|
|
|
|
|
Различные смешные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры.
Все анекдоты проходят предварительный отбор.
№ 4707 |
Дата: 02.12.2011 10:34:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё* твою мать - самолёт же упал вчера вечером!!! |
|
|
№ 4706 |
Дата: 02.12.2011 10:31:42 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам! |
|
|
№ 4705 |
Дата: 30.11.2011 20:01:48 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
- Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь проишествия?
- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!! |
|
|
№ 4704 |
Дата: 30.11.2011 20:01:33 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
| Молодой человек по мобильному телефону: Дорогая, из слов "п***ц" и "ж***а" можно составить бесчисленное количество словосочетаний. А теперь прервись и объясни, что случилось. |
|
|
№ 4703 |
Дата: 30.11.2011 19:59:50 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Армянская семья.. Жена кричит в окно:
- Луи, Луи, сыночек, поднимись домой, тебе пора кушать!
Вдруг муж разъяренно кричит на жену:
- Слушай, Айкануш, кто такой Луи?
Айкануш:
- Как это кто?! Я так нашего Левона, после учебы во Франции, зову.
Муж:
- Ара, слушай, Айкануш, вот я подумал тут, хорошо что ми нашего
старшего сына Хорена не отправили во Францию... |
|
|
№ 4702 |
Дата: 30.11.2011 19:59:29 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Блондинистый кроссворд
Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.
Oбе молчат, через паузу одна выдает:
- Лось!
- Почему?
- Ну ведь сахатый.
- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.
- Сама дура, растение, что ли?
- Вроде обезьяны такие есть в Австралии...
Помолчала немного и добавила:
- Сумчатые.
- Идиотка, обезьяны чего, не животные?
- Вроде не все животные, они там отличаются как-то.
Опять помолчали, потом:
- Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
- Ладно, пиши лося, потом проверим. |
|
|
№ 4701 |
Дата: 29.11.2011 20:33:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
13 признаков того, что Вы дурак:
1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам везет! |
|
|
№ 4700 |
Дата: 29.11.2011 20:32:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Уникальна столица Адыгеи - город Майкоп;
Если написать его по-английски"Mycop", то получится "мой полицейский", если прочитать по-русски, то просто "мусор". |
|
|
№ 4699 |
Дата: 29.11.2011 20:32:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились |
|
|
№ 4698 |
Дата: 29.11.2011 20:32:10 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к
другу в дом,
девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков.
Девушка интересуется:
- Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
- Это не хомяки, это тараканы в шубах. |
|
|
№ 4697 |
Дата: 28.11.2011 20:13:09 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал
пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается:
«14 человек считают, что ты козел!» |
|
|
№ 4696 |
Дата: 28.11.2011 20:09:31 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Криминальная хроника
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нефигово. |
|
|
№ 4695 |
Дата: 28.11.2011 20:06:43 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Мне нужен надежный будильник.
- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем
раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной
воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы
больны гриппом! |
|
|
№ 4694 |
Дата: 28.11.2011 20:05:21 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задр$ченный, а на теле - ну, ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть? |
|
|
№ 4693 |
Дата: 27.11.2011 20:04:11 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Внучка со своим приятелем,-лохматым,бородатым,пузатым байкером уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне.
Как-то проснувшись ночью,дед замечает, что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых.
-Ты чиво там делала?- спрашивает её дед.
-Бороду этому бугаю срезала!- шепотом отвечает бабка,- уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл,что он на мотоцикле девок катает! |
|
|
№ 4692 |
Дата: 27.11.2011 20:03:40 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Почему он всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- На передовую хочет. |
|
|
№ 4691 |
Дата: 27.11.2011 20:03:07 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
| В Испании и Латинской Америке существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Гомес... |
|
|
№ 4690 |
Дата: 24.11.2011 21:08:18 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
На перекрёстке стоит инспектор ГИБДД, а
напротив, на обочине стоит старый
дедушка и наблюдает за инспектором. Через
некоторое время дед подходит к инспектору
и спрашивает:
- Сынок, ты так целый день стоишь.
Инспектор:
- Стою, отец.
Дед:
- Сынок, и день и ночь стоишь?
Инспектор:
- Стою, отец.
Дед:
- Сынок, и в жару, и в холод стоишь?
Инспектор:
- Стою, отец.
Дед:
- Эх, сынок, какой бы из тебя хороший
половой член получился! |
|
|
№ 4689 |
Дата: 23.11.2011 21:23:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка: "Hе разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился". |
|
|
№ 4688 |
Дата: 23.11.2011 21:21:43 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Идет парень по базару. Вдруг слышит:
- Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь, всю правду
скажу: что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит - цыганка. "Дай, - думает, - попробую." Дает ей руку, та
посмотрела и говорит:
- Вай-вай... вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!
Парень:
- Это что, по линиям видно?
Цыганка:
- Нет, золотой. По мозолям... |
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Вовочкина мама говорит мужу: - Тебя в школу вызывают - Вовочка разбил окно! - Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а оранжерея
какая-то!
Анекдоты
- Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги? - Кондуктор в трамвае.
Анекдоты
Эстонское метро. Диктор: - Осторо-о-ожно, две-е-ери закрыва-а-а-аются. Сле-е-едущая стаа-анци-ия... а вот и она-а-а-а...
(рассказал Симонов А)
Анекдоты
- Опять пил, смотри какие круги под глазами! - Нет. Почему сразу пил!? Всего лишь уснул на стаканах.
Анекдоты
- Петpов, ты чего! С ума сошел: пpыгать без паpашюта?!
- А что?
- Да на улице дождь!
Анекдоты
ЗАЗ и Мерседес совместно выпустили новый автомобиль под названием Замэрс. Он и
вправду ездит как обмороженный...
Анекдоты
Однажды Каpлсон застpял в фоpточке... Так был изобpетен
кондиционеp.
Анекдоты
Назовите слово, где есть шесть согласных подряд?
- Взбзднуть.
А слово, где есть девять согласных подряд?
- Контрвзбзднуть.
(рассказал Влад)
|
|
|
|
|
|
