|
|
|
|
|
Различные смешные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры.
Все анекдоты проходят предварительный отбор.
№ 3899 |
Дата: 13.07.2010 09:46:38 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 47) |
| Настоящий апокалипсис начнётся тогда, когда китайцы научатся подделывать собственную продукцию... |
|
|
№ 3892 |
Дата: 09.07.2010 09:58:40 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 47) |
| Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку... |
|
|
№ 3822 |
Дата: 31.05.2010 11:54:51 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 47) |
| Американские разработчики в компании Google очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws часто повторяют фразу: "твой кролик написАл" (Yоur Ваnу Wrоtе). |
|
|
№ 3632 |
Дата: 05.03.2010 10:48:53 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 47) |
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг-дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий.Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше... В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось...
Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то жена ждет, волнуется... И шлет он домой телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж". |
|
|
№ 3221 |
Дата: 02.11.2009 17:52:39 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 47) |
Гомельский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек!
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили... |
|
|
№ 2751 |
Дата: 06.05.2009 10:44:07 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 47) |
| Согласно статистике, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да что с ним в холодильнике то случится?!" |
|
|
№ 2739 |
Дата: 05.05.2009 16:14:05 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 47) |
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них совсем еще немного времени инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то самое место...
- И?
- Так вот, именно так подробно все это и надо объяснять курсантам, а то у вас уже половина группы нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы... |
|
|
№ 4010 |
Дата: 18.02.2011 21:12:19 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 46) |
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода и никаких проблем. |
|
|
№ 3841 |
Дата: 15.06.2010 11:17:49 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 46) |
| Начитавшись камасутры, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса... |
|
|
№ 3758 |
Дата: 14.04.2010 23:36:11 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 46) |
Из милицейского рапорта:
И тут грабители забежали в лифт и стремительно скрылись в неизвестном направлении! |
|
|
№ 3725 |
Дата: 02.04.2010 09:38:56 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 46) |
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то...
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно!... |
|
|
№ 2903 |
Дата: 03.06.2009 12:12:42 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 46) |
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе... |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 2797 |
Дата: 10.05.2009 23:52:22 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 46) |
Что мужчина желает услышать от девушки:
- Ой, здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?... |
|
|
№ 4008 |
Дата: 01.03.2011 21:21:33 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 45) |
| Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а летом Турция... |
Прислал(а): Ирина Автор: народ |
|
№ 3950 |
Дата: 29.11.2010 07:22:34 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 45) |
Народная мудрость:
Несколько тысячных купюр, напечатанных на струйном принтере, надолго отучают тёщу шарить по карманам зятя... |
|
|
№ 3869 |
Дата: 30.06.2010 12:59:04 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 45) |
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... А то я смотрю люди не очень то её покупают! |
|
|
№ 3805 |
Дата: 24.05.2010 09:44:08 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 45) |
| - Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда ложусь спать, я думаю о тебе... Может, наконец-то, вернешь мне деньги? |
|
|
№ 3777 |
Дата: 23.04.2010 11:08:53 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 45) |
| Вышла новая книга Дейла Карнеги: "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010. |
|
|
№ 3701 |
Дата: 26.03.2010 10:58:23 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 45) |
Разговор двух подруг:
- А ко мне вчера, в автобусе, наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит, дремлет... |
|
|
№ 3640 |
Дата: 12.03.2010 09:43:51 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 45) |
- Что такое Актимель?
- Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра. |
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы.
Афоризмы
- В голове роились мысли, а потом все роем перелетели в другое дупло
(Автор - Jag)
Афоризмы
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее тоже, что и от других
(Автор - Рэкс)
Афоризмы
- Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия
(Автор - Jag)
Афоризмы
- Только сядешь поработать, - обязательно кто-нибудь разбудит!
Афоризмы
98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина.
Афоризмы
100 гpамм не Стоп-кpан, деpнешь - не остановишься...
(прислал Плут)
Афоризмы
Пессимист - зто тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.
|
|
|
|
|
|
