|
|
|
|
|
№ 3247 |
Дата: 16.11.2009 11:19:08 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Возле горящего здания толпа репортёров обступила мужчину - в меру закопчённого и слегка обгоревшего.
- Скажите, как во время пожара вам удалось в одиночку вытащить такой тяжёлый кассовый сейф, который к тому же был вделан в стену?
- На моём месте так поступил бы каждый. Я работаю в этом офисе, а получка только завтра... |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3246 |
Дата: 13.11.2009 10:15:21 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
- Если я продам дом и машину, устрою большую распродажу имущества и пожертвую все деньги церкви, попаду я на небеса? - спросил американский священник у детей на своём уроке в воскресной школе.
- Нет! - ответили дети.
- А если я каждый день буду убираться в церкви, стричь траву на церковном дворе и поддерживать чистоту и порядок, попаду я на небеса?
И снова дети ответили: "Нет!"
- Ну тогда как же попасть на небеса?
- Вы должны умереть! - выкрикнул пятилетний мальчик. |
|
|
№ 3245 |
Дата: 13.11.2009 09:22:54 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 28) |
| Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить... |
|
|
№ 3244 |
Дата: 13.11.2009 09:19:57 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
Удивительное рядом:
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петровича может означать до пятидесяти различных деталей и приспособлений!... |
|
|
№ 3243 |
Дата: 12.11.2009 09:23:04 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
| На закрытии открытого совещания закрытого общества открыто было заявлено: "Мы закрываемся!" |
|
|
№ 3242 |
Дата: 12.11.2009 09:21:03 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Бить челом - да промеж очей ворога!
(из старинного учебника самообороны) |
|
|
№ 3241 |
Дата: 12.11.2009 09:16:22 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
Жених программист говорит невесте:
- Дорогая, ты сейчас просто упадешь от радости - такой я подготовил тебе подарок!!!
- Говори же скорее, не томи!
- Я создал новый вирус и назвал его твоим именем! |
|
|
№ 3240 |
Дата: 12.11.2009 09:14:44 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой... |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3239 |
Дата: 11.11.2009 17:33:21 |
Рейтинг: Д( 7)
Н( 7)
О( 112) |
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер... |
Прислал(а): Fox |
|
№ 3238 |
Дата: 11.11.2009 17:31:00 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
| Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие"... |
|
|
№ 3237 |
Дата: 09.11.2009 15:16:19 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?
- Что ж вы так сразу то? Представились бы хотя бы!…
- Ой извините, пожалуйста, волнуюсь! Разрешите представиться - Андрон!... |
|
|
№ 3236 |
Дата: 09.11.2009 15:04:26 |
Рейтинг: Д( 4)
Н( 4)
О( 45) |
| Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами и стрельбой, участвовал в автогонках, соблазнял красивых девушек... Но всё закончилось, когда сгорела материнская плата на компьютере... |
|
|
№ 3235 |
Дата: 09.11.2009 15:02:17 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
| Говорят, что в момент клинической смерти перед глазами админа проносятся все его пароли... |
|
|
№ 3234 |
Дата: 09.11.2009 15:01:13 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
| Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная... |
|
|
№ 3233 |
Дата: 11.11.2009 11:18:19 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 25) |
Российские хакеры взломали бортовой компьютер СУ-29.
Теперь у истребителя бесконечное число ракет... |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3232 |
Дата: 06.11.2009 10:07:28 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:
- В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет…
- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?
- Практически да. Единственное, что нельзя – давить пешеходов. Все пешеходы – наши потенциальные клиенты. |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3231 |
Дата: 06.11.2009 00:01:58 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Один турист приехал в высокогорный аул. Встречает одного старого местного жителя и спрашивает его:
- Я интересуюсь старыми легендами и мифами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высоченной горой?
- Да, есть такая история…, - таинственно произнес старец, - Давным-давно, когда мой пра-пра-прадед был еще мальчиком он слышал эту историю от своего прадеда… Итак, значит, жили были в нашем ауле парень и девушка. Любили друг друга так что жить в разлуке и дня не могли... Но их родственники были против их отношений. И вот однажды ночью сбежали они из дома и взобрались на ту самую вершину… И с тех пор больше их никто не видел...
- И что? Что с ними там случилось?
- Да спустились с другой стороны… |
|
|
№ 3230 |
Дата: 05.11.2009 23:52:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
- Я совсем не понимаю это современное искусство... :(
- Да все проще паренной репы! Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина... |
|
|
№ 3229 |
Дата: 05.11.2009 23:51:09 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
Беременная жена говорит мужу:
- Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.
- Да неужели? А если ребенок будет не похож на меня, то это будет большим несчастьем для тебя! |
|
|
№ 3228 |
Дата: 05.11.2009 18:02:22 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
- Ты кто?
- Конь, в пальто...
- Чего пришел?
- А я еще у вас не валялся... |
|
|
№ 3227 |
Дата: 05.11.2009 17:34:43 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(14) |
В каждом человеке, даже самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно, всего-лишь, как следует обыскать...
(Из инструкции для миллиционеров дежурных частей ОВД) |
|
|
№ 3226 |
Дата: 03.11.2009 11:39:42 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
Послал как-то медведь двух зайцев в ларек за сигаретами. Зайцы не долго думая деньги пропили и сидят чешут репу, что сказать медведю…
Наконец первый заяц говорит второму:
- А давай мы когда к медведю придем, и он спросит где его сигареты, ты на меня глаза вытаращишь и я дальше все сам ему объясню…
Второй обрадовался, что типа решение найдено и товарищ возьмет огонь на себя – на том и договорились. Прибегают к медведю:
- Ну что, где мои сигареты?
Второй заяц диким взглядом уставился на первого.
Первый заяц:
- Ну и что глаза вылупил? Потерял?! |
Прислал(а): Hero |
|
№ 3225 |
Дата: 03.11.2009 11:31:24 |
Рейтинг: Д( 2)
Н( 2)
О( 23) |
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, мне вчера ночью довелось услышать ваше пение…
Та, смущаясь и краснея:
- Ой, да что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали поистине страшное оружие, мадам!... |
|
|
№ 3224 |
Дата: 03.11.2009 10:34:19 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
- Папа, а расскажи сказку, пожалуйста...
- Ну, ладно, сынок, слушай!... Завтра я приду домой пораньше, трезвый как стеклышко, счастливый и улыбающийся как Карлсон, с огромным букетом цветов для мамы, и новым велосипедом для тебя... |
|
|
№ 3223 |
Дата: 03.11.2009 10:30:40 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
| - Пoзнакoмился с замечательной девушкой. Но, увы, её рoдители прoтив нашего счастья. Они хoтят, чтoбы я на ней женился... |
|
|
№ 3222 |
Дата: 02.11.2009 18:04:10 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 44) |
Удивительное рядом:
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному... |
|
|
№ 3221 |
Дата: 02.11.2009 17:52:39 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
Гомельский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек!
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили... |
|
|
№ 3220 |
Дата: 02.11.2009 17:45:04 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 23) |
| В столице состоялось торжественное открытие памятника вандаллам. Вандаллы в растеряности... |
|
|
№ 3219 |
Дата: 02.11.2009 16:56:40 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Первый раз женился в Москве - неудачно...
Второй раз женился в Питере - неудачно...
Третий раз женился в Киеве - удачно!
Теперь всегда буду в Киеве жениться!... |
|
|
№ 3216 |
Дата: 29.10.2009 10:01:26 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(18) |
| Вчера у меня был незабываемый романтический и эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати... Я в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем!... |
|
|
№ 3215 |
Дата: 29.10.2009 09:57:18 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Объявление в газете:
Ищю мужа! Интим не предлагать! |
|
|
№ 3214 |
Дата: 29.10.2009 09:43:36 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(18) |
Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легонький салат. Сидят едят. Девушка время от времени бросает выразительные взгляды на меню. Наконец парень произносит:
- Ну что, может уже горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка!
- Ок! Официант! Два чая, пожалуйста!!! |
|
|
№ 3213 |
Дата: 29.10.2009 09:40:16 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 32) |
Новый йогурт "Растибрюшко".
Теперь с пивом и кириешками! |
|
|
№ 3212 |
Дата: 29.10.2009 09:38:21 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 28) |
Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал - только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню это, доктор, и я очень стараюсь! Но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало! |
|
|
№ 3210 |
Дата: 28.10.2009 14:48:51 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 49) |
Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес...
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет... |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3209 |
Дата: 28.10.2009 09:35:36 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
- Как поживает твоё солнышко?
- Да масло и свечи надо менять... Или ты про Таню? |
|
|
№ 3208 |
Дата: 28.10.2009 09:31:45 |
Рейтинг: Д( 3)
Н( 4)
О( 110) |
Интересное наблюдение:
Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто - "Соус с хреном" |
|
|
№ 3207 |
Дата: 28.10.2009 09:26:50 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(14) |
| Наукой доказано, что Танзанийский бурундук способен развивать просто невероятно большую скорость! Но, @#$%$, не хочет... |
|
|
№ 3206 |
Дата: 27.10.2009 17:01:05 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
Дневник сына. Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!..." |
|
|
№ 3205 |
Дата: 27.10.2009 16:52:10 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
Гуру наставляет своего ученика:
- В холодный и дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу и стоять столбом... И тогда прозрение явится тебе...
Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит:
- Учитель, я сделал всё как вы велели. Я несколько часов стоял под проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей шее, по всему моему телу. Я весь промок до нитки и продрог. Короче, в конце я почувствовал себя полным идиотом.
- Хм... Ну что же, для первого занятия результат очень неплохой... |
|
|
№ 3204 |
Дата: 27.10.2009 16:36:42 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 31) |
Экскурсовод:
- Итак, справа вы видите самца гориллы, а слева – самку гориллы!
Турист:
- Понятно… А где сама горилла? |
|
|
№ 3203 |
Дата: 27.10.2009 16:32:31 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(14) |
Один иностранец-путешественник рассказывает другому:
- Представляешь, в России такие ужасные дороги и такие небезопасные автомобили, что каждого автовладельца практически заставляют приобретать каску! |
|
|
№ 3202 |
Дата: 27.10.2009 16:29:29 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Комиссия принимает работу:
- Так, а это у нас, тут что? "Лежачие полицейские", что-ли?
- Да!
- А почему не покрашены!
- Они в штатском... |
|
|
№ 3201 |
Дата: 27.10.2009 16:26:58 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
Новое такси "Нострадамус"!
Мы сами вам позвоним! |
|
|
№ 3200 |
Дата: 26.10.2009 15:35:07 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 57) |
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер...
- Егорушка, здравствуй! Тебе, наверное, Свету? Увы, она не может подойти сейчас, потому что принимает душ...
- Ага, да... Я в курсе... Вы нам полотенце принесите, пожалуйста... |
|
|
№ 3199 |
Дата: 26.10.2009 15:31:53 |
Рейтинг: Д( 11)
Н( 12)
О( 63) |
| Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно сильно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь детишки еще не слышали... |
|
|
№ 3198 |
Дата: 26.10.2009 15:21:36 |
Рейтинг: Д(0)
Н(-1)
О(2) |
| Как отмечают специалисты - существенным недостатком юникса является то, что он не может выполнить из командной строки команду длиной больше 2 гигабайт... |
|
|
№ 3197 |
Дата: 26.10.2009 15:17:42 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
| Если считать, что, согласно Закону сохранения Энергии, Энергия никуда не исчезает, не совсем понятны колоссальные затраты Энергии на кампанию по энергосбережению... |
|
|
№ 3196 |
Дата: 23.10.2009 12:38:26 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 49) |
| Вчера видел хорошо продуманную и спланированную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.... |
|
|
№ 3195 |
Дата: 23.10.2009 12:37:04 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
Старый профессор-экономист в солидном Вузе из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
- Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы то каждый год - разные!... |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Прикольные тосты
Так давайте выпьем тут,
На том свете не дадут!
Ну, а если там дадут -
Выпьем там и выпьем тут!
Прикольные тосты
Чтоб у мужчин всегда стоял...
Бокал налитого вина!
Чтоб женщина всегда давала...
Допить этот бокал до дна!
Прикольные тосты
Я пью за то, чтоб нам давали ...
Hаграды, ордена, медали ...
Чтоб в нужный миг всегда поднялся ...
И никогда не опускался ...
Вином наполненный БОКАЛ !!!
Прикольные тосты
Так выпьем за то, благодаря чему, мы не смотря не на что...
Прикольные тосты
Тост не сам собой случился: Человек на свет родился!
За него поднимем тост, Чтоб светло ему жилось!
С безобразно черным задом.
Прикольные тосты
Сначала любовь убивает скуку, потом скука убивает любовь.
Выпьем за то, чтобы на нашем пути не встречалась скучная любовь!
Прикольные тосты
Выпьем за явление, которое укорачивает жизнь каждому человеку
в отдельности, продлевает ее всему человечеству в целом. Выпьем за любовь!!!
Прикольные тосты
Давайте выпьем...ВОДКИ!!!
(Автор - Финн)
|
|
|
|
|
|
