|
|
|
|
|
№ 2978 |
Дата: 23.06.2009 09:58:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
| Полным провалом завершилась задорная попытка Монтсеррат Кабалье попрыгать на сцене... |
|
|
№ 2977 |
Дата: 23.06.2009 09:56:26 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(8) |
| За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в ГАИ автоприцеп... |
|
|
№ 2976 |
Дата: 21.06.2009 14:42:50 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
- Представляешь, меня девушка сама в ресторан пригласила.
- Ого! И кто она?
- Да так одна местная девушка.
- Возьми двухместную - вместе пойдём! |
Прислал(а): егор |
|
№ 2975 |
Дата: 21.06.2009 14:39:57 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
- Вау! Какая девушка!
- Ну... это типа... моя!
- Ага, а обнимает ее, типа, твой парень! |
|
|
№ 2973 |
Дата: 21.06.2009 14:33:05 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
Поезд. Купе. Едет приятный мужчина. Читает газету. На одной из станций к нему подсаживается привлекательная женщина. Смотрит на мужчину и думает: "А почему бы и нет?" - и начинает всячески привлекать его внимание. В течение 30 минут были расстёгнуты все пуговки на кофточке, перепробованы все самые зазывающие взгляды и движения. Мужчина не реагирует. Тогда женщина откровенно спрашивает:
- Неужели Вы меня не хотите?
Мужчина откладывает газету, 5 секунд думает и после раздумья приступает к делу...
Проходит час. Оба на нижней полке, тесно сплетясь телами.
Она:
- Объясни мне, почему же ты, когда я делала всё, чтобы ты обратил на меня внимание, игнорировал меня?
Он:
- Лучше 30 минут подождать, чем 2 часа уламывать... |
|
|
№ 2972 |
Дата: 21.06.2009 14:24:50 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 20) |
- В порочных связях не замечена...
- Не было?
- Нет... не замечена... |
Прислал(а): Лиса |
|
№ 2970 |
Дата: 18.06.2009 09:31:50 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(14) |
Вечерние новости:
Сегодня утром Федор Конюхов вышел из дома в магазин за хлебом,... но не удержался и теперь совершает очередную кругосветку... |
|
|
№ 2971 |
Дата: 18.06.2009 09:30:01 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 83) |
Жена вечером говорит мужу :
- Слушай, я тут вчера случайно посмотрела список входящих и исходящих звонков на твоем мобильном,... а кто такой Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, но каждый второй звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - будет уже другой разговор, а во-вторых: GENA - это ЖЕНА!!! |
|
|
№ 2968 |
Дата: 18.06.2009 09:20:39 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 42) |
Ну, сынок, с "Днем защитника отечества" тебя!!!
Мама, папа, ну, что вы так сразу, может, я еще поступлю!... |
Прислал(а): Irujchka |
|
№ 2966 |
Дата: 17.06.2009 17:40:50 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 30) |
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, чая, прекратить все сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!! |
Прислал(а): Irujchka |
|
№ 2965 |
Дата: 17.06.2009 17:40:47 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 2)
О( 33) |
Игра на вечер. Реально помогает после тяжелого рабочего дня.
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, капец, Вы - ракета! |
Прислал(а): Irujchka |
|
№ 2959 |
Дата: 16.06.2009 11:21:30 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 20) |
Объявление в газете:
Деньги! Много и быстро! Без залога и поручителей! Возьму... |
|
|
№ 2958 |
Дата: 15.06.2009 10:04:44 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Новости спорта:
Проходивший вчера на стадионе в Лужниках чемпионат по борьбе в грязи был грубо прерван уборщицей... |
|
|
№ 2957 |
Дата: 15.06.2009 09:55:00 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
| - Ребят, чего все такие кислые? Да вами можно текилу закусывать! |
Автор: ВГПУ «Икра» |
|
№ 2956 |
Дата: 15.06.2009 09:49:36 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
Начальник спрашивает подчиненного:
- Скажите, от вас дома много пользы?
- Конечно!
- Тогда начинайте понемногу приносить ее на работу! |
|
|
№ 2955 |
Дата: 15.06.2009 09:42:52 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
| Говорят, что директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад всего-лишь с одним сусликом в кармане... |
|
|
№ 2954 |
Дата: 15.06.2009 09:30:15 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
Удивительное рядом:
При помощи всего-лишь пол-литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку... |
|
|
№ 2953 |
Дата: 12.06.2009 23:06:42 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(14) |
Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
- Что будем накалывать?
- Сделайте мне, пожалуйста, ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А что, тут, делать то - всего 4 буквы. |
Прислал(а): anna-danilecheva |
|
№ 2947 |
Дата: 11.06.2009 10:39:46 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(19) |
Старшая сестра на последнем месяце беременности, а младшая, постеснявшись продавца в аптеке, просит старшую купить ей тест на беременность. И вот старшая сестра подходит в аптеке к окошечку и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, тест на беременность.
Аптекарь:
- Без проблем! Вот только... Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?! |
|
|
№ 2946 |
Дата: 11.06.2009 10:36:30 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
Сказка "Колобок":
- Не ешьте меня, пожалуйста, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли... Короче - пыль, грязь, стекло, бычки... |
|
|
№ 2945 |
Дата: 10.06.2009 12:45:25 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(16) |
Урок математики в школе. Учительница:
- Итак, дети, небольшая задачка! Подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме,
если вы одному банку должны 10 тысяч долларов, другому - 14 тысяч долларов, третьему - 5 тысяч долларов и четвертому - 20 тысяч долларов?
Проходит несколько минут. Все упорно считают, один только Вовочка смотрит в потолок с явно скучающим видом...
Учительница:
- Так, так… Вовочка, видимо уже готов у нас, ну и каким же будет ответ?
- Я не знаю, Марья Ивановна! Наша семья в таких случаях просто переезжает в другой район и меняет все номера телефонов... |
|
|
№ 2942 |
Дата: 10.06.2009 10:10:15 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты... |
|
|
№ 2943 |
Дата: 10.06.2009 10:09:41 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
Современный сценарий для экранизации сказки "Золушка":
Веселая Золушка так отжигала на балу, что потеряла лифчик. Принц находит потерю и примеряет его теперь ко всем девушкам в королевстве. Но всем кандидаткам он, увы, - велик по размеру.
Страсть принца разгорается все сильнее и сильнее... |
|
|
№ 2940 |
Дата: 10.06.2009 10:03:56 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 2)
О( 24) |
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена? |
|
|
№ 2939 |
Дата: 10.06.2009 10:02:35 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(13) |
Как из чудака на букву "М" и не умеющего ездить дебила в одну секунду превратиться в вежливого и даже где-то симпатичного водителя?
Просто моргните аварийкой! |
Прислал(а): chronos |
|
№ 2936 |
Дата: 10.06.2009 09:59:03 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 2)
О( 34) |
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись,
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен". |
Прислал(а): chronos |
|
№ 2935 |
Дата: 09.06.2009 10:00:09 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
C форума пейнтболистов:
... и тут у меня заканчиваются патроны, я выхватываю кисточку и в рукопашную... |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 2933 |
Дата: 08.06.2009 10:06:35 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие. |
Прислал(а): Irujchka |
|
№ 2932 |
Дата: 08.06.2009 10:06:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было предела, она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу!?... |
Прислал(а): Irujchka |
|
№ 2928 |
Дата: 06.06.2009 23:36:58 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса! |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 2926 |
Дата: 05.06.2009 10:14:38 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Новости спорта:
На областных соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Тулумбеков зацепился плавками за трамплин и вошел в воду трижды... |
|
|
№ 2925 |
Дата: 05.06.2009 09:51:16 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(14) |
| - Это ваша любимая передача «В мире животных» и сегодня мы поговорим об осьминогах. Осьминог - весьма необычное существо. У него восемь ног: очень-очень левая, очень левая, не самая дальняя левая, по центру левая, по центру правая, не самая дальняя правая, очень правая, очень-очень правая (отдышавшись) или восьмая. Что, не зацепило? Поехали про сороканожку! |
|
|
№ 2924 |
Дата: 05.06.2009 09:47:54 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(14) |
| Раскрываем футбольные фокусы. Вот пишут: в матче Зенит - Сатурн судья показал 12 желтых карточек. На самом деле, он показывал одну желтую карточку, но 12 раз!!!! |
|
|
№ 2923 |
Дата: 04.06.2009 16:17:03 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(19) |
Парадоксы моды:
- Вань, посмотри, какую ерунду нацепила эта дура!
Через неделю:
- Вань, ну надо же, сколько тупиц одели эту безвкусицу!...
Через 2 недели:
- Вань, посмотри, какую интересную вещицу стали носить...
Через месяц:
- Вань, что ж я, как дура, одна хожу без такой модной штучки? |
|
|
№ 2922 |
Дата: 04.06.2009 16:14:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- ... и тогда Ким Ир Сен родил Ким Чен Ира, Ким Чен Ир родил Ким Чен Уна...
- Что, новости читаешь?
- Нет, издание Библии адаптированное для Северной Кореи... |
|
|
№ 2921 |
Дата: 04.06.2009 16:09:23 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(4) |
- Почему вы за самый обычный дом на Рублевке просите 6 миллионов долларов? У Брэда Питта особняк в два раза дешевле!
- Ну вы сравнили тоже мне! Да особняк Брэда Питта аж за 8000 километров от МКАД! |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 2920 |
Дата: 04.06.2009 16:08:54 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 21) |
Запись в дневнике утром, с похмелья:
- Начал снимать пижаму - отлетели пуговицы...
- Взялся за портфель - отлетела ручка...
- Боюсь идти в туалет.... |
Прислал(а): Наталия |
|
№ 2914 |
Дата: 03.06.2009 23:30:07 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(15) |
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками... |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 2907 |
Дата: 03.06.2009 12:22:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Новость дня:
Поручика Ржевского выгнали из «Дома-2» за излишнюю скромность и интеллигентность... |
Прислал(а): Галина С. |
|
№ 2906 |
Дата: 03.06.2009 12:18:39 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(17) |
Интересный факт:
Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем знаменитом произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 10-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 43-й средней школы и в грубой форме попросили его этого не делать... |
Прислал(а): Галина С. |
|
№ 2905 |
Дата: 03.06.2009 12:12:29 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
Стоят байкеры возле своих мотоциклов. Все длинноволосые. В черных кожаных куртках-косухах. Пьют пиво, слушают тяжелый рок. К ним подьезжает спортивный мотоцикл. Парень в яркой спортивной экипировке. Мотоцикл рычит. Мощный. Спортивный. Парень слезает с мотоцикла - подходит к байкерам и говорит.
- Ребят. Вот мы мотоциклисты такие же как и вы. Просто ездим очень быстро. И мотоциклы у нас помощнее да побыстрее. Но мы же все типа байкеры. Почему мы не дружим. не общаемся? Давайте типа дружить...
А байкеры ему отвечают:
- А что с вами дружить-то. Вас и запоминать то смысла нет... Вы каждый год новые... |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 2904 |
Дата: 03.06.2009 12:12:37 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 2)
О( 26) |
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он бегал быстрее и настиг меня...
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - Он тоже поступил по логике - спустил штаны...
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами... |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 2903 |
Дата: 03.06.2009 12:12:42 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 2)
О( 34) |
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе... |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 2897 |
Дата: 02.06.2009 15:05:31 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да... |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 2890 |
Дата: 01.06.2009 18:28:55 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
Водитель после нарушения правил, сидит в машине ГИБДД и пытается качать права:
- Как, а разве тут нет поворота налево???
Гаишник:
- Есть! Но он платный... |
|
|
№ 2896 |
Дата: 01.06.2009 18:09:17 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 42) |
...Дверь распахнулась и могучий рыцарь грациозно вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица горько плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая и невезучая?!
- Не бойся - я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Ну как бы, не то чтобы... Не хочется лишнего насилия и все такое... Драконы ведь редкий исчезающий вид существ... И потом есть и более простое решение, - ответил рыцарь, и начал стягивать с себя штаны...
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье... |
|
|
№ 2888 |
Дата: 01.06.2009 09:31:34 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(18) |
– Почему вы устроили драку на улице?
– У меня не было денег, чтобы арендовать для этого помещение... |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 2887 |
Дата: 01.06.2009 00:17:16 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
| Письмо банкира сыну-студенту: "Высылаю тебе десять долларов, как ты и просил. Только запомни хорошенько – десять пишется с одним нулем, а не с тремя!" |
Прислал(а): Chr |
|
№ 2886 |
Дата: 31.05.2009 20:48:02 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 24) |
- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок... |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 2875 |
Дата: 30.05.2009 22:21:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
- Алло, это скорая?!
- Да, что произошло?
- Нужна медицинская консультация! Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику нужно мыть, или это уже неважно? |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Вам помочь или не мешать?
(рассказал(а) Jakony)
Смешные истории
И еще раз про маршрутки..
Надпись в оной:
"Хлопнешь дверью - погибнешь от монтировки"
(Рассказал СКЗ)
Прикольные стишки
Халды-булды!
Сказал индюк индюшке.
Валды-хулды! -
Услышал от подружки.
И тут без перевода
Стало ясно,
Что девушка ответила:
- Согласна!
Анекдоты
Сынок капитана ФСБ докладывает родителю:
- Мы сегодня фикусы в школе проходили.
- Не фикусы, а суффиксы, - поправляет папа.
- Что, опять мне в пенал жучок вставил? - догадывается мальчик.
Афоризмы
Нету хуже зверя, чем маршрутная газеля
(Рассказал DRUM)
Афоризмы
Дружба - это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет...
Анекдоты
Летит стая комаpов. Вожак:
- Впеpеди стена! Облетать бум?
Бум- бум- бум....
Анекдоты
- Почему у Венеры Милосской нет рук?
- Она очень любила ломаться...
(прислала Momus)
|
|
|
|
|
|
