|
|
|
|
|
№ 3194 |
Дата: 23.10.2009 12:34:44 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 30) |
- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и пофиг мне это как-то... |
|
|
№ 3193 |
Дата: 23.10.2009 12:33:03 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
| - Вот молодёжь ведь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!... |
|
|
№ 3192 |
Дата: 22.10.2009 09:30:40 |
Рейтинг: Д( 2)
Н( 3)
О( 75) |
В темном переулке:
- Эй, мужик! Закурить не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад уже объяснил, что не курю...
- Ой, извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете!... |
|
|
№ 3191 |
Дата: 22.10.2009 09:28:55 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(18) |
Мне постоянно приходится спать с женщинами... Они уже меня просто задолбали! Хочу в химчистку...
Плюшевый мишка |
|
|
№ 3190 |
Дата: 22.10.2009 09:26:54 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(14) |
- Чем мы отличаемся от негров?
- Мы думаем, что зебра - белая в чёрную полоску, а они – что черная в белую... |
|
|
№ 3189 |
Дата: 21.10.2009 01:01:43 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(18) |
Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
- Хм... А вы сколько хотите за это действо?
- Триста долларов за каждый прыжок...
- Ну, надо посмотреть...
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Раздается страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...
Директор:
- Ну чтож... В целом, интересненько. Значит, говорите триста долларов?...
- Три тысячи!...
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста?
- Ну тогда я еще не пробовал... |
|
|
№ 3188 |
Дата: 21.10.2009 00:00:58 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 52) |
Приходит паренек домой с огромным фингалом под глазом. Папаша, с тревогой:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое сволочей напали, хотели раздеть и часы отобрать...
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то... Пускай родственники их и опознают... |
|
|
№ 3187 |
Дата: 20.10.2009 23:56:14 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса...
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!... |
|
|
№ 3186 |
Дата: 20.10.2009 23:48:06 |
Рейтинг: Д( 10)
Н( 10)
О( 104) |
На самом деле все великие дела начинаются не со слов: "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером"...
Все великие дела начинаются со слов: "Ну ладно, хрен с ним, давай попробуем..." |
|
|
№ 3185 |
Дата: 19.10.2009 20:46:33 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(19) |
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей...
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю...
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили... |
|
|
№ 3184 |
Дата: 19.10.2009 20:44:24 |
Рейтинг: Д( 20)
Н( 21)
О( 245) |
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх... |
|
|
№ 3183 |
Дата: 19.10.2009 20:35:38 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 30) |
Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель...
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова... |
|
|
№ 3182 |
Дата: 18.10.2009 22:13:08 |
Рейтинг: Д( 19)
Н( 19)
О( 227) |
Недавно производители программного обеспечения США сделали просто ошеломляющее открытие:
Оказывается, скорость чтения россиян в тысячи раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку "СОГЛАСЕН"... |
|
|
№ 3181 |
Дата: 18.10.2009 22:10:53 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(18) |
Объявление:
Срочно возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить задание повышенной сложности - уволить по закону предыдущего. |
|
|
№ 3180 |
Дата: 18.10.2009 17:40:13 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 56) |
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Дык потому что я трус и подлец... |
|
|
№ 3179 |
Дата: 16.10.2009 16:14:28 |
Рейтинг: Д( 2)
Н( 3)
О( 42) |
Передаем сокращенный выпуск новостей "10 секунд":
Погибли, рухнуло, разбился, сожжено, захватили, неизвестный вирус, падают, грозит затопление, цунами, похищены, второе покушение за месяц, заявил о невозможности, кредиторы в панике, подала на развод, 75 ножевых ранений, бытовая пьянка, минус сорок с ураганным ветром, хорошего настроения и удачного дня!!! |
|
|
№ 3178 |
Дата: 16.10.2009 12:40:51 |
Рейтинг: Д( -1)
Н( -1)
О( 39) |
Вечерние новости:
Сегодня сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом... Боже, как они кричали!... |
|
|
№ 3177 |
Дата: 16.10.2009 12:37:50 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
В центре города стоит высокое здание, полностью обшитое металлом толщиной в 3см. Сияют стройные ряды заклепок, из узких щелей торчат пушки и пулеметы всевозможных калибров, на крыше вращается радар...
У парадного останавливается правительственный кортеж. Выходит Путин, смотрит на все это, и со вздохом говорит: "А ведь всего-то попросил один номер забронировать!..." |
|
|
№ 3176 |
Дата: 16.10.2009 12:01:14 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(19) |
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на
Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.
Наконец счастливы профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
Профессор:
- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
- Почему это работал, я и сейчас там преподаю! |
|
|
№ 3175 |
Дата: 15.10.2009 01:22:16 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 27) |
| Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут деньги... |
|
|
№ 3174 |
Дата: 15.10.2009 01:14:59 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
| Микробы медленно ползли по телу Левши, обреченно волоча за собой тяжеленные оковы... |
|
|
№ 3173 |
Дата: 15.10.2009 01:13:11 |
Рейтинг: Д( 2)
Н( 2)
О( 29) |
| Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы подольше нихрена не делать... |
|
|
№ 3172 |
Дата: 15.10.2009 01:11:50 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, блин, плита упала именно на такую... |
|
|
№ 3171 |
Дата: 14.10.2009 00:03:54 |
Рейтинг: Д( 4)
Н( 4)
О( 65) |
Два состояния чистоты в России:
1. Вся грязь замерзла...
2. Вся грязь подсохла... |
|
|
№ 3170 |
Дата: 12.10.2009 17:29:42 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(14) |
Ползут два мужика по пустыне, умирают от жажды. Тут навстречу им из-за бархана выползает верблюд в таком же критическом состоянии.
Один - другому:
- Слушай, я конечно могу ошибаться, но по-моему, это плохая примета... |
|
|
№ 3169 |
Дата: 12.10.2009 17:12:33 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(13) |
- Что каждой женщине вполне по силам припудрить даже без зеркальца?
- Мозги... |
|
|
№ 3168 |
Дата: 12.10.2009 15:45:56 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А детородный орган не болит?
- Да нет! Рука только!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"! |
|
|
№ 3167 |
Дата: 12.10.2009 15:43:02 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
| Молодой симпатичный человек ищет свою вторую половинку. Первая уже имеется!... |
|
|
№ 3166 |
Дата: 09.10.2009 10:02:08 |
Рейтинг: Д( 2)
Н( 2)
О( 32) |
Никогда не забуду как я познакомился со своей женой. Проходил
медкомиссию и захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
она: 54
я: 54
она: 72
я: 72
она: 92
я: 92
она: позвонишь вечером... |
|
|
№ 3165 |
Дата: 08.10.2009 16:22:32 |
Рейтинг: Д( 7)
Н( 7)
О( 91) |
| Папа очень спешил, рассказывая сказку... И поэтому зайчик давился, но доедал колобка... |
|
|
№ 3164 |
Дата: 08.10.2009 16:17:45 |
Рейтинг: Д( 3)
Н( 3)
О( 87) |
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез... |
|
|
№ 3163 |
Дата: 08.10.2009 16:16:50 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 23) |
| В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло целых сто лет прежде чем сообразили, что мозг также является жизненно важным органом! |
|
|
№ 3162 |
Дата: 08.10.2009 16:13:03 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 27) |
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание cолнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама неопределенного возраста ехидно и в то же время кокетливо проворковала:
- Вот если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы...
- Извините, мадам, но будь вы настоящей леди, она приподнялась бы сама! |
|
|
№ 3161 |
Дата: 08.10.2009 15:53:39 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
Голубые не включают поворотники...
Вот так они друг друга и находят... |
|
|
№ 3160 |
Дата: 08.10.2009 12:00:28 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
| Молния - это вспышка большого фотоапарата Googlemap! |
Прислал(а): пух |
|
№ 3159 |
Дата: 06.10.2009 18:11:51 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. |
|
|
№ 3158 |
Дата: 06.10.2009 18:10:00 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт - алюминиевые трубки, брезент... Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Может поможешь?
- А точно не раскладушка? |
|
|
№ 3157 |
Дата: 06.10.2009 18:06:02 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Увольняется опытный админ и передаёт своё хозяйство новому. Заходят в серверную, и новый спрашивает:
- У вас на серверах какие диски стоят?
- Никакие не стоят... На моих серверах все диски крутятся!... |
|
|
№ 3156 |
Дата: 06.10.2009 18:04:24 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(-1) |
В постели:
- А это еще что за позиция?! Такой даже в Камасутре нет!
- Это принципиальная гражданская позиция!!! |
|
|
№ 3155 |
Дата: 06.10.2009 18:02:35 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-5) |
По сообщению Гидрометеоцентра, в этом году, как обычно, октябрь будет теплее, чем обычный январь, но несколько холоднее обычного июля.
В дополнение, пресс-центр Гидрометцентра еще раз, как обычно,
напоминает, что использование слов "как обычно" является эксклюзивным правом Гидрометеоцентра, в отличие от прочих госучреждений... |
|
|
№ 3154 |
Дата: 06.10.2009 17:55:30 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(6) |
Молодой человек пытается познакомиться:
- Девушка, как Вас зовут?
- Тихо и вяло...
Молодой человек, слегка опешив:
- Оригинально и остроумно! А как Вас звать?
- Понастойчивей!!! |
|
|
№ 3153 |
Дата: 05.10.2009 09:53:17 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
Гадание на кухне общежития:
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться. |
|
|
№ 3152 |
Дата: 05.10.2009 09:51:51 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 59) |
Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в прошлую пятницу.... А просто лежал на газоне и жрал траву, потому что сломалась газонокосилка, а план надо было выполнять любой ценой"... |
|
|
№ 3151 |
Дата: 05.10.2009 09:50:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(18) |
| Россияне наконец поняли, что такое программа "Доступное жилье". Просто если продать жилье в России или накопить на него, становится доступным жилье в любой точке мира! |
|
|
№ 3150 |
Дата: 05.10.2009 09:48:50 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 56) |
| Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало? |
|
|
№ 3149 |
Дата: 02.10.2009 10:44:02 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 29) |
Сводка происшествий:
Вчера подвыпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса... |
|
|
№ 3148 |
Дата: 02.10.2009 10:34:54 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
- Вася, какие ножки с твоей то зарплатой?
- И то верно, блин... Дайте, пожалуйста, два суповых набора! |
|
|
№ 3147 |
Дата: 02.10.2009 10:32:09 |
Рейтинг: Д( -1)
Н( -1)
О( 67) |
- Девушка, вы замужем?
- Нет... :(
- А почему?
- Да я и сама не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!... |
|
|
№ 3146 |
Дата: 01.10.2009 16:16:39 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
| Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу. Но тут одному из конструторов пришло в голову гениальное решение: сажать в него пилота, но никому не говорить... |
|
|
№ 3145 |
Дата: 01.10.2009 16:13:47 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
Два афроамериканца разговаривают в баре:
- Ты не замечал, - каждый раз, когда занимаешься любовью с белой женщиной, то на глаза вдруг начинают наворачиваться слезы, будто что-то вспыхивает и свербит в глазах, перехватывает дыхание, даже в носу и то непонятное жжение...
- Да, со мной такое же практически каждый раз!...
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый балончик... |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Прикольные стишки
Живое чувство, искры спора,
Игры шальные ощущенья!
Любовь - продленье разговора
Иными средствами общенья.
(рассказала Kisska)
Прикольные стишки
Позади уже все сессии
И значительная практика.
Дан диплом мне по профессии
"Секс и профилактика".
(Рассказала Genna)
Прикольные стишки
На компе Ай-Кью я мерил
Результату не поверил
Кажет подлая машинка
Я - серьёзная ошибка
Намекает мне по-русски
Что нужна перезагрузка
Прикольные стишки
Я обычно как напьюсь,
Головой о стенку бьюсь.
То ли вредно мне спиртное,
То ли просто возрастное.
(Автор - Игорь Иртеньев)
Прикольные стишки
В сердцах кому-нибудь грубя,
Ужасно вероятно.
Однажды выйти из себя
И не войти обратно.
(Автор - Игорь Губерман)
Прикольные стишки
Хотя и сладостен азарт
По сразу двум идти дорогам,
Нельзя одной колодой карт
Играть и с дьяволом и с Богом.
(Автор - Игорь Губерман)
Прикольные стишки
Красив, умен, слегка сутул,
Набит мировоззрением,
Вчера в себя я заглянул
И вышел с омерзением.
(Автор - Игорь Губерман)
Прикольные стишки
На дворе стоит эпоха,
А в углу стоит кровать,
И когда мне с бабой плохо,
На эпоху наплевать.
(Автор - Игорь Губерман)
|
|
|
|
|
|
