|
|
|
|
|
№ 2612 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
 Рейтинг: Д( 3)
Н( 3)
О( 35) |
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"@#ть!!!
(рассказал Trep)
|
|
|
№ 2674 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 8)
Н( 8)
О( 62) |
Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"
(рассказала Алина)
|
|
|
№ 2682 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 13)
Н( 15)
О( 262) |
Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!
(Рассказал Олег)
|
|
|
№ 2691 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 24) |
Две дамы играют в гольф. Одна замахнулась - попала в лунку. Другая ударила, и к своему удивлению обнаружила, что попала в мужчину, который схватился руками между ног, упал и катается по земле.
Подбегает дама к нему:
- Давайте я помогу Вам
- Да, нет, не нужно - засмущался мужчина
- Да, я медик, я могу реально помочь Вам
Дама раскладывает господина, расстегивает ему ширинку и начинает массировать - улучшать кровообращение. Массирует, массирует...
- Ну, как, Вам уже лучше
- О, да, лучше
- Лучше?
- О, да, да, но мой большой палец по - прежнему болит!!!
(Рассказал Аноним)
|
|
|
№ 2699 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 23) |
Мужик "четыре" не выговаривал. Заходит в магазин и говорит:
- Дайте мне шесть батонов, два не надо.
|
|
|
№ 2704 |
Дата: 28.04.2009 22:34:52 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 24) |
| Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании... |
Прислал(а): semen |
|
№ 2705 |
Дата: 29.04.2009 16:49:44 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя! |
Прислал(а): Minstrel |
|
№ 2706 |
Дата: 29.04.2009 22:17:05 |
Рейтинг: Д( 13)
Н( 15)
О( 175) |
| В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору... |
Прислал(а): Alex |
|
№ 2707 |
Дата: 29.04.2009 22:24:10 |
Рейтинг: Д( 10)
Н( 10)
О( 175) |
- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю!
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отвали...
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет! |
Прислал(а): Alex |
|
№ 2708 |
Дата: 30.04.2009 17:29:15 |
Рейтинг: Д( 28)
Н( 31)
О( 548) |
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…
Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.
Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?" |
|
|
№ 2709 |
Дата: 30.04.2009 17:31:34 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы. |
|
|
№ 2713 |
Дата: 01.05.2009 00:05:35 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 28) |
- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не... Ты - четвертый. |
Прислал(а): Даша |
|
№ 2714 |
Дата: 01.05.2009 00:07:42 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 23) |
Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете!... |
|
|
№ 2715 |
Дата: 01.05.2009 15:54:56 |
Рейтинг: Д( 13)
Н( 13)
О( 234) |
| Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный... |
Прислал(а): Gort |
|
№ 2717 |
Дата: 01.05.2009 15:54:13 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 21) |
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем... |
Прислал(а): Gort |
|
№ 2719 |
Дата: 02.05.2009 00:23:27 |
Рейтинг: Д( 12)
Н( 12)
О( 175) |
- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю... |
Прислал(а): G10 |
|
№ 2720 |
Дата: 02.05.2009 00:23:31 |
Рейтинг: Д( 16)
Н( 16)
О( 245) |
| Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение... |
Прислал(а): g10 |
|
№ 2723 |
Дата: 02.05.2009 00:40:12 |
Рейтинг: Д( 6)
Н( 6)
О( 175) |
| На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах... |
|
|
№ 2724 |
Дата: 02.05.2009 21:45:37 |
Рейтинг: Д( 16)
Н( 16)
О( 284) |
Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
- Какого хрена вам еще нужно?... |
Прислал(а): Minstrel |
|
№ 2727 |
Дата: 03.05.2009 14:46:00 |
Рейтинг: Д( 16)
Н( 17)
О( 181) |
| Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти... |
|
|
№ 2728 |
Дата: 04.05.2009 00:06:15 |
Рейтинг: Д( 2)
Н( 2)
О( 27) |
Остановки для транспорта специально разрабатывались для наших погодных условий. Кажется, дизайнеры учли и предусмотрели все!
На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения... |
|
|
№ 2729 |
Дата: 04.05.2009 00:13:21 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 40) |
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег... |
|
|
№ 2730 |
Дата: 04.05.2009 00:18:28 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица сразу берет его в оборот:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится...
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает... |
|
|
№ 2734 |
Дата: 04.05.2009 15:44:53 |
Рейтинг: Д( 11)
Н( 11)
О( 173) |
- Итак, молодой человек, где хотели бы служить?
- В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!!!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются...
- Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО! |
|
|
№ 2735 |
Дата: 04.05.2009 17:07:36 |
Рейтинг: Д( 30)
Н( 35)
О( 267) |
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
Снова пятитысячная...
Гаишник, вглядываясь в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Cнова купюра в пять тысяч..
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Cнова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:...
- ... СТИХИ!!! |
Прислал(а): Troll |
|
№ 2738 |
Дата: 05.05.2009 15:51:50 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 52) |
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Ээээ... Да как тебе сказать сынок... Если честно, я просто хотел приятно провести время... |
|
|
№ 2739 |
Дата: 05.05.2009 16:14:05 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 38) |
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них совсем еще немного времени инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то самое место...
- И?
- Так вот, именно так подробно все это и надо объяснять курсантам, а то у вас уже половина группы нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы... |
|
|
№ 2741 |
Дата: 05.05.2009 17:03:32 |
Рейтинг: Д( 13)
Н( 14)
О( 175) |
Ночь... Хиленький такой мужичонка идет по темной улице, испуганно озирается. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, бейсбольными битами, ножами и т.д.
- Мужик - стоять, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, ребятки, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно к вам не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, давай!
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Уффф... И на этот раз пронесло.... |
|
|
№ 2743 |
Дата: 05.05.2009 23:12:10 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты обреченно сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал... |
|
|
№ 2744 |
Дата: 05.05.2009 23:24:51 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо и с надеждой в голосе):
— Ничего не делаю!
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье! |
|
|
№ 2745 |
Дата: 05.05.2009 23:31:15 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 31) |
| Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал... |
|
|
№ 2746 |
Дата: 05.05.2009 23:38:13 |
Рейтинг: Д( 2)
Н( 2)
О( 52) |
| Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло... |
|
|
№ 2748 |
Дата: 06.05.2009 09:25:13 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 25) |
Объявление в газете:
ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации... |
|
|
№ 2749 |
Дата: 06.05.2009 09:37:20 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 36) |
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... Пациенты не идут, работы нет...
Вдруг тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д., да еще что-то волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?
Человек, вынув наконец-то кабель изо рта:
- Доктор, да идите вы к черту со своими змейками, сисадмин я, - вам сеть прокладываю! |
|
|
№ 2750 |
Дата: 06.05.2009 09:39:51 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 20) |
Новость:
На сайте Федерального казначейства вчера размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати... |
|
|
№ 2751 |
Дата: 06.05.2009 10:44:07 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 36) |
| Согласно статистике, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да что с ним в холодильнике то случится?!" |
|
|
№ 2753 |
Дата: 06.05.2009 16:06:15 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 36) |
У блондинки билет на самолет в эконом классе, но она уверенно садится в бизнесс-класс. Стюардессы и владелец места по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
- Сейчас с ней поговорю, я умею, у меня жена тоже блондинка.
Подошел, шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
- Что вы ей сказали?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит!... |
|
|
№ 2754 |
Дата: 06.05.2009 16:32:09 |
Рейтинг: Д( 12)
Н( 12)
О( 178) |
| На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок поперек дороги. Все остальные знаки предупреждающие... |
|
|
№ 2760 |
Дата: 06.05.2009 23:16:23 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 22) |
По мотивам новогодней рекламы МТС:
- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
Голос за кадром:
- МТС! Проще докричаться!!! |
|
|
№ 2761 |
Дата: 06.05.2009 23:19:21 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 21) |
В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: "Саратов!" Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через
пару минут сценка повторяется.
В раздевалку заходит офицер.
- Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?
- Учения провожу, товарищ подполковник!
- Какие еще учения?
- Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд!... |
|
|
№ 2762 |
Дата: 07.05.2009 10:09:51 |
Рейтинг: Д( 3)
Н( 3)
О( 33) |
Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто офигеть!
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Потом лужайку поливает. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Ночью дом охраняет. Прикинь!
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон!
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов....
- Ты офигел, - 4!
- Ты офигел, - 5!
- Ладно, пять!
- Договорились!
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном...
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разрушил, а сегодня начал большой дом бомбить...
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь...
- Почему?
- Так не продашь... |
|
|
№ 2765 |
Дата: 07.05.2009 10:19:38 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
--------
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 8000-10000 руб., определяется по результатам собеседования... |
Прислал(а): Илья С. |
|
№ 2766 |
Дата: 07.05.2009 15:21:35 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 31) |
Английский лорд возвращается домой. Его встречает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять весь день пьнствовал и шлялся по девкам?
- ...Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат... |
|
|
№ 2767 |
Дата: 07.05.2009 15:28:47 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
Однажды вечером Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусиков. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь увидеть и сделать еще больше, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа и два часа они страстно занимались любовью. Потом он заплатил 100 долларов и ушел.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену,
заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена, но ответила:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - а то он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда... |
|
|
№ 2771 |
Дата: 07.05.2009 15:42:22 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 28) |
Одному безработному актеру, хватающемуся за любую халтурку, звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер в радостном волнении и напряжении выбегает на сцену, и за тут спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает, пригибается и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХРЕНЕЛИ???!!! |
|
|
№ 2773 |
Дата: 07.05.2009 23:52:35 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
| Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь... |
|
|
№ 2780 |
Дата: 08.05.2009 09:23:18 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Граница между мексикой и США. Едет мексиканец на велосипеде с двумя мешками за спиной. Пограничник спрашивает:
- Что в мешках?
- Опилки...
Ну, пограничник проверил. Все ОК. Действительно, опилки...
Через неделю опять та же история...
- Что у тебя там?
- Опилки...
Проверили. Так и есть... И так продолжалось месяцев шесть.
Ничего, кроме опилок в мешках не было. Но вот однажды встречает пограничник случайно этого мексиканца в ближайшем городке:
- Слушай, ты уже довел нас до сумасшедствия. Мы знаем, что ты занимаешься контрабандой, но не можем понять, чем именно. Даю тебе слово, что все останется только между нами, но скажи, что это?
- Велосипеды... |
|
|
№ 2777 |
Дата: 08.05.2009 09:45:43 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и случайно двух хорьков задавил...
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине... И соблюдайте далее осторожность и скоростной режим!
- А с их мотоциклами то что делать? |
Прислал(а): Oleg |
|
№ 2778 |
Дата: 08.05.2009 09:48:59 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 28) |
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично...
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?... |
Прислал(а): Oleg |
|
№ 2786 |
Дата: 08.05.2009 23:33:58 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 21) |
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. И тут ему пришла в голову страшно мудрая мысль! Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты, в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
- Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
- Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
- Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина долго думал, анализировал... и женился на той, у которой грудь была больше... |
|
|
Warning: Invalid argument supplied for foreach() in /usr/local/www/eku.ru/data/applications/default/views/scripts/anekdot/index.phtml on line 87
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Заявка на радио:
- Передайте моему военкомату БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню
"Поцелуй меня везде, 28 мне уже"
(Рассказал Sany)
Анекдоты
Встречаются два мужика:
-Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика".
Ничего выдающегося...
-Да ладно тебе! Он же пацан ещё!
(рассказала Аня)
Анекдоты
Гаишник останавливает машину и представляется:
- Старшина Петров, еще не завтракал!
Из машины:
- Киллер Петров, уже на работе.
Анекдоты
Учитель математики:
- Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене!
С задней парты:
- Да нас всех столько-то и не будет!
(рассказал Рома К.)
Анекдоты
Встречаются два друга.
Один к другому вопросом:
-Ты спишь с моей женой?
А другой отвечает:
-Нет не сплю,спишь ты, а я с ней бодрствую!
Анекдоты
В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом:
- Это ограбление! 100 часов Интернета, быстро!
Анекдоты
- Что лучше: "Tide" или кипячение?
- Конечно, "Tide"!!!
- Вы всё ещё варите яйца кипячением? Тогда мы идём к вам!!!
(рассказал Ант)
Анекдоты
- Сегодня мне мой тамагочи написал: я беремена...
- Дурак! Это же пейджер!
|
|
|
|
|
|
