|
|
|
|
|
№ 3638 |
Дата: 11.03.2010 16:00:26 |
Рейтинг: Д(0)
Н(6)
О(6) |
Объявление:
Юридически подкованный пенсионер, задолбает любую организацию
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение. |
|
|
№ 3636 |
Дата: 09.03.2010 11:55:51 |
Рейтинг: Д(0)
Н(5)
О(5) |
| Самыми ленивыми представителями позднего неолита признаны аборигены Австралии. За изобретение бумеранга... |
|
|
№ 3635 |
Дата: 09.03.2010 11:48:55 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(1) |
На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр |
|
|
№ 3633 |
Дата: 09.03.2010 11:46:54 |
Рейтинг: Д(1)
Н(7)
О(7) |
- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь –
брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь...
- Всем спасибо! Снято! – объявил режиссер. |
|
|
№ 3632 |
Дата: 05.03.2010 10:48:53 |
Рейтинг: Д(0)
Н(11)
О(18) |
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг-дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий.Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше... В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось...
Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то жена ждет, волнуется... И шлет он домой телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж". |
|
|
№ 3631 |
Дата: 05.03.2010 09:40:40 |
Рейтинг: Д(0)
Н(4)
О(13) |
Реклама в древнем Риме:
Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР! |
|
|
№ 3630 |
Дата: 05.03.2010 09:35:04 |
Рейтинг: Д(0)
Н(8)
О(14) |
- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну, что тут сказать... В Гоголе - я обычно ищу информацию в интернете... |
|
|
№ 3629 |
Дата: 05.03.2010 09:32:03 |
Рейтинг: Д(0)
Н(3)
О(7) |
| Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает... На самом деле все они - слабаки. У меня вот женщины засыпают еще во время секса!... |
|
|
№ 3628 |
Дата: 05.03.2010 09:30:19 |
Рейтинг: Д(0)
Н(2)
О(8) |
| Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита... Они извинились за опоздание и заняли свои места... |
|
|
№ 3627 |
Дата: 03.03.2010 12:28:13 |
Рейтинг: Д(0)
Н(2)
О(6) |
Мюллер:
- Штирлиц, у меня к вам партийное задание.
- Я беспартийный!
- Хм, странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической партии...
- А, вы про эту... |
|
|
№ 3626 |
Дата: 03.03.2010 12:11:42 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- (Тяжело вздыхая) Да не до собак мне сейчас, сама невязаная... |
|
|
№ 3625 |
Дата: 03.03.2010 12:07:32 |
Рейтинг: Д(0)
Н(3)
О(10) |
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик:
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?... |
|
|
№ 3624 |
Дата: 02.03.2010 11:19:56 |
Рейтинг: Д(0)
Н(10)
О(19) |
| Замкнутый круг по-Российски: украсть на строительстве дорог, купить на них дорогущую машину и разбить ее о плохие дороги... |
|
|
№ 3623 |
Дата: 02.03.2010 11:17:17 |
Рейтинг: Д(0)
Н(4)
О(15) |
Новости спорта:
Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно
подписал пятилетний контракт с ярославским Шинником... |
|
|
№ 3622 |
Дата: 02.03.2010 11:11:50 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(10) |
| В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону... |
|
|
№ 3621 |
Дата: 02.03.2010 10:45:57 |
Рейтинг: Д(0)
Н(7)
О(18) |
Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать... |
|
|
№ 3619 |
Дата: 01.03.2010 10:00:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(3)
О(10) |
| Согласно статистике, самая популярная мужская СМСка - "Я тебя тоже". |
|
|
№ 3618 |
Дата: 01.03.2010 09:42:13 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(4) |
- А какой твой самый любимый герой компьютерных игр?
- Фигурка Г из тетриса... |
|
|
№ 3617 |
Дата: 27.02.2010 10:05:22 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(12) |
Кризис, в лесу зверям есть нечего. Собрались, начали решать кого первым съесть. Решили съесть первым того, над чей шуткой засмеются не все. Заяц рассказывает шутку - все звери смеются, медведь не смеется. Зайца съели.
На следующий день волк рассказывает анекдот - никто не смеется, один медведь смеется. Его спрашивают почему он смеется, он говорит: "А смешной анекдот заяц то рассказал!" |
|
|
№ 3616 |
Дата: 27.02.2010 09:50:53 |
Рейтинг: Д(0)
Н(3)
О(16) |
Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер подозвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им на что ты способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник.
Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.
Все согласились, что это тоже неплохо...
Химик позвал своего кота: "Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.
Все тоже впечатлились...
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу, подверг насилию трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня... |
|
|
№ 3615 |
Дата: 27.02.2010 09:45:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(2)
О(5) |
Кенгуру-папа:
- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
- Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману! |
|
|
№ 3614 |
Дата: 26.02.2010 10:56:58 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(5) |
| Спортивный комментатор: "Аршавин с середины поля устремился к воротам противника... Обходит одного полузащитника... другого... Умело проходит защитников. И вот он один на один с вратарём... Уходит влево... И вот ворота пустые... Ну же... ну же... Дайте же ему п-а-а-ас!!!" |
|
|
№ 3613 |
Дата: 26.02.2010 10:16:09 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(13) |
Новости олимпиады:
Необычайную волю к победе продемонстрировал биатлонист из Туркменистана Тулумбеков. Потеряв на лыжне винтовку, он предпринял отчаянную попытку загрызть мишень! |
|
|
№ 3612 |
Дата: 26.02.2010 10:07:18 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(3) |
| Корпоративные новости компании "Макдоналдс". В папуа- новогвинейском филиале худшего работника месяца дирекция отдала на съедение лучшему. Этот передовой опыт компания собирается транслировать и на другие страны!... |
|
|
№ 3611 |
Дата: 26.02.2010 10:03:56 |
Рейтинг: Д(0)
Н(2)
О(13) |
Мужик хвастается другу:
- А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители считали мою жену священной...
- Ух ты, а где же вы были?
- В Индии... |
|
|
№ 3610 |
Дата: 26.02.2010 09:51:19 |
Рейтинг: Д(0)
Н(2)
О(11) |
- Эта лошадь обязательно выиграет скачки, если ты будешь громко кричать "алле-оп!" перед каждым препятствием, - сказал тренер новому жокею.
Не вняв совету, наездник пришпорил лошадь, и она сбила первый же барьер.Наращивая скорость, она сбила ещё два. Перед четвёртым препятствием жокей прошептал себе под нос: "Алле-оп". Но лошадь опять не прыгнула.
Боясь проиграть, жокей заорал во весь голос перед пятым препятствием: "Алее-оп!" Лошадь легко прыгнула, и в конце концов жокей выиграл скачки, не переставая вопить во всё горло.
- Она что, глухая? - спросил он тренера по окончании заезда.
- Да нет, - ответил тренер. - Слепая - да, но не глухая. |
|
|
№ 3609 |
Дата: 26.02.2010 09:47:43 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(11) |
Блондинка рассуждает:
- Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото ню - и ты всех начинаешь интересовать как личность! |
|
|
№ 3608 |
Дата: 26.02.2010 09:45:02 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
| Лёня, Лёня, Витя, Витя... История Украины становится предсказуемой!... |
|
|
№ 3607 |
Дата: 26.02.2010 09:41:54 |
Рейтинг: Д(0)
Н(3)
О(14) |
Идут по пустыне немец, англичанин и русский. Нашли лампу. Потёрли её, а оттуда джин вылетел и говорит:
- За свое спасение исполняю каждому по 2 желания!
Немец говорит:
- Хочу красивую женщину без комплексов и домой...
Раз, изчезает....
Англичанин говорит:
- О! А я хочу много денег и тоже домой!
Тоже изчезает...
Русский думал-думал, думал-думал и потом говорит:
- Ящик водки и всех обратно! |
|
|
№ 3606 |
Дата: 26.02.2010 09:38:33 |
Рейтинг: Д(1)
Н(2)
О(7) |
Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Капец! Mнe хpeнoвo! Mнe очень плoхo! Meня сейчас cтoшнит! А эта дура caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?! |
|
|
№ 3600 |
Дата: 26.02.2010 00:28:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(5) |
- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это «с удовольствием» длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км... |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3599 |
Дата: 26.02.2010 00:24:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(4)
О(19) |
Французский посол на одном из банкетов у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- Да так... У нас в России эту гадость даже скотина не ест... |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3598 |
Дата: 24.02.2010 09:34:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(11) |
| Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но нифига у него не вышло! И я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину... |
|
|
№ 3597 |
Дата: 24.02.2010 09:28:57 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(19) |
- Куда исчезли настоящие мужчины?
- Ушли к настоящим женщинам... |
|
|
№ 3596 |
Дата: 24.02.2010 09:27:55 |
Рейтинг: Д(0)
Н(2)
О(10) |
Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет совсем недорого. А уж что касается радости сотрудников... |
|
|
№ 3595 |
Дата: 24.02.2010 09:23:57 |
Рейтинг: Д(0)
Н(3)
О(16) |
| Сходил в армию, отдал долг родине, и решил больше в такие долги не влезать... |
|
|
№ 3592 |
Дата: 24.02.2010 09:23:11 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 2)
О( 21) |
| Семейная жизнь это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере... |
Прислал(а): osin |
|
№ 3589 |
Дата: 22.02.2010 13:12:37 |
Рейтинг: Д(0)
Н(2)
О(16) |
| - В атаке сборная Азербайджана. Нападающий Огапян проходит по левому флангу и делает навес… А теперь садится под ним и начинает торговать мандаринами... |
|
|
№ 3588 |
Дата: 22.02.2010 13:10:08 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
| В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном... |
|
|
№ 3587 |
Дата: 22.02.2010 13:06:20 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
| Угрожая бессрочной пьянкой на территории Олимпийской деревни, наша делегация требует срочно ввести медали за 4-ые места... |
|
|
№ 3586 |
Дата: 22.02.2010 13:03:22 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(14) |
- Чего такой довольный?
- Да, теща на 23-е февраля спиннинг углепластиковый подарила!
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!... |
|
|
№ 3585 |
Дата: 22.02.2010 13:00:56 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
| - В эфире передача "Я не должен был выжить" и мы ведём наши съёмки в русской бане... О..... мне снова несут пиво!!!! |
|
|
№ 3584 |
Дата: 22.02.2010 12:59:32 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(14) |
Любопытный факт!
Уголовная статья «За попытку государственного переворота» есть, а за сам государственный переворот статьи нет... |
|
|
№ 3577 |
Дата: 19.02.2010 10:30:38 |
Рейтинг: Д(0)
Н(-2)
О(8) |
- По какой профессии учишься?
- На асфальтоукладчика.
- Наасфальтоукладчик... Омоновцем что-ли будешь? |
|
|
№ 3576 |
Дата: 19.02.2010 10:25:35 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
Новости регионов:
В Удмуртии продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии... |
|
|
№ 3575 |
Дата: 19.02.2010 10:22:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
| Я, когда жила одна и работала дома, одно время дружила со скрепочкой в ворде... |
|
|
№ 3574 |
Дата: 19.02.2010 10:21:43 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
| Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка"... |
|
|
№ 3573 |
Дата: 19.02.2010 10:16:28 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(7) |
Одну известную актрису спросили:
- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один...
- Не может быть!
- Ну знаете... Вот если бы вы спросили меня об Дмитриях и Сергеях... |
|
|
№ 3572 |
Дата: 19.02.2010 10:14:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(6) |
Отец дочери:
- Не сори, уважай чужой труд!
- Мама мне не чужая! |
|
|
№ 3571 |
Дата: 19.02.2010 10:12:46 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 5)
О( 27) |
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я то живой! Что тут началось... Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой...
...в общем, еле закопали... |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Hе yмеешь петь - не пей!
Анекдоты
Ученик - учителю:
- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
- Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание...
(прислал Толян)
Анекдоты
Заявка на радио:
- Передайте моему военкомату БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню
"Поцелуй меня везде, 28 мне уже"
(Рассказал Sany)
Анекдоты
На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой разработкой Aquafresh Explorer.
Анекдоты
Недавно на раскопках в Крыму вторая археологическая экспедиция АН Украины обнаружила останки первой
экспедиции.
(прислал Диман)
Анекдоты
Виагра - 3-х минутная демо-версия.
Анекдоты
Супруги на южном пляже. Муж - жене, нежно так:
- Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
Анекдоты
- Когда он умер - он оставил все свое богатство детскому дому...
- И что за богатство? - Двенадцать детей...
|
|
|
|
|
|
