|
|
|
|
|
№ 3918 |
Дата: 23.07.2010 09:02:54 |
Рейтинг: Д(14)
Н(14)
О(14) |
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же ведь близнецы! |
|
|
№ 3917 |
Дата: 21.07.2010 10:20:32 |
Рейтинг: Д(11)
Н(11)
О(11) |
Мотоциклист врезается в припаркованную машину, подъехавшие гаишники:
- У вас есть КАСКО?
- Есть, только оно шлёмо, вообще-то, называется, и я его дома забыл... |
|
|
№ 3916 |
Дата: 21.07.2010 10:15:55 |
Рейтинг: Д(9)
Н(9)
О(9) |
- Вовочка, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, - говорит отец семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Вова, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, Вовочка сказал хозяйке:
- Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа! |
|
|
№ 3915 |
Дата: 21.07.2010 10:12:59 |
Рейтинг: Д(14)
Н(14)
О(14) |
| Маленький мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику... |
|
|
№ 3914 |
Дата: 21.07.2010 10:09:41 |
Рейтинг: Д(4)
Н(4)
О(4) |
Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают...
- Сволочи, уроды!!! - слышится через стены со всех сторон...
- Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски делает вывод старший...
- А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой.
- Народ на работу проспал.. - поясняет бывалый... |
|
|
№ 3913 |
Дата: 21.07.2010 10:07:46 |
Рейтинг: Д(14)
Н(14)
О(14) |
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да...
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую...
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно... |
|
|
№ 3912 |
Дата: 21.07.2010 10:03:39 |
Рейтинг: Д(14)
Н(14)
О(14) |
| Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому совершенно спокойно жгла кнопки в лифте... |
|
|
№ 3911 |
Дата: 19.07.2010 10:20:36 |
Рейтинг: Д(12)
Н(14)
О(14) |
Долгий межконтинентальный перелет. Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят - пойдем...»
Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...»
«Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!»
Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!»
«Великолепно...» Протяжный вздох...
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, а это строго запрещено правилами пассажирских перевозок. Пожалуйста, потушите сигареты и снимите презерватив с детектора дыма!...» |
|
|
№ 3910 |
Дата: 19.07.2010 10:15:39 |
Рейтинг: Д(11)
Н(14)
О(14) |
| С раскрытым ртом слушает обычно свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым... |
|
|
№ 3909 |
Дата: 19.07.2010 10:12:44 |
Рейтинг: Д(7)
Н(8)
О(8) |
Уважаемые жильцы!
Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов № 5, корпус 1, и № 5, корпус 2 (ранее - дом №5). Администрация ЖЭУ |
|
|
№ 3908 |
Дата: 19.07.2010 10:05:41 |
Рейтинг: Д(13)
Н(14)
О(14) |
Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого... и была безумно счастлива!...
Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого... |
|
|
№ 3907 |
Дата: 19.07.2010 09:46:09 |
Рейтинг: Д(3)
Н(5)
О(5) |
План по модернизации нашего предприятия превосходный, простой, экономичный и ясный…
Недостаток у него только один: совершенно непонятно, как привести его в исполнение? |
|
|
№ 3906 |
Дата: 19.07.2010 09:39:48 |
Рейтинг: Д(16)
Н(18)
О(18) |
| Вот говорят, что блондинки не тупые, все анекдоты... А моя жена вот брюнеткой была, но вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?! |
|
|
№ 3905 |
Дата: 16.07.2010 09:35:59 |
 Рейтинг: Д( 17)
Н( 19)
О( 20) |
- А давайте чай пить! - сказали хозяева!
- Не, давайте пить, что пили! - завопили обиженные гости... |
|
|
№ 3904 |
Дата: 16.07.2010 09:33:23 |
Рейтинг: Д(10)
Н(13)
О(19) |
Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Дык - это ж очевидно...
- Нет вы все-таки хорошенько подумайте. Это тяжёлый моральный выбор!
- И думать нечего. Террориста... |
|
|
№ 3903 |
Дата: 16.07.2010 09:30:57 |
Рейтинг: Д(10)
Н(12)
О(18) |
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается
нанотехнологией... |
|
|
№ 3902 |
Дата: 15.07.2010 10:31:29 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(4) |
| - А у нас колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. А теперь еще цыгане из табора пропадать стали... |
|
|
№ 3901 |
Дата: 15.07.2010 10:28:14 |
Рейтинг: Д( 10)
Н( 16)
О( 21) |
| - А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! И когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!... |
|
|
№ 3900 |
Дата: 15.07.2010 10:24:26 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(1) |
Документальный фильм на мистическом канале. Очередной участник с волнением рассказывает:
- Сегодня я видел странный сон: красный круг, а в нём белый прямоугольник... Когда проснулся - я осознал, что это был мне знак!... |
|
|
№ 3899 |
Дата: 13.07.2010 09:46:38 |
Рейтинг: Д(3)
Н(3)
О(16) |
| Настоящий апокалипсис начнётся тогда, когда китайцы научатся подделывать собственную продукцию... |
|
|
№ 3898 |
Дата: 13.07.2010 09:43:39 |
Рейтинг: Д( 9)
Н( 11)
О( 27) |
- Андрюш, ну почему ты все сердишься?
- Потому что я Володя! |
|
|
№ 3897 |
Дата: 13.07.2010 09:41:07 |
Рейтинг: Д(5)
Н(6)
О(12) |
Муж рано утром выходит на работу. Жена вдогонку:
- Ты, конечно, забыл, какой сегодня день?
Муж про себя удивился, но, не подав виду, ответил:
- Ну что ты, дорогая, я помню! Как бы я мог такое забыть?! и ушел...
В 10 утра позвонили в дверь. Жена открыла на пороге посыльный, принес шикарный букет роз.
В час дня доставили огромную коробку её любимых шоколадных конфет.
Еще позже привезли из бутика роскошное платье, о котором она всю жизнь мечтала. Жена прямо сгорает от нетерпения, ожидая возвращения мужа с работы.
Муж приходит домой аккуратно одетый, надушенный дорогим одеколоном, весь из себя мистер-галантность. Жена:
- Ой, любимый, спасибо тебе огромное за цветы, за конфеты и за платье!!! Никогда так здорово День Сурка не отмечала!!! |
|
|
№ 3896 |
Дата: 13.07.2010 09:37:07 |
Рейтинг: Д( 13)
Н( 15)
О( 22) |
- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём? |
|
|
№ 3895 |
Дата: 13.07.2010 09:34:38 |
Рейтинг: Д(4)
Н(4)
О(9) |
Директора одной компании спросили:
- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
- Бесценные сотрудники! |
|
|
№ 3894 |
Дата: 13.07.2010 09:33:29 |
Рейтинг: Д( 11)
Н( 11)
О( 27) |
Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
- Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
- Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: "А как мы, мол, ребеночка назовем?" Сразу увидишь результат. Все очень просто.
Дочка отвечает:
- Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.
Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.
Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Наконец девушка сдалась и они уединились в спальне. Проходит какое-то время, утомленная пара лежит на кровати отдыхает. Наконец, парень встает, снимает презерватив, завязывает его узлом, поднимает вверх и говорит:
- Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд! |
|
|
№ 3893 |
Дата: 13.07.2010 09:25:35 |
Рейтинг: Д(6)
Н(6)
О(10) |
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и бежит к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, урод, выходи, я тебе, блин, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит спокойный смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. В вобщем матерится на него минут пять.
Смотритель внимательно слушает, наконец ему это надоедает и он перебивает:
- Все сказал?
- Нет еще только начал...
- Так вот, рот закрой и греби отсюда, а то я еще газету выпишу... |
|
|
№ 3892 |
Дата: 09.07.2010 09:58:40 |
Рейтинг: Д(5)
Н(5)
О(8) |
| Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку... |
|
|
№ 3891 |
Дата: 09.07.2010 09:56:12 |
Рейтинг: Д(3)
Н(4)
О(16) |
- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему?
- Правда.
- Значит, и я тоже?
- Ну да, ты же человек...
- А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок... Но подстригаться мы с тобой все-таки пойдем! |
|
|
№ 3890 |
Дата: 09.07.2010 09:53:40 |
Рейтинг: Д( 18)
Н( 19)
О( 31) |
Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь даже представить, каким образом... |
|
|
№ 3889 |
Дата: 09.07.2010 09:52:46 |
Рейтинг: Д(7)
Н(7)
О(17) |
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа! |
|
|
№ 3888 |
Дата: 06.07.2010 11:41:23 |
Рейтинг: Д(4)
Н(4)
О(16) |
- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?! |
|
|
№ 3887 |
Дата: 06.07.2010 11:40:03 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(8) |
| Тупое, бездушное SMS никогда, слышите вы?!! Никогда не заменит живое общение по ICQ!!! |
|
|
№ 3886 |
Дата: 06.07.2010 11:38:56 |
Рейтинг: Д(6)
Н(6)
О(13) |
Примета времени:
Накопил денег - тогда в Сочи! Не скопил - ну... хотя бы в Турцию... |
|
|
№ 3885 |
Дата: 06.07.2010 10:56:34 |
Рейтинг: Д(3)
Н(3)
О(13) |
На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
- Посмотреть на ценник! |
|
|
№ 3884 |
Дата: 05.07.2010 09:58:40 |
Рейтинг: Д(5)
Н(5)
О(17) |
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял. Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!... |
|
|
№ 3883 |
Дата: 05.07.2010 09:43:24 |
Рейтинг: Д( 5)
Н( 6)
О( 25) |
| У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину. |
|
|
№ 3882 |
Дата: 05.07.2010 09:42:43 |
Рейтинг: Д( 3)
Н( 3)
О( 27) |
| Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки... |
|
|
№ 3881 |
Дата: 05.07.2010 09:41:08 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Министра обороны спросили:
- Какие церковные звания будут введены в армии?
Министр обороны ответил:
- Митрополита и митрозамполита... |
|
|
№ 3880 |
Дата: 05.07.2010 09:39:34 |
Рейтинг: Д(2)
Н(3)
О(19) |
| Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным... |
|
|
№ 3879 |
Дата: 05.07.2010 09:39:13 |
Рейтинг: Д(3)
Н(3)
О(14) |
| Минфин России официально подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 8000 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 125 и 128 лет для женщин и мужчин соответственно... |
|
|
№ 3878 |
Дата: 05.07.2010 09:37:49 |
Рейтинг: Д( 6)
Н( 6)
О( 27) |
- Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!...
- Не смей угрожать отцу! |
Прислал(а): raz_dwa |
|
№ 3874 |
Дата: 02.07.2010 10:21:33 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(13) |
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Ой, ну и вопросики... Позвоните мне завтра, расскажу... |
|
|
№ 3873 |
Дата: 02.07.2010 10:17:37 |
Рейтинг: Д(3)
Н(3)
О(16) |
За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех... |
|
|
№ 3872 |
Дата: 02.07.2010 10:17:02 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(11) |
- В жизни нет ничего вечного...
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабушки у подъезда всё те же... |
|
|
№ 3871 |
Дата: 30.06.2010 13:14:13 |
Рейтинг: Д(5)
Н(5)
О(19) |
Детям на заметку:
Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе... |
|
|
№ 3870 |
Дата: 30.06.2010 13:08:19 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
| Американские учёные наконец-то разработали автомобиль, работающий на воде. К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива. |
|
|
№ 3869 |
Дата: 30.06.2010 12:59:04 |
Рейтинг: Д(5)
Н(5)
О(15) |
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... А то я смотрю люди не очень то её покупают! |
|
|
№ 3868 |
Дата: 30.06.2010 12:53:58 |
Рейтинг: Д( 9)
Н( 9)
О( 31) |
| Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому... |
|
|
№ 3867 |
Дата: 28.06.2010 09:36:21 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
На сайте знакомств:
«...Интересы: давно увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет»... |
|
|
№ 3866 |
Дата: 28.06.2010 09:35:44 |
Рейтинг: Д( 7)
Н( 7)
О( 29) |
Девушка молится на перед иконой:
- Господи, не за себя прошу, а за маму! Пошли ей красивого и богатого зятя! |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового
магазина: сегодня в масле потребности нет.
(прислала Алиса)
Анекдоты
Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин.
- Вах! С матча идещь?
- Да!
- Какой счёт?
- Два нол!
- Вах! И кто вииграл?
- Ти щто, савсэм дурак?! Нол справа, нол слэва!
Анекдоты
- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, а соседское...
- Вечно этот сопляк у них ревет белугой!
Анекдоты
Три способа сохранения зубов в идеалъном состоянии:
1. Чистить зубы утром и вечером, и после каждого приема пищи.
2. Регулярно посещатъ стоматолога.
3. Не лезтъ на рожон!
(прислал ДДИ)
Анекдоты
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
- Это кто нервный? Это я нервный?
(прислала Елизавета)
Анекдоты
-Вместо того чтобы учиться ты бегаешь за девочками!
-Но ето совсем не так...
-Молчи ,кто здесь отец-ты или я?
-Оба,папа,оба...
(прислал Slow)
Анекдоты
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
(прислала Мила)
Анекдоты
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же
подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без
билета на карусель прешься?
|
|
|
|
|
|
