|
|
|
|
|
№ 2866 |
Дата: 29.05.2009 12:53:17 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
Объявление в организации от отдела кадров:
Завтра с 08:00 по 12:00, по инициативе адмистрации, проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить
о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить
документальное подтверждение с подробным обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены дминистрации и им ничего не будет. Чего им не будет администрация решит позже... |
|
|
№ 2865 |
Дата: 29.05.2009 12:50:19 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
| Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин... Прошли годы и предсказание сбылось. Сейчас мне 30 лет и у меня жена и трое дочерей... |
|
|
№ 2871 |
Дата: 29.05.2009 14:51:11 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 20) |
Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Cкорая не справляется!!! |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 2870 |
Дата: 29.05.2009 14:50:44 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
В маршрутке мужик говорит водителю:
- Остановите возле того дома, ну там, в конце.
Тут вдруг встревает женщина:
- А меня остановите пожалуйста там, ну видите, где кошка.
Водитель:
- Вам у задних лап остановить, или у передних? |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 2869 |
Дата: 29.05.2009 14:50:19 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
Сидят два студента в общаге, выпивают, а есть нечего. Вдруг один говорит:
- Вась, чувствуешь, шашлычком откуда-то потянуло?
- Дурак, сними муху с сигареты.... |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 2859 |
Дата: 29.05.2009 00:21:41 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
| На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на свое весло и два дня с ним не разговаривал... |
|
|
№ 2858 |
Дата: 29.05.2009 00:16:59 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(19) |
Просыпается Адам после большого бодуна. Состояние ужасное плюс еще чувствует - что-то не так... Ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?... |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 2855 |
Дата: 28.05.2009 18:05:26 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 21) |
И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь!
А китайцам повторил три раза... |
|
|
№ 2854 |
Дата: 28.05.2009 17:56:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(18) |
| Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок - 12-й ряд, 8 место"... |
|
|
№ 2852 |
Дата: 27.05.2009 22:22:36 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
Офицерские курсы. Препод задаёт вопрос:
- Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте. Преподаватель покачал головой:
- Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: "Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну!". |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 2853 |
Дата: 27.05.2009 22:29:41 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 38) |
Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ. |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 2848 |
Дата: 27.05.2009 00:51:21 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
| Позавчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, что он метил на его место... |
|
|
№ 2846 |
Дата: 26.05.2009 10:12:30 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
Хроника происшествий:
Вчера на перекрестке Больничной и Осипенко столкнулись грузовики с валокардином и презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по асфальту. Теперь в этом районе спокойно и безопасно... |
|
|
№ 2845 |
Дата: 25.05.2009 09:32:34 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда...
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом... |
|
|
№ 2844 |
Дата: 25.05.2009 09:27:16 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
В один маленький приморский городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает...
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее!... |
|
|
№ 2842 |
Дата: 24.05.2009 17:09:14 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Тем не менее, не смотря на финансовый кризис в стране и в нашей фирме, считаю что покупка второго стула нам просто необходима!... |
|
|
№ 2841 |
Дата: 24.05.2009 17:04:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
| Наверное только в России могут выходить специальные компьютерные сборники на дисках "Лучшие игры для офиса!"... |
|
|
№ 2840 |
Дата: 23.05.2009 22:29:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
Папа Карло - своему Буратино:
- Сынок, ты же ведь хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад моему подарку?
- Ну рад, конечно... Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все же дети получают именно то, что хотят! Так ведь?
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит... |
|
|
№ 2839 |
Дата: 23.05.2009 22:22:46 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(18) |
- Представляешь, купили хваленую немецкую супер cоковыжималку, а она сломалась…
- А много сока вы на ней выжали?
- Ну немного яблочного, пару стаканов апельсинового, а вот на березовом она уже загнулась... |
|
|
№ 2838 |
Дата: 22.05.2009 17:38:33 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
Объявление:
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Тульской области. |
|
|
№ 2837 |
Дата: 22.05.2009 17:34:40 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
- Ты слышал? Донецкий Шахтер выиграл кубок УЕФА!!!
- Здорово! А как фамилия шахтера? |
|
|
№ 2836 |
Дата: 21.05.2009 22:33:28 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно, мадам!
- Ну знаете!... Подождите, найду ключик... |
|
|
№ 2835 |
Дата: 21.05.2009 22:22:44 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 38) |
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: "Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи". Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому". Ее муж звонит своей любовнице: "Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе". Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: "Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки
отменяются"... Довольный мальчик звонит своему дедушке: "Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе".
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: "На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже". Секретарша звонит своему мужу и говорит: "Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку". Муж звонит любовнице: "Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку". Любовница звонит ученику: "Занятия на этой неделе будут как обычно". Ученик звонит дедушке: "Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию".
Дедушка звонит своей секретарше: "Не беспокойся, мы поедем на этой неделе! Собирай вещи!!!". |
|
|
№ 2834 |
Дата: 21.05.2009 22:19:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(12) |
Стоматолог резко открывает дверь и выходит из кабинета, где остался пациент. Нервно начинает ходить из
стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Какой-то особо сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента прорва денег, а зубы все здоровые... |
|
|
№ 2833 |
Дата: 21.05.2009 00:13:19 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
Согласно последним социологическим исследованиям, почти половина британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или их постоянно преследуют.
Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения... |
|
|
№ 2831 |
Дата: 20.05.2009 23:59:33 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
| Не знаю, кто в какую нечисть верит, но в стиральной машинке по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку - ест один носок... |
Прислал(а): Петренко С. |
|
№ 2830 |
Дата: 20.05.2009 09:27:40 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 39) |
| Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал демона... |
|
|
№ 2829 |
Дата: 20.05.2009 09:26:14 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 21) |
Машина, с растерявшимся водителем за рулем, несется на большой скорости в стену. Остается всего пара метров, когда сидящий рядом мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в нескольких сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне переводят дух и начинают его благодарить. Мужик:
- Да ладно вам, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования... |
|
|
№ 2828 |
Дата: 19.05.2009 14:38:36 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Умер шахматный любитель и попал в рай. А там и Ласкер, и Стейниц, и Капабланка, и Эйве, и Алехин, и Ботвинник. Несчастный любитель так хочет сыграть в шахматы с чемпионами. Не выдержал, подходит к Алехину:
- Можно с вами сыграть?
- Отчего ж, извольте.
Быстренько расставили фигуры, любителю выпало играть белыми. Он, естественно,е2-е4. Алехин берет и кладет своего короля на доску - проиграл. Несчастный любитель в панике.
- Что случилось?
- Вы знаете, дорогой. Вы здесь недавно, а мы давно. При правильной игре, е2-е4 всегда выигрывает. |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 2827 |
Дата: 19.05.2009 10:04:32 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 22) |
| Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились... |
|
|
№ 2826 |
Дата: 19.05.2009 09:52:55 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 30) |
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам право выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Ну шпага...
- Отлично! Тогда я - выбираю пистолет!... |
|
|
№ 2825 |
Дата: 19.05.2009 09:44:32 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(18) |
Знаете ли вы, что:
...ваш ребенок прослужит намного дольше, если отдать его во флот... |
|
|
№ 2824 |
Дата: 18.05.2009 12:41:07 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Бредут три мужика по пустыне. Изнемогают от жары и жажды, галлюцинации и помутнение рассудка уже того и глядишь начнутся. Вдруг видят - лежит бутылка, присыпанная песком, открывают - там Джин. Джин вылетает и говорит: "За свое избавление - исполню каждому любые два желания!".
Первый: "Хочу много денег!". Хрясь! Появился чемодан с деньгами!
Второй: "Хочу клёвый джип, чтобы по бездорожью запросто ездил, с кондером и запасом воды и пищи внутри!". Хренась! Появилась офигенная тачка!
Третий: "Хочу, чтобы у меня рука вращалась"... Фигась! Стоит, вращает рукой...
Первый: "Хочу вертолет и чтобы выпивка и закуска были внутри"... Появился вертолет со всем перечисленным...
Второй: "Хочу жену - красавицу"… Появилась сногсшибательная блондинка.
Третий: "Хочу, - чтобы вторая рука так же вращалась"…
Первый взял чемодан с деньгами, сел в вертолет и улетел...
Второй взял жену под руку, сел в джип и уехал...
Третий стоит, вращает руками и говорит:
- Че-то я фигню какую-то заказал!… |
|
|
№ 2823 |
Дата: 17.05.2009 23:44:42 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 37) |
| Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа. Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда нахрен все это девать?" |
|
|
№ 2822 |
Дата: 17.05.2009 23:29:08 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 30) |
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..." |
Прислал(а): А.С. |
|
№ 2820 |
Дата: 16.05.2009 23:16:57 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 22) |
| Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа"... |
Прислал(а): kamix |
|
№ 2819 |
Дата: 16.05.2009 23:05:02 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
История новейшего росийского капитализма в двух томах:
Том 1. Понты!!!
Том 2. Кранты... |
|
|
№ 2817 |
Дата: 15.05.2009 12:16:58 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 21) |
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт). Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки, подошел к ней и сказал: "Лэди, наверное я кажусь вам обычным мужчиной, но я будущий наследник 65 млн. долларов...". Девушка заинтересовалась, взяла его визитку...
И через 3 дня она стала его... мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин... |
|
|
№ 2815 |
Дата: 15.05.2009 11:53:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(19) |
- Папа, ты знаешь, - мама водит машину намного лучше, чем ты !
- Ну, я бы так не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с поднятым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 20 километров... |
|
|
№ 2814 |
Дата: 14.05.2009 16:30:07 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 24) |
Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:
- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
- А деньги вам папа принесет завтра...
- Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"!
Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок:
- Ну чтож, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов! |
|
|
№ 2813 |
Дата: 14.05.2009 16:20:20 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(17) |
Пациент с надеждой в голосе обращается перед операцией к старенькому хирургу (заслуженному врачу, профессору, светилу медицины):
- Доктор, а вы лично будете меня оперировать?
- Да, буду сам! Люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь, могу ли... |
|
|
№ 2812 |
Дата: 14.05.2009 14:39:05 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
| Все больше убеждаюсь, что от компьютера идет очень сильное СВЧ-излучение. Причем на достаточно большие расстояния... Пока у меня не было компа - у меня на кухне никогда ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!... |
Прислал(а): jack rabbit |
|
№ 2811 |
Дата: 14.05.2009 14:34:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
- Иван, а вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки...
- У какой такой тетки?
- Непринципиально... |
|
|
№ 2810 |
Дата: 14.05.2009 12:26:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Четырнадцатый век. Принц ждет письма от Возлюбленной... Томится, - уже неделю почти ждет...
Наконец-то прилетает почтовый голубь... Счастливый принц разворачивает послание, а там большими буквами "Кую мечи - недорого! Схема проезда..."
(из истории почтового спама...) |
|
|
№ 2809 |
Дата: 13.05.2009 21:12:17 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 29) |
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Я хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- В среднем 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов и заводит двигатель машины...
- Перебирай!... |
|
|
№ 2808 |
Дата: 13.05.2009 20:44:00 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 28) |
Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой..." |
|
|
№ 2806 |
Дата: 13.05.2009 00:27:09 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 31) |
Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то! |
|
|
№ 2805 |
Дата: 12.05.2009 17:21:29 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(19) |
| В течении уже многих лет российский народ качает права. Но пока удалось скачать не более 20%... |
|
|
№ 2804 |
Дата: 12.05.2009 14:57:30 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(14) |
| Новости психиатрии: В настоящее время в психбольницах практически перевелись Наполеоны. Нынешние сумасшедшие просто тупо не знают, кто это такой... |
|
|
№ 2802 |
Дата: 12.05.2009 00:17:12 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 26) |
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет…
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно
выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер,
естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой…
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Ну не совсем..., он ведь к вам домой пошел… |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен",
по-латвийски название звучало как "Питерас Пенис".
Анекдоты
Удивительное рядом:
Российские учёные создали универсальный суперклей, который клеит намертво абсолютно всё и вся. Теперь они активно работают над проблемой, как открыть пузырёк...
Афоризмы
Уборка - есть процесс распределения скопления сгустков пылеобразующей массы
тонким слоем по всей площади убираемой поверхности.
(прислал Волчара)
Анекдоты
Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- А это, Марья Ивановна, место для рекламы!
(прислал Ред)
Афоризмы
Вы еще недостаточно пьяны, если можете лежать, не держась за пол...
Анекдоты
Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене
врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой,
приговаривая:
- Ни фига, перезимуем...
Прикольные стишки
По стене ползёт паук,
А за ним ещё паук,
Ну и пусть себе ползёт,
Может он его жена....
(Рассказал Евгений Чурдалев)
Афоризмы
Чем больше женщину мы любим, тем меньше песен у ТАТУ...
|
|
|
|
|
|
На правах рекламы |
|
|
Быстрая и качественная продажа: однокомнатная квартира Новосибирск, двухкомнатные и элитные квартиры
|
|
|
|
|
|
