На правах рекламы
загрузка...
|
|
|
|
|
Различные смешные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры.
Все анекдоты проходят предварительный отбор.
№ 3599 |
Дата: 26.02.2010 00:24:27 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 45) |
Французский посол на одном из банкетов у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- Да так... У нас в России эту гадость даже скотина не ест... |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3530 |
Дата: 05.02.2010 17:57:38 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 45) |
Диалог парня и девушки в магазине:
- Эй! Могла бы и извиниться!...
- Подумаешь, на ногу наступила...
- Коза!
- Дебил!!
- Дура!!!
- Урод!!!!
- Меня Сергей зовут...
- Ирина!
- Очень приятно... |
|
|
№ 2749 |
Дата: 06.05.2009 09:37:20 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 45) |
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... Пациенты не идут, работы нет...
Вдруг тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д., да еще что-то волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?
Человек, вынув наконец-то кабель изо рта:
- Доктор, да идите вы к черту со своими змейками, сисадмин я, - вам сеть прокладываю! |
|
|
№ 3833 |
Дата: 04.06.2010 11:13:14 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 44) |
| Все, что существует на свете, когда-то было мечтой... |
|
|
№ 3753 |
Дата: 13.04.2010 15:42:10 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 44) |
Россия, Сибирь. Два суровых сибирских мужика выходят из японского ресторана:
- Ну что, пошли пожрем что-ли куда-нибудь? |
|
|
№ 3730 |
Дата: 05.04.2010 10:43:02 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 44) |
| Алло? Служба техподдержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит???? |
|
|
№ 3616 |
Дата: 27.02.2010 09:50:53 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 44) |
Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер подозвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им на что ты способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник.
Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.
Все согласились, что это тоже неплохо...
Химик позвал своего кота: "Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.
Все тоже впечатлились...
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу, подверг насилию трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня... |
|
|
№ 3244 |
Дата: 13.11.2009 09:19:57 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 44) |
Удивительное рядом:
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петровича может означать до пятидесяти различных деталей и приспособлений!... |
|
|
№ 2844 |
Дата: 25.05.2009 09:27:16 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 44) |
В один маленький приморский городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает...
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее!... |
|
|
№ 2753 |
Дата: 06.05.2009 16:06:15 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 44) |
У блондинки билет на самолет в эконом классе, но она уверенно садится в бизнесс-класс. Стюардессы и владелец места по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
- Сейчас с ней поговорю, я умею, у меня жена тоже блондинка.
Подошел, шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
- Что вы ей сказали?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит!... |
|
|
№ 4021 |
Дата: 17.03.2011 20:23:53 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил, заметил я....
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!... |
|
|
№ 3851 |
Дата: 21.06.2010 09:36:17 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
| - Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика... |
|
|
№ 3726 |
Дата: 02.04.2010 09:39:57 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
Директор:
- Знаете, молодой человек, у меня такое ощущение, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращаю на вас внимание... И не надо сразу бросаться так активно полы мыть... Вы у нас, вообще-то, сисадмином работаете... |
|
|
№ 3702 |
Дата: 26.03.2010 11:16:15 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько... |
|
|
№ 3545 |
Дата: 10.02.2010 11:34:19 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
| А вы тоже говорите микроволновке: "Да иду я ИДУ!"? |
|
|
№ 3397 |
Дата: 15.01.2010 17:41:28 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
- И разошлась земля на две части, и началась кровопролитная война. И одно войско было белое, оно сражалась за добро, а другое чёрное, оно сражалась зло...
- Слушай давай без всего этого тупого пафоса, просто поиграем в шахматы!... |
Прислал(а): DJ Зомбик |
|
№ 3051 |
Дата: 21.07.2009 12:27:25 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! На выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... Снова Жигули!!!
Увольняют нафиг весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают... На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это...
Инженер директору:
- А я тебе сразу говорил - место проклятое!!! А то всё - "руки не из того места растут..." |
|
|
№ 3027 |
Дата: 08.07.2009 15:32:00 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан."
Боцман:
- Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 25 лет совместной жизни. Вычеркните запись!
Капитан:
- Никогда!!! Это будет наука и другим!
Боцман:
- Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу!...
Капитан:
- Пишите, что хотите, я то ведь вообще не пью...
На следующий день появилась запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв. Боцман"... |
|
|
№ 2966 |
Дата: 17.06.2009 17:40:50 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, чая, прекратить все сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!! |
Прислал(а): Irujchka |
|
№ 2936 |
Дата: 10.06.2009 09:59:03 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись,
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен". |
Прислал(а): chronos |
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Что случилось? i ??v?нd???d?u dиW.
Анекдоты
Удивительное рядом:
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб...
Афоризмы
Грустная аксиома:
Займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай... А потом откажи в 101-й... И будешь худшим уродом, чем тот, который сразу послал на хрен...
Анекдоты
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься домой поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
Афоризмы
Как бороться с кoppупциeй в стрaнe, гдe даже кoнвepты cдeлaны пo ширинe купюp?
Афоризмы
Пожарники выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег...
Анекдоты
Вышла Василиса Примудрая замуж за Ваньку дурака.....и стала Васелиса Дурак...
Афоризмы
Если бы девушки не сопротивлялись, Камасутра была бы намного тоньше...
|
|
|
|
|
|
