорит:
- Ты как думаешь, корове можно аборт сделать?
- Ну, ты, парень, и попал...
|
|
|
№ 247 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(8) |
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические
лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне
говоришь - голова болит...
|
|
|
№ 2594 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Когда я первый раз попробовала мыло Dove... меня стошнило!
(рассказала Тёна)
|
|
|
№ 1562 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(8) |
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении
человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я
спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой,
матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих
похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!
(рассказал ДЛМ)
|
|
|
№ 2363 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(8) |
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую
память на всю жизнь или большой член... Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…
(Рассказал П.С.)
|
|
|
№ 1578 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(8) |
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой
девочкой в красной шапочке.
(рассказала Лена М.)
|
|
|
№ 1841 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(3)
О(8) |
Американцы решили провести эксперемент - какая нация самая
морозоустойчивая. Сделали барокамеру для испутуемого, с кнопкой exit.
Нашли американца за 5000$. В камеру посадили: -5 градусов, -10 гр. -15
загорелась лампа - американец нажал кнопку, замерз на -15 гр. Результат
зафиксирован. Француз 7 000 франков посадили в камеру- нажал кнопку на
-20 градусах мороза.
Россия. Приехали американцы на первый попавшийся завод. Подходят к
работяге. -Будешь учавствовать в эксперементе? Сколько денег?
- Денег не надо. Буду учавствовать за ящик водки, но со мной еще Михалыч
будет.
Начался эксперемент. Посадили двоих наших ребят в барокамеру дверь
закрыли. Ждут.
- 10 градусов
- Слышно откупоривание бутылок.
- 15 градусов
- Звон посуды, тосты
- 25 градусов
- Пьяные базары
- 35!!!
- Песни, пляски...
- 50!!!
- Тишина...
Ну думают, все. Замерзли русские ребята, даже не успели на кнопку нажать
для выхода. Надо думают откравать.
Откравают дверь-Тут же получают по морде и дверь закрывается
Пьяный голос из камеры:
- Я правильно сделал Михалыч?
- Правильно не хер в такой мороз дверь открывать!!!
(Рассказал Sany)
|
|
|
№ 3817 |
Дата: 31.05.2010 10:43:42 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(8) |
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь еще вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Так что всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас... |
|
|
№ 3819 |
Дата: 31.05.2010 10:58:18 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две но поменьше. Срубил Илья две головы - выросло 4 ещё поменьше...
- А почему поменьше-то?
- Чтобы зад не перевешивали... |
|
|
№ 1590 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(8) |
Сидят мама с сыном в украинском селе и разговор ведут:
-От не понимаю, Альоша, чого ж ты не женишься? он Галя-хороша девка, работяща, сильна. Че ты не ней не женишься?
- Мама, я ее не люблю.
- Тю! А он Даша- крепкая девка- руки по колено, косы по колено...
- Мама, я ее не люблю.
- Так кого ж ты любишь???
- мама, я люблю соседнего Серьожу.
-Та ты че ,сынок? он же москаль!!!!!!
(рассказала VIPGIRL)
|
|
|
№ 3265 |
Дата: 20.11.2009 09:17:44 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
- Как ты думаешь , как называется сложный и болезненный период в жизни кошек?
- Понятия не имею.
- Котоклизмы! |
Прислал(а): Вячеслав Осинцев |
|
№ 25 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Пьяный с бутылкой заходит в тpамвай. Кондуктоpша: "А за пpоезд?" Пьяный пеpед
тем, как глотнуть из бутылки: "Hу за пpоезд!"
|
|
|
№ 26 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(8) |
Объявление: "Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
|
|
|
№ 2628 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блин. А я их нюхал.
(Рассказал Atom)
|
|
|
№ 27 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(8) |
Новый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил
его на трассе:
- Сто девяносто в час?! Не, командир... Да я еле плёлся. Ну, так, километров
двадцать ехал, не больше.
- Так ты ещё скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял!
- А чё, начальник, разве нет? Почти стоял.
- Хорошо. Стоял, так стоял. Знак "Стоянка запрещена" видишь?
|
|
|
№ 3391 |
Дата: 14.01.2010 10:29:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
| На вкусовые и питательные качества производимых у нас сосисок мало влияет фактор снятия с них целлофановой обёртки при употреблении в пищу. |
|
|
№ 2632 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(8) |
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"
(рассказал Atom)
|
|
|
№ 2139 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(8) |
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса
благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...
|
|
|
№ 32 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Едет грузин с женой по трассе на машине. Жена захотела в туалет, побежала в
кусты, вдруг выбегает обратно, не успела одеться и кричит, а за ней - армянин!
Грузин:
- Эй, ты чё, сдурел?!
Армянин:
- А чё - это твой баба?
Грузин:
- Мой!
Армянин:
- Эээ, а я думал дыкий...
|
|
|
№ 2405 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(8) |
Windоws:
- Вы действительно хотите удалить этот файл?
Usеr:
- Да!
Windоws:
- А почему?
(Рассказал Виталий)
|
|
|
№ 3563 |
Дата: 16.02.2010 12:43:34 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
| Эстонцы перевели "Камасутру". Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию... |
|
|
№ 1614 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(8) |
Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем
женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание.
Одна из женщин:
- Катя, ну зачем же так?
- Ничего... Перезагрузится - успокоится.
(рассказал Дмитрий Парусов)
|
|
|
№ 3709 |
Дата: 30.03.2010 12:22:08 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(8) |
| Объявление: Планирую создать трио. Умею играть на альте. Приглашаю к сотрудничеству играющих на контроле и делете. |
|
|
№ 2658 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(8) |
Вовочка рассказывает ребятам:
- Мои родители мультиков боятся.
Как мулътики показывают, они
меня к телевизору сажают, а сами
залезают под одеяло и трясутся, трясутся...
|
|
|
№ 58 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Шеф даёт секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!
|
|
|
№ 59 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно
повторяет: "Лодка номер "9", ваше время истекло.
Возвращайтесь. Лодка ..... " Подходит малыш: "Дядя, у тебя на
станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?"
Мужик монотонно в мегафон: "Лодка номер "6", что у Вас
случилось?"
|
|
|
№ 2666 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(8) |
Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
- Девочка, ты животных совсем не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
- Я и людей-то не очень…
(Рассказал Кирилл)
|
|
|
№ 2178 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(8) |
Американские спецназовцы - лучшие в мире!
Они приспособлены действовать в условиях жары и холода. Солдаты могут переносить голод и жажду,
совершать длительные пробежки и глубокие заплывы. Их тренировали для работы днём и ночью, в плохую
погоду и в хорошую, в пустынях, горах, джунглях и городах. В составе группы и поодиночке.
Единственное, к чему их не подготовили - так это к действиям в военных условиях.
(рассказал Вадик)
|
|
|
№ 1638 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(8) |
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по
болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка -
платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт,
вытаскивает, ну точно... золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше
рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
- Не ну ты вообще охренела... Ладно, загадывай.
|
|
|
№ 2677 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(8) |
Трагедия: На концерте Надежды Бабкиной два человека попало под хоровод.
|
|
|
№ 2186 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(8) |
Мамка кричит в окно старшему: - Васька, что Вовка опять плачет! Быстро домой оба! Васька: - А Вовка не может. -
Почему?! - Он вырыл ямку и хочет взять ее домой!
(рассказал Fill)
|
|
|
№ 2683 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Бублик, Бублик! Дети издевались над колобком, не понимая, что он смертельно ранен!
(Рассказал Seeker)
|
|
|
№ 2192 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(8) |
- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
|
|
|
№ 88 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(8) |
Старшина:
- Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают
только сперматозоиды.
(Прислал Дима)
|
|
|
№ 3414 |
Дата: 21.01.2010 09:38:56 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Объявление:
Внимание! Семинар, посвященный путешествиям во времени, будет проведен в Лондоне 15-21 марта 1820 года... |
|
|
№ 99 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(8) |
На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец подумав:
- Ну, ладно, выковыривай
|
|
|
№ 355 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(8) |
Летит комар весь трясется от голода, а кругом все ставни, форточки, болконы закрыты.
Ему на встречу летит вампир весь в крови, он к нему быстро подлетает и лихорадочно:
- Ну, ну где взял?
Вампир:
- Вон башню видишь?
Комар:
- Вижу, вижу, вижу!!!
Вампир:
- А вот я не увидел...
|
|
|
№ 3425 |
Дата: 25.01.2010 09:49:37 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(8) |
Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит
в дневник, где красуется жирная двойка. Бормочит что-то ругательное. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю вас!
Пацан, мрачно и серьёзно:
- Училки у вас есть? |
|
|
№ 2477 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(8) |
- Что такое: 15 см в длину, 7 см в шиpину - и очень нpавится женщинам?
- Стодоллаpовая банкнота...
|
|
|
№ 2222 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(8) |
Звонок в гидрометцентр:
- Я просто хотел сообщить, что сейчас из моего подвала откачивают вашу легкую облачность! Козлы!!!
(Рассказал Sany)
|
|
|
№ 1431 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(8) |
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает
мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой -
здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из
себя:
- Эээ... Родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и
отвечает:
- Сам-то как думаешь?
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
За счет голого энтузиазма можно выиграть только конкурс красоты.
(Рассказал Игорь)
Афоризмы
Обязанности бывают приятные,неприятные и супружеские.
(Рассказала Афина)
Афоризмы
Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже....
(Рассказала Афина)
Афоризмы
Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки...
(Рассказал Петр)
Афоризмы
Салон "Интим": "Техника, которая любит Вас!".
(Рассказал Петр)
Афоризмы
Привлекательные женщины отвлекают.
Афоризмы
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Афоризмы
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.
(Рассказал Алекс)
|
|
|
|
|
|
