Смешные анекдоты (31917)

По статистике, только каждый десятый брак счастливый... Господи, мне ещё выходить и выходить!

О себе: спокойная неврастеничка с прекрасным, светлым чувством чёрного юмора.

Кого вообще пугают эти истории про одиночество и 40 котов . Можно подумать, что жить до старости с каким-нибудь придурком - огонь перспектива.

Скорее всего, я богатею. Просто процесс проходит бессимптомно.

Вот чисто из спортивного интереса хочется положить в стиралку только 2 пододеяльника и посмотреть кто кого.

Хочу, как раньше. Рассказал женщине стих, пригласил на мазурку, проводил домой, убил её мужа на дуэли - всё, женщина твоя.

А сейчас: работа, машины, курорты, инстаграмы. Никакой духовности.

Народная примета: «Если смартфон 2-й раз падает на лицо – пора спатеньки».

- Что из того, что вы узнали за вашу жизнь, можно назвать самой суровой истиной?

- Мир не будет относиться к тебе лучше просто потому, что ты хороший человек.

- Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?

- Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль - не пропадать же таблэтке!

Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

Когда стоматолог на свидании говорит, что минет препятствует развитию кариеса, главное не забыть спросить, почему у тебя есть кариес, а у него - нет.

- Я являюсь вегетарианцем во второй степени!

- Это как?

- Ну, корова ест траву, а я - корову...

Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:

— Как увеличить продажи?

— Могу рассказать...

— Рассказать и я могу, как увеличить?

Ой, да ладно! Таких, как я тоже любят! Правда периодически мечтают удушить.

Чиновник целый вечер любовался красивейшим откатом.

Ночь. Постель. Жена - мужу:

- Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.

Муж:

- Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего.

Ну и пофиг, что грудь маленькая... Зато бусы лежат ровно!

- Я тут набросал 250 причин, почему я не зануда...

- Странно, у меня такая большая грудь, а мужики на меня даже не смотрят! В чём дело?

- Даже не знаю, Вадим.