90е.
Болтаясь в Строгино часто видел непонятные паруса, снующие по заливу. Было интересно, но лезть в воду за консультациями не тянуло. А тут Женя.
- Старичок! Пойдем на виндсерфинг!
- Куда? Женя, если это опять твоя психоделика, то катись туда сам. Я тебе суточную медитацию с Секо Асахарой в Олимпийском еще не скоро забуду. Я такой концентрации гребанутых и в 15й психбольнице не наблюдал. Больше тебе скажу- на фоне этих камлающих теток даже население буйного отделения кажется весьма разумными, сдержанными людьми.
- Да нет. Больше тебя я на духовные медитации не возьму. Ты слишком примитивен.
- Бесспорно. Чеши кундалини со своими сложноподчиненными единомышленниками. Я против коллективного умопомешательства. По мне это процесс интимный. Предпочитаю съезжать с глузда в своем направлении, а не по указке какого то слепого бородатого жулика.
- Почему жулика?
- Потому что он довольно натурально изображал слепого, пока его мелкая послушница со сцены не повела. Там балка висела - поводырша под ней с запасом проходит, а борода нет. Пригнулся, гаденыш! Я так расстроился. Ждешь с замиранием сердца пока святой человек рылом в железяку воткнется-а тут-на! такой облом. Ты не видел, что ли?
А, понимаю, ты ж в религиозном экстазе был.
- Ничего ты не понимаешь. Просветленный видит внутренним зрением.
- Радар стоит? Круто!
- Идиот. Это зрение от пустоты. Очищенный от эмоций открывает в себе третий глаз. Если бы ты поборол свой страх, похоть, гнев...
- Угу. Секо, как они за сцену вышли, поводырше такой мощный поджопник зарядил-та метра на три улетела...
- Ты гонишь!
- Конечно! Я с угла сцены видел. При том еще орал и жестикулировал очень эмоционально. Та еще паскуда, этот твой Асахара. Наплачутся еще джапы с этим говнософистом.
- Ладно, антиклерикал, замяли...
- За антиклерикала в приличном обществе можно и под шконкой оказаться...
- Хорош огрызаться! Виндсерфинг это катание на доске...
- Сверху-вниз? Голой жопой по неструганой? До полного стирания чреслобесия, надо понимать. Очередная духовная практика. Исполать тебе, но я...
- Идиот. Доска, парус, по воде катается. Неужто не видел?
- Аааа...припоминаю. Ну и где их взять?
-В Строгино прокат. Недорого, кстати. Там и учат.
- Погнали! Только за Бегемотом заедем.
Приходим. Два поджарых тренера. Братья. Лет по 50 на вид (оказалось, что за 70)
Доска, парус, веревка-тяни и падай, новичок. Пузатый Женя тянул-потянул, в конце навернулся так значимо, что сломал ногу. А мне понравилось. С равновесием у меня проблем нет. до сих пор без удара по голове вообще не падаю никогда- так что пошел уже на первом занятии. Дед, увидев успехи, посуровел. С остальными то вежливо-учтиво, а мне орал "Жопу не отклячивай! Фули ты раскорячился!" Ну и так далее. Все как обычно. На платных ему силу убеждения тратить жаль. А на перспективного тренер советской закалки проснулся. Золотые люди, кстати.
Всех своих помню.
От первого тренера по дзю-до Протопопова Владимира Васильевича (г.Севастополь), до последнего - по подводному плаванию Прапора Станислава Станиславовича (МИСиС, Москва).
Уникальные люди. Вызывать к себе такое уважение у шантрапы-это немыслимо. Как?!
Оболтусов, что плевать хотели на учителей, завучей, директоров школ, родителей- и метко плевали сзади на фуражку участковому тренера вгоняли в трепет одной нахмуренной бровью. Многие отпетые отрицалы даже учиться начинали под угрозой недопущения на тренировку за тройку. Причем тренера эти были люди грубые, резкие и на мат и затрещины щедрые.
Но.
Мы гордились даже наказаниями.
- Темы типа "Меня тренер вчера 5 кругов "крокодилом" бегать заставил " или "меня тренер за питьем воды поймал - и ккаак дааст поясом от кимоно! Во, гляди какой синячина! " произносились с придыханием и сознанием собственной значимости.
А похвалы? Они были редки, произносились сквозь зубы-но помнил ты их на всю жизнь.
Владимир Васильевич как-то моей матери сказал, что меня убить легче, чем побороть- и я полгода раздувал щеки. Не, вру. До сих пор раздуваю.
В общем, спасибо им. Тьму недоносков в людей превратили. В деле профилактики алкоголизма, преступлений и наркомании эти люди сделали больше ментов, ЛТП и наркоконтроля вместе взятых.
Но я отвлекся.
Под чутким и матерным руководством старого морского волка я быстро прогрессировал. На третьем занятии мне сменили доску на меньшую с парусом побольше. На пятом доверили профессиональный "Мистраль" .
А у Бегина дела не задались. Жопа перевешивала. Но Димочка скорее сдох, чем признал бы мое превосходство. Как то он в миллионный раз навернулся с доски. И полез на нее в миллион первый.
- А ты упорный! - раздался голос с берега. Там стояла копия бегемота- 2-х метровый гиббон 130-ти килограммовой значимости.
- Но ты все неправильно делаешь!
- Как тренер сказал-так и делаю...
- Да он ничего не понимает!
- А ты кто?
- А я его сын. Он не въезжает, что при нашем весе все не так делать надо. Смотри!
Амбал легко прыгнул на доску, поднял парус, выкрутил на ветер и пошел.
- Тут как раз жопой надо равновесие ловить! Вот так! А не стоять столбом-как батя учит! Он и на меня орал. Потом плюнул. Ну я разозлился и сам...
- Возьмешься меня тренировать?
- Идет!
У Бегина дела пошли на лад. Через пару занятий он уверенно пошел. Но.
При малом ветре доска под ним тонула. Не забуду это зрелище- в 30 метрах от берега строгинского пляжа , расставив ноги-бревна степенно буравит водную гладь мужчина исключительно обильной телесности. По воде аки посуху.
Старухи крестились на всякий случай, глядючи на него.
Одно мучило нас. Для катания в стиле "Слабоумие и отвага" в Москве не те условия. Нет тут таких ветров, что б рот открыл и пернул. А без этого настоящего фана не будет.
О 25 метрах в секунду мы могли только вслух мечтать... Но мечтали мы так горячо, что...
20 июня 1998 года мы таки выклянчили свое. Сижу, туплю в телевизор. Бегин тоже.
Тут зазвенели стекла-захлопали рамы. Еле успели закрыть. И тут ....УУУУУУУ!!!!
НИ ХЕРА СЕБЕ!!!!
- Макс!!!! - орет Бегемот. - ВОТОНО!!!!!
- Что?
-ВЕТЕР! Погнали в Строгино!!!!!
- ВАУ!
Моментом собираемся и в машину. Не ехали-плыли. Хорошо, что я катался на тяжелом американце - не то б сдуло нахрен.
Бегемот пытается прикурить и вдруг разевает рот. Мимо машины, по-над капотом пролетает стая собак. Клином. С вожаком во главе. Как бомбардировщики в боевом строю.
Все с вытаращенными зенками, распушенными хвостами-трубой и растопыренными лапами. Разинув пасти. Молча. Сосредоточенно.
- Низко пошли , видать к дождю...- ошарашенно комментирует Диман.
- Неопытные еще. Потому нызенько...
- Только на крыло встали.
- Гнездо у них тут недалече, вестимо...
- Кому расскажи-не поверят.
- М-да. А ты напиши. Повесть. "Хроника пикирующего эрдельтерьера" . Бумага все стерпит. Могу подарить первую строку: "Ко мне подбежал щенок, весело виляя элеронами."
- А я тебе вторую: За забором с ревом прогревал двигатели чапрачный кобель.
- Недалеко выла турбиной на Луну какая-то пернатая сука.
- Прикинь. Они ж теперь не стая.
- ?
- Они ЭСКАДРИЛЬЯ!!!!
- Летяяять перелетные шавки...
- А я остаюся с тобою, родная моя конурааа...
Ржем как кони. Тпрру. Приехали. Пригибаясь, бежим к воде. А там -ВСЕ!!!
Толпа, радостно галдя, стартует и уносится вдаль. Бегемот переборщил поднимая парус из воды - его выдергивает как морковку с грядки. Дима описывает красивую дугу (гик он так и не выпустил) и рыбкой втыкается в воду. На пике его туша висела ровно параллельно с линией горизонта - на трех метрах высоты. Парус в его руках был строго вертикален. Красиво.
Но мне не до любования. Приподнимаю край сантиметров на 15 и опппа! Меня швыряет вперед. Успеваю поймать баланс и лечу!!! ВАУУУУУУУ!!!!
Вот это скорость! Как-то приноровился. Чем сильнее ветер-тем ты устойчивее. Гоняли всю ночь. Ничего не помню. Мозги отключились-чистый адреналин.
Возвращались поутру. Город как после бомбежки. Заезжаем во двор. Фигасе.
Ни одной целой машины. Все подавлены деревьями. Вот это мы удачно покатались!
Кое-как паркуемся. Под вой и причитания бывших автолюбителей пробираемся сквозь бурелом. В окне первого этажа видим разинувшую рот калдыриху. Видать,только зенки продрала, высунула рыло в окно и тут-такое. За ней тупо таращится на погром ейный дроля.
- Фуле вы тут лазите?! -томно вопрошает нас оконная незнакомка.
- ТЕБЕ, СУК@, ГОВОРИЛИ - НЕ ПЕЙ!!!!! -неожиданным ревом откликается Бегемот. Графиня аж отшатнулась с перепугу.
- ТЕБЕ СКОЛЬКО ГОВОРИЛИ НЕ БУХАТЬ,А?!!! -я включаюсь вторым голосом.
- ДОПРЫГАЛАСЬ! А?! ДОПИЛАСЬ ЛЯРВА!!!! -законодательно торжествует Бегин.
- ТЫ ВИДИШЬ, ЧТО ТЫ НАКУРОЛЕСИЛА!-визжу я рядом.
- ШИЗДЕЦ ТЕБЕ, КУРВА- грохочет Дима- ТЕПЕРЯ ТЯ ТОЧНО ПОСОДЮТЬ!!! ТЫ Ж ПОГЛЯДИ КАКИХ ДЕЛОВ СПЬЯНУ НАВОРОТИЛА!!!
- ТЫ НАХЕРА ДЕРЕВЬЯ ПОВАЛИЛА, ТВАРЬ! ТЫ ИХ САЖАЛА? ТЫ ИХ ПОЛИВАЛА?! ТЫ ЗАЧЕМ РАКУШКИ РАСКИДАЛА? МЕШАЛИ ОНИ ТЕБЕ?! МЕШАЛИ?!
Калдыриха только судорожно дергает подбородком.И беззвучно так ртом делает- ам, ам! По глазам вижу-поверила.
Сожитель неожиданно заряжает ей в дыню. Видимо и он уверовал- что весь бардак за окном любимая нафуевертила.
Подыхая с хохота ползем домой.
Ночь удалась.