|
|
|
|
|
Различные смешные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры.
Все анекдоты проходят предварительный отбор.
№ 3236 |
Дата: 09.11.2009 15:04:26 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 52) |
| Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами и стрельбой, участвовал в автогонках, соблазнял красивых девушек... Но всё закончилось, когда сгорела материнская плата на компьютере... |
|
|
№ 3178 |
Дата: 16.10.2009 12:40:51 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 52) |
Вечерние новости:
Сегодня сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом... Боже, как они кричали!... |
|
|
№ 4005 |
Дата: 01.02.2011 15:26:46 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 51) |
- А теперь, как порядочный мужчина, вы обязаны на мне жениться!...
- Извините, Сударыня! Как порядочный мужчина - я уже женат!... |
|
|
№ 3891 |
Дата: 09.07.2010 09:56:12 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 51) |
- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему?
- Правда.
- Значит, и я тоже?
- Ну да, ты же человек...
- А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок... Но подстригаться мы с тобой все-таки пойдем! |
|
|
№ 3788 |
Дата: 27.04.2010 11:49:05 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 51) |
Осень, уставший мужик бредет по улице. К нему подходит цыганка:
- Драгоценный, дай ручку - погадаю, что было, что будет - всё расскажу!
Мужик протягивает руку, цыганка некоторое время её рассматривает и в ужасе лепечет:
- Умрёшь ты страшной смертью, тебя зарежут, сдерут кожу, четвертуют, зажарят и съедят!
- Блииин... Я ж перчатку забыл снять... |
|
|
№ 3727 |
Дата: 05.04.2010 09:32:06 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 51) |
| Стоит Бумер на светофоре, водила играет с бортовым компом, меню перебирает. Вдруг сзади - Бах! - в зад влетает Запорожец. Компьютер на мгновенье завис, потом выдает сообщение: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?" |
Прислал(а): sneg20000 |
|
№ 3707 |
Дата: 30.03.2010 12:18:59 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 51) |
Документальный фильм на мистическом телеканале:
Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил... ШКАФ!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван.
- Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Шкаф: "Ну тогда я пойду потихоньку..."
Тут уж я не выдержал и как закричу: "Куда это "пойду", твою мать?! Я же за тебя ещё даже кредит не выплатил!" |
|
|
№ 3649 |
Дата: 16.03.2010 11:17:51 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 51) |
Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 1000 рублей, когда давали мне сдачу!..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Вот и чудненько, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе... |
|
|
№ 3266 |
Дата: 20.11.2009 09:20:42 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 51) |
"Здесь был Миша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"...
Обычные, вроде бы, надписи...
Почему же я тогда напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... То ли потому, что читаю их у себя в шкафу?... |
|
|
№ 3144 |
Дата: 30.09.2009 10:16:22 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 51) |
| Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис мертвую петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа... |
|
|
№ 3093 |
Дата: 28.08.2009 09:14:33 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 51) |
Рубрика Полезные советы:
Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь - не отчаивайтесь! Просто обильно намочите свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше... |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3072 |
Дата: 29.07.2009 10:14:18 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 51) |
| Пятый раз за последние два года из музея похищают полотно Малевича "Черный квадрат"! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину!... |
|
|
№ 3967 |
Дата: 23.12.2010 06:44:05 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 50) |
| К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров... И только внутри помещения... |
|
|
№ 3785 |
Дата: 26.04.2010 11:16:10 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 50) |
Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного:
- Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается «отбиться» отец.
- Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!» |
|
|
№ 3772 |
Дата: 20.04.2010 16:49:55 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 50) |
- А я вчера сфоткал снежного человека...
- Ух ты!!! Покажи!!!
- Да, удалил. Он моргнул... |
|
|
№ 3731 |
Дата: 05.04.2010 10:50:12 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 50) |
Кот Васька в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и в тоске кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут... Сплошной обман и вранье!...
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет! Весну чует. Котов то не проведешь... |
|
|
№ 3720 |
Дата: 01.04.2010 10:30:07 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 50) |
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога...
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Щас узнают!... |
|
|
№ 3592 |
Дата: 24.02.2010 09:23:11 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 50) |
| Семейная жизнь это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере... |
Прислал(а): osin |
|
№ 3523 |
Дата: 04.02.2010 12:08:28 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 50) |
| За последние десять лет из России за границу на заработки выехало 6340 физиков, 1737 химиков, 997 биологов и ни одного гаишника... |
|
|
№ 3434 |
Дата: 26.01.2010 09:31:47 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 50) |
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темным и мрачным коридорам и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я обитаю здесь уже пять столетий...
- Ой, как замечательно! Вы наверняка знаете, где здесь туалет... |
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Сражается Иван Царевич с Кощеем Бессмертным.
- Все равно ты меня не одолеешь, - кричит Кощей, - у меня смерть в яйце!
Уа-а, да не в том!
(прислал Geo)
Анекдоты
Гендальф:
- Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо:
- Hа нем что-то написано.
- Что?
- Made in CHINA!
- Этого я и боялся.
Анекдоты
Перед свадьбой молодой человек говорит своей невесте:
- Знаешь, Леночка, моя слабость - путешествия, особенно свадебные.
Анекдоты
В магазин заходит мужчина:
- Дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Нет, без вас.
(прислал Макс)
Анекдоты
- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота,
особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
- Кот!
(прислал Ret)
Анекдоты
Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь
контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.
(прислал Ret)
Анекдоты
У одного немецкого банкира спросили:
- Чем вы занимаетесь в свободное время?
- Да так, марки собираю!
Анекдоты
Мужик играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоуз, опять глючит.
|
|
|
|
|
|
