|
|
|
|
|
Различные смешные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры.
Все анекдоты проходят предварительный отбор.
№ 2835 |
Дата: 21.05.2009 22:22:44 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 55) |
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: "Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи". Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому". Ее муж звонит своей любовнице: "Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе". Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: "Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки
отменяются"... Довольный мальчик звонит своему дедушке: "Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе".
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: "На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже". Секретарша звонит своему мужу и говорит: "Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку". Муж звонит любовнице: "Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку". Любовница звонит ученику: "Занятия на этой неделе будут как обычно". Ученик звонит дедушке: "Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию".
Дедушка звонит своей секретарше: "Не беспокойся, мы поедем на этой неделе! Собирай вещи!!!". |
|
|
№ 2830 |
Дата: 20.05.2009 09:27:40 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 55) |
| Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал демона... |
|
|
№ 3846 |
Дата: 18.06.2010 09:30:33 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 54) |
Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки
своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии. |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3537 |
Дата: 08.02.2010 14:26:52 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 54) |
| С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой... А если соску девятого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно! |
|
|
№ 3030 |
Дата: 12.07.2009 23:03:03 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 54) |
Устроился кавказец на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на
выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра... |
Прислал(а): Irujchka |
|
№ 3893 |
Дата: 13.07.2010 09:25:35 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 53) |
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и бежит к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, урод, выходи, я тебе, блин, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит спокойный смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. В вобщем матерится на него минут пять.
Смотритель внимательно слушает, наконец ему это надоедает и он перебивает:
- Все сказал?
- Нет еще только начал...
- Так вот, рот закрой и греби отсюда, а то я еще газету выпишу... |
|
|
№ 3656 |
Дата: 18.03.2010 12:59:06 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 53) |
Два друга безуспешно искали работу. Наконец один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет
метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходят для французских коротких панталон.
А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку... |
|
|
№ 3257 |
Дата: 18.11.2009 11:08:58 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 53) |
| Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!... |
Прислал(а): Вячеслав Осинцев |
|
№ 3222 |
Дата: 02.11.2009 18:04:10 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 53) |
Удивительное рядом:
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному... |
|
|
№ 3050 |
Дата: 21.07.2009 12:23:23 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 53) |
| Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения... |
|
|
№ 3026 |
Дата: 08.07.2009 11:09:33 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 53) |
Жена входит в спальню и видит: на весах стоит муж и старательно втягивает в себя живот.
- И ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?! |
|
|
№ 3025 |
Дата: 08.07.2009 11:06:34 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 53) |
Просыпается мужик после жуткого похмелья. С трудом вспоминает, что вчера играя в казино вместе с другом задолжал ему крупную сумму денег. Набирает номер друга:
- Да...
- Алло, привет, помнишь, я вчера тебе проиграл...
- Да? Здорово, а я и не помню!... И сколько?
Из трубки повеселевший голос:
- Да, фигня, - 100 рублей! |
|
|
№ 2904 |
Дата: 03.06.2009 12:12:37 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 53) |
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он бегал быстрее и настиг меня...
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - Он тоже поступил по логике - спустил штаны...
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами... |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 2823 |
Дата: 17.05.2009 23:44:42 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 53) |
| Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа. Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда нахрен все это девать?" |
|
|
№ 4035 |
Дата: 31.03.2011 20:45:15 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 52) |
- Пап, скажи, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, даже не в том, откуда ты взялся, а нахрена я вообще туда полез... |
|
|
№ 3825 |
Дата: 01.06.2010 09:33:54 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 52) |
| Пятиклассник Вася Лавочкин 20 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл ни одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу... |
|
|
№ 3779 |
Дата: 23.04.2010 11:40:45 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 52) |
| Парадоксы нашей жизни: Чем больше сыра, - тем больше дырок. Но, с другой стороны, чем больше дырок, - тем меньше сыра... |
|
|
№ 3739 |
Дата: 08.04.2010 09:39:14 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 52) |
| Компьютер - это таинственное устройство, не подчиняющееся законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом. |
|
|
№ 3667 |
Дата: 23.03.2010 12:45:08 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 52) |
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак.
Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........ |
Прислал(а): osin |
|
№ 3654 |
Дата: 18.03.2010 12:36:15 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 52) |
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника...
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!
Любовник (с облегчением): - Наконец-то! |
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему так дорого?...
Афоризмы
Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая, но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь...
Афоризмы
Амбиции - это когда идя на зкзамен, думаешь, что знаешь на двойку, а когда ставят четверку, удивляешься, почему не пятерку...
Анекдоты
- Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика...
Анекдоты
Уничтожаю крыс!!! Приносить с 9 до 11...
Афоризмы
Положение, которое мы занимаем, не так важно, как направление, в котором мы движемся...
Афоризмы
Зачастую шаг вперёд - результат пинка в зад...
Афоризмы
Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы...
|
|
|
|
|
|
