|
|
|
|
|
Различные смешные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры.
Все анекдоты проходят предварительный отбор.
№ 4729 |
Дата: 12.12.2011 23:52:28 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Один парень рассказывает своему другу:
- Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать |
|
|
№ 4728 |
Дата: 12.12.2011 23:52:08 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Ученые физической лаборатории Кыргызского Государственной Национального Университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном.
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном... |
|
|
№ 4727 |
Дата: 12.12.2011 23:49:54 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Встречаются два друга. Один говорит.
- Я слышал ты недавно женился, ребята говорят, что у тебя жена на Божью Матерь похожа.
Тот показывает фотку.
- Матерь Божья! |
|
|
№ 4726 |
Дата: 11.12.2011 20:00:49 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Хочешь посмотреть на борьбу двух зверей?
- Угу.
- Приходи вечером. Буду ставить пиявки теще... |
|
|
№ 4725 |
Дата: 11.12.2011 19:58:47 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена. |
|
|
№ 4723 |
Дата: 08.12.2011 21:22:41 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
- Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне, пусто, открываю туалет, тоже самое...
- А жена что?
- Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали |
|
|
№ 4722 |
Дата: 08.12.2011 21:19:22 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Студенты пишут диктант. Один — другому:
— Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть?
— Через т.
— А почему?
— Проверочное слово — титька. |
|
|
№ 4721 |
Дата: 08.12.2011 21:18:30 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер. |
|
|
№ 4719 |
Дата: 07.12.2011 20:23:17 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
На лекции препод видит, что студент ничё не пишет и спрашивает:
-Почему не пишите.
-На диктофон записываю.
-Да? А потом на экзамне послушать дадите? |
|
|
№ 4718 |
Дата: 07.12.2011 20:23:02 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:
- Скажите, это уже Дерибасовская?
- Нет, а чего вы не спросили в трамвае? Вы могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.
- Я спросил, нужно ли уже выходить - мне сказали, что нужно.
- Скажите, а вы в трамвае сидели или стояли?
- Сидел.
- А... |
|
|
№ 4717 |
Дата: 07.12.2011 20:22:41 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо.. |
|
|
№ 4716 |
Дата: 07.12.2011 20:20:13 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Конференция по новым компьютерным технологиям.
Выступает Билл Гейтс:
- Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы.
Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом
компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять
комманды, понимая голос человека.
Шёпот из толпы:
- формат С. enter. |
|
|
№ 4715 |
Дата: 06.12.2011 21:21:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
=====================================================
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
===================================================
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте! |
|
|
№ 4714 |
Дата: 06.12.2011 21:19:39 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Больница Скорой помощи. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе... |
|
|
№ 4713 |
Дата: 06.12.2011 21:19:08 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком: -"Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, БЛ#! ЖАБА!" |
|
|
№ 4712 |
Дата: 06.12.2011 21:18:48 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты... |
|
|
№ 4711 |
Дата: 04.12.2011 22:59:11 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
| После футбольного матча Зенит-Цска, арбитр Иванов вывел на поле жену и двух детей, чтобы доказать болельщикам что они не правы.. |
|
|
№ 4710 |
Дата: 04.12.2011 22:58:09 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Почему Вы сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться!
- Да... Странное у Вас представление о свободе. |
|
|
№ 4709 |
Дата: 04.12.2011 22:57:52 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину? |
|
|
№ 4708 |
Дата: 02.12.2011 10:34:30 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Лариса Дмитриевна! Я беден, я смертельно болен, мне осталось жить месяц, у меня на руках 4 детей, они тоже не здоровы, меня доконали кредиторы и я живу в конюшне… выходите за меня замуж!
- Нет.
- Но почему?!! |
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
1945 год. Урок в немецкой школе.
- Ганс, проспрягай глагол "бежать".
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она
бежит...
- А "они"?
- А они наступают, господин учитель!
Анекдоты
Удав, глядя на слона:
-Ха-ха!Член на морде!
Слон, гдядя на удава:
-Ха-ха!Морда на члене!
(прислал Тема)
Анекдоты
- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...
(прислал Тема)
Анекдоты
- Так, товарищи рядовые, копать здесь, здесь и здесь. А я пойду, узнаю где надо.
Анекдоты
- А я в школе на последней парте сидел, знаете, на "камчатке" - Я тоже на Камчатке сидел, но уже после школы...
Анекдоты
Самые лучшие повара - мужчины. А самые лучшие поварихи - женщины.
Анекдоты
Хозяин ресторана: - А сейчас в нашем ресторане белый ужин - дамы угощают кавалеров!
Анекдоты
В номинации "Передача года" лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки "Беломора" и тсплые
носки.
|
|
|
|
|
|
