|
|
|
|
|
Различные смешные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры.
Все анекдоты проходят предварительный отбор.
№ 4752 |
Дата: 21.12.2011 19:58:30 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Наша жизнь скучна и однообразна.
Но вот приходят они...
ПЕРВЫЕ 150 ГРАММ! |
|
|
№ 4751 |
Дата: 21.12.2011 19:55:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется! |
|
|
№ 4750 |
Дата: 20.12.2011 21:47:39 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
| Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения… так сказать… со всех концов… нашей необъятной родины. |
|
|
№ 4749 |
Дата: 20.12.2011 21:47:05 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Скажите, а Вы видели голубей?
- Чем кто? |
|
|
№ 4748 |
Дата: 20.12.2011 21:44:55 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
На экзамене в мед Институте профессор задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимает м*шонку.
Профессор: - Правильно. А что еще она выполняет?
Студент: - Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью,
то она выпучивает глаза,
открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом! |
|
|
№ 4745 |
Дата: 19.12.2011 18:41:06 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице,я
вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла
меня поздравить.
Ни фига себе, - подумал я, - ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли...
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
-Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почусвтвовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо:
-Шеф, садитесь вот здесь.на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги,
друзья и многие другие....
.....А я сидел на диване, голый.....................наивный............ |
|
|
№ 4744 |
Дата: 19.12.2011 18:40:48 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня
18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок.
Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого
охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо
винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг
откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него!
Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и....
медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то
другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш
разговор.... |
|
|
№ 4743 |
Дата: 19.12.2011 18:38:00 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Договорились как-то Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович побить орду. Пришел назначенный час - орда собралась, против нее Добрыня Никитич с Алешой Поповичем, а Ильи нет. Сидят, думают - куда подевался?. А из орды оскорблять потихоньку начинают - типа - где ваш третий, струсил и т.д. Ну, не дождались, пришлось вдвоем орду крушить. Проходит время - сидят усталые богатыри, тут и там тела побитые лежат; сидят и думают - где же Илья?...
Вдруг - пыль столбом, топот - скачет Илья - конь в мыле, у самого руки по локоть в крови, подскакивает:
- Пацаны, б...я буду, поле перепутал! |
|
|
№ 4742 |
Дата: 18.12.2011 22:15:09 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Скажите, это Вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил!.. |
|
|
№ 4741 |
Дата: 18.12.2011 22:12:13 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь. Погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть.
Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А %ули толку. |
|
|
№ 4740 |
Дата: 18.12.2011 22:11:49 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
| Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2018 года. Сборная России попала в одну группу с командами Сан-Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд. Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не собирается. |
|
|
№ 4739 |
Дата: 14.12.2011 18:26:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В России есть три степени холода:
- Холодно!
- Холодно, б@я!
- Б@я, холодно! |
|
|
№ 4738 |
Дата: 14.12.2011 18:26:29 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых
снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо
раньше, чем у сверстников... |
|
|
№ 4737 |
Дата: 14.12.2011 18:25:00 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
| Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - дерьмо..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…" |
|
|
№ 4735 |
Дата: 13.12.2011 21:28:09 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это только меня! И
это только мозгов! |
|
|
№ 4734 |
Дата: 13.12.2011 21:26:25 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел. |
|
|
№ 4733 |
Дата: 13.12.2011 21:25:37 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
| Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде. А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации. |
|
|
№ 4732 |
Дата: 13.12.2011 21:25:02 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Желающим похудеть подсчет калорий
Раздеть:
с согласием — 12 калорий
без согласия — 187 калорий.
Растегнуть лифчик:
двумя руками — 8 калорий
одной рукой — 12 калорий
зубами — 85 калорий
Позиции:
миссионерская — 8 калорий
итальянский канделябр — 912 калорий
Оргазм:
настоящий — 112 калорий
ненастоящий — 315 калорий
Потом:
лежать в кровати обнявшись — 18 калорий
немедленно встать с кровати — 36 калорий
объяснить, почему ты немедленно встал — 816 калорий
Надевание одежды:
спокойно — 32 калории
в спешке — 98 калорий
когда ее отец стучит в дверь — 1218 калорий
когда ваша жена стучит в дверь — 3521 калория… |
|
|
№ 4731 |
Дата: 12.12.2011 23:54:20 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
| МТС " начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого "Война и Мир". Стоимость ОТКАЗА от услуги - $1 |
|
|
№ 4730 |
Дата: 12.12.2011 23:54:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.. |
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
- Капитан!!! Земля!!! - Заткнись, дурак, мы только что отплыли!
(рассказал RRR)
Анекдоты
Сдает Абитуриент экзамен по истории. Как всегда ничего не знает. - Ну, хотя бы начало войны 2-й мировой расскажите. - Кругом ночь, дым
и танки, танки...
Анекдоты
Студент пишет письмо родителям: - Сессию сдал, преподаватели в восторге Осенью просят повторить!!!
Анекдоты
Объявление: "Возьмем на работу телепата. Вы знаете, куда обращаться..."
(рассказал Василий)
Анекдоты
Рабочего спpашивают, хоpошие ли у них на заводе условия тpуда. - Тpудно, но выносим.
Анекдоты
Платный туалет. Вход - 5 рублей Туалетная бумага - 2 рубля Мыло - 3 рубля Прокат ходулей - 20 рублей
Анекдоты
Два приведения прогуливаются по замку. Вдруг раздается скрип двери. Одно из
привидений вздрагивает. Второе говорит:
- Неужели ты веришь в эти истории о живых?
(рассказал Виллор)
Анекдоты
Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы
издеваться над народом, идущим на работу.
|
|
|
|
|
|
