|
|
|
|
|
Различные смешные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры.
Все анекдоты проходят предварительный отбор.
№ 4667 |
Дата: 13.11.2011 20:37:43 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
| - Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи... |
|
|
№ 4666 |
Дата: 11.11.2011 04:20:10 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине
должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то
хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только
в шапке ложится. |
|
|
№ 4665 |
Дата: 11.11.2011 04:19:50 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Почему в России нет царей?
- А какой царь сможет выдержать ежедневное: "Слышь, ты! Ноги подожми - под троном протереть надо!" |
|
|
№ 4664 |
Дата: 11.11.2011 04:17:28 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
На детской площадке играют дети, к ним подходит
грустный мальчик. Дети говорят:
- Ты что такой грустный, давай поиграем.
Мальчик отвечает:
- Да нет, не хочется.
Дети опять:
- Ну давай поиграем, тебя как зовут?
Мальчик:
- Меня зовут Сережа, я детдомовский, меня недавно усыновили.
Дети:
- Ну видишь как здорово, тебе сейчас наверное весело
должно быть - у тебя есть теперь семья.
В это время на третьем этаже дома открывается форточка,
в форточку высовывается мужик и кричит:
- Сережа! Иди домой!.
- Иду папа! - отвечает мальчик.
- Я не папа, я - мама, - говорит мужик.
Мальчик:
- Да кто вас педерастов поймет... |
|
|
№ 4663 |
Дата: 11.11.2011 04:15:47 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
- Недавно один директор дома престарелых потребовал, чтобы его назначили министром финансов!
- А почему именно его?
- А ты знаешь, какие бабки за ним стоят? |
|
|
№ 4661 |
Дата: 10.11.2011 09:15:18 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит тр%хнуть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака! |
|
|
№ 4660 |
Дата: 10.11.2011 09:14:48 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
- Сегодня весь вечер деньги отмывал.
- Это какое же ты дельце провернул?
- Да не я. Кот в кошелек нагадил. |
|
|
№ 4659 |
Дата: 08.11.2011 21:47:33 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Прибегает мужик к врачу-Ухо-Горло-Носу и кричит:- Доктор, помогите, помогите!!!
Доктор: - Что случилось? Пациент достает красный опухший член...
- Вон Отсюда!!!, - кричит доктор, - Вам к урологу!
На следующий день поворяется та же картина:
- Доктор, помогите, помогите!!!
Доктор Ухо-Горло-Нос:
- Что опять случилось?
Пациент снова достает красный опухший член...
- Вон Отсюда!!! я же сказал, вам к урологу!
На следующий день поворяется та же каритина:
- Доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться не может!!
Доктор Ухо-Горло-Нос: - Ну что там у вас?Пациент:
- Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся побухать,
то всегда играем в игру: все кладут свои члены на стол,
есть водящий, который кричит "БИНГО" и бьет по столу молотком,
так вот, кто не успел, тот получает молотком по пипиське...
Доктор Ухо-Горло-Нос:
- Ну и в чем проблема?
Пациент:
- Так вот проблема в том, что я слова "БИНГО" не слышу... |
|
|
№ 4658 |
Дата: 08.11.2011 21:40:50 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Как у тебя с Катюхой?
- С ней я чувствую себя дятлом.
- ???
- Тупо долблю дерево... |
|
|
№ 4657 |
Дата: 08.11.2011 21:40:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
| Утро в деревне….Желающий поспать еще, Василий, валенком перевел петуха на час попозже |
|
|
№ 4656 |
Дата: 08.11.2011 07:52:57 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы
точно их классифициpовать.
Пеpвая гpyппа - эти с самого начала пpистёгиваются pемнями, достают
газетy и спокойно читают в полете, пpи аваpийных сообщениях они со
скyчающим видом пpодолжают листать пpессy - это опытные пассажиpы с
большим стажем полётов.
Втоpая гpyппа - эти очень любопытны, pассматpивают все с большим
интеpесом, стаpаются всё потpогать, но никак не могyт pазобpаться с
pемнями безопасности, аваpийные сообщения выслyшивают весьма внимательно,
но со смyщённым выpажением лица - это новички, котоpые летят впеpвые.
Тpетья гpyппа - эти очень кpепко пpистегиваются, несколько pаз
пpовеpяют пpочность pемней, закpывают глаза с пеpвых минyт полёта, а пpи
аваpийных сообщениях начинают мелко-мелко дpожать - это пилоты! |
|
|
№ 4655 |
Дата: 08.11.2011 07:51:37 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой".
В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя. |
|
|
№ 4654 |
Дата: 08.11.2011 07:50:39 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления...
Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика -
подал муж. |
|
|
№ 4653 |
Дата: 07.11.2011 06:10:44 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
| Неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина - "Феналгон"! |
|
|
№ 4652 |
Дата: 07.11.2011 06:10:22 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
| Народ в "Доме-2" был набран по такому принципу: девочки из публичного дома, мальчики из сумасшедшего. Первые скучают без работы, а вторые без таблеток. |
|
|
№ 4651 |
Дата: 07.11.2011 06:10:00 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Как рассказывают о своем первом разе друзьям мужчины и женщины:
Разговор женщин:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
- Да?
- Да.
- Красавчег! |
|
|
№ 4650 |
Дата: 07.11.2011 06:08:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
| Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик! |
|
|
№ 4649 |
Дата: 03.11.2011 21:10:35 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Сказал царь американцу, французу и украинцу, что, сколько они на лошади проскачут по полю – вся та земля их.
Ну, скачет американец… час, два, оглядывается назад:
- Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз… час, два, три, четыре, потрогал лошадь:
- Ан нет, лошадь устала, и земли мне хватит.
Кульминационный момент – скачет украинец. Час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его, и он падая навзничь,снимает шапку и кидает ее вперед с криком:
- А це пiд помидоры!!! |
|
|
№ 4648 |
Дата: 03.11.2011 21:09:22 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
| Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д." |
|
|
№ 4647 |
Дата: 03.11.2011 21:09:04 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф! |
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!
Анекдоты
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете? - Не видите, что ли? Жру я!
Анекдоты
Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.
Анекдоты
Утром...
- Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню...
Анекдоты
Группа вооруженных людей захватила ликеро-водочный завод.
Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования.
(прислал Серж)
Анекдоты
Выходя из кабинета Мюллера, Штирлец положил глаз на его секретаршу. Секретарша взвизгнула и упала в обморок.
(рассказал Константин)
Анекдоты
Идут две проститутки по полигону. Смотрят - табличка: "МИН НЕТ". Одна с
негодованием обращается ко второй:
- Ну что за безграмотность! В одном слове - три ошибки!!!
Анекдоты
Супруги на южном пляже. Муж - жене, нежно так:
- Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
|
|
|
|
|
|
